La lingüista i autora nord-americana Julia Penelope va dir: "El llenguatge és poder, d'una manera més literal del que la majoria de la gent pensa. Quan parlem, exercim el poder del llenguatge per transformar la realitat”. Les nostres relacions configuren les nostres vides de manera significativa; la comunicació que té lloc dins d'aquest espai és integral per al nostre benestar. Per desgràcia, hi ha tantes coses que diuen els socis tòxics que corroeixen la nostra psique profundament.

La majoria de la gent lluita per traçar límits quan s'utilitzen aquestes frases; la raó principal és la seva aparença aparentment innocent. Una perspectiva matisada revelarà el funcionament de la manipulació i la lluita de poder en la relació. Estem posant sota el microscopi les coses que solen dir els socis tòxics amb el psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especialitzat en assessorament sobre relacions i teràpia racional emotiva conductual.

Doneu una ullada a les banderes vermelles que teniu. cal vigilar i tractar de comprendre el mecanisme disfuncional existent. Les coses tòxiques d'una relació són més fàcils d'identificar (i rectificar) si comenceu a buscar als llocs adequats.

11 coses que diuen sovint els socis tòxics i per què

Alguna vegada has escoltat la teva parella dir alguna cosa dolorosa i instintivament va sentir que estava malament? Probablement no hi podríeu posar un dit i deixar-lo lliscar. Però alguna cosa estava definitivament malament... el to, les paraules, la implicació o la intenció. Estem aquí perestà treballant en el vincle dedicant temps i esforç. Tots dos podeu curar-vos junts.

Emprendre qualsevol de les accions requerirà molta força i fortalesa emocionals. Posar-se en contacte amb un expert en salut mental us pot ajudar a avaluar millor la vostra situació i equipar-vos amb les eines adequades per fer front. A Bonobology, oferim ajuda professional a través del nostre panell de terapeutes i assessors autoritzats que us poden guiar durant aquest període tumultuós. Pots emprendre el viatge de recuperació des de la comoditat de casa teva amb nosaltres. Creiem en tu i estem aquí per a tu.

El Dr. Bhonsle diu: "Les persones amb tendències tòxiques posen la responsabilitat de les seves vides i la seva felicitat en mans dels altres. Nou de cada deu vegades, és un problema de responsabilitat que es desvia. Quan no és així, intenten controlar certs aspectes de la vida de la seva parella. Les paraules són un instrument poderós per establir el domini". Amb aquesta comprensió bàsica de com els socis tòxics utilitzen les paraules per manipular o exercir el control, fem una ullada a les coses que solen dir les parelles tòxiques:

1. "Mira què m'has fet fer"

Dr. Bhonsle explica: "Quan una persona no està disposada a assumir la responsabilitat de les seves accions, la vincula a la seva parella. Afirmacions com: "M'has fet enganyar-te" o "La meva reunió va anar malament perquè vas fer XYZ" són molt problemàtiques. Si alguna cosa va malament en qualsevol àmbit de la vida de la persona tòxica, trobaran una manera de solucionar els teus defectes". El canvi de culpa és una de les pitjors coses que fan les parelles tòxiques.

T'acostumes a pensar en un moment en què el teu xicot o la teva xicota et culpen per alguna cosa que van fer? Aquestes declaracions sonen absurdes, gairebé ridícules, però poden fer que us habiteu en una piscina de culpa perpètua. Et continuaràs preguntant on etsva sortir malament, sentint que no ets prou bo per a la teva parella. Només podem esperar que posareu el peu avall quan això passi; que no us disculpeu pels errors que no heu comès.

2. "Ja no puc fer això, ja he acabat"

Emetre ultimàtums o amenaces no són característiques d'una relació sana. O una persona sana. Us inculquen la por que la vostra parella marxi al més mínim indici de problemes. Aquestes frases s'esforcen per transmetre: "Si no ho fas tot bé, et deixaré". Aquest és el material de què està feta la por a l'abandonament. Amb el temps, començaràs a caminar amb closques d'ou al voltant de la teva parella per tal d'evitar decebre'ls.

Una lectora de Nebraska va compartir la seva experiència de coses que diuen els nuvis tòxics: "He tingut una exposició justa a les coses que diuen els nois tòxics. Els avisos de "Et deixaré" són més habituals del que podríeu pensar. Abans de saber-ho, vaig quedar reduït a una persona insegura, espantada i submisa. Pràcticament no em podia reconèixer... Aquí tens un consell: cada vegada que un noi amenaça que marxarà, DEIXEU-LO. T'agrairàs més tard per deixar que aquesta toxicitat surti per la porta.”

