Воли ме, не воли ме, кажемо. Али стручњаци за односе дуго су истакли да љубав није бинарно искуство. Није ни статична. Наша дефиниција љубави се временом мења, као и наше искуство љубави. Ово морате да разумете пре него што се забринете око питања разљубљивања у дуготрајној вези.

„Нисам заљубљен у тебе.“ "Волим те, али нисам заљубљен у тебе." "Губим осећања према теби." "Растам из љубави." Изговарамо ове страшне речи свом романтичном партнеру који је затечен и често нема појма да смо осећали те ствари. Користимо много еуфемизама да бисмо се суочили са болом вербализације непоминљивог. Али шта ми то „желимо“ да имплицирамо?

Сви смо били тамо, суочавајући се са опадањем страсти како живот преузима. Због тога смо поставили ова питања нашем стручњаку за односе, Руцхи Руух, (постдипломска диплома из психологије саветовања) која је специјализована за саветовање о компатибилности, границама, самољубљу и прихватању, и питали је да ли је одљубљивање нормално и шта треба урадите то.

Како изгледа Фаллинг Оут Оф Лове

Али прво, тренутак за љубав. А како се осећа љубав? Писац и друштвени активиста Белл Хоокс у свом сјајном раду о љубави – Све о љубави – цитира америчку песникињу Диане Ацкерман: „Реч љубав користимо на тако неуредан начин да не може да значи готово ништа илиса вама њихове бриге. Попут ситуације кокошке и јајета, морате показати поверење да бисте поново изградили поверење.

3. Прихватите покушаје поправљања од свог партнера

Није да се емоционално интелигентни парови или парови у зрелој вези не суочавају сукобе/изазове, или се не свађајте око њих. Истина је да они брзо исправљају курс. Оба партнера подједнако покушавају у овом правцу.

Код таквих парова, амерички психолог др Џон Готман је приметио образац. Приметио је да током туче један партнер увек благо покушава да баци прслук за спасавање. Овај гест помирења може бити у форми шале или изјаве, или чак израза. Али што је још важније, други партнер то брзо препозна, зграби прилику, ухвати прслук за спасавање и искористи га да остане на површини, да разведри расположење и врати се у нормалу.

Када је у дубокој свађи. са својим партнером, морате бити спремни да пустите свој бес и да сагледате ствари из партнеровог угла. Подједнако је важно да не останете фиксирани на проблем који је при руци и да прихватите покушаје поправке које чини ваш партнер. Ово може звучати превише једноставно, али важно је – прихватите извињење вашег партнера када каже да му је жао.

4. Креирајте ритуале и рутине на које ћете се вратити

Рутине су навике које се обављају сваки дан, док ритуали су рутине које су створене намерно запозитивна сврха. Ритуали и рутине стварају зону познатости и удобности на коју се можете вратити у временима кризе. Током сукоба и кризе, рутине се испостављају само као сплав који је потребан у немирним водама.

Ова студија сугерише да су „ритуали у вези ефикасни јер сигнализирају посвећеност партнера њиховим везама“. Штавише, „ритуали су повезани са позитивнијим емоцијама и већим задовољством у вези, јер је дељење искуства посебно важно за претварање међуљудских ритуала у делотворан алат за друштвену кохезију.“

„Имати нешто на шта можете да се ослоните може учинити чуда за везу то је на ивици слома“, каже Ручи. „На пример“, додаје она, „брза пријава за столом за доручак, загрљај/пољубац у време одласка, трљање леђа вашег партнера сваке ноћи, до већих ритуала као што су изласци петком и „дани бриге“ могу постати ваш „нормалан““. Када је тешко показати љубав, али бисте то ипак желели, ритуали ће прискочити у помоћ.

5. Потражите помоћ споља, по могућности терапију за пар

„Одлазак на терапију када будете сведоци првих знакова пукотине у развоју може уштедети много штете од настајања“, каже Ручи. „Много пута нам је потребно непристрасно ухо да се отворимо. Потребно нам је стручно водство да научимо како да одговоримо на конфликт, како да радимо на својим личним окидачима и да се суздржимо од пројектовања повредена нашег партнера.”

Сазнање шта се променило од онога што вас је у почетку привукло једно другом, до тога како се сада видите, може бити искуство које отвара очи за оба партнера. Ако тражите савет стручњака, Бонобологи панел обучених саветника може бити управо оно што вам треба.

