Με αγαπάει, δεν με αγαπάει, λέμε. Αλλά οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων έχουν επισημάνει εδώ και καιρό ότι η αγάπη δεν είναι μια δυαδική εμπειρία. Ούτε είναι στατική. Ο ορισμός της αγάπης αλλάζει με την πάροδο του χρόνου, όπως και η εμπειρία της αγάπης. Πρέπει να το καταλάβετε αυτό πριν ανησυχήσετε για το ζήτημα της ερωτικής απογοήτευσης σε μια μακροχρόνια σχέση.

"Δεν σε γουστάρω." "Σ' αγαπώ αλλά δεν είμαι ερωτευμένη μαζί σου." "Χάνω τα αισθήματά μου για σένα." "Αρχίζω να ξεχνάω την αγάπη." Προφέρουμε αυτές τις φοβερές λέξεις στον ερωτικό μας σύντροφο, ο οποίος αιφνιδιάζεται και συχνά δεν έχει ιδέα ότι νιώθουμε αυτά τα πράγματα. Χρησιμοποιούμε πολλούς ευφημισμούς για να αντιμετωπίσουμε τον πόνο της προφορικής διατύπωσης του ανομολόγητου. Αλλά τι "προσπαθούμε" να υπονοήσουμε;

Όλοι έχουμε βρεθεί εκεί, αντιμετωπίζοντας το μειούμενο πάθος καθώς η ζωή παίρνει τα πάνω της. Γι' αυτό και θέσαμε αυτές τις ερωτήσεις στην ειδικό μας σε θέματα σχέσεων, Ruchi Ruuh, (μεταπτυχιακό δίπλωμα στη συμβουλευτική ψυχολογία), η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική συμβατότητας, ορίων, αυτοαγάπης και αποδοχής, και τη ρωτήσαμε αν είναι φυσιολογικό να χάνεις τον έρωτα και τι να κάνεις γι' αυτό.

Πώς είναι να πέφτεις έξω από την αγάπη

Αλλά πρώτα, μια στιγμή για την αγάπη. Και πώς αισθάνεται η αγάπη; Η συγγραφέας και κοινωνική ακτιβίστρια Bell Hooks, στο θαυμάσιο έργο της για την αγάπη - Όλα για την αγάπη - αναφέρει την αμερικανίδα ποιήτρια Diane Ackerman: "Χρησιμοποιούμε τη λέξη αγάπη με τόσο πρόχειρο τρόπο που μπορεί να σημαίνει σχεδόν τίποτα ή απολύτως τα πάντα." Δεν είναι περίεργο που το συναίσθημα της ερωτικής απογοήτευσης είναι εξίσου ασύλληπτο και συγκεχυμένο.

Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να κατανοήσουμε την αγάπη περιγράφοντας πώς αισθάνεται αντ' αυτού. Η Ruchi λέει: "Η αγάπη, τουλάχιστον στη φάση του μήνα του μέλιτος, αισθάνεται όπως κάθε άλλη εξάρτηση από ουσίες. Ευφορία!" Και προσθέτει: "Ωστόσο, κάθε σχέση φτάνει σε ένα οροπέδιο μετά το τέλος της αρχικής περιόδου του μέλιτος. Μόλις αυτή η χημική αντίδραση στον εγκέφαλο υποχωρήσει, είτε εγκαθίσταται σε μια αγαπημένη, σταθερή σχέση είτε αισθανόμαστεαμηχανία με την απώλεια της "ευφορίας" ή του "αγαπητικού συναισθήματος"".

Γι' αυτό και πριν αναζητήσετε συμβουλές για το "ξεπέρασμα του έρωτα", είναι σημαντικό να εξακριβώσετε αν αυτό που βιώνετε είναι μια κανονική μετάβαση από μια μεθυστική, παθιασμένη φάση του μήνα του μέλιτος σε μια πιο γειωμένη συντροφικότητα ή μια πραγματική διάλυση της οικειότητας και της δέσμευσης. Αυτό μας φέρνει στο πιο σημαντικό ερώτημα. Πώς να αναγνωρίσετε αυτή τη διαφορά; Πώς να αναγνωρίσετε τι είναι το ξεπέρασμα του έρωτα σε μιαμακροχρόνια σχέση αισθάνεται σαν?

