বিষয়বস্তুৰ তালিকা
তেওঁ মোক ভাল পায়, তেওঁ মোক ভাল নাপায়, আমি কওঁ। কিন্তু সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞসকলে বহুদিনৰ পৰা আঙুলিয়াই দি আহিছে যে প্ৰেম কোনো বাইনাৰী অভিজ্ঞতা নহয়। নতুবা ই কোনো স্থিতিশীল নহয়। সময়ৰ লগে লগে আমাৰ প্ৰেমৰ সংজ্ঞা সলনি হয়, প্ৰেমৰ অভিজ্ঞতাও সলনি হয়। দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ প্ৰশ্নটোৰ বাবে চিন্তা কৰাৰ আগতে আপুনি এই কথা বুজিব লাগিব।
“মই আপোনাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত নহয়।” “মই তোমাক ভাল পাওঁ কিন্তু তোমাৰ প্ৰেমত নাই।” “তোমাৰ প্ৰতি মোৰ অনুভৱ হেৰুৱাই পেলাইছো।” “মৰমৰ পৰাই মই ডাঙৰ হৈ আছো।” আমি এই ভয়ংকৰ কথাবোৰ আমাৰ ৰোমান্টিক সংগীক উচ্চাৰণ কৰো যিজন আচৰিত হৈ পৰে আৰু প্ৰায়ে আমি এইবোৰ অনুভৱ কৰি আহিছো তাৰ কোনো সূত্ৰ নাথাকে। উল্লেখ নকৰা কথাবোৰক মৌখিকভাৱে কোৱাৰ যন্ত্ৰণাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ আমি প্ৰচুৰ পৰিমাণে ইউফেমিজম ব্যৱহাৰ কৰো। কিন্তু আমি কি ‘ক বুজাবলৈ চেষ্টা কৰিছো’?
আমি সকলোৱে তাত আছিলো, জীৱনে ঠাই লোৱাৰ লগে লগে কমি অহা আবেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আহিছো। যাৰ বাবে আমি এই প্ৰশ্নবোৰ আমাৰ সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ ৰুচি ৰুহ, (কাউন্সেলিং চাইক’লজীত স্নাতকোত্তৰ ডিপ্লমা)ক উত্থাপন কৰিলোঁ যিয়ে সামঞ্জস্য, সীমা, আত্মপ্ৰেম, আৰু গ্ৰহণযোগ্যতা পৰামৰ্শৰ বিশেষজ্ঞ, আৰু তাইক সুধিলোঁ যে প্ৰেমৰ পৰা ওলাই যোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি আৰু কি কৰিব লাগে তাৰ বিষয়ে কৰক।
প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহাটো কেনেকুৱা অনুভৱ হয়
কিন্তু প্ৰথমে, প্ৰেমৰ বাবে এটা মুহূৰ্ত। আৰু প্ৰেম কেনেকুৱা অনুভৱ হয়? লেখিকা তথা সমাজ কৰ্মী বেল হুকছে প্ৰেমৰ ওপৰত তেওঁৰ ভয়ংকৰ ৰচনা – অল এবাউট লাভ –ত আমেৰিকাৰ কবি ডায়েন একাৰমেনৰ উদ্ধৃতি দি কয় যে, “আমি প্ৰেম শব্দটো ইমানেই লেতেৰাকৈ ব্যৱহাৰ কৰো যে ইয়াৰ অৰ্থ প্ৰায় একোৱেই নহ’বও পাৰে বা...আপোনাৰ লগত তেওঁলোকৰ চিন্তা। কুকুৰা-কণীৰ পৰিস্থিতিৰ দৰেই বিশ্বাস পুনৰ গঢ়ি তুলিবলৈ আপুনি বিশ্বাস দেখুৱাব লাগিব।
৩) আপোনাৰ সংগীৰ পৰা মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টা গ্ৰহণ কৰক
আৱেগিকভাৱে বুদ্ধিমান দম্পতী বা পৰিপক্ক সম্পৰ্কত থকা দম্পতীয়ে এনে নহয় সংঘাত/প্ৰত্যাহ্বান, বা সেইবোৰৰ ওপৰত তৰ্ক নকৰিব। সত্যটো হ’ল তেওঁলোকে কোৰ্চ-কাৰেক্ট কৰিবলৈ সোনকালে কাম কৰে। দুয়োজন অংশীদাৰে এই দিশত সমান প্ৰচেষ্টা কৰে।
এনে দম্পতীৰ সৈতে আমেৰিকাৰ মনোবিজ্ঞানী ডাঃ জন গটমেনে এটা আৰ্হি লক্ষ্য কৰিছিল। তেওঁ লক্ষ্য কৰিলে যে কাজিয়াৰ সময়ত এজন সংগীয়ে সদায় লাইফ জেকেট নিক্ষেপ কৰাৰ সামান্য চেষ্টা কৰে। এই মিলনৰ ইংগিত কৌতুক বা বক্তব্যৰ ৰূপত হ’ব পাৰে, আনকি প্ৰকাশৰ ৰূপতো হ’ব পাৰে। কিন্তু তাতোকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল আনজন সংগীয়ে ইয়াক সোনকালে চিনি পায়, সুযোগটো ধৰি লয়, লাইফ জেকেটটো ধৰি ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰি জীয়াই থাকিবলৈ, মেজাজটো লঘু কৰি স্বাভাৱিক অৱস্থালৈ ঘূৰি আহে।
যেতিয়া গভীৰ তৰ্কত থাকে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ খং এৰি দিবলৈ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ ইচ্ছুক হ’ব লাগিব। হাতত থকা সমস্যাটোৰ ওপৰত ট্ৰেন্সফিক্স হৈ নাথাকিব আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কৰা মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টা গ্ৰহণ কৰাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। এইটো অতি সহজ যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু ই গুৰুত্বপূৰ্ণ – আপোনাৰ সংগীয়ে দুখী বুলি ক'লে ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা গ্ৰহণ কৰক।
4.
