Maite nau, ez nau maite, esaten dugu. Baina harreman adituek aspaldi adierazi dute maitasuna ez dela esperientzia bitar bat. Ez da estatikoa ere. Maitasunaren definizioa aldatzen doa denborarekin, baita maitasunaren esperientzia ere. Hau ulertu behar duzu epe luzeko harreman batean maitasuna ez erortzearen auziaz kezkatu aurretik.

«Ez nago zuregan». "Maite zaitut, baina ez nago zurekin maiteminduta". "Zureganako sentimenduak galtzen ari naiz". "Maitasunetik hazten ari naiz". Hitz beldurgarri hauek ahoskatzen dizkiogu gure bikote erromantikoari, harrituta dagoena eta askotan gauza hauek sentitu ditugunaren arrastorik ez duena. Eufemismo ugari erabiltzen ditugu aipaezina dena berbalizatzearen minari aurre egiteko. Baina zer «adierazi nahi dugu»?

Denok egon gara hor, bizitzak gaina hartzen duen heinean pasio gutxitzen ari garen aurrean. Horregatik, galdera hauek egin genizkion gure harreman-adituari, Ruchi Ruuh-ri (aholkularitzako psikologian graduondoko diploma), bateragarritasuna, muga, auto-maitasuna eta onarpen-aholkularitzan aditua dena, eta galdetu zion ea maitatzea normala zen eta zer egin. egin horri buruz.

Zer sentitzen den maitasunetik erortzea

Baina lehenik eta behin, maitasun une bat. Eta nola sentitzen da maitasuna? Egile eta ekintzaile sozialak, Bell Hooks, maitasunari buruzko bere lan bikainean – All About Love – Diane Ackerman poeta estatubatuarra aipatzen du: “Maitasun hitza hain modu lertuan erabiltzen dugu non ia ezer esan ez dezakeen edozurekin beren kezkak. Oilasko eta arrautza-egoeran bezala, konfiantza erakutsi behar duzu konfiantza berregiteko.

3. Onartu zure bikotekidearen konponketa-saiakerak

Ez da emozionalki adimentsuak diren bikoteek edo heldutasun-harreman batean dauden bikoteek aurre egiten ez dutenik. gatazkak/erronkak, edo ez eztabaidatu. Egia da azkar zuzentzen direla ikastaroa. Bi bikotekideek saiakera berdinak egiten dituzte norabide horretan.

Horrelako bikoteekin, John Gottman doktore estatubatuar psikologoak eredu bat adierazi zuen. Konturatu zen borroka batean bikote batek salbamendu-txalekoa botatzeko saiakera txiki bat egiten duela beti. Berradiskidetze keinu hau txantxa edo adierazpen modukoa izan daiteke, edo baita espresio bat ere. Baina are garrantzitsuagoa dena, beste bikotekideak azkar antzematen du, aukeraz jabetu, salbamendu-txalekoa hartu eta ur gainean egoteko erabiltzen du, aldartea arindu eta normaltasunera itzultzeko.

Argudio sakonean daudenean. zure bikotearekin haserrea uzteko eta bikotekidearen ikuspuntutik gauzak ikusteko prest egon behar duzu. Era berean, garrantzitsua da arazoarekin ez gelditzea eta zure bikotekideak egindako konponketa saiakerak onartzea. Baliteke sinpleegia iruditzea, baina garrantzitsua da: onartu zure bikotekidearen barkamena barkatu egiten zaionean.

4. Sortu erritualak eta errutinak atzera egiteko

Errutinak egunero egiten diren ohiturak dira, eta erritualak berriz. nahita sortu diren errutinak dirahelburu positibo bat. Errituek eta errutinek krisi garaian atzera egin dezakezun familiartasun eta erosotasun gune bat sortzen dute. Gatazka eta krisi garaian, errutinak ur nahasietan behar den almadia besterik ez dira izaten.

Ikerketa honek iradokitzen du "harreman-erritoak eraginkorrak direla bikotekideen harremanekiko konpromisoa adierazten dutelako". Gainera, “erritoak emozio positiboagoekin eta harremanen gogobetetasun handiagoarekin lotzen dira, esperientzia bat partekatzea bereziki garrantzitsua baita pertsonen arteko erritualak gizarte kohesiorako tresna eraginkor bihurtzeko”.