3. Coses que diuen els socis tòxics: "Estàs reaccionant de manera exagerada"

Dr. Bhonsle explica: "Aquestes frases pertanyen a la família de la llum de gas. Bàsicament, les vostres necessitats o preocupacions emocionals estan invalidades. La teva parella no està disposada a fer una investigacióla teva queixa; t'ho has de fer pel teu compte perquè és massa trivial per a ells. Quan estiguis constantment sotmès a aquesta manipulació, començaràs a endevinar la teva percepció". Aquest és el poder de les coses que diuen els socis tòxics.

Les frases subtils d'il·luminació de gas, si no s'enfonsen d'entrada, poden transformar-se en una manipulació total. Acabaran fent-te perdre la confiança en tu mateix. El dubte d'un mateix pot ser extremadament perjudicial per a l'espai mental d'una persona. La propera vegada que escolteu aquestes declaracions (juntament amb coses com "ets massa sensible", "no és gran cosa", "no podeu acceptar una broma" o "superar-ho"), assegureu-vos de posar el vostre peu avall.

4. "Hauries de fer això?"

Aquesta és una pregunta bastant inofensiva, oi? Si es pregunta amb la intenció d'expressar preocupació, sí. Però si es pregunta per intentar censurar la teva conducta, no. La pregunta suggereix que l'oient s'ha d'abstenir de continuar una activitat. Qualsevol relació que no et doni l'espai per exercir l'elecció és tòxica. La necessitat de controlar la parella o regular el seu comportament és profundament insalubre. (I acabar amb una relació de control es fa molt difícil.)

Moltes dones pregunten: "Què diuen els nuvis tòxics?" o "Quines són les coses que diuen els nois tòxics?", i aquesta és una de les respostes més habituals. De fet, sempre que la teva parella comenci a parlar amb "hauries que (...)", comença a parar atenció. ("Hauries de portaraquest vestit?" "Hauries de conèixer aquest tipus?") El fraseig suggereix que la pilota està a la teva pista, quan de fet, la teva parella no tan significativa ha considerat inadequada la teva decisió.

5. Coses que diuen els socis tòxics: "SEMPRE feu això"

De totes les coses que diuen els socis tòxics, aquesta és la més perillosa. El Dr. Bhonsle diu: "Les generalitzacions fan que la persona del receptor se senti estúpid o incompetent. Els seus errors són el final de tot per a la seva parella. "Sempre fas XYZ" o "Mai fas XYZ" són exageracions brutes que estan dissenyades per fer que l'altra persona se senti malament amb si mateixa. La teva autoestima pateix quan algú et diu constantment com no operes mai de manera eficient."

El subtext d'aquesta frase és "quantes vegades t'he de dir el mateix?". Una relació hauria de ser la font de comoditat, seguretat i confiança per a una persona. Si està contribuint activament a desmantellar la vostra autoestima i fer-vos sentir molt insegur, heu de pensar seriosament. Després de tot, per què la teva parella vol fer-te sentir malament amb tu mateix? És perquè volen que confieu en ells per a la majoria de coses? Només tu saps realment què hi ha darrere de les coses que diuen els socis tòxics.

6. "Ets igual que la teva mare/pare" - Coses que diuen les núvies tòxiques

Si et llancen a la cara durant una baralla, surt de l'habitació (i potser elrelació). El doctor Bhonsle diu astutament: "La teva parella està intentant assenyalar com estàs condemnat a repetir els mateixos errors que van cometre els teus pares. Fins i tot si estàs emulant un tret que posseeixen els teus pares, no és una cosa que s'hagi d'utilitzar com a arma en una baralla. Quin és l'objectiu de plantejar-ho?"

I aquesta afirmació et pessigarà més si comparteixes un vincle tens amb els teus pares. Un amic proper va dir una vegada: "Estic en una relació emocionalment esgotadora. Continua comparant-me amb el meu pare encara que li he dit repetidament que és un detonant per a mi. Ja no sé què fer." Malauradament, aquestes són les coses que diuen les núvies tòxiques. De debò vols estar amb algú que conegui les escletxes de la teva armadura i les exploti?

7. "Per què no pots fer res bé?"

El reconegut autor anglès Neil Gaiman va dir: "Recorda: quan la gent et diu que alguna cosa està malament o que no els funciona, gairebé sempre tenen raó. Quan et diuen exactament què creuen que està malament i com solucionar-ho, gairebé sempre s'equivoquen". Quan la crítica no va de la mà de la compassió, s'està repartint per danyar-te. També és indicatiu d'una manca d'empatia entre les parelles.

