Sinabi ng American linguist at author na si Julia Penelope, “Ang wika ay kapangyarihan, sa mga paraang mas literal kaysa sa iniisip ng karamihan. Kapag nagsasalita tayo, ginagamit natin ang kapangyarihan ng wika upang baguhin ang katotohanan." Ang ating mga relasyon ay humuhubog sa ating buhay nang malaki; ang komunikasyong nagaganap sa loob ng espasyong iyon ay mahalaga sa ating kagalingan. Naku, napakaraming bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo na labis na sumisira sa ating pag-iisip.

Karamihan sa mga tao ay nahihirapang gumuhit ng mga hangganan kapag ginamit ang mga ganitong parirala; ang pangunahing dahilan ay ang kanilang tila inosenteng hitsura. Ang isang nuanced na pananaw ay magbubunyag ng mga gawain ng pagmamanipula at pakikibaka sa kapangyarihan sa relasyon. Inilalagay namin ang mga bagay na karaniwang sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo sa ilalim ng mikroskopyo kasama ng psychotherapist na si Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), na dalubhasa sa pagpapayo sa relasyon at Rational Emotive Behavior Therapy.

Tingnan ang mga pulang bandila mo kailangang bantayan at subukang maunawaan ang hindi gumaganang mekanismo sa lugar. Ang mga nakakalason na bagay sa isang relasyon ay mas madaling matukoy (at maitama) kung sisimulan mong maghanap sa mga tamang lugar.

11 Bagay na Madalas Sabihin ng Mga Toxic Partner – At Bakit

Narinig mo na ba ang iyong partner sabihin ang isang bagay na masakit at katutubo na nadama na ito ay mali? Malamang na hindi mo mailagay ang isang daliri dito at hayaan itong mag-slide. Ngunit tiyak na may mali... ang tono, ang mga salita, ang implikasyon, o ang layunin. Nandito kami paraay nagtatrabaho sa bono sa pamamagitan ng paglalagay ng oras at pagsisikap. Kayong dalawa ay makakapagpagaling nang magkasama.

Ang pagsasagawa ng alinmang paraan ng pagkilos ay mangangailangan ng maraming emosyonal na lakas at katatagan. Ang pakikipag-ugnayan sa isang dalubhasa sa kalusugang pangkaisipan ay makakatulong sa iyo na suriin ang iyong sitwasyon nang mas mahusay at magbigay sa iyo ng mga tamang tool upang makayanan. Sa Bonobology, nag-aalok kami ng propesyonal na tulong sa pamamagitan ng aming panel ng mga lisensyadong therapist at tagapayo na maaaring gabayan ka sa magulong panahong ito. Maaari mong simulan ang paglalakbay ng pagbawi mula sa ginhawa ng iyong tahanan kasama namin. Naniniwala kami sa iyo at narito kami para sa iyo.

Dr. Sabi ni Bhonsle, “Inilalagay ng mga taong may toxic tendency ang responsibilidad ng kanilang buhay at kaligayahan sa kamay ng iba. Siyam na beses sa sampu, ito ay isang problema ng pananagutan na pinalihis. Kapag hindi ito ang kaso, sinusubukan nilang kontrolin ang ilang aspeto ng buhay ng kanilang kapareha. Ang mga salita ay isang makapangyarihang instrumento upang maitatag ang pangingibabaw.” Gamit ang pangunahing pag-unawa kung paano gumagamit ng mga salita ang mga nakakalason na kasosyo upang manipulahin o kontrolin, tingnan natin ang mga bagay na karaniwang sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo:

1. "Tingnan kung ano ang ginawa mo sa akin"

Dr. Ipinaliwanag ni Bhonsle, "Kapag ang isang indibidwal ay ayaw na umako ng responsibilidad para sa kanilang mga aksyon, inilalagay nila ito sa kanilang kapareha. Ang mga pahayag tulad ng, "Ginawa mo akong lokohin ka" o "Naging masama ang aking pagpupulong dahil ginawa mo ang XYZ" ay napakaproblema. Kung may nangyaring mali sa alinmang bahagi ng buhay ng taong nakakalason, hahanap sila ng paraan para ayusin ang iyong mga pagkukulang." Ang pagsisisi ay isa sa mga pinakamasamang bagay na ginagawa ng mga nakakalason na kasosyo.