“Zerbait oinarritu izateak mirariak egin ditzake harreman batean. hori matxuratzeko zorian dago», dio Ruchik. "Adibidez", gehitzen du, "gosari mahaian check-in azkar bat, besarkada/musu bat irteteko unean, zure bikotearen bizkarra igurtzi gauero, erritual handiagoetara, hala nola ostiral gauetan eta 'zaintza egunetan'. bihurtu zure 'normal'". Maitasuna erakustea zaila denean, baina hala ere gustatuko litzaizuke, erritualak erreskatatu egingo dira.

5. Bilatu kanpoko laguntza, ahal izanez gero bikote-terapia

«Gartzen ari diren pitzaduraren lehen zantzuak ikusten dituzunean terapiara joateak kalte asko salba ditzake», dio Ruchik. «Askotan, irekitzeko belarri zuzena behar dugu. Orientazio profesionala behar dugu gatazkei erantzuten ikasteko, gure eragile pertsonalak nola landu eta minak proiektatzeko saihesteko.gure bikotekidearen gainean.”

Hasieran elkarrengana erakarri zintuenetik, orain elkar ikusten ari zaretenetik zer aldatu den ikastea esperientzia irekia izan daiteke bi bazkideentzat. Aditu baten gidaritza bila bazabiltza, Bonobology-ren trebatutako aholkularien panela behar duzuna izan daiteke.

Erakusleak

• Hasierako eztei-bidaiaren ondoren harreman oro lautada lortzen da. aldia amaitu da. Ondorioetara jauzi baino lehen, garrantzitsua da jakitea jasaten ari zarena benetako krisia den ala ez
• Bikotekidearekiko erresumina sentitzen duzunean ezin duzula komunikatu eta beste pertsonen aurrean gaizki hitz egiteko beharra sentitzen duzunean, agerikoa da zure harremana krisian dagoela
• Epe luzeko harreman batean maitasuna ez erortzearen beste seinale arrunt batzuk: pasio falta, intimitatea galtzea, arreta emozionala beste leku batera aldatzea eta haiekin denbora pasatzeko gogo eza
• Noiz bi bikotekideek helburu bera partekatzen dute lozorroan dagoen desioa piztea edo maitasunaren galera konpontzea, eta horrekin berdin konprometituta daude, maitemintzea benetako aukera bihurtzen da
• Zure harremana konpontzeko, garrantzitsua da gaiak datozen heinean aurre egitea, Komunikazio zintzorako konfiantza berreraiki eta konpromisoa hartzeko eta konponketa-saiakerak onartzeko prest egon
• Errutina, ohiturak eta maitasun-erritoak krisi garaian zure eremu segurua dela frogatu daiteke

Badadudarik gabe bizitza maitasunaren bidetik etorriko dela. Baina epe luzeko harremanak ez dira maitasuna soilik. Lankidetza luze eta zoriontsu batetik behar duena egonkortasuna, konpromisoa, segurtasuna, alaitasuna, adiskidetasuna eta askoz gehiago da. Reddit erabiltzaile batek egoki jartzen du. "Nire ustez, maitasun egiazkoak eta iraunkorrak bi pertsonen etengabeko hazkuntza onartzen du eta hazkunde horrekin errespetua eta, beraz, maitasun sakonagoa da."

Guztiz normala da zure harremanean maitasuna desagertzen ari dela sentitzea. Baina zure laguntasuna zure erdiarekin hobeto ikusteko konpromezua bazara, maitasun-prozesuari buelta eman eta berehala itzuli zaitezke!

Ohiko galderak

Pertsonak banandu egin daitezke hainbat arrazoirengatik. Gertaera monumental batek kalte konponezinak eragin ditzake batzuetan, adibidez, desleialtasunaren kasuan edo haurraren heriotzaren kasuan. Posible da ere sentimendu hori pixkanaka handitzea. Harremanetan dauden pertsonak hazi ahala, elkarrekin hazi beharrean banandu egin daitezke. Dagokion balioen aldaketek edo etorkizunaren ikuspegi dibergenteek bateraezintasuna eragin dezakete.

Maitez kentzea esan nahi duzunaren araberakoa da. Zure harremana harremanak etapa desberdinetatik igarotzen diren heinean gertatzen den ilusio eta grina galera orokor bat jasaten ari bada, beharko zenukenormaltzat jotzea. Hala ere, denboran zehar pilatu diren konpondu gabeko arazoen ondorioz, edo lehentasunak edo bizitzako helburuak aldatu direlako, orduan neurriak hartu beharko dituzu zure harremanean maitasuna berreskuratzeko. 3. Norbait maitemindu al daiteke maitemindu ondoren?