ৰুটিন হৈছে প্ৰতিদিনে কৰা অভ্যাস, আনহাতে অনুষ্ঠান ইচ্ছাকৃতভাৱে সৃষ্টি কৰা ৰুটিনএটা ইতিবাচক উদ্দেশ্য। আচাৰ-অনুষ্ঠান আৰু ৰুটিনে পৰিচিতি আৰু আৰামৰ এটা জ’ন সৃষ্টি কৰে যিটোত আপুনি সংকটৰ সময়ত পিছলৈ পৰিব পাৰে। সংঘাত আৰু সংকটৰ সময়ত ৰুটিনবোৰ অশান্ত পানীত প্ৰয়োজনীয় ৰাফ্টহে হৈ পৰে।
See_also: মহিলা-অন-টপ পজিচন চেষ্টা কৰক - প্ৰ'ৰ দৰে পুৰুষক চলাবলৈ ১৫টা টিপছএই অধ্যয়নে প্ৰকাশ কৰে যে “সম্পৰ্কৰ আচাৰ-ব্যৱহাৰ ফলপ্ৰসূ কাৰণ ই অংশীদাৰসকলৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি দায়বদ্ধতাৰ সংকেত দিয়ে।” তদুপৰি, “আনুষ্ঠানসমূহ অধিক ইতিবাচক আৱেগ আৰু অধিক সম্পৰ্ক সন্তুষ্টিৰ সৈতে জড়িত কাৰণ আন্তঃব্যক্তিগত আচাৰ-অনুষ্ঠানক এক ফলপ্ৰসূ সামাজিক সংহতিৰ আহিলা হিচাপে গঢ়ি তোলাত অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰাটো বিশেষভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ।”
“ভৰ দিব পৰা কিবা এটা থকাটোৱে সম্পৰ্কৰ বাবে আচৰিত কাম কৰিব পাৰে সেইটো এটা ব্ৰেকডাউনৰ পথত,” ৰুচিয়ে কয়। “উদাহৰণস্বৰূপে,” তাই লগতে কয়, “ব্ৰেকফাষ্ট টেবুলত দ্ৰুত চেক-ইন, যোৱাৰ সময়ত আলিংগন/চুমা, প্ৰতি নিশা আপোনাৰ সংগীৰ পিঠি ঘঁহি, শুকুৰবাৰৰ ডেট নাইট আৰু ‘কেয়াৰিং ডে’ৰ দৰে ডাঙৰ অনুষ্ঠানলৈকে কৰিব পাৰে তোমাৰ ‘স্বাভাৱিক’ হৈ পৰিব।” যেতিয়া প্ৰেম দেখুৱাবলৈ কঠিন হয়, কিন্তু তথাপিও আপুনি বিচাৰিব, তেতিয়া আচাৰ-অনুষ্ঠানবোৰে সহায় কৰিব।
৫। বাহিৰৰ সহায় বিচাৰক, ভাল হ’লে দম্পতীৰ চিকিৎসা
“যেতিয়া আপুনি বিকশিত হোৱা ফাটৰ প্ৰথম লক্ষণ দেখা পায় তেতিয়া থেৰাপীৰ বাবে যোৱাটোৱে বহু ক্ষতিৰ পৰা ৰক্ষা কৰিব পাৰে,” ৰুচিয়ে কয়। “বহু সময়ত, আমাক মুকলি হ’বলৈ এটা নিৰপেক্ষ কাণৰ প্ৰয়োজন হয়। সংঘাতৰ প্ৰতি কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব লাগে, আমাৰ ব্যক্তিগত ট্ৰিগাৰৰ ওপৰত কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে আৰু আঘাতৰ প্ৰক্ষেপণৰ পৰা বিৰত থাকিবলৈ আমাক পেছাদাৰী নিৰ্দেশনাৰ প্ৰয়োজনআমাৰ সংগীৰ ওপৰত।”
প্ৰথমতে আপোনাক ইজনে সিজনৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ কৰা বস্তুৰ পৰা, এতিয়া আপুনি ইজনে সিজনক কেনেকৈ দেখিছেলৈকে কি সলনি হ'ল সেই বিষয়ে জানিব পৰাটো দুয়োজন অংশীদাৰৰ বাবে চকু মুদা কুলিৰ ভাও ধৰা অভিজ্ঞতা হ'ব পাৰে। যদি আপুনি এজন বিশেষজ্ঞৰ নিৰ্দেশনা বিচাৰিছে, তেন্তে ব'ন'ব'লজীৰ প্ৰশিক্ষিত পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেলটোৱেই হয়তো আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়।