Μια συναρπαστική μελέτη προσπαθεί να περιγράψει τη μεταφορά της "ερωτικής πτώσης". Τη συγκρίνει με "την αίσθηση της πτώσης από έναν γκρεμό. Καθώς κάποιος πέφτει δεν υπάρχει κανένας έλεγχος, κανένας τρόπος να σταματήσει... Είναι μια αίσθηση συντριβής και συντριβής κατά την πρόσκρουση." Ακολουθεί "μια κενή, κούφια, συντριβή." Με λίγα λόγια, η ερωτική πτώση μοιάζει επώδυνη, αβοήθητη, συγκλονιστική και κουραστική. Αναγνωρίσιμη ερωτική πτώσητα σημάδια και τα συμπτώματα είναι μάλλον πιο χρήσιμα για την κατανόηση αυτού του συναισθήματος.

Σημάδια ότι έχετε χάσει την αγάπη σε μια μακροχρόνια σχέση

Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να κατανοήσετε έννοιες τόσο άπιαστες όσο η "αγάπη" και η "απώλεια της αγάπης" από το να αναζητήσετε τα σημάδια και τα συμπτώματά τους. Ξέρετε ότι είστε ερωτευμένοι όταν νιώθετε σωματική και συναισθηματική οικειότητα με το ΤΑΥ σας. Μπορείτε να είστε σίγουροι ότι είναι αγάπη όταν η επικοινωνία μαζί του είναι εύκολη, όταν νιώθετε ενθουσιασμό για κοινούς στόχους σε ένα κοινό μέλλον, όταν αντλείτε ευτυχία από τα επιτεύγματά του.

Ομοίως, τι γίνεται με το να χάνετε τον έρωτα ή να χάνετε τα συναισθήματά σας; Τι βιώνετε όταν χάνετε τον έρωτα με τη φίλη ή το φίλο σας; Ακολουθούν πέντε σημάδια που δείχνουν ότι εσείς ή ο σύντροφός σας χάνετε τον έρωτα σε μια μακροχρόνια σχέση.

1. Αισθάνεστε δυσαρέσκεια προς τον σύντροφό σας

Συχνά αποκαλείται ο σιωπηλός δολοφόνος της σχέσης, η συσσώρευση δυσαρέσκειας δεν συμβαίνει σε μια μέρα. Η δυσαρέσκεια είναι μια συσσώρευση όλων των ανεπίλυτων συγκρούσεων σε μια σχέση. Βάζοντας το σε ένα συναισθηματικό λεξιλόγιο, η δυσαρέσκεια αισθάνεται σαν θυμός, πικρία, αδικία ή αδικία και απογοήτευση. Αν αναρωτιέστε: "Έχασα την αγάπη αφού πληγώθηκα;", οι πιθανότητες είναι ότι αυτό συνέβη επειδή εσείςκαι ο σύντροφός σας δεν αντιμετώπισε την αιτία του πόνου σας.

"Μόλις αρχίσετε να αισθάνεστε ότι δεν υποστηρίζεστε, ότι δεν σας αγαπούν και ότι δεν σας ακούνε στη σχέση, η αρνητική φωνή της σχέσης ανεβαίνει. Αυτό σημαίνει ότι βρίσκεστε συνεχώς και επανειλημμένα να κρατάτε κακία στο σύζυγό σας, να προσπαθείτε να υπερισχύσετε σε διαφωνίες αντί να κατανοήσετε την άποψη του συντρόφου σας", λέει η Ruchi.

Στην ερώτηση "Πώς έπεσες έξω από την αγάπη;", ένας χρήστης του reddit απάντησε: "Αν σε απογοητεύσουν αρκετές φορές, αρχίζεις να τους βλέπεις διαφορετικά." Το να νιώθεις επανειλημμένα αρνητικά συναισθήματα δημιουργεί μια αρνητική υπεροχή συναισθημάτων. Γι' αυτό η δυσαρέσκεια είναι ένα από τα σημαντικότερα σημάδια ότι ο σύντροφός σου έχει χάσει την αγάπη του μαζί σου. Ή ότι είσαι εσύ.

