Но эксперты по отношениям уже давно отмечают, что любовь - это не бинарный опыт. Она также не статична. Наше определение любви меняется со временем, как и наш опыт любви. Вы должны понять это, прежде чем беспокоиться о вопросе разлюбил в долгосрочных отношениях.

"Ты мне не нравишься", "Я люблю тебя, но не влюблена в тебя", "Я теряю к тебе чувства", "Я перерастаю любовь". Мы произносим эти страшные слова нашему романтическому партнеру, который ошеломлен и часто даже не догадывается, что мы испытываем подобные чувства. Мы используем множество эвфемизмов, чтобы справиться с болью от словесного выражения неупомянутого. Но что мы пытаемся намекнуть?

Поэтому мы задали эти вопросы нашему эксперту по отношениям Ручи Руух (Ruchi Ruuh), которая специализируется на консультировании по вопросам совместимости, границ, любви к себе и принятия, и спросили ее, нормально ли разлюбить и что с этим делать.

Что чувствует влюбленный

Но сначала - минутка для любви. А что такое любовь? Автор и общественный деятель Белл Хукс в своей великолепной работе о любви - "Все о любви" - цитирует американского поэта Дайану Акерман: "Мы используем слово "любовь" так небрежно, что оно может означать почти ничего или абсолютно все". Неудивительно, что чувство влюбленности столь же неуловимо и непонятно.

Иногда проще понять любовь, описав, что она чувствует. Ручи говорит: "Любовь, по крайней мере, в фазе медового месяца, ощущается как любая другая наркотическая зависимость. Эйфория!" Она добавляет: "Однако все отношения достигают плато после того, как заканчивается начальный период медового месяца. Как только эта химическая реакция в мозгу затихает, мы либо переходим к любящим, стабильным отношениям, либо чувствуем, чтобеспокойство по поводу потери "эйфории" или "чувства любви"".

Вот почему, прежде чем искать совета по поводу "разлюбить", важно определить, является ли то, что вы испытываете, обычным переходом от пьянящей, страстной фазы медового месяца к более приземленному общению, или же это настоящий разрыв близости и обязательств. Это подводит нас к самому важному вопросу: как распознать эту разницу? Как распознать, что такое разлюбить вна что похожи долгосрочные отношения?

Увлекательное исследование пытается описать метафору "разрыва любви". Оно сравнивает его с "ощущением падения с обрыва. При падении нет контроля, нет возможности остановиться... Это ощущение крушения и сокрушения при ударе". За ним следует "пустота, пустота, разбитость". В двух словах, разрыв любви - это ощущение боли, беспомощности, шока и усталости. Идентификация разрыва любвипризнаки и симптомы, вероятно, более полезны для понимания этого чувства.

Признаки того, что вы разлюбили долгосрочные отношения

Нет лучшего способа понять такие неуловимые понятия, как "любовь" и "потеря любви", чем поиск их признаков и симптомов. Вы знаете, что влюблены, когда чувствуете физическую и эмоциональную близость со своим партнером. Вы можете быть уверены, что это любовь, когда общение с ним кажется легким, когда вы чувствуете волнение при достижении общих целей в совместном будущем, когда вы получаете счастье от его достижений.

Что вы испытываете, когда разлюбите свою девушку или парня? Вот пять признаков того, что вы или ваш партнер разлюбил долгосрочные отношения.

1. вы чувствуете обиду на своего партнера

Обиды - это накопление всех неразрешенных конфликтов в отношениях. Если выразить это в эмоциональном словаре, то обиды ощущаются как гнев, горечь, несправедливость или несправедливость и разочарование. Если вы задаетесь вопросом: "Неужели я разлюбил после того, как меня обидели?", то, скорее всего, это произошло потому, что выи ваш партнер не устранил причину вашей обиды.

"Как только вы начинаете чувствовать, что вас не поддерживают, не любят и не слышат в отношениях, негативный голос отношений возрастает. Это означает, что вы постоянно и неоднократно обнаруживаете, что держите обиду на супруга, пытаетесь превзойти себя в спорах, вместо того чтобы понять точку зрения партнера", - говорит Ручи.