Bai, bikote batek lozorroan dagoen harremana berpizteko gogoa sentitzen badu, urrats zehatzak eman ditzake berriro maitemintzeko. Ulertzen baduzu zer gertatzen den maitemintzen zarenean, zure arazoak objektiboki aztertzeko gai bazara, nahiko erraza izan daiteke konponketa eta maitasuna berpizteko.

Batzuetan errazagoa da maitasuna ulertzea zer sentitzen den deskribatuz. Ruchik dio: “Maitasuna, eztei-bidaian behintzat, beste edozein substantzia-menpekotasun bezala sentitzen da. Euforikoa!" Gaineratu du: "Hala ere, harreman guztiek goi-lautada bat hartzen dute hasierako eztei-bidaia amaitu ondoren. Burmuineko erreakzio kimiko hori amaitzen denean, harreman maitasun eta egonkorrean finkatzen gara edo 'euforia' edo 'maitasun sentimendu' hori galtzean ezinegona sentitzen gara." , garrantzitsua da jakitea jasaten ari zarena eztei-bidaiaren fase burutsu eta sutsu batetik oinarrituagoko laguntasun batera trantsizio erregularra den ala intimitate eta konpromisoaren benetako desegitea den. Honek galderarik garrantzitsuenera garamatza. Nola ezagutu diferentzia hori? Nola antzeman zer sentitzen den epe luzeko harreman batean maitasuna ez izatea?

Ikerketa liluragarri bat «maitasunetik erortzearen» metafora deskribatzen saiatzen da. “Labarretik erortzearen sentsazioarekin konparatzen du. Bat erortzen den heinean, ez dago kontrolik, ez gelditzeko modurik... Talkaren gainean talka egin eta zapaltzearen sentsazioa da». Jarraian, "huts, hutsune, haustura". Laburbilduz, maitasunetik erortzea mingarria, ezina, hunkigarria eta nekagarria da. Erorketa identifikagarriamaitasun seinaleak eta sintomak onuragarriagoak dira ziurrenik sentimendu hori ulertzeko.

Epe luzeko harreman batean maitemintzen ari zaren seinaleak

Ez dago "maitasuna" eta "maitasunaren galera" bezalako kontzeptu iheskorrak ulertzeko modu hoberik haien seinale eta sintomak bilatzea baino. . Badakizu maiteminduta zaudela zure SOrekin intimitate fisikoa eta emozionala sentitzen duzunean. Ziur egon zaitezke maitasuna dela haiekin komunikazioa erraza sentitzen denean, etorkizun komun batean partekatutako helburuekiko ilusioa sentitzen duzunean, haien lorpenetatik zoriontasuna lortzen duzunean.

Antzera, zer gertatzen da maitasunetik erortzea edo sentimenduak galtzea? Zer bizitzen ari zara zure neska-lagunarekin edo mutil-lagunarekin maitemintzen ari zarenean? Hona hemen epe luzeko harreman batean zu edo zure bikotea maitemintzen ari zaren bost seinale.

1. Zure bikotekidearekiko erresumina sentitzen duzu

Askotan harreman isileko hiltzailea deitzen zaio, eraikitzailea. erresuminen gorakada ez da egun batean gertatzen. Erresuminak harreman batean konpondu gabeko gatazka guztien metaketa dira. Hiztegi emozional batean jarriz, haserrea, mingotsa, injustizia edo bidegabekeria eta frustrazioa sentitzen dira. Galdetzen baduzu: "Maite egin al nintzen min hartu ondoren?", baliteke zuk eta zure bikotekideak zure minaren arrazoiari aurre egin ez izana gertatu izana.

"Behin onartzen ez duzuna, maitatua eta entzun gabekoa sentitzen hasten zarenean. harremana, duharremanaren ahots negatiboa gora egiten du. Horrek esan nahi du etengabe eta behin eta berriz aurkitzen zarela zure ezkontidearenganako haserrea eusten, zure bikotekidearen ikuspuntua ulertu beharrean eztabaidan bat egiten saiatzen zarela", dio Ruchik.

Galdera "Nola erori zinen kanpoan maitasuna?", Reddit erabiltzaile batek erantzun zuen: "Nahiko aldiz etsitzen bazaitute, desberdin ikusten hasten zara". Emozio negatiboak behin eta berriz sentitzeak sentimendu negatiboak gainditzen ditu. Horregatik, erresumina da zure bikotekidea zurekin maitemintzen ari den seinale nagusietako bat. Edo zara.