Naiisip mo ba ang isang pagkakataon na sinisi ka ng iyong kasintahan o kasintahan sa isang bagay na ginawa nila? Ang ganitong mga pahayag ay mukhang walang katotohanan, halos katawa-tawa, ngunit maaari silang maging sanhi ng iyong paninirahan sa isang pool ng walang hanggang pagkakasala. Magtataka ka kung nasaan kanagkamali, pakiramdam na hindi ka sapat para sa iyong kapareha. Maaari lamang kaming umasa na ibababa mo ang iyong paa kapag nangyari ito; na hindi ka hihingi ng tawad sa mga pagkakamaling hindi mo nagawa.

2. “Hindi ko na magagawa ito, tapos na ako”

Ang pagbibigay ng mga ultimatum o pagbabanta ay hindi mga katangian ng isang malusog na relasyon. O isang malusog na tao. Nagtanim sila ng takot sa iyo na ang iyong kapareha ay umalis sa kaunting pahiwatig ng problema. Ang ganitong mga parirala ay nagsisikap na ipahiwatig, "Kung hindi mo gagawin ang lahat ng tama, iiwan kita." Ito ang mga bagay na pinanggagalingan ng takot sa pag-abandona. Sa paglipas ng panahon, magsisimula kang maglakad gamit ang mga balat ng itlog sa paligid ng iyong kapareha upang maiwasang mabigo sila.

Ibinahagi ng isang mambabasa mula sa Nebraska ang kanyang karanasan sa mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasintahan: “Nagkaroon ako ng ilang patas na pagkakalantad sa mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na lalaki. Ang mga babala ng "Itatapon kita" ay mas karaniwan kaysa sa iniisip mo. Bago ko namalayan, naging insecure, takot, at sunud-sunuran akong tao. Halos hindi ko makilala ang aking sarili... Narito ang isang tip: sa tuwing ang isang lalaki ay nagbabanta na aalis siya, HAYAAN SIYA. Magpapasalamat ka sa iyong sarili sa ibang pagkakataon sa pagpapaalam sa toxicity na iyon na lumabas ng pinto.”

3. Mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo: "Nagso-overreact ka"

Dr. Ipinaliwanag ni Bhonsle, "Ang mga ganitong parirala ay nasa ilalim ng pamilyang nagliliwanag. Karaniwan, ang iyong mga emosyonal na pangangailangan o alalahanin ay hindi wasto. Ang iyong partner ay ayaw magsagawa ng pagsisiyasat saiyong reklamo; kailangan mong harapin ito nang mag-isa dahil ito ay masyadong maliit para sa kanila. Kapag palagi kang napapailalim sa gayong pagmamanipula, sisimulan mong hulaan ang iyong pang-unawa." Ganyan ang kapangyarihan ng mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo.

Ang mga banayad na pariralang nagbibigay ng gaslight, kung hindi mabibigo, ay maaaring maging ganap na pagmamanipula. Mawawalan ka ng tiwala sa sarili nila. Ang pagdududa sa sarili ay maaaring maging lubhang nakapipinsala sa mental space ng isang tao. Sa susunod na marinig mo ang mga ganitong pagbigkas (kasama ang mga bagay tulad ng "masyado kang sensitibo", "hindi bagay", "hindi ka maaaring magbiro", o "get over it"), siguraduhing ilagay ang iyong paa pababa.

4. “Dapat mo bang gawin iyon?”

