Han älskar mig, han älskar mig inte, säger vi. Men relationsexperter har länge påpekat att kärlek inte är en binär upplevelse. Inte heller är den statisk. Vår definition av kärlek förändras över tid, liksom vår upplevelse av kärlek. Du måste förstå detta innan du oroar dig över frågan om att bli kär i ett långvarigt förhållande.

"Jag gillar inte dig." "Jag älskar dig men är inte kär i dig." "Jag börjar tappa känslorna för dig." "Jag börjar bli kär." Vi yttrar dessa fruktade ord till vår romantiska partner som blir förvånad och ofta inte har en aning om att vi har känt dessa saker. Vi använder massor av eufemismer för att hantera smärtan att verbalisera det onämnbara. Men vad "försöker" vi antyda?

Vi har alla varit med om att passionen avtar när livet tar över. Därför ställde vi dessa frågor till vår relationsexpert, Ruchi Ruuh, (doktorsexamen i rådgivningspsykologi) som är specialiserad på rådgivning om kompatibilitet, gränser, självkärlek och acceptans, och frågade henne om det är normalt att bli kär och vad man kan göra åt det.

Hur det känns att falla ur kärleken

Men först en stund för kärleken. Och hur känns kärlek? Författaren och samhällsaktivisten Bell Hooks citerar den amerikanska poeten Diane Ackerman i sitt fantastiska verk om kärlek - All About Love: "Vi använder ordet kärlek på ett så slarvigt sätt att det kan betyda nästan ingenting eller absolut allt." Inte undra på att känslan av att bli kär är lika svårfångad och förvirrande.

Ibland är det lättare att förstå kärlek genom att beskriva hur det känns istället. Ruchi säger: "Kärlek, åtminstone under smekmånadsfasen, känns som vilket annat drogberoende som helst. Euforiskt!" Hon tillägger: "Men alla förhållanden når en platå efter att den första smekmånadsperioden är över. När denna kemiska reaktion i hjärnan har lagt sig, antingen stabiliserar vi en kärleksfull, stadig relation eller känner ossoro över förlusten av "eufori" eller den "kärleksfulla känslan"."

Innan du söker råd om att bli kär är det därför viktigt att ta reda på om det du upplever är en vanlig övergång från en berusande, passionerad smekmånadsfas till ett mer jordnära kamratskap, eller en verklig upplösning av intimitet och engagemang. Detta leder oss till den viktigaste frågan. Hur känner man igen denna skillnad? Hur känner man igen vad det innebär att bli kär i enhur ett långvarigt förhållande känns?

En fascinerande studie försöker beskriva metaforen "att bli kär". Den jämför det med "känslan av att falla från en klippa. När man faller finns det ingen kontroll, inget sätt att stoppa ... Det är en känsla av krasch och krossning vid nedslaget." Följt av "en tom, ihålig, trasighet." I ett nötskal känns det smärtsamt, hjälplöst, chockerande och tröttande att bli kär. Identifierbar förälskelsetecken och symptom är förmodligen mer användbara för att förstå denna känsla.

Tecken på att du håller på att bli kär i ett långvarigt förhållande

Det finns inget bättre sätt att förstå så svårfångade begrepp som "kärlek" och "förlust av kärlek" än att leta efter deras tecken och symptom. Du vet att du är kär när du känner fysisk och känslomässig intimitet med din SO. Du kan vara säker på att det är kärlek när kommunikationen med dem känns lätt, när du känner spänning inför gemensamma mål i en gemensam framtid, när du blir lycklig av deras prestationer.

På samma sätt är det med att bli kär eller förlora känslorna? Vad upplever du när du blir kär i din flickvän eller pojkvän? Här är fem tecken på att du eller din partner håller på att bli kär i ett långvarigt förhållande.

1. Du känner agg mot din partner

En uppbyggnad av bitterhet kallas ofta den tysta relationsdödaren och sker inte på en dag. Bitterhet är en ackumulering av alla oadresserade konflikter i en relation. För att uttrycka det i en känslomässig vokabulär känns bitterhet som ilska, bitterhet, orättvisa och frustration. Om du undrar: "Har jag blivit kär efter att ha blivit sårad?", är chansen stor att det hände för att duoch din partner inte tog itu med orsaken till din skada.

"När du börjar känna dig ostödd, oälskad och ohörd i förhållandet ökar den negativa rösten i förhållandet. Det innebär att du ständigt och upprepade gånger kommer på dig själv med att vara arg på din partner och försöka överträffa dig själv i diskussioner istället för att förstå din partners synvinkel", säger Ruchi.