2. Όλα τα είδη οικειότητας μειώνονται όταν χάνετε τον έρωτα σε μια μακροχρόνια σχέση

Όταν μεγαλώνετε από τον έρωτα, δεν αισθάνεστε πλέον διατεθειμένοι να μοιραστείτε μια στενή σχέση με τον σύντροφό σας. Η Ruchi λέει: "Δεν βρίσκετε πλέον τον σύντροφό σας τόσο όμορφο ή ελκυστικό όσο στην αρχή της σχέσης. Μικρά πράγματα όπως η μυρωδιά του σώματός του, το χτένισμά του και οι εκφράσεις του προσώπου του μπορεί να αρχίσουν να σας ενοχλούν. Δεν σας ελκύουν πλέον σεξουαλικά".

Ωστόσο, μπορεί να είναι πρόωρη η υπόθεση ότι η απώλεια της σπίθας σημαίνει πάντα απώλεια της αγάπης. Κάθε σχέση περνάει από σεξουαλικές διακυμάνσεις που μπορούν να αποδοθούν σε διάφορες άλλες αιτίες. Γι' αυτό είναι σημαντικό να δούμε την οικειότητα πιο ολοκληρωμένα. Σκεφτείτε, συναισθηματική οικειότητα, πνευματική οικειότητα, πνευματική οικειότητα. Αν έχετε απομακρυνθεί, αυτές οι δηλώσεις θα έχουν απήχηση σε εσάς:

• Δεν έχω όρεξη να μοιραστώ τα σημαντικότερα σημεία της ημέρας μου με τον σύντροφό μου
• Δεν μιλάμε πια για το μέλλον
• Ο σύντροφός μου δεν είναι αυτός με τον οποίο θέλω να συζητήσω το βιβλίο/την τηλεοπτική σειρά/την ταινία που διάβασα/είδα
• Αισθάνομαι αμήχανα και άβολα σε κοινές στιγμές σιωπής
• Δεν νομίζω ότι μπορώ να τους εμπιστευτώ την αλήθεια.
• Βαριόμαστε ο ένας τον άλλον

3. Δεν περνάτε χρόνο μαζί τους

Η έλλειψη οικειότητας και εμπιστοσύνης σημαίνει φυσικά ότι σταματάτε να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας. "Όλες οι βραδιές ραντεβού που αρχικά βιώσατε, η επιθυμία να περνάτε κάθε ώρα μαζί του ξαφνικά εξαφανίζεται. Αποφεύγετε τις συζητήσεις και προσπαθείτε συνειδητά να περνάτε χρόνο μακριά του", λέει η Ruchi.

Όταν αισθάνεστε πιο άνετα μακριά από τον σύντροφό σας παρά με την παρέα του, θα πρέπει να είστε επιφυλακτικοί για την κατάσταση στην οποία βρίσκεται αυτή τη στιγμή η σχέση σας. Δεν είναι μόνο φυσικό αλλά και ιδανικό να θέλετε και να καλλιεργείτε την ατομικότητα και τον προσωπικό σας χώρο σε μια σχέση. Ωστόσο, δεν θα πρέπει να προσπαθείτε να τρέχετε συνέχεια μακριά από τον σύντροφό σας και να τον περνάτε μάλλον με άλλους ανθρώπους.

4. Δημιουργείτε συναισθηματική σύνδεση αλλού

Η Michelle Janning, καθηγήτρια κοινωνιολογίας στο Whitman College, στην Ουάσιγκτον των ΗΠΑ, επισημαίνει εδώ: "Ιστορικά, ένας σύζυγος δεν αναμενόταν να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου του. Ο γάμος συχνά βασιζόταν στην οικονομική ασφάλεια, τη γεωγραφία, τους οικογενειακούς δεσμούς και τους αναπαραγωγικούς στόχους (...) Αλλά κατά τη διάρκεια των τελευταίων 200 ετών, η κατανόηση των σχέσεων έχει αλλάξει. Για πρώτη φορά η εκπλήρωση ενός τρίτουτων συναισθηματικών αναγκών του κόμματος θα μπορούσε να θεωρηθεί προδοσία".

