Amerikāņu lingviste un rakstniece Džūlija Penelope ir teikusi: "Valoda ir spēks, daudz burtiskāk, nekā lielākā daļa cilvēku domā. Kad mēs runājam, mēs izmantojam valodas spēku pārveidot realitāti." Mūsu attiecības būtiski veido mūsu dzīvi; saziņa, kas notiek šajā telpā, ir neatņemama mūsu labklājības sastāvdaļa. Diemžēl ir tik daudz toksisku partneru teikto, kas grauj mūsu psihi.dziļi.

Lielākajai daļai cilvēku ir grūti novilkt robežas, kad tiek lietotas šādas frāzes; galvenais iemesls ir to šķietami nevainīgais izskats. Niansēts skatījums atklās manipulācijas un cīņas par varu darbību attiecībās. Mēs kopā ar psihoterapeitu Dr. Amanu Bhonsli (Ph.D., PGDTA), kurš specializējas attiecību jomā, zem mikroskopa izliekam toksisko partneru parasti teikto.konsultācijas un racionāli emocionālā uzvedības terapija.

Apskatiet sarkanos karodziņus, kas jums jāuzmanās, un mēģiniet aptvert disfunkcionālo mehānismu. Toksiskās lietas attiecībās ir vieglāk identificēt (un labot), ja sākat meklēt pareizajās vietās.

11 lietas, ko bieži saka toksiski partneri, un kāpēc?

Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka jūsu partneris saka kaut ko aizvainojošu, un instinktīvi jutāt, ka tas ir nepareizi? Jūs, iespējams, nevarējāt to pateikt ar pirkstu un ļāvāt tam paslīdēt. Bet kaut kas noteikti bija nepareizi... tonis, vārdi, mājiens vai nodoms. Mēs esam šeit, lai izteiktu to, ko jūs nevarat, ar šo vienkāršo sarakstu, kurā uzskaitītas toksisko partneru teiktās lietas. Pat ātrai izlasīšanai vajadzētu būt pietiekamai, lai zinātu, kāpēc jūsu nozīmīgais partneris saka kaut ko aizvainojošu.citu vārdi jūs savādi piespieduši.

Dr. Bhonsle saka: "Cilvēki ar toksiskām tieksmēm atbildību par savu dzīvi un laimi nodod citu rokās. Deviņos no desmit gadījumiem tā ir atbildības novirzīšanas problēma. Ja tā nav, viņi cenšas kontrolēt noteiktus partnera dzīves aspektus. Vārdi ir spēcīgs instruments dominances nostiprināšanai." Ar šo pamatizpratni par to, kā toksiskie partneri izmantovārdiem, lai manipulētu vai īstenotu kontroli, aplūkosim, ko parasti saka toksiskie partneri:

1. "Paskaties, ko tu man esi licis darīt"

Dr. Bhonsle skaidro: "Ja cilvēks nevēlas uzņemties atbildību par savu rīcību, viņš to novelk uz savu partneri." Ļoti problemātiski ir tādi izteikumi kā: "Tu liki man tevi krāpt" vai "Mana tikšanās neizdevās, jo tu izdarīji XYZ." Ja kaut kas neizdodas jebkurā toksiskā cilvēka dzīves jomā, viņš atradīs veidu, kā to attiecināt uz tavām nepilnībām." Vainas novešana ir viens no sliktākajiem iemesliem.toksisko partneru darbības.

Vai atceraties kādu reizi, kad jūsu draugs vai draudzene jūs vainoja par kaut ko, ko viņi izdarīja? Šādi apgalvojumi izklausās absurdi, gandrīz smieklīgi, bet tie var likt jums dzīvot mūžīgas vainas apziņas baseinā. Jūs turpināsiet domāt, kur jūs kļūdījāties, jūtoties, ka neesat pietiekami labs savai otrajai pusītei. Mēs varam tikai cerēt, ka jūs liksiet savu kāju uz leju, kad tas notiks; ka jūs neatvainojieties par kļūdām, kuras neesat pieļāvis.

2. "Es tā vairs nevaru, ar mani viss ir beidzies."

Ultimātu vai draudu izvirzīšana nav veselīgu attiecību vai veselīga cilvēka raksturīga iezīme. Tie iedveš jums bailes, ka jūsu partneris aizies pie mazākās nepatikšanas. Šādas frāzes cenšas paust: "Ja tu nedarīsi visu pareizi, es tevi pametīšu." Tas ir baiļu no pamestības materiāls. Ar laiku jūs sāksiet staigāt uz olu čaumalām ap savu partneri.lai nepieļautu, ka viņi ir vīlušies.