Кључни показатељи

• Свака веза достиже плато након почетног меденог месеца период је завршен. Пре него што пребрзо доносите закључке, важно је да утврдите да ли је оно што доживљавате права криза или не
• Када осећате љутњу према свом партнеру што не можете да комуницирате и осећате потребу да га изговарате пред другим људима, очигледно је да је ваша веза у кризи
• Други уобичајени знаци разљубљивања у дуготрајној вези укључују недостатак страсти, губитак интимности, пребацивање емоционалне пажње на друго место и неспремност да проводите време са њима
• Када оба партнера деле исти циљ поновног буђења успаване жеље или поправљања губитка љубави, и подједнако су посвећени томе, поновно заљубљивање постаје реална могућност
• Да бисте поправили своју везу, важно је да се позабавите проблемима како дођу, да поново изградите поверење за искрену комуникацију и будите спремни на компромис и прихватите покушаје поправке
• Рутина, навике и ритуали љубави могу се показати као ваша сигурна зона у временима кризе

Постојинема сумње да ће живот доћи на пут љубави. Али дугорочне везе нису само љубав. Оно што је потребно за дуго, срећно партнерство је осећај стабилности, посвећености, сигурности, радости, пријатељства и још много тога. Реддит корисник то добро каже. „Мислим да права и трајна љубав подржава континуирани раст и људи као појединаца, а са тим растом долази и поштовање, а тиме и дубља љубав.“

Апсолутно је нормално да осећате да љубав бледи у вашој вези. Али ако сте посвећени томе да доведете до краја своје друштво са својом бољом половином, можете преокренути процес одљубљивања и одмах се вратити!

Честа питања

Људи се могу раздвојити из различитих разлога. Монументални инцидент понекад може проузроковати непоправљиву штету, на пример, у случају неверства или смрти њиховог детета. Такође је могуће да се овај осећај постепено развија. Како појединци у вези расту, уместо да расту заједно, они се могу растати. Промене у одговарајућим вредностима или дивергентна визија будућности могу изазвати некомпатибилност.

Зависи шта подразумеваш под одљубљивањем. Ако ваша веза пролази кроз општи губитак узбуђења и страсти који се дешава док везе пролазе кроз различите фазе, требало би дасматрати то нормалним. Међутим, ако је то резултат нерешених питања која су се нагомилала током времена, или због промењених приоритета или промењених животних циљева, онда би требало да предузмете акцију да вратите љубав у вашу везу. 3. Може ли се неко поново заљубити након што се разљуби?

Да, ако пар осећа склоност да поново пробуди успавану везу, може предузети конкретне кораке да се поново заљуби. Ако разумете шта се дешава када се разљубите, ако сте у стању да објективно сагледате своје проблеме, може бити прилично једноставно да се искупите и поново запалите љубав.

Понекад је лакше разумети љубав описујући како се она осећа. Ручи каже: „Љубав, барем у фази меденог месеца, осећа се као било која друга зависност од супстанци. Еуфорично!” Она додаје: „Међутим, свака веза достиже плато након што се заврши почетни период меденог месеца. Када се ова хемијска реакција у мозгу смири, или се сместимо у љубавну, стабилну везу или се осећамо нелагодно због губитка 'еуфорије' или тог 'осећаја љубави'.”

Због чега пре него што затражимо савет о 'одљубљивању' , важно је утврдити да ли је оно што доживљавате редовна транзиција из опојне, страствене фазе меденог месеца на утемељеније дружење или истинско распадање интимности и посвећености. Ово нас доводи до најважнијег питања. Како препознати ову разлику? Како препознати какав је осећај разљубљености у дугој вези?

Фасцинантна студија покушава да опише метафору ’одљубљивања’. Упоређује га са „осећајем пада са литице. Кад неко падне, нема контроле, нема начина да се заустави... То је осећај судара и згњечења при удару.” Следи „празна, шупља, сломљена“. Укратко, одљубљивање је болно, беспомоћно, шокантно и заморно. Испадање које се може идентификоватиљубавни знаци и симптоми су вероватно кориснији за разумевање овог осећања.

Знаци да се разљубљујете у дуготрајној вези

Не постоји бољи начин да се разумеју концепти тако неухватљиви као што су „љубав“ и „губитак љубави“ него да тражите њихове знакове и симптоме . Знате да сте заљубљени када осетите физичку и емоционалну интимност са својим СО. Можете бити сигурни да је то љубав када је комуникација са њима лака, када осећате узбуђење према заједничким циљевима у заједничкој будућности, када извлачите срећу из њихових достигнућа.