På frågan "Hur blev du kär?" svarade en reddit-användare: "Om de gör dig besviken tillräckligt många gånger börjar du se dem annorlunda." Upprepade negativa känslor skapar en negativ känsloöverstyrning. Det är därför förbittring är ett av de främsta tecknen på att din partner blir kär i dig. Eller så är du det.

2. Alla typer av intimitet minskar när man blir kär i varandra i ett långvarigt förhållande

När kärleken växer bort känner du dig inte längre benägen att dela en intim relation med din partner. Ruchi säger: "Du tycker inte längre att din partner är lika vacker eller attraktiv som du gjorde i början av förhållandet. Små saker som doften av deras kropp, deras frisyr och deras ansiktsuttryck kan börja irritera dig. Du är inte längre sexuellt attraherad av dem."

Det kan dock vara ett förhastat antagande att förlust av gnista alltid innebär förlust av kärlek. Varje förhållande går igenom sexuella ebbs och flöden som kan spåras till olika andra orsaker. Därför är det viktigt att se intimitet mer inkluderande. Tänk, känslomässig intimitet, intellektuell intimitet, andlig intimitet. Om du har blivit distanserad kommer dessa uttalanden att resonera med dig:

• Jag känner inte för att dela höjdpunkterna från min dag med min partner
• Vi pratar inte om framtiden längre
• Min partner är inte den jag vill diskutera boken/TV-serien/filmen jag läste/såg med
• Jag känner mig obekväm och obekväm i gemensamma stunder av tystnad
• Jag tror inte att jag kan lita på dem med sanningen
• Vi tråkar ut varandra

3. Du tillbringar inte tid med dem

Brist på intimitet och förtroende innebär naturligtvis att du slutar spendera tid med din partner. "Alla dejtnätter som du inledningsvis upplevde, önskan att spendera varje vaken timme med dem försvinner plötsligt. Du flyr från konversationer och försöker medvetet spendera tid borta från dem", säger Ruchi.

När du känner dig mer bekväm borta från din partner än i deras sällskap, bör du vara försiktig med det tillstånd som ditt förhållande för närvarande befinner sig i. Det är inte bara naturligt utan idealiskt att vilja och vårda individualitet och personligt utrymme i ett förhållande. Du bör dock inte försöka springa ifrån din partner hela tiden och hellre spendera den tiden med andra människor.

4. Du skapar en känslomässig koppling någon annanstans

Michelle Janning, professor i sociologi vid Whitman College i Washington, USA, påpekar här: "Historiskt sett förväntades inte en make uppfylla sin partners känslomässiga behov. Äktenskap baserades ofta på ekonomisk trygghet, geografi, familjeband och reproduktiva mål. (...) Men under de senaste 200 åren har vår förståelse av relationer förändrats. För första gången uppfyller en tredjepartens känslomässiga behov kan uppfattas som ett svek."

Om det nu finns en brist på känslomässig intimitet i din nuvarande relation kommer du naturligt att försöka fylla det tomrummet. Ruchi säger: "Denna nya känslomässiga kontakt kan vara dina barn, din familj, arbetskamrater, vänner eller ett annat romantiskt intresse."

Vissa människor skulle bedöma känslomässig otrohet som mer sårande och skadlig än fysisk otrohet. Par som blir förälskade i varandra i ett långvarigt förhållande rapporterar att de känner lika stor bitterhet mot sin partner för att denne delar mer av deras liv och har ett starkare band med deras mödrar, eller en vän, eller barn istället för med dem. Detta visar hur kärlek är kopplad till känslomässig anknytning ochhur avsaknaden av ett känslomässigt band kan indikera förlust av kärlek.

5. Du talar illa om dem inför andra

Misstolka inte detta som en tillfällig utläggning om ditt förhållande till en pålitlig vän. Eller att lättsamt klaga på en irriterande egenhet. Alla gör det då och då. Men om du regelbundet pratar illa om din partner framför andra, visar det att du inte respekterar dem längre och inte har något emot att orsaka dem skada.

Ruchi säger: "När du börjar klaga på din partner till andra innan du ens har tagit upp problemet med dem, är det ett allvarligt tecken på bristande kommunikation, misstro och bitterhet. Detta är en tydlig indikator på att din relation är i allvarliga problem."

Kan du sluta falla ur kärleken?

Det korta svaret på den frågan är ja! Det långa svaret kräver dock uppriktig självrannsakan och svar på följande fråga - vill du? När kärleken börjar falna är det fullt möjligt att stoppa processen i sin väg och vända den. Men bara om båda parter delar samma mål och är lika engagerade i det.