Lasītāja no Nebraskas dalījās savā pieredzē par lietām, ko saka toksiskie puiši: "Man ir nācies krietni saskarties ar lietām, ko saka toksiskie puiši. Brīdinājumi "es tevi pametīšu" ir biežāk sastopami, nekā tu varētu domāt. Pirms es to apzinājos, es biju kļuvusi par nedrošu, nobijušos un pakļāvīgu cilvēku. Es praktiski nespēju sevi atpazīt... Te ir padoms: ikreiz, kad puisis draud, ka aizies, PALIEK Viņam. Tu pateiksies.vēlāk par to, ka ļāvāt šim toksiskumam iziet pa durvīm."

3. Toksisko partneru teiktais: "Tu pārspīlēti reaģē"

Dr. Bhonsle skaidro: "Šādas frāzes ietilpst gaslighting ģimenē. Būtībā jūsu emocionālās vajadzības vai bažas tiek atzītas par nederīgām. Jūsu partneris nevēlas veikt jūsu sūdzības izmeklēšanu; jums ar to jātiek galā pašam, jo tas viņam šķiet pārāk triviāli. Kad jūs pastāvīgi esat pakļauts šādai manipulācijai, jūs sāksiet pārdomāt savu uztveri." Šāda vara irtoksisko partneru teikto.

Smalkas gaslighting frāzes, ja tās netiek apturētas jau pašā sākumā, var pāraugt pilnvērtīgā manipulācijā. Tās galu galā liks jums zaudēt pārliecību par sevi. Šaubas par sevi var ārkārtīgi kaitēt cilvēka garīgajai telpai. Nākamreiz, kad dzirdēsiet šādus izteikumus (kopā ar tādām frāzēm kā "tu esi pārāk jūtīgs", "tas nav nekas liels", "tu nespēj pieņemt jokus" vai "samierinies"), pārliecinieties, ka esat uzlicis kāju.uz leju.

4. "Vai jums vajadzētu to darīt?"

Tas ir diezgan nekaitīgs jautājums, vai ne? Ja to uzdod ar nolūku paust bažas, tad jā. Bet, ja to uzdod, cenšoties cenzēt jūsu uzvedību, tad nē. Jautājums liecina, ka klausītājam vajadzētu atturēties no kādas darbības turpināšanas. Jebkuras attiecības, kas nedod jums iespēju izdarīt izvēli, ir toksiskas. Vajadzība kontrolēt savu partneri vai regulēt viņa uzvedību ir dziļi saistīta ar to, ka jums ir jākontrolē sava partnera uzvedība.neveselīgi. (Un pārtraukt kontrolējošas attiecības kļūst ļoti grūti.)

Daudzas sievietes jautā: "Ko saka toksiskie puiši?" vai "Ko saka toksiskie puiši?", un šī ir viena no visbiežāk sastopamajām atbildēm. Patiesībā vienmēr, kad jūsu partneris sāk runāt ar "tev vajadzētu (...)", sāciet pievērst uzmanību. ("Vai tev vajadzētu valkāt šo kleitu?" "Vai tev vajadzētu tikties ar šo puisi?") Frāze liek domāt, ka bumba ir jūsu laukumā, lai gan patiesībā jūsu ne tik nozīmīgais otrs.ir uzskatījusi jūsu lēmumu par neatbilstošu.

5. Toksisko partneru teiktais: "Tu vienmēr tā dari"

No visām lietām, ko saka toksiskie partneri, šī ir visbīstamākā. Dr. Bhonsle saka: "Vispārinājumi liek cilvēkam, kurš saņem šo informāciju, justies muļķīgam vai nekompetentam. Viņu kļūdas partnerim ir gals un gals. "Tu vienmēr dari XYZ" vai "Tu nekad nedari XYZ" ir rupji pārspīlējumi, kuru mērķis ir likt otram cilvēkam justies slikti par sevi. Jūsu pašvērtējums cieš, ja kādspastāvīgi stāsta, kā jūs nekad nedarbojaties efektīvi."

Šī teikuma zemteksts ir: "Cik reizes man tev tas pats jāsaka?". Attiecībām vajadzētu būt cilvēka komforta, drošības un pārliecības avotam. Ja tās aktīvi veicina jūsu pašvērtības graušanu un liek jums justies ļoti nedroši, jums ir nopietni jādomā. Galu galā, kāpēc jūsu partneris vēlas likt jums justies slikti par sevi? Vai tas ir iemesls, kāpēc jūsu partneris vēlas, lai jūs jūtaties slikti?jo viņi vēlas, lai jūs paļautos uz viņiem? Tikai jūs patiešām zināt, kas slēpjas aiz toksisko partneru teiktā.

