Америчка лингвисткиња и списатељица Џулија Пенелопе рекла је: „Језик је моћ, на много буквалнији начин него што већина људи мисли. Када говоримо, користимо моћ језика да трансформишемо стварност.” Наши односи значајно обликују наше животе; комуникација која се одвија унутар тог простора је саставни део нашег благостања. Авај, постоји толико ствари које токсични партнери кажу да дубоко нагризају нашу психу.

Већина људи се бори да повуче границе када се користе такве фразе; примарни разлог је њихов наизглед невини изглед. Изнијансирана перспектива ће открити функционисање манипулације и борбе за моћ у вези. Стављамо ствари које токсични партнери обично говоре под микроскоп са психотерапеутом др Аманом Бхонслеом (др. треба да пазите и покушате да схватите нефункционални механизам на месту. Токсичне ствари у вези лакше је идентификовати (и исправити) ако почнете да тражите на правим местима.

11 ствари које токсични партнери често кажу – и зашто

Да ли сте икада чули свог партнера рећи нешто штетно и инстинктивно осећао да није у реду? Вероватно не бисте могли да ставите прст на то и пустите да клизи. Али нешто дефинитивно није у реду... тон, речи, импликација или намера. Ми смо ту даради на вези улажући време и труд. Вас двоје можете заједно да излечите.

Предузимање било које од ових акција захтеваће много емоционалне снаге и храбрости. Контактирање стручњака за ментално здравље може вам помоћи да боље процените своју ситуацију и опремити вас правим алатима за избор. У Бонобологи-у нудимо стручну помоћ кроз наш панел лиценцираних терапеута и саветника који могу да вас воде кроз овај бурни период. Са нама можете кренути на пут опоравка из удобности свог дома. Верујемо у вас и ту смо за вас.

Др. Бхонсле каже: „Људи са токсичним тенденцијама пребацују одговорност за своје животе и срећу у руке других. Девет пута од десет, проблем је одступања од одговорности. Када то није случај, они покушавају да контролишу одређене аспекте живота свог партнера. Речи су моћан инструмент за успостављање доминације.” Са основним разумевањем како токсични партнери користе речи да манипулишу или врше контролу, хајде да погледамо ствари које токсични партнери обично говоре:

1. „Види шта си ме натерао да урадим“

Др. Бхонсле објашњава: „Када појединац није вољан да преузме одговорност за своје поступке, он то везује за свог партнера. Изјаве попут: „Натерао си ме да те преварим“ или „Мој састанак је прошао лоше јер си урадио КСИЗ“ су веома проблематичне. Ако нешто крене наопако у било којој сфери живота токсичне особе, они ће пронаћи начин да то исправе о вашим недостацима." Пребацивање кривице је једна од најгорих ствари које токсични партнери раде.

Да ли можете да се сетите тренутка када су вас дечко или девојка кривили за нешто што су урадили? Такве изјаве звуче апсурдно, готово смешно, али вас могу натерати да боравите у базену вечне кривице. Наставићете да се питате где степошло по злу, осећајући се као да нисте довољно добри за свог партнера. Можемо се само надати да ћете спустити ногу када се ово деси; да се нећете извинити за грешке које нисте направили.

2. „Не могу ово више, завршио сам“

Постављање ултиматума или претњи нису карактеристике здраве везе. Или здрава особа. Уливају вам страх да ће ваш партнер отићи на најмањи наговештај невоље. Такве фразе настоје да пренесу: „Ако не урадиш све како треба, оставићу те. Ово је оно од чега је направљен страх од напуштања. Временом ћете почети да ходате по љусци од јајета око свог партнера како бисте спречили да га разочарате.

Читалац из Небраске поделила је своје искуство о стварима које токсични момци кажу: „Била сам поштено изложена стварима које отровни момци говоре. Упозорења „оставићу те” су чешћа него што мислите. Пре него што сам то схватио, сведен сам на несигурну, уплашену и покорну особу. Практично нисам могао да се препознам... Ево савета: кад год момак запрети отићи ће, ПУСТИТЕ МУ. Касније ћете се захвалити што сте дозволили да та токсичност изађе из врата.”

