A lingüista e autora estadounidense Julia Penelope dixo: "A linguaxe é poder, dun xeito máis literal do que a maioría da xente pensa. Cando falamos, exercemos o poder da linguaxe para transformar a realidade”. As nosas relacións configuran as nosas vidas de forma significativa; a comunicación que se realiza dentro dese espazo é integral para o noso benestar. Por desgraza, hai tantas cousas que din os socios tóxicos que corroen profundamente a nosa psique.

A maioría da xente loita por trazar límites cando se usan tales frases; a razón principal é a súa aparencia aparentemente inocente. Unha perspectiva matizada revelará o funcionamento da manipulación e da loita polo poder na relación. Poñemos ao microscopio as cousas que adoitan dicir os socios tóxicos co psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramento sobre relacións e Terapia racional e emotiva conductual.

Bótalle un ollo ás bandeiras vermellas que tes. hai que ter coidado e tentar comprender o mecanismo disfuncional existente. As cousas tóxicas nunha relación son máis fáciles de identificar (e rectificar) se comezas a buscar nos lugares correctos.

11 cousas que adoitan dicir os socios tóxicos: e por que

Algunha vez escoitaches á túa parella dicir algo ferinte e instintivamente sentiu que estaba mal? Probablemente non puideses poñer un dedo nel e deixalo escorregar. Pero definitivamente algo estaba mal... o ton, as palabras, a implicación ou a intención. Estamos aquí paraestá a traballar no vínculo dedicando tempo e esforzo. Os dous podedes curar xuntos.

Emprender calquera das dúas accións requirirá moita forza emocional e fortaleza. Contactar cun experto en saúde mental pode axudarche a avaliar mellor a túa situación e equiparte coas ferramentas adecuadas para afrontar. En Bonobology, ofrecemos axuda profesional a través do noso panel de terapeutas e conselleiros licenciados que poden guiarte neste período tumultuoso. Podes emprender a viaxe de recuperación desde a comodidade da túa casa connosco. Cremos en ti e estamos aquí para ti. 1>

Dr. Bhonsle di: "As persoas con tendencias tóxicas colocan a responsabilidade das súas vidas e da súa felicidade nas mans dos demais. Nove de cada dez, é un problema de responsabilidade que se desvía. Cando non é así, intentan controlar certos aspectos da vida da súa parella. As palabras son un instrumento poderoso para establecer o dominio". Con esa comprensión básica de como os socios tóxicos usan palabras para manipular ou exercer o control, vexamos o que adoitan dicir os socios tóxicos:

1. "Mira o que me fixeches facer"

Dr. Bhonsle explica: "Cando un individuo non está disposto a asumir a responsabilidade das súas accións, fíxao á súa parella. Declaracións como: "Fixécheme enganar" ou "A miña reunión foi mal porque fixeches XYZ" son moi problemáticas. Se algo sae mal en calquera esfera da vida da persoa tóxica, atoparán un xeito de resolver as túas deficiencias". O cambio de culpa é unha das peores cousas que fan os socios tóxicos.

Pódesche pensar nun momento no que o teu mozo ou a túa moza culpoute por algo que fixeron? Tales declaracións soan absurdas, case ridículas, pero poden facer que te quedes nun charco de culpa perpetua. Seguirás preguntando onde estássaíu mal, sentindo que non es o suficientemente bo para a túa parella. Só podemos esperar que poñades o pé cando isto ocorra; que non te desculpas polos erros que non cometes.

2. "Xa non podo facelo, xa acabei"

Emitir ultimátums ou ameazas non son características dunha relación sa. Ou unha persoa sa. Eles infunden en ti o medo de que a túa parella vai saír ao máis mínimo indicio de problemas. Tales frases esfórzanse por transmitir: "Se non fas todo ben, deixareiche". Este é o que fai o medo ao abandono. Co tempo, comezarás a andar sobre cascas de ovos ao redor da túa parella para evitar que os decepcione.

Unha lectora de Nebraska compartiu a súa experiencia sobre as cousas que din os noivos tóxicos: "Tivei unha exposición xusta ás cousas que din os mozos tóxicos. Os avisos de "botarche" son máis comúns do que pensas. Antes de que me decatara, quedei reducido a unha persoa insegura, asustada e sumisa. Practicamente non podía recoñecerme... Aquí tes un consello: sempre que un mozo ameace que marchará, DEIXALO. Agradeceráselle máis tarde por deixar que esa toxicidade saia pola porta."