মূল পইণ্টাৰ
- প্ৰতিটো সম্পৰ্কই প্ৰাৰম্ভিক হানিমুনৰ পিছত এটা মালভূমিত খুন্দা মাৰে পিৰিয়ড শেষ হৈ গ’ল। সিদ্ধান্তলৈ জপিয়াই যোৱাৰ আগতে আপুনি যিটো অনুভৱ কৰিছে সেয়া প্ৰকৃত সংকট নে নহয় সেইটো নিশ্চিত কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ
- যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি ক্ষোভ অনুভৱ কৰে যে আপুনি যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰে আৰু আপুনি তেওঁলোকক আন মানুহৰ সন্মুখত বেডমাউথ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে, তেতিয়া ই দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ আন সাধাৰণ লক্ষণসমূহ হ'ল আবেগৰ অভাৱ, ঘনিষ্ঠতা হেৰুৱা, আৱেগিক মনোযোগ অন্য ঠাইলৈ স্থানান্তৰিত হোৱা, আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাবলৈ অনিচ্ছা
- কেতিয়া দুয়োজন সংগীয়ে নিদ্ৰাহীন ইচ্ছাক পুনৰ জাগ্ৰত কৰা বা প্ৰেমৰ ক্ষতি ঠিক কৰাৰ একেটা লক্ষ্য ভাগ কৰে, আৰু ইয়াৰ প্ৰতি সমানে দায়বদ্ধ, প্ৰেমত পৰাটো এটা বাস্তৱিক সম্ভাৱনা হৈ পৰে
- আপোনাৰ সম্পৰ্ক মেৰামতি কৰিবলৈ, সমস্যাবোৰ আহিলেই মোকাবিলা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ সৎ যোগাযোগৰ বাবে বিশ্বাস পুনৰ গঢ়ি তোলক, আৰু আপোচ কৰিবলৈ আৰু মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টা গ্ৰহণ কৰিবলৈ ইচ্ছুক হওক
- ৰুটিন, অভ্যাস আৰু প্ৰেমৰ আচাৰ-অনুষ্ঠানসমূহ সংকটৰ সময়ত আপোনাৰ নিৰাপদ অঞ্চল হিচাপে প্ৰমাণিত হ'ব পাৰে
আছেনিঃসন্দেহে জীৱনটো যে প্ৰেমৰ বাটত আহিব। কিন্তু দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক কেৱল প্ৰেমৰ কথা নহয়। দীৰ্ঘদিনীয়া, সুখী অংশীদাৰিত্বৰ পৰা যিটো লাগে সেয়া হ’ল স্থিতিশীলতা, প্ৰতিশ্ৰুতি, নিৰাপত্তা, আনন্দ, বন্ধুত্ব আদিৰ অনুভূতি। এজন reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে ইয়াক উপযুক্তভাৱে কয়। “মই ভাবো যে প্ৰকৃত আৰু স্থায়ী প্ৰেমে ব্যক্তি হিচাপে দুয়োজন মানুহৰ অবিৰত বৃদ্ধিত সহায় কৰে আৰু সেই বৃদ্ধিৰ লগে লগে সন্মানো আহে আৰু তেনেকৈয়ে, গভীৰ প্ৰেম।”
আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰেম ম্লান হৈ যোৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ উন্নত অৰ্ধেকৰ সৈতে আপোনাৰ সংগীক শেষ হোৱাটো চাবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ, তেন্তে আপুনি প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহা প্ৰক্ৰিয়াটো ওলোটা কৰি পুনৰ সোমাই যাব পাৰে!
