Ameerika keeleteadlane ja kirjanik Julia Penelope ütles: "Keel on võim, ja seda sõna otseses mõttes rohkem, kui enamik inimesi arvab. Kui me räägime, kasutame keele võimu, et muuta reaalsust." Meie suhted kujundavad meie elu oluliselt; selles ruumis toimuv suhtlus on meie heaolu jaoks lahutamatu. Paraku on nii palju asju, mida toksilised partnerid ütlevad, mis söövad meie psüühikat.sügavalt.

Enamik inimesi püüab selliste lausete kasutamisel piire tõmmata; peamine põhjus on nende näiliselt süütu välimus. Nüansseeritud vaatenurk paljastab manipulatsiooni ja võimuvõitluse toimimise suhetes. Paneme koos psühhoterapeut dr Aman Bhonsle'ga (Ph.D., PGDTA), kes on spetsialiseerunud suhetele, mikroskoobi alla need asjad, mida toksilised partnerid tavaliselt ütlevad.nõustamine ja ratsionaalne emotsionaalne käitumisteraapia.

Vaadake, milliseid punaseid lipukesi on vaja tähele panna, ja püüdke haarata olemasolevat düsfunktsionaalset mehhanismi. Mürgiseid asju suhtes on lihtsam tuvastada (ja parandada), kui hakkate õigetest kohtadest otsima.

11 asja, mida toksilised partnerid sageli ütlevad - ja miks

Kas olete kunagi kuulnud, et teie partner ütleb midagi valusat ja tunnetanud instinktiivselt, et see on vale? Tõenäoliselt ei osanud te sõrme peale panna ja lasksite sellel libiseda. Kuid midagi oli kindlasti valesti... toon, sõnad, vihje või kavatsus. Me oleme siin, et sõnastada seda, mida te ei oska selle lihtsa loeteluga, mida toksilised partnerid ütlevad. Isegi kiire läbilugemine peaks olema piisav, et teada, miks teie märkimisväärneteiste sõnad pigistasid sind teatud viisil.

Dr. Bhonsle ütleb: "Toksiliste kalduvustega inimesed panevad vastutuse oma elu ja õnne eest teiste kätte. Üheksa korda kümnest on tegemist vastutuse tõrjumisega. Kui see ei ole nii, püüavad nad kontrollida oma partneri elu teatud aspekte. Sõnad on võimas vahend domineerimise kehtestamiseks." Selle põhilise arusaamaga, kuidas toksilised partnerid kasutavadsõnad manipuleerimiseks või kontrolli teostamiseks, vaatame, mida mürgised partnerid tavaliselt ütlevad:

1. "Vaadake, mida te mind sundisite tegema"

Dr. Bhonsle selgitab: "Kui inimene ei taha võtta vastutust oma tegude eest, pöörab ta selle oma partnerile. Väga problemaatilised on sellised avaldused nagu "Sa panid mind sind petma" või "Minu kohtumine läks halvasti, sest sa tegid XYZ". Kui miski läheb toksilise inimese mis tahes eluvaldkonnas valesti, leiab ta viisi, kuidas teha seda sinu puuduste pärast." Süüdi ülekandmine on üks halvimaidasjad, mida mürgised partnerid teevad.

Kas sa oskad mõelda, millal su poiss või sõbranna sind millegi eest süüdistas? Sellised väited kõlavad absurdselt, peaaegu naeruväärselt, kuid need võivad põhjustada, et sa elad igavese süütunde lätes. Sa mõtled pidevalt, kus sa läksid valesti, tunned, et sa ei ole piisavalt hea oma tähtsa teise jaoks. Me võime ainult loota, et sa paned jalga alla, kui see juhtub; et sa ei saavabandage vigade eest, mida te ei teinud.

2. "Ma ei suuda seda enam teha, ma olen lõpetanud"

Ultimaatumite või ähvarduste esitamine ei ole terve suhte tunnusjooned. Või terve inimese tunnusjooned. Need sisendavad sinus hirmu, et su partner lahkub vähimastki hädast. Sellised laused püüavad edasi anda: "Kui sa ei tee kõike õigesti, siis ma jätan su maha." See ongi see, millest on tehtud hülgamishirm. Ajapikku hakkad sa oma partneri ümber munakoorel kõndima, kuiet vältida nende pettumust.