2. Epe luzeko harreman batean maiteminduta erortzean mota guztietako intimitatea gutxitzen da

Maitetik hazten zarenean, jada ez zara harreman intimo bat partekatzeko gogorik sentitzen. zure bikotearekin. Ruchik dio: "Dagoeneko ez duzu zure ezkontidea harremanaren hasieran bezain ederra edo erakargarria ikusten. Gauza txikiak, esaterako, gorputzaren usaina, orrazkera eta aurpegiko adierazpenak gogaitzen has zaitezke. Jada ez zaituzte sexu-erakartzen».

Hala ere, baliteke txinparta galtzeak beti maitasuna galtzea esan nahi duela uste izatea. Harreman orok beste hainbat arrazoiren ondoriozko sexu-fluxuak igarotzen ditu. Horregatik garrantzitsua da intimitatea modu inklusiboagoan ikustea. Pentsa, intimitate emozionala, intimitate intelektuala, intimitate espirituala. Badaurrundu zara, adierazpen hauek oihartzunak izango dituzu zuregan:

• Ez dut nire bikotekidearekin eguneko gauzarik garrantzitsuenak partekatzeko gogorik
• Ez dugu gehiago etorkizunaz hitz egiten
• Nire bikotea ez da irakurri/ikusi dudan liburu/telebista/pelikula norekin eztabaidatu nahi dudan
• Isiltasun uneetan baldar eta deseroso sentitzen naiz. Elkar aspertzen dugu

3. Ez duzu denborarik pasatzen haiekin

Intimitate eta konfiantza faltak, modu naturalean, zure bikotearekin denbora pasatzeari uzten diozu. «Hasieran bizi izan dituzun zita gau guztiak, haiekin esna ordu guztiak pasatzeko gogoa bat-batean desagertu egiten da. Elkarrizketetatik ihes egiten duzu eta nahita saiatzen zara denbora pasatzen haiengandik urruntzen», dio Ruchik.

Bikotekidetik urrunago haien konpainian baino erosoago sentitzen zarenean, kontuz ibili beharko zenuke egungo harremanaren egoerarekin. barruan dago. Naturala ez ezik, aproposa da harreman batean indibidualtasuna eta espazio pertsonala nahi eta elikatzea. Hala ere, ez zenuke zure bikotearengandik ihes egiten saiatu behar denbora guztian eta beste pertsonekin igaro beharrean.

4. Lotura emozionala sortzen duzu beste nonbait

Michelle Janning, irakaslea Whitman College-ko (Washington, AEB) soziologiak dio hemen: «Historikoki, ez zen ezkontide batek bere bikotearen behar emozionalak asetzea espero. Ezkontza askotan oinarritzen zensegurtasun ekonomikoa, geografia, familia-loturak eta ugalketa-helburuak. (...) Baina azken 200 urteotan, harremanen ulermena aldatu egin da. Lehen aldiz hirugarren baten behar emozionalak betetzea traizio gisa ikus liteke.”

Orain, zure egungo harremanean intimitate emozionalaren falta badago, hutsune hori bete nahian beste leku batera eramaten zaituzte. Ruchi-k dio: "Konexio emozional berri hau zure seme-alabak, zure familia, lankideak, lagunak edo beste interes erromantiko bat izan liteke". Epe luzeko harreman batean maitemindu diren bikoteek beren bikotearekin berdin-berdin erresumina sentitzen dutela dio bere bizitza gehiago partekatzeagatik eta amarekin, lagun batekin edo seme-alabekin harreman sendoagoa izateagatik haiekin beharrean. Honek erakusten du nola maitasuna lotura emozionalarekin lotzen den eta nola lotura emozional baten gabeziak maitasuna galtzea adieraz dezakeen.

5. Besteen aurrean ahoskatu egiten dituzu

Ez nahastu hau. konfiantzazko lagun batekin duzun harremanari buruzko noizbehinka irtetea. Edo bitxikeria gogaikarri bati buruz arin kexatzen. Denek egiten dute hori noizean behin. Hala ere, zure bikotekidea besteen aurrean aldian-aldian ahoskatzen baduzu, ez duzula gehiago errespetatzen eta ez duzula axola haiei minak eragitea erakusten du.

Ruchik dio:"Bikotekidea besteei kexatzen hasten zarenean arazoa haiekin jorratu aurretik ere, komunikazio faltaren, mesfidantza eta erresuminaren seinale larria da. Hau zure harremana arazo larrian dagoenaren adierazle argia da.”

Maitekeriari utz diezaiokezu?

Beno, galdera horri erantzun laburra baiezkoa da! Erantzun luzeak, ordea, introspekzio zintzoa eta honako galdera honi erantzutea eskatzen du: nahi al duzu? Maitasuna desagertzen hasten denean, guztiz posible da prozesua geldiarazi eta iraultzea. Baina bi bikotekideek helburu bera partekatzen dutenean eta horrekin berdin konprometitzen direnean.

