El quéreme, non me quere, dicimos. Pero os expertos en relacións sinalan dende hai tempo que o amor non é unha experiencia binaria. Tampouco é un estático. A nosa definición de amor cambia co paso do tempo, así como a nosa experiencia de amor. Debes entender isto antes de preocuparte pola cuestión de desamor nunha relación a longo prazo.

"Non estou contigo". "Quérote pero non estou namorado de ti". "Estou perdendo sentimentos por ti". "Estou crecendo por amor". Dicimos estas temidas palabras á nosa parella romántica que se sorprende e moitas veces non ten idea de que estivemos sentindo estas cousas. Usamos moitos eufemismos para facer fronte á dor de verbalizar o innombrable. Pero que "estamos" tentando dar a entender?

Todos estivemos alí, tratando coa paixón diminuíndo a medida que a vida toma o relevo. É por iso que lle fixemos estas preguntas á nosa experta en relacións, Ruchi Ruuh, (diploma de posgrao en psicoloxía do asesoramento), que se especializa en asesoramento sobre compatibilidade, límites, amor propio e aceptación, e preguntámoslle se o amor era normal e que facer. fai ao respecto.

O que se sente ao caer do amor

Pero primeiro, un momento para o amor. E como se sente o amor? A autora e activista social, Bell Hooks, na súa espléndida obra sobre o amor - All About Love - cita a poeta estadounidense Diane Ackerman: "Utilizamos a palabra amor dun xeito tan descoidado que non pode significar case nada oucontigo as súas preocupacións. Como nunha situación de ovo e galiña, debes mostrar confianza para reconstruír a confianza.

3. Acepta os intentos de reparación da túa parella

Non é que as parellas emocionalmente intelixentes ou as parellas nunha relación madura non se enfronten. conflitos/retos, ou non discutir sobre eles. A verdade é que son rápidos para corrixir o rumbo. Ambos os dous socios fan os mesmos intentos nesta dirección.

Con tales parellas, o psicólogo estadounidense Dr. John Gottman observou un patrón. Notou que durante unha pelexa, un compañeiro sempre fai un pequeno intento de lanzar un chaleco salvavidas. Este xesto de reconciliación pode ser en forma de broma ou declaración, ou mesmo de expresión. Pero o máis importante é que o outro compañeiro é rápido para recoñecelo, aproveitar a oportunidade, coller o chaleco salvavidas e utilízao para manterse a flote, para alixeirar o estado de ánimo e volver á normalidade.

Cando estás nunha discusión profunda. coa túa parella, debes estar disposto a deixar ir a túa rabia e a ver as cousas desde o punto de vista da túa parella. É igualmente importante non quedarse atrapado ante o problema en cuestión e aceptar os intentos de reparación realizados pola túa parella. Pode parecer demasiado sinxelo, pero é importante: acepta as desculpas da túa parella cando di que o lamenta.

4. Crea rituais e rutinas para recorrer

As rutinas son hábitos que se realizan todos os días, mentres que os rituais son rutinas que foron creadas intencionadamente paraun propósito positivo. Os rituais e as rutinas crean unha zona de familiaridade e comodidade na que podes recorrer en tempos de crise. Durante os conflitos e as crises, as rutinas resultan ser só a balsa que un necesita en augas turbulentas.

Este estudo suxire que "os rituais de relación son efectivos porque sinalan o compromiso dos socios coas súas relacións". Ademais, "os rituais están asociados con emocións máis positivas e unha maior satisfacción na relación, xa que compartir unha experiencia é particularmente importante para facer dos rituais interpersoais unha ferramenta eficaz de cohesión social".

"Ter algo no que apoiarse pode facer marabillas para unha relación". iso está ao bordo dunha avaría”, di Ruchi. "Por exemplo", engade, "un rexistro rápido na mesa do almorzo, un abrazo/bico á hora de marchar, frotar as costas da túa parella cada noite, para rituais máis grandes como as noites dos venres e os "días de coidado" poden convértete no teu "normal". Cando sexa difícil mostrar amor, pero aínda así che gustaría, os rituais acudirán ao rescate.

5. Busca axuda externa, preferiblemente terapia de parella

“Ir a terapia cando presencias os primeiros signos dunha fenda en desenvolvemento pode evitar que se produzan moitos danos”, di Ruchi. "Moitas veces, necesitamos un oído imparcial para abrirnos. Necesitamos orientación profesional para aprender a responder aos conflitos, a traballar nos nosos desencadenantes persoais e a absternos de proxectar a ferida.para o noso compañeiro."

Aprender o que cambiou desde o que inicialmente vos atraeu un ao outro ata como vos ves agora pode ser unha experiencia reveladora para ambos os socios. Se estás a buscar a orientación dun experto, o panel de asesores adestrados de Bonobology pode ser o que necesitas.