FAQs
1. মানুহ কিয় প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যায়?মানুহৰ বিভিন্ন কাৰণত বিচ্ছেদ ঘটিব পাৰে। কোনো কীৰ্তিচিহ্নস্বৰূপ কাণ্ডই কেতিয়াবা অপূৰণীয় ক্ষতি কৰিব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে, অবিশ্বাস বা তেওঁলোকৰ সন্তানৰ মৃত্যুৰ ক্ষেত্ৰত। এই অনুভূতি ক্ৰমান্বয়ে গঢ় লৈ উঠাটোও সম্ভৱ। সম্পৰ্কত ব্যক্তিসকল বৃদ্ধি পোৱাৰ লগে লগে একেলগে বৃদ্ধি হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোক পৃথক পৃথক হ’ব পাৰে। নিজ নিজ মূল্যবোধৰ পৰিৱৰ্তন বা ভৱিষ্যতৰ বিচ্ছিন্ন দৃষ্টিভংগীয়ে অসামঞ্জস্যৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
2. সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি?প্ৰেমৰ পৰা পৰিলে কি বুজাব বিচাৰিছে তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৱে সাধাৰণ উত্তেজনা আৰু আবেগ হেৰুৱাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈ আছে যিটো সম্পৰ্কবোৰ বিভিন্ন পৰ্যায়ৰ মাজেৰে যোৱাৰ লগে লগে ঘটে, তেন্তে আপুনিও কৰিব লাগেইয়াক স্বাভাৱিক বুলি গণ্য কৰক। কিন্তু যদি সময়ৰ লগে লগে জমা হোৱা অমীমাংসিত সমস্যাৰ ফল, বা পৰিৱৰ্তিত অগ্ৰাধিকাৰ বা পৰিৱৰ্তিত জীৱনৰ লক্ষ্যৰ বাবে হয়, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰেম পুনৰ ঘূৰাই অনাৰ বাবে ব্যৱস্থা গ্ৰহণ কৰা উচিত। <১৪><১৪>৩. প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহাৰ পিছত কোনোবাই পুনৰ প্ৰেমত পৰিব পাৰেনে?
See_also: জ্যোতিষৰ মতে ৮ টা আটাইতকৈ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ ৰাশিৰ যোৰহয়, যদি কোনো দম্পতীয়ে নিদ্ৰাহীন সম্পৰ্কক পুনৰ জাগ্ৰত কৰাৰ প্ৰৱণতা অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে পুনৰ প্ৰেমত পৰিবলৈ সুনিৰ্দিষ্ট পদক্ষেপ ল’ব পাৰে। যদি আপুনি বুজি পায় যে আপুনি প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গ'লে কি হয়, যদি আপুনি আপোনাৰ বিষয়বোৰ বস্তুনিষ্ঠভাৱে চাব পাৰে, তেন্তে প্ৰেমৰ ক্ষতিপূৰণ আৰু পুনৰ জগাই তোলাটো যথেষ্ট সহজ হ'ব পাৰে।
একেবাৰে সকলো।” প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহাৰ অনুভৱটোও সমানেই লুকাই থকা আৰু বিভ্ৰান্তিকৰ হোৱাটো আচৰিত কথা নহয়।প্ৰেমৰ পৰিৱৰ্তে কেনেকুৱা অনুভৱ হয় সেই বিষয়ে বৰ্ণনা কৰি কেতিয়াবা প্ৰেমক বুজিবলৈ সহজ হয়। ৰুচিয়ে কয়, “প্ৰেম, অন্ততঃ হানিমুনৰ পৰ্যায়ত, আন যিকোনো দ্ৰব্যৰ আসক্তিৰ দৰেই অনুভৱ হয়। ইউফ’ৰিক!” তাই লগতে কয়, “অৱশ্যে প্ৰাৰম্ভিক হানিমুনৰ সময় শেষ হোৱাৰ পিছত প্ৰতিটো সম্পৰ্কই মালভূমিত খুন্দা মাৰে। মগজুৰ এই ৰাসায়নিক বিক্ৰিয়াটো এবাৰ কমি গ’লে আমি হয় প্ৰেমময়, স্থিৰ সম্পৰ্কত থিতাপি লওঁ নহয় ‘ইউফ’ৰিয়া’ বা সেই ‘প্ৰেমময় অনুভৱ’ হেৰুৱাই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো।’
যাৰ বাবে ‘প্ৰেমৰ পৰা ওলাই যোৱা’ৰ পৰামৰ্শ বিচৰাৰ আগতে , আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া নিশ্চিত কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে মদ্যপান কৰা, আবেগিক হানিমুন পৰ্যায়ৰ পৰা অধিক ভিত্তিহীন সংগীলৈ নিয়মীয়া পৰিৱৰ্তন নেকি, নে ঘনিষ্ঠতা আৰু প্ৰতিশ্ৰুতিৰ প্ৰকৃত বিলুপ্তি। ইয়াৰ দ্বাৰা আমি আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নটোৰ ওচৰ পাওঁ। এই পাৰ্থক্য কেনেকৈ চিনি পাব? দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা পৰি যোৱাটো কেনেকুৱা অনুভৱ হয় তাক কেনেকৈ চিনিব পাৰি?