Ruchi säger: "Förstå det faktum att i långsiktiga relationer, som ett äktenskap, kommer du oundvikligen att uppleva toppar och dalar." Tack vare milstolpar i livet som att föda barn, uppfostra barn, hantera syndromet med tomt bo när de lämnar, nya sjukdomar och funktionshinder, förändringar som kommer med åldrande, karriär, säkra framtiden och nya skulder. I en lång-Vad du gör av det och hur du hanterar det är det som avgör om du verkligen kan fixa ett förhållande när du förlorar känslorna för din partner.

Det är därför Ruchi tillägger: "Din 'känsla' kommer att falla många gånger. Och du kommer att få relationen att fungera varje gång. En bristning eller ett bakslag i en relation betyder inte att den inte kan repareras." Nu när vi har klargjort det, ger Ruchi några förslag som kan hjälpa dig att navigera turbulenta tider i din relation. Inte bara en tillfällig lösning, säger hon, de kan komma till nytta fleragånger under loppet av ert förhållande.

Vad ska man göra när man blir kär i ett långvarigt förhållande?

Innan du läser vidare bör du ta en paus och fråga dig själv: "Är jag verkligen engagerad i den här processen?" Här är några frågor som kan hjälpa dig att utvärdera hur engagerad du är:

• Är jag investerad i den här relationen?
• Om allt skulle bli bra, känner jag mig då glad över att dela en framtid med dem?
• Är jag villig att vara sårbar?
• Är jag beredd att göra kompromisser när det behövs?
• Är jag redo att ta ansvar för mina tillkortakommanden i min relation?
• Även om det kommer att bli svårt, kommer det att vara värt det! Håller jag med?

Om du svarade ja på de flesta, om inte alla, av dessa frågor; om du ofta säger: "Jag håller på att bli kär men vill inte göra slut"; tror vi att du är redo att vidta nödvändiga åtgärder, lösa relations- eller äktenskapskrisen och få tillbaka gnistan.

1. Ta itu med agg direkt

Det främsta rådet för förälskelse skulle naturligtvis vara att använda sig av tecken nummer ett. Minns du att ackumulering av obearbetade problem leder till bitterhet? "Bitterhet i ett förhållande kan spridas snabbt, så arbeta på att lösa problemet innan det blir en hel äktenskapskris, för stor att hantera", säger Ruchi.

Om en person till exempel tillbringar för mycket tid på jobbet är det naturligt för den andra partnern att känna sig utanför. Om du ser att bitterheten byggs upp, ha ett ärligt samtal om problemet. Din partner bör helst ta dig i förtroende, få dig att må bättre och spendera kvalitetstid tillsammans. "Om du ger din relation den första hjälpen den behöver, kommer den aldrig att förvandlas till enett varigt sår", sammanfattar Ruchi det ganska skickligt.

2. Återupprätta förtroendet för varandra så att vi kan kommunicera frågor utan rädsla

Om du skulle omsätta den första punkten i praktiken skulle du naturligtvis behöva återuppbygga förtroendet och anstränga dig för att skapa en miljö i ditt förhållande som främjar ohämmad kommunikation. Detta gäller särskilt om den situation du befinner dig i är: "Blev jag kär efter att ha varit otrogen eller efter att ha blivit bedragen?"

När du faller in och ut ur kärlek om och om igen kan det vara svårt att lita på processen. Men du måste. Men här kommer den knepiga delen!

Bruten tillit kan bara repareras genom att man litar på varandra och ser till att det blir av. Genom att man förbinder sig att agera, håller sitt ord och inte reagerar negativt när ens partner delar med sig av sina bekymmer. Som en höna-och-ägg-situation måste man visa tillit för att bygga upp tilliten igen.

3. Acceptera reparationsförsök från din partner

Det är inte så att känslomässigt intelligenta par eller par i en mogen relation inte möter konflikter/utmaningar eller inte bråkar om dem. Sanningen är att de är snabba på att korrigera kursen. Båda parter gör lika många försök i den riktningen.

Med sådana par noterade den amerikanske psykologen Dr. John Gottman ett mönster. Han noterade att under ett gräl gör den ena partnern alltid ett litet försök att kasta en flytväst. Denna försoningsgest kan vara i form av ett skämt eller ett uttalande, eller till och med ett uttryck. Men ännu viktigare är att den andra partnern är snabb att känna igen den, ta tillfället i akt, fånga flytvästen och använda denför att hålla oss flytande, för att lätta upp stämningen och återgå till det normala.

När du är i djup gräl med din partner måste du vara villig att släppa din ilska och se saker ur din partners synvinkel. Det är lika viktigt att inte förbli fixerad vid det aktuella problemet och att acceptera din partners försök till reparation. Detta kanske låter för enkelt, men det är viktigt - acceptera din partners ursäkt när de säger att de är ledsna.

