Američka lingvistkinja i spisateljica Julia Penelope rekla je: „Jezik je moć, na mnogo bukvalniji način nego što većina ljudi misli. Kada govorimo, koristimo moć jezika da transformišemo stvarnost.” Naši odnosi značajno oblikuju naše živote; komunikacija koja se odvija unutar tog prostora sastavni je dio naše dobrobiti. Jao, postoji toliko stvari koje toksični partneri kažu da duboko nagrizaju našu psihu.

Većina ljudi se bori da povuče granice kada se koriste takve fraze; primarni razlog je njihov naizgled nevin izgled. Iznijansirana perspektiva će otkriti djelovanje manipulacije i borbe za moć u vezi. Stavljamo stvari koje toksični partneri obično govore pod mikroskop s psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (PGDTA), koji je specijaliziran za savjetovanje veza i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja.

Pogledajte koje su vam crvene zastavice. treba paziti i pokušati uhvatiti nefunkcionalni mehanizam na mjestu. Otrovne stvari u vezi lakše je prepoznati (i ispraviti) ako počnete tražiti na pravim mjestima.

11 stvari koje toksični partneri često govore – i zašto

Jeste li ikada čuli svog partnera reći nešto štetno i instinktivno osjetio da nije u redu? Vjerovatno ne biste mogli staviti prst na njega i pustiti da klizi. Ali nešto definitivno nije bilo u redu... ton, riječi, implikacija ili namjera. Mi smo tu daradi na vezi ulažući vrijeme i trud. Vas dvoje možete zajedno izliječiti.

Poduzimanje bilo kojeg pravca akcije zahtijevat će mnogo emocionalne snage i hrabrosti. Kontaktiranje stručnjaka za mentalno zdravlje može vam pomoći da bolje procijenite svoju situaciju i opremiti vas pravim alatima za izbor. U Bonobology-u nudimo stručnu pomoć kroz naš panel licenciranih terapeuta i savjetnika koji vas mogu voditi kroz ovaj burni period. Sa nama možete krenuti na put oporavka iz udobnosti svog doma. Vjerujemo u vas i tu smo za vas.

Dr. Bhonsle kaže: „Ljudi sa toksičnim sklonostima prebacuju odgovornost za svoje živote i sreću u ruke drugih. Devet puta od deset, problem je odstupanja od odgovornosti. Kada to nije slučaj, pokušavaju kontrolirati određene aspekte života svog partnera. Riječi su moćan instrument za uspostavljanje dominacije.” S tim osnovnim razumijevanjem o tome kako toksični partneri koriste riječi da manipuliraju ili vrše kontrolu, pogledajmo stvari koje toksični partneri obično govore:

1. “Vidi šta si me natjerao da uradim”

Dr. Bhonsle objašnjava: „Kada pojedinac nije voljan da preuzme odgovornost za svoje postupke, on to vezuje za svog partnera. Izjave poput: “Ti si me natjerao da te prevarim” ili “Moj sastanak je prošao loše jer si radio XYZ” vrlo su problematične. Ako nešto pođe po zlu u bilo kojoj sferi života toksične osobe, oni će pronaći način da to poprave o vašim nedostacima.” Prebacivanje krivice je jedna od najgorih stvari koje toksični partneri rade.

Možete li se sjetiti vremena kada su vas dečko ili djevojka krivili za nešto što su učinili? Takve izjave zvuče apsurdno, gotovo smiješno, ali vas mogu natjerati da boravite u bazenu vječne krivice. Nastavit ćete se pitati gdje stepošlo po zlu, osjećajući da niste dovoljno dobri za svoju bitnu drugu osobu. Možemo se samo nadati da ćete spustiti nogu kada se ovo dogodi; da se nećete izviniti za greške koje niste napravili.

2. “Ne mogu ovo više, završio sam”

Postavljanje ultimatuma ili prijetnje nisu karakteristike zdrave veze. Ili zdrava osoba. Utjeruju vam strah da će vaš partner otići i na najmanji nagoveštaj nevolje. Takve fraze nastoje da prenesu: "Ako ne uradiš sve kako treba, ostaviću te." Ovo je ono od čega je napravljen strah od napuštanja. S vremenom ćete početi hodati po ljusci jajeta oko svog partnera kako biste spriječili da ga razočarate.

Čitateljica iz Nebraske podijelila je svoje iskustvo o stvarima koje otrovni momci kažu: „Bila sam pošteno izložena stvarima koje otrovni momci govore. Upozorenja "ostaviću te" su češća nego što mislite. Prije nego što sam to shvatio, sveden sam na nesigurnu, uplašenu i pokornu osobu. Praktično se nisam mogao prepoznati... Evo savjeta: kad god momak zaprijeti otići će, PUSTITE MU. Kasnije ćeš se zahvaliti što si pustio da ta toksičnost izađe kroz vrata.”