3. Cousas que din os socios tóxicos: "Estás exagerando"

Dr. Bhonsle explica: "Esas frases pertencen á familia da iluminación de gas. Basicamente, as túas necesidades ou preocupacións emocionais están invalidadas. O teu compañeiro non está disposto a investigara súa queixa; tes que tratar con iso por ti mesmo porque é demasiado trivial para eles. Cando esteas constantemente sometido a tal manipulación, comezarás a adiviñar a túa percepción". Ese é o poder das cousas que din os socios tóxicos.

As frases sutils de iluminación de gas, se non se cortan de raíz, poden transformarse nunha manipulación total. Acabarán facendoche perder a confianza en ti mesmo. A dúbida de si mesmo pode ser extremadamente prexudicial para o espazo mental dunha persoa. A próxima vez que escoites este tipo de enunciados (xunto con cousas como "es demasiado sensible", "non é gran cousa", "non podes soportar unha broma" ou "superalo"), asegúrate de poñer o teu pé abaixo.

4. "Deberías facelo?"

Esta é unha pregunta bastante inofensiva, non? Se se lle pregunta coa intención de expresar preocupación, si. Pero se se lle pregunta nun intento de censurar a súa conduta, non. A pregunta suxire que o oínte debe absterse de continuar unha actividade. Calquera relación que non che dea espazo para escoller é tóxica. A necesidade de controlar a parella ou regular o seu comportamento é profundamente insalubre. (E acabar cunha relación de control faise moi difícil.)

Moitas mulleres preguntan: "Que din os noivos tóxicos?" ou "Que son as cousas que din os rapaces tóxicos?", e esta é unha das respostas máis habituais. De feito, sempre que o teu compañeiro comece a falar con "debes (…)", comeza a prestar atención. ("Deberías levar postoese vestido?" "Deberías coñecer a ese tipo?") A frase suxire que a pelota está na túa cancha, cando en realidade, a túa persoa non tan significativa considerou que a túa decisión non era apropiada.

5. Cousas que din os socios tóxicos: "Sempre fas isto"

De todas as cousas que din os socios tóxicos, esta é a máis perigosa. O doutor Bhonsle di: "As xeralizacións fan que a persoa receptora se sinta estúpida ou incompetente. Os seus erros son o fin e todo para a súa parella. "Sempre fas XYZ" ou "Ti nunca fas XYZ" son grosas esaxeracións que están deseñadas para que a outra persoa se sinta mal consigo mesma. A túa autoestima sofre cando alguén che di constantemente como nunca funcionas de forma eficiente."

O subtexto desta frase é "cantas veces teño que dicirche o mesmo?". Unha relación debe ser a fonte de comodidade, seguridade e confianza para unha persoa. Se está a contribuír activamente a desmantelar a túa autoestima e a facerte sentir moi inseguro, tes que pensar seriamente. Despois de todo, por que a túa parella quere facerte sentir mal contigo mesmo? Será porque queren que confíes neles para a maioría das cousas? Só ti sabes realmente o que se esconde detrás das cousas que din os socios tóxicos.

6. "Es como a túa nai/pai" - Cousas que din as amigas tóxicas

Se che botas isto á cara durante unha pelexa, sae da habitación (e quizais orelación). O doutor Bhonsle di astutamente: "A túa parella está tentando sinalar como estás condenado a repetir os mesmos erros que cometeron os teus pais. Aínda que esteas emulando un trazo que posúen os teus pais, non é algo que deba usarse como arma nunha loita. Cal é o propósito de traelo a colación?"

E esta afirmación picará máis se compartes un vínculo tenso cos teus pais. Un amigo íntimo dixo unha vez: "Estou nunha relación emocionalmente agotadora. Ela segue comparándome co meu pai aínda que lle dixen varias veces que é un detonante para min. Xa non sei que facer". Desafortunadamente, estas son as cousas que din as amigas tóxicas. Realmente queres estar con alguén que coñeza as fendas da túa armadura e as explote?

7. "Por que non podes facer nada ben?"

O recoñecido autor inglés Neil Gaiman dixo: "Lembra: cando a xente che di que algo está mal ou que non lles funciona, case sempre teñen razón. Cando che din exactamente o que pensan que está mal e como solucionalo, case sempre se equivocan". Cando a crítica non vai da man da compaixón, estase repartindo para danarche. Tamén é indicativo dunha falta de empatía entre os socios.