Τώρα, αν υπάρχει έλλειψη συναισθηματικής οικειότητας στην τρέχουσα σχέση σας, φυσικά οδηγηθείτε αλλού προσπαθώντας να καλύψετε αυτό το κενό. Η Ruchi λέει: "Αυτή η νέα συναισθηματική σύνδεση θα μπορούσε να είναι τα παιδιά σας, η οικογένειά σας, οι συνάδελφοι, οι φίλοι ή ένα άλλο ρομαντικό ενδιαφέρον".

Μερικοί άνθρωποι θα αξιολογούσαν τη συναισθηματική απιστία ως πιο οδυνηρή και επιζήμια από τη σωματική. Τα ζευγάρια που έχουν χάσει την αγάπη σε μια μακροχρόνια σχέση αναφέρουν ότι αισθάνονται εξίσου δυσαρεστημένοι προς το σύντροφό τους επειδή μοιράζονται περισσότερο από τη ζωή τους και έχουν ισχυρότερο δεσμό με τη μητέρα τους, ή έναν φίλο, ή τα παιδιά τους αντί με αυτούς. Αυτό δείχνει πώς η αγάπη συνδέεται με τη συναισθηματική σύνδεση και τηνπώς η έλλειψη συναισθηματικού δεσμού μπορεί να υποδηλώνει απώλεια αγάπης.

5. Τους κακολογείτε μπροστά σε άλλους

Μην το παρεξηγήσετε αυτό ως ένα περιστασιακό ξέσπασμα για τη σχέση σας σε έναν έμπιστο φίλο. Ή το να παραπονιέστε ελαφρά τη καρδία για μια ενοχλητική ιδιοτροπία. Όλοι το κάνουν αυτό μια στο τόσο. Ωστόσο, αν πιάνετε τον εαυτό σας να κακολογεί τακτικά τον σύντροφό σας μπροστά σε άλλους, αυτό δείχνει ότι δεν τον σέβεστε πια και δεν σας πειράζει να του προκαλέσετε πόνο.

Η Ruchi λέει: "Από τη στιγμή που αρχίζετε να παραπονιέστε για τον σύντροφό σας σε άλλους, πριν ακόμη αντιμετωπίσετε το θέμα μαζί του, είναι ένα σοβαρό σημάδι έλλειψης επικοινωνίας, δυσπιστίας και δυσαρέσκειας. Αυτό είναι μια σαφής ένδειξη ότι η σχέση σας βρίσκεται σε σοβαρό πρόβλημα".

Μπορείτε να σταματήσετε να πέφτετε έξω από την αγάπη;

Λοιπόν, η σύντομη απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι ναι! Η μακρά απάντηση, ωστόσο, απαιτεί ειλικρινή ενδοσκόπηση και την απάντηση στο εξής ερώτημα - θέλετε; Όταν η αγάπη αρχίζει να ξεθωριάζει, είναι απολύτως δυνατό να σταματήσετε τη διαδικασία στην πορεία της και να την αντιστρέψετε. Αλλά μόνο όταν και οι δύο σύντροφοι μοιράζονται τον ίδιο στόχο και είναι εξίσου αφοσιωμένοι σε αυτόν.

Η Ruchi λέει: "Κατανοήστε το γεγονός ότι στις μακροχρόνιες δεσμευμένες σχέσεις, όπως ένας γάμος, αναπόφευκτα θα βιώσετε σκαμπανεβάσματα και χαμηλές στιγμές." Χάρη σε ορόσημα της ζωής όπως η γέννηση, η ανατροφή των παιδιών, η αντιμετώπιση του συνδρόμου της άδειας φωλιάς μόλις φύγουν, οι νεοαποκτηθείσες ασθένειες και αναπηρίες, οι αλλαγές που έρχονται με τη γήρανση, η καριέρα, η εξασφάλιση του μέλλοντος και οι νέες υποχρεώσεις. Σε μια μακροχρόνια-μόνιμη σχέση, υπάρχουν πολλά που πέφτουν σε ένα ζευγάρι. Το τι θα κάνεις από αυτά και πώς θα τα χειριστείς είναι αυτό που αποφασίζει αν μπορείς πραγματικά να διορθώσεις μια σχέση όταν χάνεις τα συναισθήματα για τον σύντροφό σου.