3. Stvari koje toksični partneri kažu: "Preterujete"

Dr. Bhonsle objašnjava: „Takve fraze spadaju u porodicu gaslightinga. U osnovi, vaše emocionalne potrebe ili brige su poništene. Vaš partner nije voljan da vodi istraguvaša žalba; morate sami da se nosite s tim jer je to previše trivijalno za njih. Kada ste stalno podvrgnuti takvoj manipulaciji, počećete da preispitujete svoju percepciju.” Takva je moć stvari koje govore toksični partneri.

Suptilne fraze koje izazivaju gas, ako se ne zgusnu u korijenu, mogu se pretvoriti u potpunu manipulaciju. Oni će na kraju dovesti do toga da izgubite povjerenje u sebe. Sumnja u sebe može biti izuzetno štetna za mentalni prostor osobe. Sljedeći put kada čujete takve izjave (zajedno sa stvarima poput „previše si osjetljiv“, „nije ništa strašno“, „ne možeš prihvatiti šalu“ ili „preboli to“), obavezno stavite svoj nogom dole.

4. “Da li biste to trebali raditi?”

Ovo je prilično bezazleno pitanje, zar ne? Ako se pita s namjerom da se izrazi zabrinutost, da. Ali ako vas pitaju u pokušaju da cenzurirate vaše ponašanje, ne. Pitanje sugeriše da se slušalac treba suzdržati od nastavka aktivnosti. Svaka veza koja vam ne daje prostora za izbor je toksična. Potreba da se kontroliše partner ili da se reguliše njihovo ponašanje je duboko nezdrava. (A okončanje kontrolne veze postaje veoma teško.)

Mnoge žene pitaju: „Šta kažu toksični dečki?“ ili „Koje stvari kažu otrovni momci?“, a ovo je jedan od najčešćih odgovora. Zapravo, kad god vaš partner počne da govori sa "treba li (...)", počnite da obraćate pažnju. („Treba li nosititu haljinu?" “Da li bi trebalo da se sastaneš s tim tipom?”) Ova fraza sugerira da je lopta u vašem polju, dok je zapravo vaš ne tako značajan drugi smatrao vašu odluku neprikladnom.

5. Stvari koje toksični partneri kažu: "UVIJEK ovo radite"

Od svih stvari koje toksični partneri kažu, ovo je najopasnije. Dr. Bhonsle kaže: „Uopštenja čine da se osoba na strani primatelja osjeća glupo ili nesposobno. Njihove greške su kraj svega i bit će za njihovog partnera. “Uvijek radiš XYZ” ili “Nikad ne radiš XYZ” su velika pretjerivanja koja su osmišljena da natjeraju drugu osobu da se osjeća loše u vezi sa sobom. Vaše samopoštovanje pati kada vam neko stalno govori kako nikada ne radite efikasno.”

Podtekst ove rečenice je “koliko puta moram da vam kažem istu stvar?”. Veza treba da bude izvor udobnosti, sigurnosti i samopouzdanja za osobu. Ako to aktivno doprinosi uništavanju vaše samopoštovanja i čini da se osjećate vrlo nesigurno, morate ozbiljno razmisliti. Uostalom, zašto vaš partner želi da se osjećate loše u vezi sa sobom? Je li to zato što žele da se u većini stvari oslanjate na njih? Samo vi zaista znate šta se krije iza stvari koje toksični partneri govore.

6. “Isti si kao tvoja majka/otac” – stvari koje govore toksične djevojke

Ako ti se ovo baci u lice tokom svađe, izađi iz sobe (i moždaodnos). Dr Bhonsle pronicljivo kaže: „Vaš partner pokušava ukazati na to kako ste osuđeni da ponavljate iste greške koje su napravili vaši roditelji. Čak i ako oponašate osobinu koju posjeduju vaši roditelji, to nije nešto što bi trebalo koristiti kao oružje u borbi. Koja je svrha iznošenja toga?”

I ova izjava će vas još više uštipnuti ako dijelite zategnutu vezu sa svojim roditeljima. Bliska prijateljica je jednom rekla: „U tako sam emotivno iscrpljujućoj vezi. Stalno me upoređuje sa mojim ocem iako sam joj više puta govorio da je to okidač za mene. Ne znam više šta da radim.” Nažalost, to su stvari koje kažu otrovne djevojke. Da li zaista želite da budete sa nekim ko poznaje rupe u vašem oklopu i iskorištava ih?

7. “Zašto ne možete učiniti ništa kako treba?”

Čuveni engleski pisac Neil Gaiman je rekao: “Zapamtite: kada vam ljudi kažu da nešto nije u redu ili da im ne ide, oni su gotovo uvijek u pravu. Kada vam kažu šta tačno misle da nije u redu i kako da to popravite, skoro uvek greše.” Kada kritika ne ide ruku pod ruku sa saosećanjem, ona se deli da bi vas oštetila. To također ukazuje na nedostatak empatije među partnerima.