Üks lugeja Nebraskast jagas oma kogemust asjadest, mida toksilised poiss-sõbrad ütlevad: "Ma olen üsna palju kokku puutunud asjadega, mida toksilised poisid ütlevad. Hoiatused "ma jätan sind maha" on sagedasemad, kui te arvate. Enne kui ma seda teadsin, olin muutunud ebakindlaks, hirmuliseks ja alistuvaks inimeseks. Ma praktiliselt ei tundnud ennast ära... Siin on üks nipp: kui mees ähvardab, et ta lahkub, LASKE TEMA. Sa tänad veelennast hiljem selle mürgistuse uksest välja laskmise eest."

3. Asjad, mida toksilised partnerid ütlevad: "Sa reageerid üle"

Dr. Bhonsle selgitab: "Sellised fraasid kuuluvad gaslighting'i perekonna alla. Põhimõtteliselt muudetakse teie emotsionaalsed vajadused või mured kehtetuks. Teie partner ei soovi teie kaebust uurida; te peate sellega ise tegelema, sest see on tema jaoks liiga tühine. Kui teid pidevalt sellisele manipuleerimisele allutatakse, hakkate oma arusaamu kahtluse alla seadma." Selline on võimusmürgiseid asju, mida toksilised partnerid ütlevad.

Peenike gaasivalgustuse fraasid, kui neid ei lämmatata juba eos, võivad muutuda täiemõõduliseks manipulatsiooniks. Need viivad lõpuks selleni, et kaotad enesekindluse. Enesekindlus võib olla äärmiselt kahjulik inimese vaimsele ruumile. Kui järgmine kord kuuled selliseid ütlusi (koos asjadega nagu "sa oled liiga tundlik", "see pole suur asi", "sa ei suuda nalja võtta" või "saa sellest üle"), pane kindlasti oma jalgalla.

4. "Kas sa peaksid seda tegema?"

See on üsna kahjutu küsimus, eks? Kui seda küsitakse kavatsusega väljendada muret, siis jah. Aga kui seda küsitakse püüdes teie käitumist tsenseerida, siis ei. Küsimus viitab sellele, et kuulaja peaks hoiduma tegevuse jätkamisest. Iga suhe, mis ei anna teile ruumi valikute tegemiseks, on mürgine. Vajadus kontrollida oma partnerit või reguleerida tema käitumist on sügavaltebatervislik. (Ja kontrolliva suhte lõpetamine muutub väga raskeks.)

Paljud naised küsivad: "Mida toksilised poiss-sõbrad ütlevad?" või "Mis on need asjad, mida toksilised poisid ütlevad?", ja see on üks levinumaid vastuseid. Tegelikult, alati kui teie partner alustab kõnet "peaksid sa (...)", hakake tähelepanu pöörama. ("Kas sa peaksid seda kleiti kandma?" "Kas sa peaksid selle poisiga kohtuma?") See sõnastus viitab sellele, et pall on teie väljakul, kui tegelikult on teie mitte nii oluline teineon pidanud teie otsust ebasobivaks.

5. Asjad, mida toksilised partnerid ütlevad: "Sa teed seda ALATI"

Kõikidest asjadest, mida toksilised partnerid ütlevad, on see kõige ohtlikum. Dr. Bhonsle ütleb: "Üldistused panevad vastuvõtja tundma end rumalana või ebakompetentsena. Nende vead on partneri jaoks kõik ja kõik. "Sa teed alati XYZ" või "Sa ei tee kunagi XYZ" on jämedad liialdused, mille eesmärk on panna teine inimene end halvasti tundma. Enesehinnang kannatab, kui keegipidevalt ütleb teile, kuidas te kunagi tõhusalt ei tööta."

Selle lause alltekst on "mitu korda pean ma sulle sama asja ütlema?". Suhe peaks olema inimese jaoks mugavuse, turvalisuse ja enesekindluse allikas. Kui see aitab aktiivselt kaasa sinu eneseväärtuse lammutamisele ja paneb sind väga ebakindlalt tundma, on sul tõsine mõtlemisvajadus. Miks su partner ikkagi tahab, et sa end halvasti tunneksid? On seesest nad tahavad, et sa enamikus asjades neile toetuksid? Ainult sina tead tõeliselt, mis peitub mürgiste partnerite sõnade taga.