На вопрос "Как вы разлюбили?" пользователь reddit ответил: "Если они разочаровывают вас достаточное количество раз, вы начинаете видеть их по-другому". Повторяющиеся негативные эмоции создают преобладание негативных чувств. Вот почему обида - один из главных признаков того, что ваш партнер вас разлюбил. Или вы его разлюбили.

2. все виды близости уменьшаются при разлюбезном отношении в длительных отношениях

Когда любовь проходит, вы больше не испытываете желания вступать в интимные отношения со своим партнером. Ручи говорит: "Вы больше не находите своего супруга таким красивым или привлекательным, как в начале отношений. Такие мелочи, как запах его тела, прическа, выражение лица, могут начать вас раздражать. Вы больше не испытываете к нему сексуального влечения".

Однако было бы преждевременным считать, что потеря искры всегда означает потерю любви. Любые отношения проходят через сексуальные приливы и отливы, которые могут быть связаны с различными другими причинами. Вот почему важно рассматривать близость более широко. Подумайте, эмоциональная близость, интеллектуальная близость, духовная близость. Если вы отдалились, эти утверждения найдут отклик у вас:

• Мне не хочется делиться с партнером самыми яркими моментами своего дня
• Мы больше не говорим о будущем
• Мой партнер - не тот человек, с которым я хочу обсудить прочитанную/посмотренную книгу/телешоу/фильм
• Я чувствую себя неловко и неуютно в моменты совместного молчания
• Я не думаю, что могу доверить им правду.
• Мы надоели друг другу

3. Вы не проводите с ними время

Отсутствие близости и доверия естественным образом означает, что вы перестаете проводить время со своим партнером. "Все вечера свиданий, которые вы испытывали вначале, желание проводить с ним каждый божий час внезапно пропадает. Вы убегаете от разговоров и намеренно стараетесь проводить время вдали от него", - говорит Ручи.

Если вы чувствуете себя спокойнее вдали от партнера, чем в его компании, вам следует насторожиться, в каком состоянии находятся ваши отношения. Желание иметь индивидуальность и личное пространство в отношениях - это не только естественно, но и идеально. Однако вам не следует стремиться все время убегать от партнера, а лучше проводить его с другими людьми.

4. Вы создаете эмоциональную связь в другом месте

Мишель Яннинг, профессор социологии в колледже Уитмана, Вашингтон, США, отмечает: "Исторически сложилось так, что супруги не должны были удовлетворять эмоциональные потребности своего партнера. Брак часто основывался на экономической безопасности, географии, семейных связях и репродуктивных целях. (...) Но за последние 200 лет наше понимание отношений изменилось. Впервые удовлетворение потребностей третьегоэмоциональные потребности стороны могут быть расценены как предательство".

Если в ваших нынешних отношениях не хватает эмоциональной близости, вы, естественно, будете стремиться заполнить эту пустоту. Ручи говорит: "Этой новой эмоциональной связью могут быть ваши дети, ваша семья, коллеги по работе, друзья или другой романтический интерес".

Некоторые люди оценивают эмоциональную неверность как более обидную и разрушительную, чем физическую. Пары, разлюбившие друг друга в долгосрочных отношениях, сообщают, что испытывают такую же обиду на своего партнера за то, что он разделяет больше их жизни и имеет более тесную связь с их матерью, другом или детьми, а не с ними. Это показывает, как любовь связана с эмоциональной связью икак отсутствие эмоциональной связи может указывать на потерю любви.

5. вы ругаете их в присутствии других людей

Не принимайте это за случайную отговорку о ваших отношениях с надежным другом или легкомысленную жалобу на раздражающую причуду. Все так делают время от времени. Однако, если вы регулярно ругаете своего партнера в присутствии других, это показывает, что вы больше не уважаете его и не против причинить ему боль.

Ручи говорит: "Если вы начинаете жаловаться на своего партнера другим людям еще до того, как решите проблему с ним, это серьезный признак отсутствия общения, недоверия и обиды. Это явный признак того, что в ваших отношениях серьезные проблемы".

Можете ли вы перестать разлюбливать?

Короткий ответ на этот вопрос - да! Длинный ответ, однако, требует искреннего самоанализа и ответа на следующий вопрос - хотите ли вы этого? Когда любовь начинает угасать, вполне возможно остановить процесс на его пути и обратить его вспять. Но только в том случае, если оба партнера разделяют одну и ту же цель и одинаково привержены ей.