এটা আকৰ্ষণীয় অধ্যয়নে ‘প্ৰেমৰ পৰা পৰি যোৱা’ৰ উপমাটো বৰ্ণনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। ইয়াত ইয়াক “শিলৰ পৰা পৰি যোৱাৰ অনুভূতিৰ সৈতে তুলনা কৰা হৈছে। পতিত হোৱাৰ লগে লগে কোনো নিয়ন্ত্ৰণ নাথাকে, ৰখাব পৰাৰ কোনো উপায় নাই... ই হৈছে আঘাতৰ লগে লগে ক্ৰেচিং আৰু থেতেলিয়াই পৰাৰ অনুভূতি।” তাৰ পিছত “এটা খালী, ফুটা, ভাঙি যোৱা।” এক কথাত ক’বলৈ গ’লে প্ৰেমৰ পৰা পৰিলে যন্ত্ৰণাদায়ক, অসহায়, স্তম্ভিত আৰু ভাগৰুৱা অনুভৱ হয়। চিনাক্তকৰণযোগ্য ফলিং আউট অফএই অনুভৱ বুজিবলৈ প্ৰেমৰ চিন আৰু লক্ষণসমূহ সম্ভৱতঃ অধিক উপকাৰী।
দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত আপুনি প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহাৰ চিন
‘প্ৰেম’ আৰু ‘প্ৰেম হেৰুৱা’ৰ দৰে লুকাই থকা ধাৰণাবোৰক বুজিবলৈ ইয়াৰ চিন আৰু লক্ষণ বিচাৰি উলিওৱাতকৈ উত্তম উপায় নাই . আপুনি জানে যে আপুনি প্ৰেমত পৰিছে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ SO ৰ সৈতে শাৰীৰিক আৰু আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা অনুভৱ কৰে। আপুনি নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে যেতিয়া তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাটো সহজ অনুভৱ হয়, যেতিয়া আপুনি এটা উমৈহতীয়া ভৱিষ্যতত ভাগ কৰা লক্ষ্যৰ প্ৰতি উত্তেজনা অনুভৱ কৰে, যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ কৃতিত্বৰ পৰা সুখ আহৰণ কৰে।
একেদৰে, প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহা বা অনুভৱ হেৰুৱাৰ কথা কি ক’ব পাৰি? প্ৰেমিকা বা প্ৰেমিকৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গ’লে আপুনি কি অনুভৱ কৰিছে? দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ পাঁচটা লক্ষণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
1. আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি ক্ষোভ অনুভৱ কৰে
প্ৰায়ে নিৰৱ সম্পৰ্ক হত্যাকাৰী বুলি কোৱা হয়, এটা বিল্ড- up of resentments এদিনতে নহয়। ক্ষোভ হ’ল সম্পৰ্ক এটাৰ সকলো অনামধ্য সংঘাতৰ সঞ্চয়। আৱেগিক শব্দভাণ্ডাৰত ৰাখিলে ক্ষোভবোৰ খং, তিক্ততা, অন্যায় বা অন্যায়, আৰু হতাশাৰ দৰে অনুভৱ হয়। যদি আপুনি ভাবিছে, “আঘাত পোৱাৰ পিছত মই প্ৰেমৰ পৰা ওলাই আহিলোঁ নেকি?”, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আঘাতৰ কাৰণটোক সম্বোধন নকৰাৰ বাবেই এনেকুৱা হৈছে।
“এবাৰ আপুনি অসহায়, অপ্ৰিয় আৰু অশুনা অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে সম্পৰ্ক, theসম্পৰ্কৰ নেতিবাচক মাতটো ওপৰলৈ উঠি যায়। অৰ্থাৎ আপুনি অহৰহ আৰু বাৰে বাৰে আপোনাৰ পত্নীৰ প্ৰতি ক্ষোভ ৰাখিছে, আপোনাৰ সংগীৰ দৃষ্টিভংগী বুজি পোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তৰ্কত নিজকে ৱান-আপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে,” ৰুচিয়ে কয়।
এই প্ৰশ্নটোৰ প্ৰতি “আপুনি কেনেকৈ OUT of... love?”, এজন reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে উত্তৰ দিলে, “যদি তেওঁলোকে আপোনাক যথেষ্টবাৰ হতাশ কৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক বেলেগ ধৰণে চাবলৈ আৰম্ভ কৰে।” বাৰে বাৰে নেতিবাচক আৱেগ অনুভৱ কৰিলে নেতিবাচক আৱেগ অভাৰৰাইড হয়। এই কাৰণেই আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ অন্যতম শীৰ্ষ লক্ষণ হৈছে ক্ষোভ। বা আপুনিও।
2. দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গ’লে সকলো ধৰণৰ ঘনিষ্ঠতা কমি যায়