6. "Sa oled täpselt nagu su ema/isa" - asjad, mida toksilised sõbrannad ütlevad

Kui seda sulle tüli käigus näkku visatakse, siis jaluta toast (ja võib-olla ka suhtest) välja. Dr. Bhonsle ütleb teraselt: "Sinu partner püüab osutada sellele, kuidas sa oled määratud kordama samu vigu, mida su vanemad tegid. Isegi kui sa jäljendad oma vanemate omadust, ei tohiks seda kasutada relvana tülis. Mis on selle üleskutsumise eesmärk?"

Ja see väide pigistab rohkem, kui teil on pingeline side oma vanematega. Üks lähedane sõber ütles kord: "Ma olen sellises emotsionaalselt kurnavas suhtes. Ta võrdleb mind pidevalt oma isaga, kuigi ma olen talle korduvalt öelnud, et see on minu jaoks vallandaja. Ma ei tea enam, mida teha." Kahjuks on need asjad need, mida toksilised sõbrannad ütlevad. Kas sa tõesti tahad olla koos kellegagi, kes teab, etlünki sinu soomuses ja kasutab neid ära?

7. "Miks sa ei oska midagi õigesti teha?"

Tuntud inglise kirjanik Neil Gaiman ütles: "Pea meeles: kui inimesed ütlevad sulle, et midagi on valesti või ei tööta nende jaoks, siis on neil peaaegu alati õigus. Kui nad ütlevad sulle täpselt, mis nende arvates on valesti ja kuidas seda parandada, siis on nad peaaegu alati valesti." Kui kriitika ei käi käsikäes kaastundega, siis jagatakse seda, et sind kahjustada. See näitab ka empaatiavõime puudumist, mis on vahelpartnerid.

Dr. Bhonsle ütleb: "Jällegi, see on inimese halvustamine. Teise inimese (rääkimata partnerist) halvasti tundma panemine on üsna kohutav. Sest me lõpuks usume seda, mida meile korduvalt öeldakse. Kui sind nimetatakse iga päev aeglaseks või rumalaks, muutub see ennasttäiendavaks ennustamiseks." (Teadmiseks: fraasid nagu "Kas sa ei saa ka sellega hakkama?" ja "Kas sa jälle segasid seda?" on ühed tavalised asjad.toksilised partnerid ütlevad.)

8. "Kui sa tõesti hooliksid minust, siis teeksid sa _____"

Millised on mõned peened asjad, mida toksilised partnerid ütlevad? Nad "testivad" sinu armastust ja paluvad sul seda tõestada. Tegelikkuses on see vahend, et saada seda, mida nad tahavad. Kuid nad kujutavad asju väga erinevalt... Näiteks ütleb mees oma sõbrannale: "Sa ei lähe välja ja kohtud oma sõpradega, kui sa tõesti armastad mind. Ma vajan sind enda kõrval." Väliselt teeb ta selle prioriteediks; naine peaks teda panemakõigepealt sellepärast, et nad kohtuvad. Aga me kõik teame, et asi ei ole selles.

On suur erinevus isetu ja isekas armastuse vahel. Teate, et tegemist on viimasega, kui hakkate suhetes märgata mürgiseid asju. Keegi ei peaks end tõestama tühiste asjade pärast. See on märk lapsemeelsusest ja ebakindlusest mõlema inimese poolt. Tõuske üle oma partneri esitatud tühiste nõudmiste ja püüdke armastuses küpsuse poole.

9. "Miks sa ei ole rohkem nagu ____?"

Dr. Bhonsle ütleb: "Alati ei ole soovitatav mängida võrdlusmängu. Sinu partner ei tohiks paluda, et sa oleksid rohkem nagu keegi. Ei tohiks olla ideaalset mõõdupuud, millest nad tahavad, et sa kinni peaksid. Nad kohtuvad sinuga selle inimese pärast, kes sa oled." Mõned klassikalised asjad, mida toksilised poiss- ja sõbrannad ütlevad, on: "Sa peaksid riietuma rohkem nagu tema" ja "Miks sa ei saa proovida olla sama lihtne nagu ta on?".