Γι' αυτό η Ruchi προσθέτει: "Το γράφημα των "συναισθημάτων" σας θα πέσει πολλές φορές. Και θα κάνετε τη σχέση να λειτουργήσει κάθε φορά. Μια ρήξη ή μια οπισθοδρόμηση σε μια σχέση δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να αποκατασταθεί." Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, η Ruchi κάνει μερικές προτάσεις που μπορεί να σας βοηθήσουν να περάσετε τις ταραγμένες στιγμές στη σχέση σας. Δεν είναι απλώς μια προσωρινή λύση, λέει, μπορεί να σας φανούν χρήσιμες αρκετέςφορές κατά τη διάρκεια της σχέσης σας.

Τι να κάνετε όταν πέφτετε έξω από την αγάπη σε μια μακροχρόνια σχέση;

Πριν διαβάσετε περαιτέρω, πάρτε αυτή τη στιγμή μια ανάσα και ρωτήστε τον εαυτό σας: "Είμαι πραγματικά αφοσιωμένος σε αυτή τη διαδικασία;" Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που μπορεί να σας βοηθήσουν να αξιολογήσετε το επίπεδο της δέσμευσής σας:

• Έχω επενδύσει σε αυτή τη σχέση;
• Αν όλα πάνε καλά, αισθάνομαι ενθουσιασμένος που θα μοιραστώ το μέλλον μαζί τους;
• Είμαι πρόθυμος να είμαι ευάλωτος;
• Είμαι έτοιμος να κάνω συμβιβασμούς όπου χρειάζεται;
• Είμαι έτοιμος να αναλάβω την ευθύνη στη σχέση μου για τις ελλείψεις μου;
• Ακόμα και αν είναι δύσκολο, θα αξίζει τον κόπο! Συμφωνώ;

Αν απαντήσατε ναι στις περισσότερες, αν όχι σε όλες, από αυτές τις ερωτήσεις- αν λέτε συχνά: "Έχω ερωτευτεί, αλλά δεν θέλω να χωρίσω"- πιστεύουμε ότι είστε έτοιμοι να λάβετε τα απαραίτητα μέτρα, να διορθώσετε την κρίση της σχέσης ή του γάμου και να επαναφέρετε τη σπίθα.

1. Αντιμετωπίστε τη δυσαρέσκεια αμέσως

Η νούμερο ένα συμβουλή για ερωτική απογοήτευση θα ήταν φυσικά στην υπηρεσία του νούμερο ένα ζωδίου. Θυμάστε τη συσσώρευση ανεπίλυτων ζητημάτων που οδηγούν σε δυσαρέσκεια; "Η πικρία σε μια σχέση μπορεί να εξαπλωθεί γρήγορα, οπότε εργαστείτε για την επίλυση του ζητήματος πριν γίνει ολόκληρη κρίση γάμου, πολύ μεγάλη για να τη διαχειριστείτε", λέει η Ruchi.

Για παράδειγμα, αν το ένα άτομο περνάει πολύ χρόνο στη δουλειά, είναι φυσικό ο άλλος σύντροφος να νιώθει παραμελημένος. Αν δείτε τη δυσαρέσκεια να συσσωρεύεται, κάντε μια ειλικρινή συζήτηση για το θέμα. Ο σύντροφός σας θα πρέπει ιδανικά να σας πάρει στην εμπιστοσύνη, να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα και να περάσετε ποιοτικό χρόνο μαζί. "Αν δώσετε στη σχέση σας τις πρώτες βοήθειες που χρειάζεται, δεν θα μετατραπεί ποτέ σε μιαπυορροούσα πληγή", συνοψίζει μάλλον επιδέξια ο Ruchi.