Apuntes clave

• Cada relación chega a unha meseta despois da lúa de mel inicial. período rematou. Antes de tirar conclusións, é importante comprobar se o que estás a vivir é ou non unha auténtica crise
• Cando sentes resentimento cara á túa parella que non podes comunicar e sentes a necesidade de insultala diante doutras persoas, é evidente que a túa relación está en crise
• Outros signos comúns de desamor nunha relación a longo prazo inclúen a falta de paixón, a perda de intimidade, o cambio de atención emocional a outro lugar e a falta de vontade para pasar tempo con eles
• Cando Ambas parellas comparten o mesmo obxectivo de espertar de novo o desexo latente ou corrixir a perda do amor, e están igualmente comprometidos con iso, volver namorarse convértese nunha posibilidade real
• Para reparar a súa relación, é importante abordar os problemas a medida que van chegando, para reconstruír a confianza para unha comunicación honesta e estar disposto a comprometer e aceptar intentos de reparación
• A rutina, os hábitos e os rituais de amor poden resultar ser a túa zona segura en tempos de crise

Haisen dúbida que a vida vai vir no camiño do amor. Pero as relacións a longo prazo non son só amor. O que se necesita dunha longa e feliz asociación é unha sensación de estabilidade, compromiso, seguridade, alegría, amizade e moito máis. Un usuario de Reddit expóno acertadamente. "Creo que o amor verdadeiro e duradeiro apoia o crecemento continuo de ambas as persoas como individuos e con ese crecemento vén o respecto e, polo tanto, un amor máis profundo."

É absolutamente normal sentir que o amor se esvaece na túa relación. Pero se estás comprometido a que a túa compañeirismo coa túa metade mellor se cumpra, podes revertir o proceso de desamor e volver a entrar!

Preguntas frecuentes

As persoas poden separarse por varias razóns. Un incidente monumental ás veces pode causar danos irreparables, por exemplo, no caso de infidelidade ou a morte do seu fillo. Tamén é posible que este sentimento se acumule gradualmente. A medida que os individuos nunha relación medran, en lugar de crecer xuntos, poden separándose. Os cambios nos respectivos valores ou a visión diverxente do futuro poden provocar incompatibilidades.

Depende do que queiras dicir con desamor. Se a túa relación está pasando por unha perda xeral de entusiasmo e paixón que ocorre a medida que as relacións pasan por diferentes etapas, deberíasconsidérao normal. Non obstante, se é o resultado de problemas non resoltos que se acumularon ao longo do tempo, ou debido a un cambio de prioridades ou de obxectivos vitais, entón deberías tomar medidas para restaurar o amor na túa relación. 3. Alguén pode namorarse de novo despois de caer no amor?

Si, se unha parella se sente inclinada a despertar unha relación latente, pode tomar medidas concretas para volver namorarse. Se entendes o que ocorre cando te desamor, se podes ver os teus problemas obxectivamente, pode ser bastante sinxelo reparar e reavivar o amor.

Ás veces é máis fácil entender o amor describindo o que se sente. Ruchi di: "O amor, polo menos na fase de lúa de mel, séntese como calquera outra adicción ás substancias. Eufórico!" Ela engade: "Non obstante, todas as relacións alcanzan unha meseta despois de que remate o período inicial de lúa de mel. Unha vez que esta reacción química no cerebro diminúe, establecemos unha relación amorosa e estable ou nos sentimos incómodos coa perda da "euforia" ou ese "sentimento amoroso". , é importante determinar se o que estás experimentando é unha transición regular dunha fase de lúa de mel apaixonante e embriagadora a unha compañía máis fundamentada ou unha verdadeira disolución da intimidade e do compromiso. Isto lévanos á pregunta máis importante. Como recoñecer esta diferenza? Como recoñecer o que se sente ao desamor nunha relación a longo prazo?

Un estudo fascinante tenta describir a metáfora de "desamor". Compárao coa “sensación de caer dun acantilado. Cando un cae non hai control, non hai forma de parar... É unha sensación de chocar e esmagar ao impacto". Seguido por "unha rotura baleira, oca". En poucas palabras, caer do amor é doloroso, indefenso, impactante e cansativo. Caída identificableos signos e síntomas de amor probablemente sexan máis beneficiosos para comprender este sentimento.

Sinais de que te estás desamor nunha relación a longo prazo

Non hai mellor forma de entender conceptos tan esquivos como "amor" e "perda do amor" que buscar os seus signos e síntomas . Sabes que estás namorado cando sentes intimidade física e emocional co teu SO. Podes estar seguro de que é amor cando a comunicación con eles é fácil, cando sentes entusiasmo por obxectivos compartidos nun futuro común, cando obtén a felicidade dos seus logros.