প্ৰেমৰ পৰা ওলাই গ’লে আপুনি আৰু অন্তৰংগ সম্পৰ্ক ভাগ কৰিবলৈ প্ৰৱল অনুভৱ নকৰে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে। ৰুচিয়ে কয়, “আপুনি আৰু আপোনাৰ পত্নীক সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে যিমান ধুনীয়া বা আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰিছিল। তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ গোন্ধ, চুলিৰ ষ্টাইল, মুখৰ ভাব আদি সৰু সৰু কথাবোৰে আপোনাক বিৰক্ত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। আপুনি আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতি যৌন আকৰ্ষণ নহয়।’
কিন্তু স্ফুলিংগ হেৰুৱাৰ অৰ্থ সদায় প্ৰেম হেৰুৱাই পেলোৱা বুলি অকাল ধাৰণা হ’ব পাৰে। প্ৰতিটো সম্পৰ্কই যৌন উত্থান-পতনৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যায় যিবোৰ আন বিভিন্ন কাৰণৰ পৰাও অনুসন্ধান কৰিব পাৰি। যাৰ বাবে ঘনিষ্ঠতাক অধিক অন্তৰ্ভুক্তভাৱে চোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। চিন্তা, আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা, বৌদ্ধিক ঘনিষ্ঠতা, আধ্যাত্মিক ঘনিষ্ঠতা। যদিআপুনি আঁতৰি গৈছে, এই বক্তব্যবোৰে আপোনাৰ মনত অনুৰণন ঘটাব:
- মোৰ দিনটোৰ হাইলাইটবোৰ মোৰ সংগীৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ মন যোৱা নাই
- আমি আৰু ভৱিষ্যতৰ কথা নকওঁ
- মোৰ সংগী মই পঢ়া/দেখা কিতাপ/টিভি শ্ব'/চিনেমাখনৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব বিচৰাজনৰ নহয়
- মৌনতাৰ ভাগ-বতৰা কৰা মুহূৰ্তত মই অস্বস্তিকৰ আৰু অস্বস্তি অনুভৱ কৰো
- মই নাভাবো যে মই তেওঁলোকক সত্যৰ সৈতে বিশ্বাস কৰিব পাৰো
- আমি ইজনে সিজনক বিৰক্ত কৰিলোঁ
৩। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাব নোৱাৰে
ঘনিষ্ঠতা আৰু বিশ্বাসৰ অভাৱৰ অৰ্থ স্বাভাৱিকতে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সময় কটোৱা বন্ধ কৰা। “আপুনি প্ৰথমতে যিবোৰ ডেট নাইট অনুভৱ কৰিছিল, তেওঁলোকৰ লগত প্ৰতিটো জাগ্ৰত ঘণ্টা কটাব পৰা ইচ্ছাটো হঠাতে নাইকিয়া হৈ যায়। আপুনি কথা-বতৰাৰ পৰা পলাই যায় আৰু ইচ্ছাকৃতভাৱে সেইবোৰৰ পৰা আঁতৰি সময় কটাবলৈ চেষ্টা কৰে।’ ৰুচিয়ে কয়।
যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ কোম্পানীতকৈ আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আঁতৰত অধিক নিশ্চিন্ত অনুভৱ কৰে, তেতিয়া আপুনি বৰ্তমান আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অৱস্থাৰ প্ৰতি সতৰ্ক হোৱা উচিত সম্পৰ্কত ব্যক্তিত্ব আৰু ব্যক্তিগত স্থান বিচৰা আৰু লালন-পালন কৰাটো কেৱল স্বাভাৱিক নহয়, আদৰ্শ। কিন্তু আপুনি সকলো সময়তে আপোনাৰ সংগীৰ পৰা পলাই যাবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত নহয় আৰু বৰঞ্চ আন মানুহৰ সৈতে কটাবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত নহয়।
4. আপুনি আন ঠাইত আৱেগিক সংযোগ সৃষ্টি কৰে
মিচেল জেনিং, এগৰাকী অধ্যাপিকা... আমেৰিকাৰ ৱাশ্বিংটনৰ হুইটমেন কলেজৰ সমাজবিজ্ঞানে ইয়াত আঙুলিয়াই দিছে, “ঐতিহাসিকভাৱে এজন পত্নীয়ে তেওঁলোকৰ সংগীৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব বুলি আশা কৰা হোৱা নাছিল। বিবাহ প্ৰায়ে ইয়াৰ ওপৰত ভিত্তি কৰিয়েই কৰা হৈছিলঅৰ্থনৈতিক নিৰাপত্তা, ভূগোল, পৰিয়ালৰ সম্পৰ্ক আৰু প্ৰজনন লক্ষ্য। (...) কিন্তু যোৱা ২০০ বছৰৰ ভিতৰত সম্পৰ্কৰ বিষয়ে আমাৰ বুজাবুজি সলনি হৈছে। প্ৰথমবাৰৰ বাবে তৃতীয় পক্ষৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰাটোক বিশ্বাসঘাতকতা হিচাপে গণ্য কৰিব পাৰি।’
এতিয়া যদি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কত আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ হয়, তেন্তে সেই শূন্যতা পূৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আপুনি স্বাভাৱিকতে আন ঠাইলৈ লৈ যোৱা হয়। ৰুচিয়ে কয়, “এই নতুন আৱেগিক সংযোগটো আপোনাৰ সন্তান, আপোনাৰ পৰিয়াল, সহকৰ্মী, বন্ধু-বান্ধৱী বা আন এটা ৰোমান্টিক আগ্ৰহ হ’ব পাৰে।”