2. Επανακτήστε την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον για να επικοινωνείτε άφοβα τα θέματα

Περιττό να πούμε ότι, αν θέλατε να κάνετε πράξη το πρώτο σημείο, θα πρέπει να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη και να καταβάλλετε προσπάθειες για να καλλιεργήσετε ένα περιβάλλον στη σχέση σας που προάγει την ανεμπόδιστη επικοινωνία. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν η δυσχερής θέση στην οποία βρίσκεστε είναι: "Έχασα την αγάπη μετά την απιστία ή αφού με απάτησαν;".

Όταν ερωτεύεστε ξανά και ξανά, μπορεί να είναι δύσκολο να εμπιστευτείτε τη διαδικασία. Ωστόσο, πρέπει να το κάνετε. Αλλά εδώ έρχεται το δύσκολο σημείο!

Η σπασμένη εμπιστοσύνη μπορεί να επιδιορθωθεί μόνο με την πρακτική να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον και να το κάνετε πράξη. Με το να δεσμεύεστε σε πράξεις, με το να κρατάτε το λόγο σας, με το να μην αντιδράτε αρνητικά όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται μαζί σας τις ανησυχίες του. Σαν την κατάσταση "κότα και αβγό", πρέπει να δείξετε εμπιστοσύνη για να ξαναχτίσετε την εμπιστοσύνη.

3. Αποδεχτείτε προσπάθειες επισκευής από τον σύντροφό σας

Δεν είναι ότι τα συναισθηματικά ευφυή ζευγάρια ή τα ζευγάρια σε μια ώριμη σχέση δεν αντιμετωπίζουν συγκρούσεις/προκλήσεις ή δεν διαφωνούν γι' αυτές. Η αλήθεια είναι ότι διορθώνουν γρήγορα την πορεία τους. Και οι δύο σύντροφοι κάνουν ίσες προσπάθειες προς αυτή την κατεύθυνση.

Με τέτοια ζευγάρια, ο Αμερικανός ψυχολόγος Dr. John Gottman παρατήρησε ένα μοτίβο. Παρατήρησε ότι κατά τη διάρκεια ενός καβγά, ο ένας σύντροφος κάνει πάντα μια μικρή προσπάθεια να πετάξει ένα σωσίβιο. Αυτή η χειρονομία συμφιλίωσης μπορεί να έχει τη μορφή ενός αστείου ή μιας δήλωσης ή ακόμα και μιας έκφρασης. Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι ο άλλος σύντροφος είναι γρήγορος να το αναγνωρίσει, να αρπάξει την ευκαιρία, να πιάσει το σωσίβιο και να το χρησιμοποιήσειγια να παραμείνει στην επιφάνεια, να ελαφρύνει τη διάθεση και να επανέλθει στην κανονικότητα.

Όταν είστε σε βαθιά διαφωνία με τον σύντροφό σας, πρέπει να είστε πρόθυμοι να αφήσετε τον θυμό σας να φύγει και να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία του συντρόφου σας. Είναι εξίσου σημαντικό να μην μένετε καθηλωμένοι στο πρόβλημα που υπάρχει και να αποδέχεστε τις προσπάθειες επιδιόρθωσης που κάνει ο σύντροφός σας. Αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ απλό, αλλά είναι σημαντικό - δεχτείτε τη συγγνώμη του συντρόφου σας όταν λέει ότι λυπάται.

4. Δημιουργήστε τελετουργίες και ρουτίνες στις οποίες μπορείτε να βασίζεστε

Οι ρουτίνες είναι συνήθειες που εκτελούνται καθημερινά, ενώ οι τελετουργίες είναι ρουτίνες που έχουν δημιουργηθεί σκόπιμα για έναν θετικό σκοπό. Οι τελετουργίες και οι ρουτίνες δημιουργούν μια ζώνη εξοικείωσης και άνεσης στην οποία μπορείτε να καταφύγετε σε περιόδους κρίσης. Κατά τη διάρκεια συγκρούσεων και κρίσεων, οι ρουτίνες αποδεικνύονται ακριβώς η σχεδία που χρειάζεται κανείς σε ταραγμένα νερά.