6. "Tu esi tāda pati kā tava māte/tēvs" - toksiskas draudzenes saka.

Ja strīda laikā tas jums tiek mests sejā, aiziet no istabas (un varbūt arī no attiecībām). Dr. Bhonsle trāpīgi saka: "Jūsu partneris cenšas norādīt, ka esat nolemts atkārtot tās pašas kļūdas, ko pieļāvuši jūsu vecāki. Pat ja jūs atdarināt kādu no jūsu vecāku īpašībām, to nevajadzētu izmantot kā ieroci strīdā. Kāds ir mērķis to pieminēt?".

Un šis apgalvojums šķipsies vēl vairāk, ja jums ir saspringta saikne ar vecākiem. Kāda tuva draudzene reiz teica: "Es esmu tik emocionāli nogurdinošās attiecībās. Viņa mani nepārtraukti salīdzina ar manu tēvu, lai gan es viņai vairākkārt esmu teikusi, ka tas manī izraisa spriedzi. Es vairs nezinu, ko darīt." Diemžēl tieši šādas lietas saka toksiskās draudzenes. Vai jūs patiešām vēlaties būt kopā ar kādu, kas zina.plaisas jūsu bruņojumā un izmanto tās?

7. "Kāpēc jūs neko nevarat izdarīt pareizi?"

Pazīstamais angļu rakstnieks Nīls Geimans ir teicis: "Atcerieties: kad cilvēki jums saka, ka kaut kas ir nepareizi vai viņiem kaut kas nedarbojas, viņiem gandrīz vienmēr ir taisnība. Kad viņi jums precīzi pasaka, kas, viņuprāt, ir nepareizi un kā to novērst, viņi gandrīz vienmēr kļūdās." Ja kritika neiet roku rokā ar līdzjūtību, tā tiek izteikta, lai jums kaitētu. Tā liecina arī par empātijas trūkumu starp jums un citiem.partneri.

Dr. Bhonsle saka: "Atkal tas ir cilvēka noniecināšanas gadījums. likt kādam (nemaz nerunājot par jūsu partneri) justies slikti par sevi ir diezgan briesmīgi. Jo mēs galu galā noticam tam, ko mums atkārtoti saka. Ja jūs katru dienu sauc par lēnu vai stulbu, tas kļūst par pašizpildāmu pravietojumu." (FYI: tādas frāzes kā "Tu arī nevari tikt galā?" un "Vai tu to atkal sabojā?" ir vienas no biežāk dzirdētajām.toksiski partneri saka.)

8. "Ja tev patiešām rūpētu, tu darītu _____"

Kādas ir dažas smalkas lietas, ko saka toksiskie partneri? Viņi "pārbauda" tavu mīlestību un lūdz tev to pierādīt. Patiesībā tas ir veids, kā iegūt to, ko viņi vēlas. Taču viņi visu attēlo pavisam citādi... Piemēram, puisis saka savai draudzenei: "Tu neiesi ārā un nesatiksi savus draugus, ja patiešām mani mīli. Man tu esi vajadzīga man blakus." Ārēji viņš to padara par prioritāšu jautājumu; viņai vajadzētu likt viņu.Vispirms tāpēc, ka viņi satiekas. Bet mēs visi zinām, ka runa nav par to.

Ir milzīga atšķirība starp nesavtīgu un egoistisku mīlestību. Jūs zināt, ka tā ir pēdējā, kad attiecībās sākat pamanīt toksiskas lietas. Nevienam nevajadzētu sevi pierādīt triviālu lietu dēļ. Tā ir abu personu bērnišķības un nedrošības pazīme. Pacelieties pāri sīkām prasībām, ko izvirza jūsu partneris, un centieties sasniegt briedumu mīlestībā.

9. "Kāpēc jūs neesat vairāk kā ____?"

Dr. Bhonsle saka: "Vienmēr nav ieteicams spēlēt salīdzināšanas spēli. Jūsu partnerim nevajadzētu prasīt, lai jūs kādam līdzinātos. Nevajadzētu būt kādam ideālam kritērijam, kuram viņi vēlas, lai jūs atbilstu. Viņi satiekas ar jums, lai jūs būtu tāds, kāds esat." Dažas klasiskas toksisku draugu un draudzenēm teiktas lietas ir šādas: "Tev vajadzētu ģērbties vairāk kā viņai" un "Kāpēc tu nevari mēģināt būt tikpat vienkārša kā viņš?".