Ito ay isang medyo hindi nakakapinsalang tanong, tama ba? Kung tatanungin na may layuning magpahayag ng pag-aalala, oo. Ngunit kung tatanungin sa pagtatangkang i-censor ang iyong pag-uugali, hindi. Ang tanong ay nagmumungkahi na ang tagapakinig ay dapat umiwas sa pagpapatuloy ng isang aktibidad. Ang anumang relasyon na hindi nagbibigay sa iyo ng puwang para sa pagpili ay nakakalason. Ang pangangailangang kontrolin ang kapareha o ayusin ang kanilang pag-uugali ay lubhang hindi malusog. (At nagiging napakahirap na tapusin ang isang makontrol na relasyon.)

Maraming babae ang nagtatanong, “Ano ang sinasabi ng mga nakakalason na kasintahan?” o "Ano ang mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na lalaki?", at ito ang isa sa mga pinakakaraniwang sagot. Sa katunayan, sa tuwing ang iyong kapareha ay nagsimulang magsalita ng "dapat ba (...)", simulan ang pagbibigay pansin. ("Dapat ba ay suot moang damit?" “Dapat mo bang makilala ang taong iyon?”) Iminumungkahi ng parirala na ang bola ay nasa iyong korte, kung sa katunayan, itinuring ng iyong hindi gaanong mahalaga ang iyong desisyon na hindi naaangkop.

5. Mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo: "Lagi mong ginagawa ito"

Sa lahat ng sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo, ito ang pinakamapanganib. Sinabi ni Dr. Bhonsle, “Ang mga generalization ay nagpaparamdam sa taong nasa receiving end na pakiramdam na bobo o walang kakayahan. Ang kanilang mga pagkakamali ay ang end-all at be-all para sa kanilang partner. Ang "Palagi kang gumagawa ng XYZ" o "Hindi mo kailanman ginagawa ang XYZ" ay mga labis na pagmamalabis na idinisenyo upang madamay ang ibang tao sa kanilang sarili. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nagdurusa kapag ang isang tao ay patuloy na nagsasabi sa iyo kung paano hindi ka kailanman gumana nang mahusay."

Ang subtext ng pangungusap na ito ay "ilang beses ko ba kailangang sabihin sa iyo ang parehong bagay?". Ang isang relasyon ay dapat na pinagmumulan ng kaginhawahan, seguridad, at kumpiyansa para sa isang tao. Kung ito ay aktibong nag-aambag sa pagtanggal ng iyong pagpapahalaga sa sarili at pagpaparamdam sa iyo ng labis na kawalan ng katiyakan, mayroon kang ilang seryosong pag-iisip na dapat gawin. Pagkatapos ng lahat, bakit gusto ng iyong kapareha na iparamdam sa iyo ang iyong sarili? Dahil ba sa gusto nilang umasa ka sa kanila sa karamihan ng mga bagay? Ikaw lang ang tunay na nakakaalam kung ano ang nasa likod ng mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo.

6. “Parehas kayo ng iyong nanay/ama” – Mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasintahan

Kung ito ay ibinabato sa iyong mukha habang nag-aaway, lumabas ng silid (at marahil angrelasyon). Matalas na sinabi ni Dr. Bhonsle, "Sinisikap ng iyong kapareha na ituro kung paano ka napapahamak na ulitin ang parehong mga pagkakamali na ginawa ng iyong mga magulang. Kahit na tinutularan mo ang isang katangiang taglay ng iyong mga magulang, hindi ito isang bagay na dapat gamitin bilang sandata sa pakikipaglaban. Ano ang layunin ng pagpapalaki nito?”

At ang pahayag na ito ay higit na kurutin kung nakikibahagi ka sa isang mahigpit na ugnayan sa iyong mga magulang. Isang matalik na kaibigan ang minsang nagsabi, “I’m in such an emotionally exhausting relationship. Patuloy niya akong ikinukumpara sa aking ama kahit na paulit-ulit kong sinabi sa kanya na ito ay isang trigger para sa akin. Hindi ko na alam ang gagawin ko." Sa kasamaang palad, ito ang mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasintahan. Gusto mo ba talagang makasama ang isang taong nakakaalam ng chinks sa iyong baluti at pinagsasamantalahan sila?