Dr. Bhonsle kaže: „Opet, ovo je slučaj omalovažavanja osobe. Natjerati nekoga (a kamoli vašeg partnera) da se osjeća loše zbog sebe je prilično užasno. Zato što na kraju vjerujemo u ono što jesmoviše puta rekao. Ako vas svaki dan nazivaju sporim ili glupim, to postaje samoispunjavajuće proročanstvo.” (FYI: Fraze poput „Zar i ti ne možeš da se nosiš sa ovim?“ i „Jesi li opet zabrljao?“ su među uobičajenim stvarima koje toksični partneri kažu.)

8. “Da vam je zaista stalo do mene, uradili biste _____”

Koje su par suptilnih stvari koje toksični partneri kažu? Oni 'testiraju' vašu ljubav i traže od vas da to dokažete. U stvarnosti, ovo je način da dobiju ono što žele. Ali oni će stvari prikazati sasvim drugačije... Na primer, momak kaže svojoj devojci: „Nećeš izaći i upoznati svoje prijatelje ako me stvarno voliš. Trebaš mi pored mene.” Napolju, on to postavlja pitanjem prioriteta; trebala bi ga staviti na prvo mjesto jer se zabavljaju. Ali svi znamo da se ne radi o tome.

Postoji ogromna razlika između nesebične i sebične ljubavi. Znate da je ovo drugo kada počnete da uočavate toksične stvari u vezi. Niko ne treba da se dokazuje preko trivijalnih stvari. To je znak djetinjstva i nesigurnosti kod obje osobe. Izdignite se iznad sitnih zahtjeva koje postavlja vaš partner i težite ka zrelosti u ljubavi.

9. "Zašto nisi više kao ____?"

Dr. Bhonsle kaže: „Uvijek nije preporučljivo igrati igru ​​poređenja. Vaš partner ne bi trebao tražiti od vas da budete sličniji bilo kome. Ne bi trebalo postojati idealno mjerilo kojeg oni žele da se pridržavate. Zabavljaju se s tobomza osobu kakva si.” Nekoliko klasičnih stvari koje toksični momci i devojke kažu uključuju: „Trebao bi da se oblačiš više kao ona“ i „Zašto ne možeš da pokušaš da budeš lak kao on?“

Budite oprezni sa stvarima koje otrovni momci govore ili devojke predstavljaju kao usputne opaske jer će narušiti vašu individualnost. Ne možete ići uokolo da budete kao svi po preporuci vašeg partnera. Pokušavaju vas oblikovati u neku prilagođenu verziju koja im se sviđa. Držite se i oduprite porivu da se povinujete. Balansiranje nezavisnosti u vezi je ključno – zdrave osobe stvaraju zdrave emocionalne veze.

10. Šta kažu toksični partneri? “Toliko otežavaš da te volim”

Stvari koje toksični partneri kažu zaista su štetne. Uzmite ovo, na primjer, zajedno sa „Tako si teško izlaziti na spoj“ i „Biti s tobom nije lak posao“. Dr Bhonsle objašnjava: „Veoma je okrutno učiniti da se neko osjeća kao da nije voljen. Kada se takve stvari izgovaraju svaki dan, počećete da verujete da niste vredni ljubavi. Da vas partner obvezuje izlaskom s vama.

“A to uopće nije istina; ljudi uvijek imaju opciju da izađu iz veze ako ih to toliko muči. Ali ako odluče ostati u tome i učiniti da se osjećate užasno, onda postoje neki problematični faktori u igri.” Svaka veza zahtijeva određeno upravljanje, pa tako i vaša. Međutim, jesinije odgovoran za sve to. Vaš partner ne bi trebao činiti da se osjećate kao da niste dovoljno dobri za njega.

11. *Radio tišina*

Šta kažu toksični partneri? Ništa. Često biraju tišinu kao sredstvo da vas kazne. Tihi tretman ima svoje prednosti i nedostatke, ali u ovom kontekstu je samo štetan. Vaš partner će koristiti pasivnu agresiju i šutnju da povuče naklonost. Sjedit ćete u bazenu anksioznosti, čekajući da dođu i razgovaraju s vama. Dr. Bhonsle kaže: „Odbijanje komunikacije je nerazumno i to je jedna od stvari koje rade toksični partneri.

„To sugerira da cilj nije rješavanje sukoba već 'pobjeda' u borbi. Prostor između partnera postaje vrlo nezdrav kada se komunikacija ne odvija s jednog kraja. Tišina je često oruđe manipulatora.” Da li vaš partner takođe koristi šutnju protiv vas? Nadamo se da će shvatiti važnost razgovora sa vama. Upamtite samo jedan jednostavan moto: Bolje je iznijeti to pričanjem, a ne duriti se i kenjati.

Pa, koliko ste kutija provjerili? Nadamo se da je vrlo malo od ovih stvari koje toksični partneri kažu za vas povezano. U slučaju da jesu, a vi ste shvatili da ste u toksičnoj vezi, postoje dva puta kojima možete slijediti. Prvi je otkazivanje stvari sa svojim partnerom. Ako veza nije pogodna za vaš rast, rastanak je uvijek opcija. I drugi