Uzmanieties no lietām, ko saka toksiski puiši vai meitenes pasludina par gadījuma piezīmēm, jo tās aizskar jūsu individualitāti. Jūs nevarat būt tāds pats kā visi pārējie pēc partnera ieteikumiem. Viņi cenšas jūs veidot kādā pielāgotā versijā, kas viņiem patīk. Turieties pie sava viedokļa un nepakļaujieties vēlmei pakļauties. Izšķiroša nozīme ir līdzsvarot neatkarību attiecībās - veseliem indivīdiem.veidot veselīgus emocionālos sakarus.

10. Ko saka toksiskie partneri? "Tu tik ļoti apgrūtinīji to, ka tevi ir grūti mīlēt."

Toksiskie partneri saka patiešām sāpīgas lietas. Piemēram, šī, līdzās "Ar tevi ir tik grūti tikties" un "Būt kopā ar tevi nav viegls darbs." Dr. Bhonsle skaidro: "Ļoti nežēlīgi ir likt kādam justies tā, it kā viņš nebūtu mīlams. Ja šādas lietas tiek teiktas katru dienu, tu sāksi ticēt, ka neesi mīlestības cienīgs. Ka tavs partneris, ar tevi satiekoties, ir tev parādā.

"Un tas nemaz nav taisnība; cilvēkiem vienmēr ir iespēja aiziet no attiecībām, ja tās viņus tik ļoti uztrauc. Bet, ja viņi izvēlas tajās palikt un liek tev justies briesmīgi, tad ir daži problemātiski faktori." Katras attiecības prasa zināmu pārvaldību, un tavas arī. Tomēr tu neesi atbildīgs par visu. Tavam partnerim nevajadzētu likt tev justies tā, it kā tu nebūtu labs.pietiekami, lai viņiem.

11. *Radio klusums*

Ko saka toksiskie partneri? neko. viņi bieži vien izvēlas klusēšanu kā līdzekli, lai jūs sodītu. klusēšanai ir savi plusi un mīnusi, bet šajā kontekstā tā ir tikai kaitīga. jūsu partneris izmantos pasīvo agresiju un klusēšanu, lai atņemtu mīlestību. jūs sēdēsiet trauksmes baseinā, gaidot, kad viņš atnāks un ar jums parunās. Dr. Bhonsle saka: "Atteikšanās no komunikācijas ir neprātīga, un tā ir viena notoksisko partneru rīcību.

"Tas liek domāt, ka mērķis nav konflikta atrisināšana, bet gan "uzvara" cīņā. Telpa starp partneriem kļūst ļoti neveselīga, ja no vienas puses nenotiek nekāda komunikācija. Bieži vien klusēšana ir manipulatora rīks." Vai arī jūsu partneris izmanto klusēšanu pret jums? Mēs ceram, ka viņš sapratīs, cik svarīga ir saruna ar jums. Tikai atcerieties vienu vienkāršu moto: labāk izšķirt torunāt, nevis dusmoties un žēloties.

Nu, cik daudz lodziņu jūs atzīmējāt? Mēs ceram, ka tikai dažas no šīm lietām, ko saka toksiskie partneri, jums bija saistītas ar jums. Gadījumā, ja tās bija un jūs esat sapratuši, ka esat toksiskās attiecībās, ir divi ceļi, pa kuriem jūs varat doties. Pirmais ir atsaukt attiecības ar partneri. Ja šī saikne neveicina jūsu izaugsmi, šķiršanās vienmēr ir viena no iespējām. Un otrais ir strādāt pie tā.Jūs abi kopā varat dziedēt, veltot tam laiku un pūles.

Jebkuras no šīm darbībām veikšanai būs nepieciešams liels emocionālais spēks un izturība. Saziņa ar garīgās veselības speciālistu var palīdzēt jums labāk novērtēt savu situāciju un nodrošināt jūs ar pareizajiem instrumentiem, lai tiktu galā. Bonobology mēs piedāvājam profesionālu palīdzību, izmantojot mūsu licencēto terapeitu un konsultantu grupu, kas var jūs vadīt šajā vētrainajā periodā. Jūs varat uzsākt ceļojumu uzatveseļoties no mājām kopā ar mums. Mēs ticam jums un esam šeit jūsu labā.