Слично, шта је са одљубљивањем или губитком осећања? Шта доживљавате када се заљубите у своју девојку или дечка? Ево пет знакова да се ви или ваш партнер одљубљујете у дуготрајној вези.

1. Осећате огорченост према свом партнеру

Често се назива тихим убицом везе, изградња- горе од љутње се не дешава за један дан. Огорчености су акумулација свих нерешених сукоба у вези. Стављајући то у емоционални речник, огорченост се осећа као бес, горчина, неправда или неправедност и фрустрација. Ако се питате: „Да ли сам се одљубио након што сам повређен?“, велике су шансе да се то десило зато што ви и ваш партнер нисте решили узрок ваше повреде.

“Када почнете да се осећате неподржано, невољено и нечувено у однос,негативан глас односа се повећава. То значи да стално и изнова осећате да се љутите на свог супружника, покушавајући да се расправите у расправама уместо да разумете тачку гледишта свог партнера“, каже Ручи.

На питање „Како сте испали из љубав?", корисник Реддита је одговорио: "Ако те разочарају довољно пута, почињеш да их гледаш другачије." Непрестано осећање негативних емоција ствара негативан осећај. Због тога је огорченост један од најважнијих знакова да се ваш партнер одљубљује од вас. Или јесте.

2. Све врсте интимности се смањују када се разљубите у дуготрајној вези

Када прерастете из љубави, више нисте склони да делите интимну везу са својим партнером. Ручи каже: „Више не сматрате да је ваш супружник тако леп или привлачан као на почетку везе. Мале ствари попут мириса њиховог тела, фризуре и израза лица могу да почну да вас нервирају. Више нисте сексуално привучени њима.”

Међутим, можда је преурањена претпоставка да губитак искре увек значи губитак љубави. Свака веза пролази кроз сексуалне осеке и токове који се могу пратити до разних других узрока. Због тога је важно сагледати интимност инклузивније. Размислите, емоционална интимност, интелектуална интимност, духовна присност. Акоудаљили сте се, ове изјаве ће вам одјекнути:

• Не желим да делим најважније тренутке свог дана са својим партнером
• Не причамо више о будућности
• Мој партнер није с ким желим да разговарам о књизи/ТВ емисији/филму са којим сам читао/гледао
• Осећам се непријатно и непријатно у заједничким тренуцима тишине
• Мислим да им не могу веровати истину
• Досадили смо једно другом

3. Не проводите време са њима

Недостатак интимности и поверења природно значи да престајете да проводите време са својим партнером. „Све вечери за састанке које сте у почетку доживели, жеља да проведете сваки будан сат са њима одједном нестаје. Бежиш од разговора и намерно покушаваш да проведеш време далеко од њих“, каже Ручи.

Када се осећате опуштеније далеко од партнера него у његовом друштву, требало би да водите рачуна о томе у каквом сте тренутном односу је ин. Није само природно већ и идеално желети и неговати индивидуалност и лични простор у вези. Међутим, не би требало да покушавате да побегнете од свог партнера све време и радије га проводите са другим људима.

4. Емоционалну везу стварате негде другде

Мишел Јанинг, професорка социологија на Вхитман колеџу у Вашингтону, САД, овде истиче: „Историјски гледано, није се очекивало да ће супружник задовољити емоционалне потребе свог партнера. Брак се често заснивао околоекономска сигурност, географија, породичне везе и репродуктивни циљеви. (...) Али током протеклих 200 година, наше разумевање односа се променило. По први пут испуњавање емоционалних потреба треће стране може се сматрати издајом.“

Сада, ако постоји недостатак емоционалне интимности у вашој тренутној вези, природно сте одведени негде другде покушавајући да попуните ту празнину. Ручи каже: „Ова нова емоционална веза могла би бити ваша деца, ваша породица, сарадници, пријатељи или неко друго романтично интересовање.“

Неки људи би емоционалну неверу оценили као штетнију и штетнију од физичког. Парови који се одљубе у дуготрајној вези пријављују да се осећају подједнако огорчени према свом партнеру јер деле више својих живота и имају чвршћу везу са својим мајкама, пријатељицом или децом уместо са њима. Ово показује како је љубав повезана са емоционалном везом и како недостатак емоционалне везе може указивати на губитак љубави.