Η μελέτη αυτή υποδηλώνει ότι "τα τελετουργικά των σχέσεων είναι αποτελεσματικά επειδή σηματοδοτούν τη δέσμευση των συντρόφων στις σχέσεις τους." Επιπλέον, "τα τελετουργικά συνδέονται με πιο θετικά συναισθήματα και μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση, καθώς το μοίρασμα μιας εμπειρίας είναι ιδιαίτερα σημαντικό, καθιστώντας τα διαπροσωπικά τελετουργικά ένα αποτελεσματικό εργαλείο κοινωνικής συνοχής."

"Το να έχεις κάτι στο οποίο μπορείς να στηριχτείς μπορεί να κάνει θαύματα για μια σχέση που βρίσκεται στα πρόθυρα της κατάρρευσης", λέει η Ruchi. "Για παράδειγμα", προσθέτει, "ένα γρήγορο check-in στο τραπέζι του πρωινού, μια αγκαλιά/φιλάκι την ώρα που φεύγεις, το τρίψιμο της πλάτης του συντρόφου σου κάθε βράδυ, μέχρι μεγαλύτερα τελετουργικά όπως τα ραντεβού της Παρασκευής και οι "μέρες φροντίδας" μπορούν να γίνουν το "φυσιολογικό" σου." Όταν είναι δύσκολο να δείξεις αγάπη, αλλά θα εξακολουθείς ναθα έρθουν οι τελετουργίες για να σας σώσουν.

5. Αναζητήστε εξωτερική βοήθεια, κατά προτίμηση θεραπεία ζεύγους

"Το να πάτε για θεραπεία όταν γίνετε μάρτυρες των πρώτων ενδείξεων μιας αναπτυσσόμενης ρωγμής μπορεί να σώσει πολλές ζημιές από το να συμβούν", λέει η Ruchi. "Πολλές φορές, χρειαζόμαστε ένα αμερόληπτο αυτί για να ανοιχτούμε. Χρειαζόμαστε επαγγελματική καθοδήγηση για να μάθουμε πώς να ανταποκρινόμαστε στις συγκρούσεις, πώς να δουλέψουμε πάνω στα προσωπικά μας ερεθίσματα και να αποφύγουμε να προβάλλουμε τον πόνο στο σύντροφό μας".

Το να μάθετε τι άλλαξε από αυτό που αρχικά σας προσέλκυσε ο ένας στον άλλον, στο πώς βλέπετε ο ένας τον άλλον τώρα, μπορεί να είναι μια εμπειρία που ανοίγει τα μάτια και για τους δύο συντρόφους. Αν αναζητάτε την καθοδήγηση ενός ειδικού, η ομάδα εκπαιδευμένων συμβούλων του Bonobology μπορεί να είναι αυτό που χρειάζεστε.

Βασικοί δείκτες

• Κάθε σχέση φτάνει σε ένα οροπέδιο μετά το πέρας της αρχικής περιόδου του μέλιτος. Πριν βγάλετε συμπεράσματα, είναι σημαντικό να εξακριβώσετε αν αυτό που βιώνετε είναι πραγματική κρίση ή όχι.
• Όταν αισθάνεστε δυσαρέσκεια προς τον σύντροφό σας που δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε και νιώθετε την ανάγκη να τον κακολογήσετε μπροστά σε άλλους ανθρώπους, είναι προφανές ότι η σχέση σας βρίσκεται σε κρίση.
• Άλλα κοινά σημάδια ερωτικής απογοήτευσης σε μια μακροχρόνια σχέση περιλαμβάνουν την έλλειψη πάθους, την απώλεια οικειότητας, τη μετατόπιση της συναισθηματικής προσοχής αλλού και την απροθυμία να περάσετε χρόνο μαζί τους.
• Όταν και οι δύο σύντροφοι μοιράζονται τον ίδιο στόχο της αναζωπύρωσης της λανθάνουσας επιθυμίας ή της επιδιόρθωσης της απώλειας της αγάπης και είναι εξίσου αφοσιωμένοι σε αυτόν, η επιστροφή στον έρωτα γίνεται μια πραγματική πιθανότητα.
• Για να αποκαταστήσετε τη σχέση σας, είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε τα ζητήματα όπως έρχονται, να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη για ειλικρινή επικοινωνία και να είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε και να δεχτείτε προσπάθειες αποκατάστασης.
• Η ρουτίνα, οι συνήθειες και τα τελετουργικά της αγάπης μπορούν να αποδειχθούν η ασφαλής ζώνη σας σε περιόδους κρίσης