Ole ettevaatlik asjade suhtes, mida toksilised poisid ütlevad või tüdrukud edastavad juhuslike märkustena, sest need rikuvad sinu individuaalsust. Sa ei saa oma partneri soovitusel olla nagu kõik teised. Nad püüavad sind kujundada mingiks neile meeldivaks kohandatud versiooniks. Hoia oma positsioon ja pea vastu soovile järgida. Tasakaalustatav iseseisvus suhetes on ülioluline - terved indiviididluua terveid emotsionaalseid sidemeid.

10. Mida ütlevad mürgised partnerid? "Sa teed armastuse nii raskeks"

Need asjad, mida toksilised partnerid ütlevad, on tõeliselt haavavad. Võtame näiteks selle koos "Sinuga on nii raske kohtuda" ja "Sinuga koos olemine ei ole kerge töö." Dr. Bhonsle selgitab: "On väga julm panna kedagi tundma, et ta ei ole armastusväärne. Kui selliseid asju öeldakse iga päev, hakkad sa uskuma, et sa ei ole armastust väärt. Et su partner kohustab sind, kui ta sinuga kohtub.

"Ja see ei ole üldse tõsi, inimestel on alati võimalus suhtest välja astuda, kui see neid nii väga häirib. Aga kui nad otsustavad sinna jääda ja panevad sind end kohutavalt tundma, siis on mängus problemaatilised tegurid." Iga suhe nõuab mõningast juhtimist ja nii ka sinu suhe. Siiski ei ole sa kogu selle eest vastutav. Sinu partner ei tohiks panna sind tundma, et sa ei ole heaneile piisavalt.

11. *Raadio vaikib*

Mida ütlevad mürgised partnerid? Mitte midagi. Nad valivad sageli vaikimise kui vahendi, et teid karistada. Vaikival kohtlemisel on omad plussid ja miinused, kuid selles kontekstis on see ainult kahjulik. Teie partner kasutab passiivset agressiooni ja vaikimist, et võtta tagasi kiindumust. Te istute ärevuses, oodates, et ta tuleks ja räägiks teiega. Dr. Bhonsle ütleb: "Suhtlemisest keeldumine on rumal ja see on üksasjadest, mida mürgised partnerid teevad.

"See viitab sellele, et eesmärk ei ole mitte konflikti lahendamine, vaid tüli "võitmine". Partnerite vaheline ruum muutub väga ebaterveks, kui ühest otsast ei toimu suhtlemist. Vaikimine on üsna sageli manipulaatori tööriist." Kas ka teie partner kasutab vaikimist teie vastu? Loodame, et ta mõistab, kui oluline on teiega vestlus. Pidage meeles ühte lihtsat moto: Parem on lõhki ajada sedarääkides, mitte mossitades ja mossitades.

Noh, kui paljud kastid sa märgistasid? Loodame, et väga vähesed neist asjadest, mida toksilised partnerid ütlevad, olid sinu jaoks seotud. Juhul kui need olid ja sa oled aru saanud, et oled toksilises suhtes, siis on kaks teed, mida sa saad järgida. Esimene on partneriga suhete katkestamine. Kui ühendus ei soodusta sinu kasvu, on lahkuminek alati üks võimalus. Ja teine on töö selle kallal.sidet, pannes aega ja vaeva. Te kaks saate koos terveneda.

Mõlema tegevussuuna võtmine nõuab palju emotsionaalset jõudu ja tugevust. Vaimse tervise eksperdi poole pöördumine võib aidata teil oma olukorda paremini hinnata ja varustada teid õigete vahenditega, et toime tulla. Bonoboloogias pakume professionaalset abi meie litsentseeritud terapeutide ja nõustajate rühma kaudu, kes saavad teid läbi selle tormilise perioodi juhendada. Võite alustada teekondataastumine mugavalt oma kodus koos meiega. Me usume sinusse ja oleme sinu jaoks olemas.