কিছুমান মানুহে আৱেগিক অবিশ্বাসক শাৰীৰিক অবিশ্বাসতকৈ অধিক আঘাতজনক আৰু ক্ষতিকাৰক বুলি ৰেটিং দিব। দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱা দম্পতীয়ে নিজৰ জীৱনৰ অধিক সময় ভাগ-বতৰা কৰাৰ বাবে আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে নহয়, মাক, বা বন্ধু বা সন্তানৰ সৈতে অধিক শক্তিশালী বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ বাবে নিজৰ সংগীৰ প্ৰতি সমানেই ক্ষোভ অনুভৱ কৰা বুলি কয়। ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে প্ৰেম কেনেকৈ আৱেগিক সংযোগৰ সৈতে জড়িত আৰু আৱেগিক বন্ধনৰ অভাৱে প্ৰেম হেৰুৱাৰ ইংগিত দিব পাৰে। 
5. আপুনি তেওঁলোকক আনৰ সন্মুখত বেডমাউথ কৰে
এইটোক ভুল নকৰিব বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে মাজে মাজে এটা ভেণ্ট-আউট। বা লাহে লাহে কোনো বিৰক্তিকৰ কুইৰ্কৰ অভিযোগ কৰা। সকলোৱে মাজে মাজে তেনেকুৱা কৰে। কিন্তু যদি আপুনি নিয়মিতভাৱে আনৰ সন্মুখত নিজৰ সংগীক বেডমাউথ কৰা দেখা পায়, তেন্তে ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আপুনি তেওঁলোকক আৰু সন্মান নকৰে আৰু তেওঁলোকক আঘাত দিবলৈও আপত্তি নকৰে।
ৰুচিয়ে কয়,“এবাৰ আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে আনৰ সৈতে সমস্যাটো সমাধান কৰাৰ আগতেই আনৰ ওচৰত অভিযোগ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে, ই যোগাযোগৰ অভাৱ, অনাস্থা আৰু ক্ষোভৰ গুৰুতৰ চিন। এইটো এটা স্পষ্ট সূচক যে আপোনাৰ সম্পৰ্ক গুৰুতৰ সমস্যাত পৰিছে।’
Can You Stop Falling Out Of Love?
বাৰু, সেই প্ৰশ্নৰ চুটি উত্তৰটো হ’ল হয়! দীঘলীয়া উত্তৰটোৰ বাবে অৱশ্যে আন্তৰিকতাৰে আত্মনিৰীক্ষণ আৰু তলৰ প্ৰশ্নটোৰ উত্তৰ দিয়াৰ প্ৰয়োজন – আপুনি বিচাৰেনে? যেতিয়া প্ৰেম ম্লান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়া ইয়াৰ পথত থকা প্ৰক্ৰিয়াটো বন্ধ কৰি ওলোটা কৰাটো সম্পূৰ্ণ সম্ভৱ। কিন্তু তেতিয়াহে যেতিয়া দুয়োজন সংগীয়ে একেটা লক্ষ্যৰ অংশীদাৰ হয় আৰু ইয়াৰ প্ৰতি সমানে দায়বদ্ধ হয়।
ৰুচিয়ে কয়, “এই কথাটো বুজি লওক যে বিবাহৰ দৰে দীৰ্ঘম্যাদী প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ সম্পৰ্কত আপুনি অনিবাৰ্যভাৱে উচ্চ-নীচৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিবলৈ গৈ আছে।” জীৱনৰ মাইলৰ খুঁটি যেনে সন্তান জন্ম দিয়া, সন্তান ডাঙৰ-দীঘল কৰা, এবাৰ যোৱাৰ পিছত খালী বাহৰ চিনড্ৰমৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা, নতুনকৈ লাভ কৰা ৰোগ আৰু অক্ষমতা, বয়স বৃদ্ধিৰ লগে লগে অহা পৰিৱৰ্তন, কেৰিয়াৰ, ভৱিষ্যত সুৰক্ষিত কৰা, আৰু নতুন দায়বদ্ধতাৰ বাবে ধন্যবাদ। দীৰ্ঘদিনীয়া সম্পৰ্কত বহু কথাই দম্পতীহালৰ ওপৰত নিক্ষেপ কৰা হয়। আপুনি ইয়াক কি কৰে আৰু ইয়াক কেনেকৈ চম্ভালিব সেইটোৱেই নিৰ্ধাৰণ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱালে সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিব পাৰে নেকি।
এই কাৰণেই ৰুচিয়ে লগতে কয়, “আপোনাৰ ‘অনুভৱ’ গ্ৰাফ বহুবাৰ পৰিব। আৰু প্ৰতিবাৰেই সম্পৰ্কটোক কামত লগাই দিব। সম্পৰ্কৰ বিচ্ছিন্নতা বা বিপৰ্যয়তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ইয়াক মেৰামতি কৰিব নোৱাৰি।” এতিয়া আমি সেইটো পোন কৰি দিলোঁ, ৰুচিয়ে কেইটামান পৰামৰ্শ আগবঢ়াইছে যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অশান্ত সময়বোৰত নেভিগেট কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। কেৱল অস্থায়ী সমাধান নহয়, তাই কয়, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ কালছোৱাত সেইবোৰ কেইবাবাৰো কামত আহিব পাৰে।
দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ পৰা ওলাই আহিলে কি কৰিব?