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι η ζωή πρόκειται να έρθει στο δρόμο της αγάπης. Αλλά οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν έχουν να κάνουν μόνο με την αγάπη. Αυτό που χρειάζεται κανείς από μια μακρά, ευτυχισμένη συνεργασία είναι η αίσθηση της σταθερότητας, της δέσμευσης, της ασφάλειας, της χαράς, της φιλίας και πολλά άλλα. Ένας χρήστης του reddit το θέτει εύστοχα. "Νομίζω ότι η αληθινή και διαρκής αγάπη υποστηρίζει τη συνεχή ανάπτυξη και των δύο ανθρώπων ως άτομα και με αυτή την ανάπτυξη έρχεται ο σεβασμός".και έτσι, μια βαθύτερη αγάπη".

Είναι απολύτως φυσιολογικό να αισθάνεστε ότι η αγάπη ξεθωριάζει στη σχέση σας. Αλλά αν είστε αποφασισμένοι να δείτε τη συντροφικότητα με το έτερό σας ήμισυ μέχρι τέλους, μπορείτε να αντιστρέψετε τη διαδικασία της ερωτικής απομάκρυνσης και να ξαναμπείτε αμέσως!

Συχνές ερωτήσεις

Οι άνθρωποι μπορεί να απομακρυνθούν για διάφορους λόγους. Ένα μνημειώδες περιστατικό μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει ανεπανόρθωτη ζημιά, για παράδειγμα, στην περίπτωση της απιστίας ή του θανάτου του παιδιού τους. Είναι επίσης δυνατό αυτό το συναίσθημα να δημιουργηθεί σταδιακά. Καθώς τα άτομα σε μια σχέση μεγαλώνουν, αντί να μεγαλώνουν μαζί, μπορεί να απομακρυνθούν. Οι αλλαγές στις αντίστοιχες αξίες ή το διαφορετικό όραμα για το μέλλον μπορεί να προκαλέσουνασυμβατότητα.

Εξαρτάται από το τι εννοείτε με τον όρο ερωτική απογοήτευση. Αν η σχέση σας περνάει μια γενική απώλεια ενθουσιασμού και πάθους που συμβαίνει καθώς οι σχέσεις περνούν από διάφορα στάδια, θα πρέπει να το θεωρήσετε φυσιολογικό. Ωστόσο, αν είναι αποτέλεσμα άλυτων ζητημάτων που έχουν συσσωρευτεί με την πάροδο του χρόνου, ή λόγω αλλαγής προτεραιοτήτων ή αλλαγής στόχων ζωής, τότε θα πρέπει να αναλάβετε δράση για να αποκαταστήσετε την αγάπη.στη σχέση σας. 3. Μπορεί κάποιος να ξαναερωτευτεί, αφού ερωτευτεί;

Ναι, αν ένα ζευγάρι αισθάνεται τη διάθεση να αναζωπυρώσει μια αδρανή σχέση, μπορεί να λάβει συγκεκριμένα μέτρα για να ξαναερωτευτεί. Αν καταλάβετε τι συμβαίνει όταν χάνετε τον έρωτα, αν είστε σε θέση να εξετάσετε αντικειμενικά τα θέματά σας, μπορεί να είναι αρκετά απλό να επανορθώσετε και να αναζωπυρώσετε τον έρωτα.