Do mesmo xeito, que pasa con se desamor ou perder os sentimentos? Que estás experimentando cando te estás namorando da túa moza ou mozo? Aquí tes cinco sinais de que ti ou a túa parella estás desamor nunha relación a longo prazo.

1. Sentes resentimento cara á túa parella

Moitas veces chámase o asasino silencioso da relación, un arriba de resentimentos non ocorre nun día. Os resentimentos son unha acumulación de todos os conflitos sen resolver nunha relación. Poñéndoo nun vocabulario emocional, os resentimentos senten rabia, amargura, inxustiza ou inxusta e frustración. Se te preguntas: "Despois de ser ferido non me namorei?", é probable que ocorrese porque ti e a túa parella non abordaches a causa da túa ferida.

"Unha vez que comezas a sentirte sen apoio, non querido e non escoitado en a relación, oa voz negativa da relación sobe. Isto significa que constante e repetidamente te atopas gardando rencor cara ao teu cónxuxe, intentando argumentar en vez de entender o punto de vista da túa parella", di Ruchi.

Á pregunta "Como se saíu de ti mesmo". amor?", un usuario de Reddit respondeu: "Se te decepcionan bastantes veces, comezas a velos de forma diferente". Sentir emocións negativas repetidamente crea unha anulación do sentimento negativo. É por iso que o resentimento é un dos principais signos que a túa parella se está namorando de ti. Ou estás.

2. Todo tipo de intimidade diminúe cando se desamor nunha relación a longo prazo

Cando creces sen amor, xa non te sentes inclinado a compartir unha relación íntima. coa túa parella. Ruchi di: "Xa non atopas ao teu cónxuxe tan fermoso ou atractivo como o que tiñas ao comezo da relación. Pequenas cousas como o cheiro do seu corpo, o seu peiteado e as súas expresións faciais poden comezar a molestarche. Xa non te atraen sexualmente."

Non obstante, pode ser unha suposición prematura de que a perda da faísca sempre significa a perda do amor. Toda relación pasa por fluxos e refluxos sexuais que se poden remontar a outras causas. Por iso é importante ver a intimidade de forma máis inclusiva. Pensa, intimidade emocional, intimidade intelectual, intimidade espiritual. Sete afastaches, estas afirmacións resoarán contigo:

• Non teño ganas de compartir o momento máis destacado do meu día coa miña parella
• Xa non falamos do futuro
• A miña parella non é con quen quero falar do libro/programa de televisión/película que lin/vin
• Síntome incómodo e incómodo nos momentos de silencio compartidos
• Non creo que poida confiarlles a verdade
• Aburrimos

3. Non pasas tempo con eles

A falta de intimidade e confianza significa naturalmente que deixas de pasar tempo coa túa parella. "Todas as noites de cita que experimentaches inicialmente, o desexo de pasar cada hora de vixilia con eles desaparece de súpeto. Fuxes das conversacións e intentas deliberadamente pasar o tempo lonxe delas”, di Ruchi.

Cando te sentes máis a gusto lonxe da túa parella que na súa compañía, debes desconfiar do estado na que está a túa relación actualmente. Non só é natural, senón que é ideal querer e nutrir a individualidade e o espazo persoal nunha relación. Non obstante, non deberías tentar fuxir da túa parella todo o tempo e máis ben pasalo con outras persoas.

4. Creas conexión emocional noutro lugar

Michelle Janning, profesora de A socioloxía do Whitman College, Washington, EUA, sinala aquí: “Históricamente, non se esperaba que un cónxuxe satisfaga as necesidades emocionais da súa parella. O matrimonio a miúdo estaba baseado arredorseguridade económica, xeografía, lazos familiares e obxectivos reprodutivos. (...) Pero ao longo dos últimos 200 anos, a nosa comprensión das relacións cambiou. Por primeira vez, satisfacer as necesidades emocionais dun terceiro podería ser visto como unha traizón."

Agora, se hai unha falta de intimidade emocional na túa relación actual, naturalmente te levas a outro lugar intentando encher ese baleiro. Ruchi di: "Esta nova conexión emocional pode ser os teus fillos, a túa familia, compañeiros de traballo, amigos ou outro interese romántico".

Algunhas persoas considerarían que a infidelidade emocional é máis ferinte e prexudicial que a infidelidade física. As parellas que se desamoran nunha relación a longo prazo indican sentirse igualmente resentidas coa súa parella por compartir máis das súas vidas e por ter un vínculo máis forte coas súas nais, un amigo ou os fillos en lugar de con eles. Isto amosa como o amor está ligado á conexión emocional e como a falta dun vínculo emocional pode indicar a perda do amor.