7. “Bakit wala kang magawa nang tama?”

Sinabi ng kilalang English na may-akda na si Neil Gaiman, “Tandaan: kapag sinabi sa iyo ng mga tao na may mali o hindi gumagana para sa kanila, halos palaging tama sila. Kapag sinabi nila sa iyo nang eksakto kung ano ang sa tingin nila ay mali at kung paano ayusin ito, sila ay halos palaging mali. Kapag ang pamimintas ay hindi sumasabay sa habag, ito ay ibinibigay upang makapinsala sa iyo. Ito ay nagpapahiwatig din ng kawalan ng empatiya sa pagitan ng mga kasosyo.

Dr. Sabi ni Bhonsle, “Muli, ito ay isang kaso ng pagmamaliit ng isang tao. Ang paggawa ng isang tao (pabayaan ang iyong kapareha) na masama ang loob sa kanilang sarili ay medyo kakila-kilabot. Dahil pinaniniwalaan natin kung ano tayopaulit-ulit na sinabi. Kung ikaw ay tinatawag na mabagal o pipi araw-araw, ito ay nagiging isang self-fulfilling propesiya." (FYI: Ang mga pariralang tulad ng “Hindi mo rin ba kaya ito?” at “Ginugulo mo na naman ba ito?” ay kabilang sa mga karaniwang sinasabi ng mga toxic partner.)

8. “Kung talagang nagmamalasakit ka sa akin, gagawin mo _____”

Ano ang ilang banayad na bagay na sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo? Sinusubukan nila ang iyong pag-ibig at hinihiling sa iyo na patunayan ito. Sa katotohanan, ito ay isang paraan upang makuha ang gusto nila. Pero ibang-iba ang pagpapakita nila ng mga bagay-bagay... Halimbawa, sinabi ng isang lalaki sa kanyang kasintahan, “Hindi ka lalabas at makikipagkita sa iyong mga kaibigan kung talagang mahal mo ako. Kailangan kita sa tabi ko." Sa panlabas, ginagawa niya itong isyu ng mga priyoridad; dapat unahin niya siya dahil nagde-date sila. Ngunit alam nating lahat na hindi iyon ang tungkol dito.

May malaking pagkakaiba sa pagitan ng walang pag-iimbot at makasariling pag-ibig. Alam mong ito ang huli kapag nagsimula kang makakita ng mga nakakalason na bagay sa isang relasyon. Walang sinuman ang dapat na patunayan ang kanilang sarili sa mga walang kuwentang bagay. Ito ay isang tanda ng pagiging bata at kawalan ng kapanatagan sa bahagi ng parehong mga indibidwal. Bumangon sa mga maliliit na kahilingan na iniatang ng iyong kapareha at magsikap tungo sa maturity sa pag-ibig.

9. "Bakit hindi ka mas katulad ni ____?"

Si Dr. Sinabi ni Bhonsle, "Palaging hindi ipinapayong maglaro ng laro ng paghahambing. Hindi dapat hilingin sa iyo ng iyong kapareha na maging katulad ng sinuman. Hindi dapat magkaroon ng perpektong sukatan kung saan gusto nilang sundin mo. Nililigawan ka nilapara sa taong ikaw." Ang ilang mga klasikong bagay na sinasabi ng mga nakakalason na nobyo at kasintahan ay kinabibilangan ng, "Dapat kang manamit na mas katulad niya" at "Bakit hindi mo subukang maging kasing dali ng siya?"