Dr. Bhonsle di: "De novo, este é un caso de menosprezo dunha persoa. Facer que alguén (e menos á túa parella) se sinta mal consigo mesmo é bastante horrible. Porque acabamos crendo o que somosrepetidamente dito. Se che chaman lento ou mudo todos os días, convértese nunha profecía autocumplida". (FYI: Frases como "Tampouco podes manexar isto?" e ​​"Volveches a desordenar?" Entre as cousas comúns que din os socios tóxicos.)

8. "Se realmente te importases por min, farías _____"

Que son algunhas cousas sutís que din os socios tóxicos? Eles ‘proban’ o teu amor e pídenche que o demostres. En realidade, este é un medio para conseguir o que queren. Pero retratarán as cousas de xeito moi diferente... Por exemplo, un mozo dille á súa moza: "Non sairás e coñecerás aos teus amigos se me queres de verdade. necesitote ao meu lado". Exteriormente, está facendo desta cuestión de prioridades; ela debería poñelo en primeiro lugar porque están saíndo. Pero todos sabemos que non se trata diso.

Hai unha gran diferenza entre o amor desinteresado e o egoísta. Sabes que é o último cando comezas a detectar cousas tóxicas nunha relación. Ninguén debería ter que probarse por cousas triviais. É unha marca de puerilidade e inseguridade por parte de ambos os individuos. Elévate por riba das pequenas esixencias que fai a túa parella e esfórzate pola madurez no amor.

9. "Por que non es máis como ____?"

Dr. Bhonsle di: "Sempre é desaconsellable xogar ao xogo de comparación. A túa parella non debería pedirche que sexas máis como ninguén. Non debería haber un criterio ideal ao que queiran que te adhiras. Están saíndo contigopara a persoa que es". Algunhas cousas clásicas que din os noivos e amigas tóxicos inclúen: "Deberías vestir máis coma ela" e "Por que non podes intentar ser tan tranquilo coma el?"

Ten coidado coas cousas que din os rapaces tóxicos ou que as mozas pasan por comentarios casuales porque infrinxen a túa individualidade. Non podes ir sendo como todos os demais polas recomendacións da túa parella. Están tentando darche algunha versión personalizada que lles guste. Mantéñase firme e resista o impulso de cumprir. É crucial equilibrar a independencia na relación: os individuos sans establecen conexións emocionais saudables.

10. Que din os socios tóxicos? "Fas que sexa tan difícil amarte"

As cousas que din os socios tóxicos son realmente ferintes. Tome este, por exemplo, xunto con "Es tan difícil ter unha cita" e "Estar contigo non é un traballo fácil". O doutor Bhonsle explica: "É moi cruel facer que alguén se sinta como se non fose querido. Cando se digan tales cousas todos os días, comezarás a crer que non eres digno de amor. Que a túa parella está a cumprir contigo.

“E iso non é certo; a xente sempre ten a opción de saír dunha relación se lles está a molestar tanto. Pero se deciden permanecer nel e fanche sentir mal, entón hai algúns factores problemáticos en xogo. Toda relación require algunha xestión e a túa tamén. Non obstante, ti estásnon é responsable de todo iso. O teu compañeiro non debería facerte sentir que non es o suficientemente bo para eles.

11. *Silencio da radio*

Que din os compañeiros tóxicos? Nada. Moitas veces escollen o silencio como ferramenta para castigarte. O tratamento silencioso ten os seus pros e contras, pero neste contexto só é prexudicial. A túa parella usará a agresión pasiva e o silencio para retirar o afecto. Sentarás nun charco de ansiedade, esperando a que veñan e falen contigo. O doutor Bhonsle di: "Negarse a comunicarse é imprudente e é unha das cousas que fan os socios tóxicos.

"Suxire que o obxectivo non é a resolución de conflitos senón "gañar" a loita. O espazo entre os socios vólvese moi insalubre cando non hai comunicación desde un extremo. O silencio é a ferramenta do manipulador con bastante frecuencia". A túa parella tamén usa o silencio contra ti? Agardamos que se dean conta da importancia da conversación contigo. Lembra só un lema sinxelo: é mellor falar falando en lugar de enfurruñarse e mofarse.

Ben, cantas caixas marcaches? Agardamos que moi poucas destas cousas que din os socios tóxicos se poidan relacionar contigo. No caso de que o fosen e te decates de que estás nunha relación tóxica, hai dous camiños que podes seguir. O primeiro é cancelar as cousas coa túa parella. Se a conexión non é propicia para o teu crecemento, separarse sempre é unha opción. E o segundo