5. Ви их изговарате пред другима

Немојте ово погрешно схватити као повремено причање о вашем односу са пријатељем од поверења. Или се безбрижно жале на досадну чудну ствар. Свако то ради с времена на време. Међутим, ако приметите да редовно вређате свог партнера пред другима, то показује да га више не поштујете и да вам не смета да га повредите.

Ручи каже,„Једном када почнете да се жалите на свог партнера другима чак и пре него што с њима решите проблем, то је озбиљан знак недостатка комуникације, неповерења и огорчености. Ово је јасан показатељ да је ваша веза у озбиљној невољи.”

Можете ли престати да се одљубљујете?

Па, кратак одговор на то питање је да! Дугачак одговор, међутим, захтева искрену интроспекцију и одговор на следеће питање – да ли желите? Када љубав почне да бледи, потпуно је могуће зауставити процес на свом путу и ​​преокренути га. Али само када оба партнера деле исти циљ и подједнако су му посвећени.

Ручи каже: „Схватите чињеницу да ћете у дугорочним везама, као што је брак, неизбежно искусити успоне и падове.“ Захваљујући животним прекретницама као што су рађање, подизање деце, суочавање са синдромом празног гнезда када оду, новостеченим болестима и инвалидитетом, променама које долазе са старењем, каријером, обезбеђивањем будућности и новим обавезама. У дугогодишњој вези, пару се много тога баца. Оно што мислите о томе и како ћете се носити с тим је оно што одлучује да ли заиста можете да поправите везу када изгубите осећања према свом партнеру.

Због тога Ручи додаје: „Ваш графикон ’осећања’ ће пасти много пута. И сваки пут ћете учинити да веза функционише. Раскид или назадовање у везине значи да се не може поправити." Сада када смо то разјаснили, Руцхи даје неколико предлога који вам могу помоћи да се снађете у турбулентним временима у вашој вези. Не само привремено решење, каже она, они би могли да вам буду од користи неколико пута током ваше везе.

Шта учинити када се разљубите у дугој вези?

Пре него што наставите даље читање, одвојите овај тренутак да одахнете и запитате се: „Да ли сам заиста посвећен овом процесу?“ Ево неколико питања која вам могу помоћи да процените свој ниво посвећености:

• Да ли сам уложен у ову везу?
• Ако све буде у реду, да ли се осећам узбуђено што ћу делити будућност са њима?
• Да ли сам спреман да будем рањив?
• Да ли сам спреман да правим компромисе тамо где је потребно?
• Да ли сам спреман да преузмем одговорност у својој вези за своје недостатке?
• Чак и ако ће бити тешко, вредиће! Да ли се слажем?

Ако сте одговорили потврдно на већину, ако не и на сва, ова питања; ако често кажете: „Одљубљујем се, али не желим да раскинем“; мислимо да сте спремни да предузмете неопходне кораке, поправите кризу у вези или браку и вратите искру.

1. Одмах се позабавите огорченошћу

Савет број један за одљубљивање би природно био у услуга знака број један. Сетите се гомилања нерешених питања која доводе доозлојеђеност? „Огорченост у вези може брзо да се шири, па порадите на решавању проблема пре него што то прерасте у потпуну брачну кризу, превелику за решавање“, каже Ручи.

На пример, ако једна особа проводи превише времена у на послу, природно је да се други партнер осећа изостављеним. Ако видите да се огорченост гомила, разговарајте искрено о том питању. Ваш партнер би у идеалном случају требало да вас увуче у самопоуздање, да се осећате боље и да проведете квалитетно време заједно. „Ако својој вези пружите прву помоћ која јој је потребна, она се никада неће претворити у гнојну рану“, прилично спретно сумира Ручи.

2. Поново изградите поверење једно у друго да бисте неустрашиво комуницирали о проблемима

Непотребно је рећи да ако бисте прву тачку применили у пракси, требало би да поново изградите поверење и уложите напоре да негујете окружење у вашој вези које промовише несметану комуникацију. Ово је посебно тачно ако је невоља у којој се нађете: „Да ли сам се одљубио након што сам преварио или након што сам био преварен?“

Када се изнова заљубљујете и одљубљујете, може бити тешко да ставите поверење у процес. Међутим, морате. Али овде долази шкакљиви део!

Нарушено поверење може да се поправи само праксом да верујете једно у друго и да то доживите. Тако што ћете се обавезати на акције, тако што ћете држати своју реч, не реагујући негативно када ваш партнер дели