5. Molas mal diante dos demais

Non confundes isto como un desahogo ocasional sobre a túa relación cun amigo de confianza. Ou queixándose alegremente dunha peculiaridade molesta. Todo o mundo fai iso de cando en vez. Non obstante, se te atopas a falar regularmente da túa parella diante dos demais, demostra que xa non o respetas e non te importa facerlle dano.

Ruchi di:"Unha vez que comezas a queixarte da túa parella aos demais mesmo antes de abordar o problema con eles, é un sinal grave de falta de comunicación, desconfianza e resentimento. Este é un claro indicador de que a túa relación está en serios problemas.”

Podes deixar de caer do amor?

Ben, a resposta curta a esa pregunta é si! A resposta longa, con todo, require unha introspección sincera e responder á seguinte pregunta: queres? Cando o amor comeza a esvaecerse, é totalmente posible deter o proceso no seu camiño e reverter. Pero só cando os dous socios comparten o mesmo obxectivo e están igualmente comprometidos con el.

Ruchi di: "Comprende o feito de que nas relacións comprometidas a longo prazo, como un matrimonio, inevitablemente vai experimentar altos e baixos". Grazas a fitos da vida como dar a luz, criar fillos, xestionar a síndrome do niño baleiro unha vez que saen, as enfermidades e discapacidades recentemente adquiridas, os cambios que se producen co envellecemento, a carreira, a garantía do futuro e as novas responsabilidades. Nunha relación de longa data, hai moito que se lle bota a unha parella. O que fas e como o manexas é o que decide se realmente podes arranxar unha relación cando perdes os sentimentos pola túa parella.

É por iso que Ruchi engade: "O teu gráfico de "sentimentos" caerá moitas veces. E farás que a relación funcione cada vez. Unha ruptura ou un retroceso nunha relaciónnon significa que non se poida reparar". Agora que aclaramos isto, Ruchi fai algunhas suxestións que poden axudarche a navegar por tempos turbulentos da túa relación. Non só unha solución temporal, di ela, poden ser útiles varias veces ao longo da túa relación.

Que facer ao caer do amor nunha relación a longo prazo?

Antes de ler máis, aproveita este momento para tomar un respiro e pregúntase: "Estou realmente comprometido con este proceso?" Aquí tes algunhas preguntas que poden axudarche a avaliar o teu nivel de compromiso:

• Estou invertido nesta relación?
• Se todo chegase a estar ben, estou entusiasmado por compartir un futuro con eles?
• Estou disposto a ser vulnerable?
• Estou preparado para facer compromisos cando sexa necesario?
• Estou preparado para asumir responsabilidades na miña relación polas miñas deficiencias?
• Aínda que vai ser difícil, vai valer a pena! Estou de acordo?

Se respondeu si á maioría, se non a todas, destas preguntas; se moitas veces dis: "Estou namorando pero non quero romper"; pensamos que estás preparado para tomar as medidas necesarias, arranxar a relación ou a crise matrimonial e recuperar a faísca.

1. Afronta o resentimento de inmediato

O consello número uno sobre o amor estaría naturalmente en servizo do sinal número un. Lembra a acumulación de problemas sen resolver que conducenresentimento? "A amargura nunha relación pode estenderse rapidamente, así que traballa para resolver o problema antes de que se converta nunha crise matrimonial, demasiado grande para manexar", di Ruchi.

Por exemplo, se unha persoa pasa demasiado tempo en traballo, é natural que o outro compañeiro se sinta excluído. Se ves que o resentimento aumenta, mantén unha conversa honesta sobre o problema. O ideal é que a túa parella teña confianza, te faga sentir mellor e pase un tempo de calidade xuntos. "Se dás á túa relación os primeiros auxilios que precisa, nunca se converterá nunha ferida supurante", resume Ruchi con bastante habilidade.

2. Reconstruír a confianza uns nos outros para comunicar problemas sen medo

Non fai falta dicir que se tiveses que poñer en práctica o primeiro punto, terías que recuperar a confianza e facer esforzos para fomentar un ambiente na túa relación que promova unha comunicación desinhibida. Isto é especialmente certo se a situación na que te atopas é: "Desamoreime despois de facer trampas ou despois de ser enganado?"

Cando te enamoras e desamoras unha e outra vez, pode ser difícil confiar no proceso. Non obstante, debes. Pero aquí vén a parte complicada!

A confianza quebrada só se pode reparar coa práctica de depositar a súa confianza uns nos outros e superándoa. Ao comprometerse con accións, cumprindo a súa palabra, non reaccionando negativamente cando o seu compañeiro comparte