আগলৈ পঢ়াৰ আগতে এই মুহূৰ্তটো উলিয়াই উশাহ এটা লওক আৰু নিজকে সুধিব, “মই সঁচাকৈয়ে এই প্ৰক্ৰিয়াটোৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ নেকি?” আপোনাৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ স্তৰ মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব পৰা কেইটামান প্ৰশ্ন ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
- মই এই সম্পৰ্কত বিনিয়োগ কৰিছোনে?
- যদি সকলো ঠিকেই হ’ব লাগে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে ভৱিষ্যত এটা ভাগ কৰিবলৈ মই উত্তেজিত অনুভৱ কৰোঁনে?
- মই দুৰ্বল হ’বলৈ ইচ্ছুক নেকি?
- প্ৰয়োজনত আপোচ কৰিবলৈ সাজু নেকি?
- মোৰ অভাৱৰ বাবে মোৰ সম্পৰ্কত জবাবদিহিতা ল’বলৈ সাজু নেকি?
- যদিও কঠিন হ'ব, তথাপিও ইয়াৰ মূল্য হ'ব! মই একমত নেকি?
যদি আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰৰ বেছিভাগৰে, যদিও সকলোবোৰ নহয়, হয় বুলি উত্তৰ দিছিল; যদি আপুনি প্ৰায়ে কয়, “মই প্ৰেমৰ পৰা ওলাই আহিছো কিন্তু ব্ৰেকআপ কৰিব নিবিচাৰো”; আমি ভাবো যে আপুনি প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপ ল'বলৈ, সম্পৰ্ক বা বিবাহৰ সংকটটো ঠিক কৰিবলৈ, আৰু স্ফুলিংগটো ঘূৰাই আনিবলৈ সাজু।
এক নম্বৰ চিনটোৰ সেৱা। মনত ৰাখিব অসঞ্চিত সমস্যাৰ সঞ্চয় যাৰ ফলত...অসন্তুষ্টি? ৰুচিয়ে কয়, “সম্পৰ্কত তিক্ততা সোনকালে বিয়পিব পাৰে, গতিকে সমস্যাটো গোটেই বিবাহ সংকট হৈ পৰাৰ আগতেই সমাধানৰ কাম কৰক, চম্ভালিব নোৱাৰাকৈয়ে ডাঙৰ।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি এজন ব্যক্তিয়ে বেছি সময় কটায় কাম কৰক, আনজন সংগীয়ে নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। যদি আপুনি ক্ষোভ বাঢ়ি অহা দেখিছে, তেন্তে বিষয়টোৰ ওপৰত সৎ কথা-বতৰা হওক। আপোনাৰ সংগীয়ে আদৰ্শগতভাৱে আপোনাক আত্মবিশ্বাসত লৈ যাব লাগে, আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰিব লাগে আৰু একেলগে মানসম্পন্ন সময় কটাব লাগে। “যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক প্ৰয়োজনীয় প্ৰাথমিক চিকিৎসা দিয়ে, তেন্তে ই কেতিয়াও ক্ষতবিক্ষত ঘালৈ পৰিণত নহ’ব,” ৰুচিয়ে ইয়াক যথেষ্ট নিপুণভাৱে সামৰি লৈছে। 
২
কোৱা বাহুল্য যে যদি আপুনি প্ৰথম কথাটো বাস্তৱত ৰূপায়িত কৰে তেন্তে আপুনি বিশ্বাস পুনৰ গঢ়ি তুলিব লাগিব আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত এনে এক পৰিৱেশ গঢ়ি তোলাৰ প্ৰচেষ্টা চলাব লাগিব যিয়ে নিৰৱচ্ছিন্ন যোগাযোগক প্ৰসাৰিত কৰে। বিশেষকৈ যদি আপুনি নিজকে যি দুৰ্দশাত ভুগিছে সেয়া হ’ল: “মই প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি আহিলোঁ নে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত?”
যেতিয়া আপুনি বাৰে বাৰে প্ৰেমৰ মাজত আৰু বাহিৰত পৰে, তেতিয়া ইয়াক কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে প্ৰক্ৰিয়াটোত বিশ্বাস ৰাখক। অৱশ্যে আপুনি কৰিবই লাগিব। কিন্তু ইয়াত আহিল কৌশলী অংশটো!
ভঙা আস্থাক ইজনে সিজনৰ ওপৰত আস্থা ৰাখি তাৰ মাজেৰে চোৱাৰ অভ্যাসেহে মেৰামতি কৰিব পাৰি। কাৰ্য্যৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দি, আপোনাৰ কথা পালন কৰি, আপোনাৰ সংগীয়ে শ্বেয়াৰ কৰিলে বিৰূপ প্ৰতিক্ৰিয়া নকৰাকৈ