4. Skapa ritualer och rutiner att falla tillbaka på

Rutiner är vanor som utförs varje dag, medan ritualer är rutiner som har skapats avsiktligt för ett positivt syfte. Ritualer och rutiner skapar en zon av förtrogenhet och komfort som du kan falla tillbaka på i kristider. Under konflikt och kris visar sig rutiner vara precis den flotte man behöver i turbulenta vatten.

Studien visar att "relationsritualer är effektiva eftersom de signalerar parternas engagemang i sina relationer." Dessutom är "ritualer förknippade med mer positiva känslor och större tillfredsställelse i relationen eftersom delandet av en upplevelse är särskilt viktigt för att göra interpersonella ritualer till ett effektivt verktyg för social sammanhållning."

"Att ha något att luta sig mot kan göra underverk för ett förhållande som är på gränsen till sammanbrott", säger Ruchi. "Till exempel", tillägger hon, "en snabb avstämning vid frukostbordet, en kram/kys när du går, att gnugga din partners rygg varje kväll, till större ritualer som fredagsmys och 'vårddagar' kan bli ditt 'normala'." När det är svårt att visa kärlek, men du ändå skullevill, kommer ritualer till undsättning.

5. Sök extern hjälp, helst parterapi

"Att gå i terapi när du ser de första tecknen på en begynnande spricka kan rädda mycket från att hända", säger Ruchi. "Många gånger behöver vi ett opartiskt öra att öppna oss för. Vi behöver professionell vägledning för att lära oss hur vi ska reagera på konflikter, hur vi ska arbeta med våra personliga utlösande faktorer och avstå från att projicera skadan på vår partner."

Att lära sig vad som förändrats från vad som ursprungligen lockade er till varandra, till hur ni ser varandra nu, kan vara en ögonöppnande upplevelse för båda parter. Om du letar efter en experts vägledning kan Bonobologys panel av utbildade rådgivare vara precis vad du behöver.

Viktiga punkter

• Alla förhållanden når en platå efter att den första smekmånaden är över. Innan du drar förhastade slutsatser är det viktigt att ta reda på om det du upplever är en verklig kris eller inte
• När du känner agg mot din partner som du inte kan kommunicera och du känner ett behov av att tala illa om dem inför andra människor, är det uppenbart att ert förhållande är i kris
• Andra vanliga tecken på förälskelse i ett långvarigt förhållande är brist på passion, förlust av intimitet, känslomässig uppmärksamhet på annat håll och ovilja att tillbringa tid med dem
• När båda parter delar samma mål att återuppväcka vilande lust eller åtgärda förlust av kärlek, och är lika engagerade i det, blir det en verklig möjlighet att bli kär igen
• För att reparera er relation är det viktigt att ta itu med problemen när de uppstår, att återuppbygga förtroendet för ärlig kommunikation och att vara villig att kompromissa och acceptera reparationsförsök.
• Kärlekens rutiner, vanor och ritualer kan visa sig vara din trygga zon i kristider

Det råder ingen tvekan om att livet kommer att stå i vägen för kärleken. Men långvariga relationer handlar inte bara om kärlek. Vad man behöver från ett långt, lyckligt partnerskap är en känsla av stabilitet, engagemang, trygghet, glädje, vänskap och så mycket mer. En reddit-användare uttrycker det träffande: "Jag tror att sann och varaktig kärlek stöder den fortsatta tillväxten av båda människor som individer och med den tillväxten kommer respektoch därmed en djupare kärlek."

Det är helt normalt att känna att kärleken håller på att försvinna i ditt förhållande. Men om du är fast besluten att se till att ditt umgänge med din bättre hälft blir av, kan du vända processen och bli förälskad igen!

Vanliga frågor

Människor kan växa ifrån varandra av olika skäl. En monumental händelse kan ibland orsaka irreparabel skada, till exempel vid otrohet eller ett barns död. Det är också möjligt att denna känsla byggs upp gradvis. När individer i en relation växer, kan de istället för att växa tillsammans växa ifrån varandra. Förändringar i respektive värderingar eller olika visioner om framtiden kan orsakaoförenlighet.

Det beror på vad du menar med att bli kär. Om ditt förhållande går igenom en allmän förlust av spänning och passion som händer när förhållanden går igenom olika stadier, bör du betrakta det som normalt. Men om det är ett resultat av olösta problem som har ackumulerats över tiden, eller på grund av ändrade prioriteringar eller ändrade livsmål, bör du vidta åtgärder för att återställa kärlekeni ert förhållande. 3. Kan man bli kär på nytt efter att ha blivit kär på nytt?

Ja, om ett par känner sig benägna att återuppväcka en slumrande relation kan de vidta konkreta åtgärder för att bli kära igen. Om du förstår vad som händer när du blir kär, om du kan se objektivt på dina problem, kan det vara ganska enkelt att gottgöra och återuppväcka kärleken.