Dr. Bhonsle diu: "Un cop més, es tracta d'un cas de menystenir una persona. Fer que algú (i menys encara la teva parella) se senti malament amb si mateix és bastant horrible. Perquè acabem creient el que somrepetidament dit. Si et diuen lent o mut cada dia, es converteix en una profecia autocomplerta. (Per a tu: Frases com "No pots gestionar això tampoc?" i "Ho has tornat a equivocar?" es troben entre les coses habituals que diuen els socis tòxics.)

8. "Si realment et importés per mi, faries _____"

Quines coses subtils diuen els socis tòxics? "Proven" el teu amor i et demanen que ho demostris. En realitat, aquest és un mitjà per aconseguir el que volen. Però representaran les coses de manera molt diferent... Per exemple, un noi li diu a la seva xicota: "No sortiràs a conèixer els teus amics si realment m'estimes. Et necessito al meu costat." Exteriorment, està fent d'això un tema de prioritats; hauria de posar-lo en primer lloc perquè estan sortint. Però tots sabem que no es tracta d'això.

Hi ha una gran diferència entre l'amor desinteressat i l'egoista. Ja saps que és aquest últim quan comences a detectar coses tòxiques en una relació. Ningú hauria d'haver de demostrar-se sobre coses trivials. És una marca d'infantilisme i d'inseguretat per part d'ambdós individus. Alça't per sobre de les petites demandes de la teva parella i esforça't per aconseguir la maduresa en l'amor.

9. "Per què no ets més com ____?"

Dr. Bhonsle diu: "Sempre és desaconsellable jugar al joc de comparació. La teva parella no t'ha de demanar que siguis més com ningú. No hi hauria d'haver un criteri ideal al qual volen que us adheriu. Estan sortint amb tuper a la persona que ets". Algunes coses clàssiques que diuen els nuvis i les núvies tòxiques inclouen: "Hauries de vestir-te més com ella" i "Per què no pots intentar ser tan tranquil com ell?"

Aneu amb compte amb les coses que diuen els nois tòxics o les noies passen per comentaris casuals perquè infringeixen la vostra individualitat. No pots anar sent com tothom segons les recomanacions de la teva parella. Estan intentant donar-te forma en una versió personalitzada que els agradi. Mantingueu-vos ferms i resistiu les ganes de complir. L'equilibri de la independència en la relació és crucial: les persones sanes fan connexions emocionals saludables.

10. Què diuen els socis tòxics? "Et fas molt difícil estimar-te"

Les coses que diuen els socis tòxics són realment doloroses. Prengui aquest, per exemple, juntament amb "Ets tan difícil tenir una cita" i "Estar amb tu no és una feina fàcil". El doctor Bhonsle explica: "És molt cruel fer que algú se senti com si no fos estimable. Quan es diguin aquestes coses cada dia, començareu a creure que no sou dignes d'amor. Que la teva parella t'està complaint sortint amb tu.

“I això no és del tot cert; la gent sempre té l'opció de sortir d'una relació si això els molesta tant. Però si decideixen quedar-s'hi i et fan sentir horrible, hi ha alguns factors problemàtics en joc". Cada relació requereix una certa gestió i la teva també. Tanmateix, ho etsno es fa responsable de tot plegat. La teva parella no t'hauria de fer sentir que no ets prou bo per a ells.

11. *Silenci de la ràdio*

Què diuen les parelles tòxiques? Res. Sovint trien el silenci com a eina per castigar-te. El tractament silenciós té els seus pros i contres, però en aquest context, només és perjudicial. La teva parella farà servir l'agressivitat passiva i el silenci per retirar l'afecte. T'asseuràs en una piscina d'ansietat, esperant que vinguin i parlin amb tu. El doctor Bhonsle diu: "Negar-se a comunicar-se és imprudent i és una de les coses que fan els socis tòxics.

" Això suggereix que l'objectiu no és la resolució de conflictes sinó "guanyar" la lluita. L'espai entre els socis es torna molt insalubre quan no hi ha comunicació des d'un extrem. El silenci és l'eina del manipulador molt sovint". La teva parella també fa servir el silenci contra tu? Esperem que s'adonin de la importància de conversar amb vosaltres. Només recordeu un lema senzill: és millor difondre-ho parlant en comptes d'enfadar-se i enfadar-se.

Bé, quantes caselles heu marcat? Esperem que molt poques d'aquestes coses diuen que els socis tòxics us puguin relacionar. En el cas que ho fossin i t'hagis adonat que estàs en una relació tòxica, hi ha dos camins que pots seguir. El primer és cancel·lar les coses amb la teva parella. Si la connexió no és propici per al vostre creixement, la separació sempre és una opció. I el segon