3. Ствари које токсични партнери кажу: „Претерујете“

Др. Бхонсле објашњава: „Такве фразе спадају у породицу гаслигхтинга. У основи, ваше емоционалне потребе или бриге су поништене. Ваш партнер није вољан да води истрагуваша жалба; морате сами да се носите са тим јер је то превише тривијално за њих. Када сте стално подвргнути таквој манипулацији, почећете да преиспитујете своју перцепцију." Таква је моћ ствари које говоре токсични партнери.

Суптилне фразе које изазивају гас, ако се не згусну у корену, могу се претворити у потпуну манипулацију. Они ће на крају учинити да изгубите поверење у себе. Сумња у себе може бити изузетно штетна за ментални простор особе. Следећи пут када чујете такве изјаве (заједно са стварима као што су „превише си осетљив“, „није ништа страшно“, „не можеш да прихватиш шалу“ или „преболи то“), обавезно ставите ногом доле.

4. „Да ли бисте то требали да радите?“

Ово је прилично безазлено питање, зар не? Ако се пита са намером да изрази забринутост, да. Али ако вас питају у покушају да цензуришете ваше понашање, не. Питање сугерише да слушалац треба да се уздржи од наставка активности. Свака веза која вам не даје простора за избор је токсична. Потреба да се контролише партнер или да се регулише њихово понашање је дубоко нездрава. (А окончање контролне везе постаје веома тешко.)

Многе жене питају: „Шта кажу токсични момци?“ или „Шта су токсични момци кажу?“, а ово је један од најчешћих одговора. У ствари, кад год ваш партнер почне да говори са „треба ли (...)“, почните да обраћате пажњу. („Да ли би требало да носитета хаљина?" „Да ли би требало да се сретнеш са тим типом?“) Израз сугерише да је лопта у вашем пољу, док је у ствари, ваша не тако значајна друга особа сматра да је ваша одлука неприкладна.

5. Ствари које токсични партнери кажу: „Ти УВЕК радиш ово“

Од свих ствари које токсични партнери кажу, ово је најопасније. Др Бхонсле каже: „Уопштења чине да се особа која прима поруку осећа глупо или неспособно. Њихове грешке су крај свега и бити-све за њиховог партнера. „Увек радиш КСИЗ“ или „Никад не радиш КСИЗ“ су велика претеривања која су осмишљена да натерају другу особу да се осећа лоше у вези са собом. Ваше самопоштовање пати када вам неко стално говори како никада не радите ефикасно.“

Подтекст ове реченице је „колико пута морам да вам кажем исту ствар?“. Веза треба да буде извор утехе, сигурности и поверења за особу. Ако то активно доприноси уништавању ваше самопоштовања и чини да се осећате веома несигурно, морате озбиљно да размислите. На крају крајева, зашто ваш партнер жели да се осећате лоше у вези са собом? Да ли је то зато што желе да се у већини ствари ослањате на њих? Само ви заиста знате шта се крије иза ствари које токсични партнери кажу.

6. „Исти си као твоја мајка/отац“ – ствари које говоре токсичне девојке

Ако ти ово баци у лице током свађе, изађи из собе (и мождаоднос). Др Бхонсле проницљиво каже: „Ваш партнер покушава да укаже на то како сте осуђени да понављате исте грешке које су направили ваши родитељи. Чак и ако опонашате особину коју поседују ваши родитељи, то није нешто што би требало да се користи као оружје у борби. Која је сврха тога да се то износи?“

И ова изјава ће вас више уштипнути ако делите затегнуту везу са својим родитељима. Један близак пријатељ је једном рекао: „У тако сам емотивно исцрпљујућој вези. Стално ме упоређује са мојим оцем иако сам јој више пута говорио да је то окидач за мене. Не знам више шта да радим.” Нажалост, то су ствари које кажу токсичне девојке. Да ли заиста желите да будете са неким ко познаје рупе у вашем оклопу и искоришћава их?

7. „Зашто не можете ништа да урадите како треба?“

Чувени енглески писац Нил Гејман је рекао: „Запамтите: када вам људи кажу да нешто није у реду или да им не иде, они су скоро увек у праву. Када вам кажу шта тачно мисле да није у реду и како да то поправите, скоро увек греше.” Када критика не иде руку под руку са саосећањем, она се дели да би вас оштетила. То такође указује на недостатак емпатије међу партнерима.