Mag-ingat sa mga bagay na sinasabi ng mga nakakalason na lalaki o ang mga babae ay ipinapalagay bilang mga kaswal na pananalita dahil lalabag sila sa iyong pagkatao. Hindi ka maaaring maging katulad ng iba sa mga rekomendasyon ng iyong partner. Sinusubukan nilang hubugin ka sa ilang customized na bersyon na gusto nila. Manatili at labanan ang pagnanais na sumunod. Ang pagbabalanse ng kalayaan sa relasyon ay mahalaga – ang malulusog na indibidwal ay gumagawa ng malusog na emosyonal na koneksyon.

10. Ano ang sinasabi ng toxic partners? “Pinapahirapan mong mahalin ka”

Talagang nakakasakit ang mga sinasabi ng mga toxic partner. Kunin ang isang ito, halimbawa, kasama ng "Napakahirap mong makipag-date" at "Ang makasama ka ay hindi isang madaling trabaho." Ipinaliwanag ni Dr. Bhonsle, “Napakalupit na iparamdam sa isang tao na parang hindi sila kaibig-ibig. Kapag ang mga bagay na iyon ay sinabi araw-araw, magsisimula kang maniwala na hindi ka karapat-dapat na mahalin. Na ang iyong partner ay obliging sa iyo sa pamamagitan ng pakikipag-date sa iyo.

“At iyon ay hindi totoo sa lahat; Ang mga tao ay palaging may opsyon na umalis sa isang relasyon kung ito ay nakakaabala sa kanila nang labis. Ngunit kung pipiliin nilang manatili dito at makaramdam ka ng kakila-kilabot, kung gayon mayroong ilang mga problemang kadahilanan sa paglalaro. Ang bawat relasyon ay nangangailangan ng ilang pamamahala at gayundin ang sa iyo. Gayunpaman, ikaw ayhindi responsable para sa lahat ng ito. Hindi dapat ipadama sa iyo ng iyong partner na hindi ka sapat para sa kanila.

11. *Radio silence*

Ano ang sinasabi ng mga toxic partners? Wala. Madalas nilang pinipili ang katahimikan bilang isang kasangkapan upang parusahan ka. Ang silent treatment ay may mga kalamangan at kahinaan ngunit sa kontekstong ito, ito ay nakakapinsala lamang. Ang iyong partner ay gagamit ng passive aggression at katahimikan upang bawiin ang pagmamahal. Mauupo ka sa isang pool ng pagkabalisa, naghihintay na dumating sila at makipag-usap sa iyo. Sinabi ni Dr. Bhonsle, "Ang pagtanggi sa pakikipag-usap ay hindi matalino at isa ito sa mga bagay na ginagawa ng mga nakakalason na kasosyo.

"Ipinapahiwatig nito na ang layunin ay hindi paglutas ng salungatan ngunit 'manalo' sa laban. Ang espasyo sa pagitan ng mga kasosyo ay nagiging lubhang hindi malusog kapag walang komunikasyon na nagaganap mula sa isang dulo. Ang katahimikan ay madalas na kasangkapan ng manipulator." Ginagamit din ba ng iyong partner ang katahimikan laban sa iyo? Umaasa kaming napagtanto nila ang kahalagahan ng pakikipag-usap sa iyo. Tandaan lamang ang isang simpleng motto: Mas mainam na i-hash ito sa pamamagitan ng pakikipag-usap kaysa sa pagtatampo at pagmumura.

Buweno, ilang kahon ang iyong nasuri? Umaasa kami na kakaunti lang sa mga bagay na ito ang sinasabi ng mga nakakalason na kasosyo na makakaugnay para sa iyo. Kung sakaling naging sila at napagtanto mong nasa isang nakakalason na relasyon ka, may dalawang landas na maaari mong ituloy. Ang una ay ang pagtanggal ng mga bagay sa iyong kapareha. Kung ang koneksyon ay hindi nakakatulong sa iyong paglago, ang paghihiwalay ng mga paraan ay palaging isang pagpipilian. At ang pangalawa