Ruchi-k dio: "Ulertu epe luzerako harreman konprometituetan, ezkontza batean adibidez, ezinbestean altuak eta beheak biziko dituzula". Bizitzaren mugarriei esker, erditzea, haurrak haztea, habia hutsaren sindromeari aurre egitea behin irteten direnean, lortu berri diren gaixotasun eta ezintasunei, zahartzearekin, karrerarekin, etorkizuna ziurtatzearekin eta erantzukizun berriekin datozen aldaketei esker. Aspaldiko harreman batean, asko da bikote bati botatzen zaiona. Zer egiten duzun eta nola kudeatzen duzun erabakitzen du zure bikotearekiko sentimenduak galtzean harremana benetan konpondu dezakezun ala ez.

Horregatik, Ruchik gehitzen du: "Zure 'sentimendu' grafikoa askotan eroriko da. Eta harremana funtzionatuko duzu aldi bakoitzean. Harreman baten haustura edo atzerapausoaez du esan nahi konpondu ezin denik». Hori argitu dugunean, Ruchik iradokizun batzuk egiten ditu, zure harremanaren garai nahasietan nabigatzen lagunduko dizutenak. Ez da behin-behineko konponketa bat bakarrik, dio, hainbat aldiz erabilgarriak izan daitezkeela zure harremanean zehar.

Zer egin Epe luzeko harreman batean maiteminduz gero?

Gehiago irakurri aurretik, hartu une hau arnasa hartzeko eta galdetu zeure buruari: "Benetan konprometituta al naiz prozesu honekin?" Hona hemen zure konpromiso-maila ebaluatzen lagunduko dizuten galdera batzuk:

• Harreman honetan inbertitu al naiz?
• Dena ondo egongo balitz, ilusioa sentitzen al naiz haiekin etorkizuna partekatzeko?
• Prest nago zaurgarria izateko?
• Prest al nago konpromisoak hartzeko beharrezkoa denean?
• Prest al nago nire harremanean nire gabeziengatik erantzukizunak hartzeko?
• Zaila izango bada ere, mereziko du! Ados nago?

Galdera gehienei, guztiei ez bada, baietz erantzun bazenute; sarri esaten baduzu: “Maitez ari naiz baina ez dut hautsi nahi”; beharrezko urratsak emateko, harremana edo ezkontzaren krisia konpontzeko eta txinparta bueltatzeko prest zaudela uste dugu.

1. Aurre egin nahigabeari berehala

Maitasun-aholkuetatik erortzen den lehena, berez, izango litzateke. zenbaki bat seinalearen zerbitzua. Gogoratu bideratu gabeko arazoen pilaketaerresumina? "Harreman batean mingotsa azkar heda daiteke, beraz, lan egin arazoa konpontzen ezkontza-krisi osoa bihurtu baino lehen, handiegia kudeatzeko", dio Ruchik.

Adibidez, pertsona batek denbora gehiegi ematen badu. lana, naturala da beste bikotekidea baztertuta sentitzea. Erresumina sortzen ari dela ikusten baduzu, izan gaiari buruzko elkarrizketa zintzoa. Zure bikotekideak konfiantzan hartu behar zaitu, hobeto sentiarazi eta elkarrekin kalitatezko denbora pasatzea. "Zure harremanari behar dituen lehen laguntzak ematen badiozu, ez da inoiz zauri oparo bihurtuko", nahiko trebe laburbiltzen du Ruchik.

2. Berreraiki elkarrengan konfiantza arazoak beldurrik gabe komunikatzeko

Esan beharrik ez dago, lehen puntua praktikan jarriko bazenu, konfiantza berregin beharko zenuke eta ahaleginak egin beharko dituzu zure harremanean komunikaziorik gabeko komunikazioa sustatzen duen ingurune bat elikatzeko. Hau bereziki egia da zure burua aurkitzen duzun egoera hau bada: "Maite egin al nintzen iruzurra egin ondoren edo iruzur egin ostean?"

Behin eta berriro maitemintzen eta maitatzen zarenean, zaila izan daiteke jarri konfiantza prozesuan. Hala ere, behar duzu. Baina hor dator zati delikatua!

Hautsitako konfiantza elkarrengan konfiantza jarriz eta hori gauzatuz soilik konpondu daiteke. Ekintzekin konprometituz, hitza betez, zure bikotekideak partekatzen duenean gaizki erreakzionatuz