Др. Бхонсле каже: „Опет, ово је случај омаловажавања особе. Натерати некога (а камоли вашег партнера) да се осећа лоше због себе је прилично ужасно. Зато што на крају верујемо у оно што јесмовише пута речено. Ако вас сваки дан називају спорим или глупим, то постаје самоиспуњавајуће пророчанство." (ФИИ: Фразе попут „Зар и ти не можеш да се носиш са овим?“ и „Јеси ли опет забрљао?“ су међу уобичајеним стварима које токсични партнери кажу.)

8. „Да ти је заиста стало до мене, урадио би _____“

Које су неке суптилне ствари које токсични партнери кажу? Они 'тестирају' вашу љубав и траже од вас да то докажете. У стварности, ово је начин да добију оно што желе. Али они ће приказати ствари веома другачије... На пример, момак каже својој девојци: „Нећеш изаћи и упознати своје пријатеље ако ме стварно волиш. Требам те поред мене." Споља, он то поставља питањем приоритета; требало би да га стави на прво место јер се забављају. Али сви знамо да се не ради о томе.

Постоји огромна разлика између несебичне и себичне љубави. Знате да је ово друго када почнете да уочавате токсичне ствари у вези. Нико не треба да се доказује преко тривијалних ствари. То је знак детињства и несигурности код обе особе. Издигните се изнад ситних захтева које поставља ваш партнер и тежите ка зрелости у љубави.

9. „Зашто ниси више као ____?“

Др. Бхонсле каже: „Увек није препоручљиво играти игру поређења. Ваш партнер не би требало да тражи од вас да будете сличнији било коме. Не би требало да постоји идеално мерило ког желе да се придржавате. Забављају се са тобомза особу каква си.” Неколико класичних ствари које токсични момци и девојке кажу укључују: „Требало би да се више облачиш као она“ и „Зашто не можеш да покушаш да будеш лак као он?“

Будите опрезни са стварима које отровни момци говоре или девојке представљају као успутне примедбе јер ће нарушити вашу индивидуалност. Не можете да будете као сви остали по препоруци вашег партнера. Покушавају да вас обликују у неку прилагођену верзију која им се свиђа. Држите се и одуприте се жељи да се повинујете. Балансирање независности у вези је кључно – здрави појединци успостављају здраве емоционалне везе.

10. Шта кажу токсични партнери? „Толико отежаваш да те волим“

Ствари које токсични партнери кажу су заиста штетне. Узмите ово, на пример, заједно са „Тако је тешко излазити на састанак“ и „Бити с тобом није лак посао“. Др Бхонсле објашњава: „Веома је окрутно учинити да се неко осећа као да није вољен. Када се такве ствари изговарају сваки дан, почећете да верујете да нисте вредни љубави. Да вас партнер обвезује тиме што излази са вама.

„А то уопште није тачно; људи увек имају опцију да напусте везу ако им то толико смета. Али ако одлуче да остану у томе и натерају вас да се осећате ужасно, онда постоје неки проблематични фактори у игри. Свака веза захтева одређено управљање, па тако и ваша. Међутим, ви стеније одговоран за све то. Ваш партнер не би требало да чини да се осећате као да нисте довољно добри за њега.

11. *Радио тишина*

Шта кажу токсични партнери? Ништа. Често бирају тишину као средство да вас казне. Тихи третман има своје предности и недостатке, али у овом контексту је само штетан. Ваш партнер ће користити пасивну агресију и ћутање да повуче наклоност. Седећете у базену анксиозности, чекајући да дођу и разговарају са вама. Др Бхонсле каже: „Одбијање комуникације није мудро и то је једна од ствари које раде токсични партнери.

„То сугерише да циљ није решавање сукоба већ ’победа’ у борби. Простор између партнера постаје веома нездрав када се комуникација не одвија са једног краја. Ћутање је често оруђе манипулатора." Да ли ваш партнер такође користи ћутање против вас? Надамо се да ће схватити важност разговора са вама. Упамтите само један једноставан мото: Боље је да се разјасните причањем, а не да се дурите и мрзите.

Па, колико сте кутија проверили? Надамо се да је врло мало од ових ствари које токсични партнери кажу у вези са вама. У случају да јесу, а ви сте схватили да сте у токсичној вези, постоје два пута којима можете следити. Први је да откажете ствари са својим партнером. Ако веза није погодна за ваш раст, растанак је увек опција. И други