Ручи говорит: "Поймите, что в долгосрочных отношениях, таких как брак, вы неизбежно будете переживать взлеты и падения". Благодаря таким жизненным вехам, как рождение ребенка, воспитание детей, синдром опустевшего гнезда после их отъезда, вновь приобретенные болезни и инвалидность, изменения, которые приходят со старением, карьера, обеспечение будущего и новые обязательства. В длительном браке вы будете переживать взлеты и падения.В постоянных отношениях на пару обрушивается много всего. То, что вы из этого сделаете и как вы с этим справитесь, решает, сможете ли вы действительно исправить отношения, потеряв чувства к своему партнеру.

Поэтому Ручи добавляет: "График ваших "чувств" будет падать много раз. И каждый раз вы будете заставлять отношения работать. Разрыв или неудача в отношениях не означает, что их нельзя восстановить". Теперь, когда мы это выяснили, Ручи предлагает несколько предложений, которые могут помочь вам пережить неспокойные времена в ваших отношениях. По ее словам, это не просто временное решение, они могут пригодиться несколько раз.раз за время ваших отношений.

Что делать, если разлюбил в длительных отношениях?

Прежде чем читать дальше, воспользуйтесь моментом, чтобы передохнуть и спросить себя: "Действительно ли я привержен этому процессу?" Вот несколько вопросов, которые могут помочь вам оценить уровень вашей приверженности:

• Вкладываюсь ли я в эти отношения?
• Если все будет хорошо, буду ли я рад разделить с ними будущее?
• Готов ли я быть уязвимым?
• Готов ли я идти на компромиссы там, где это необходимо?
• Готов ли я взять на себя ответственность в отношениях за свои недостатки?
• Даже если будет трудно, это будет того стоить! Согласен ли я?

Если вы ответили "да" на большинство, если не на все, из этих вопросов; если вы часто говорите: "Я разлюбил, но не хочу расставаться", мы считаем, что вы готовы предпринять необходимые шаги, исправить кризис в отношениях или браке и вернуть искру.

1. Справиться с обидой сразу же

Совет номер один по разлюбливанию, естественно, будет служить знаку номер один. Помните о накоплении нерешенных проблем, ведущих к обидам? "Горечь в отношениях может быстро распространиться, поэтому работайте над решением проблемы до того, как она превратится в целый кризис в браке, слишком большой, чтобы с ним справиться", - говорит Ручи.

Например, если один человек слишком много времени проводит на работе, то естественно, что другой партнер чувствует себя обделенным. Если вы видите, что обида нарастает, честно поговорите об этом. В идеале ваш партнер должен принять вас в доверие, сделать так, чтобы вы чувствовали себя лучше, и проводить качественное время вместе. "Если вы окажете вашим отношениям необходимую первую помощь, они никогда не превратятся в...гноящаяся рана", - довольно ловко подытоживает Ручи.

2. восстановить доверие друг к другу, чтобы безбоязненно обсуждать проблемы

Само собой разумеется, если вы хотите применить на практике первый пункт, вам необходимо восстановить доверие и приложить усилия, чтобы создать в ваших отношениях атмосферу, способствующую свободному общению. Это особенно верно, если вы оказались в затруднительном положении: "Я разлюбил после измены или после того, как мне изменили?".

Когда вы снова и снова влюбляетесь, бывает трудно довериться этому процессу. Однако вы должны. Но тут начинается самое сложное!

Нарушенное доверие можно восстановить только практикой доверия друг к другу и доведения его до конца. Обязательством действовать, держать слово, не реагировать негативно, когда ваш партнер делится с вами своими проблемами. Как в ситуации с курицей и яйцом, вы должны проявить доверие, чтобы восстановить доверие.

3. принимайте попытки ремонта от вашего партнера

Дело не в том, что эмоционально интеллектуальные пары или пары в зрелых отношениях не сталкиваются с конфликтами/проблемами или не спорят из-за них. Правда в том, что они быстро корректируют курс. Оба партнера делают равные попытки в этом направлении.

В таких парах американский психолог доктор Джон Готтман заметил одну закономерность. Он заметил, что во время ссоры один из партнеров всегда делает небольшую попытку бросить спасательный жилет. Этот жест примирения может быть в форме шутки или заявления, или даже выражения. Но важнее то, что другой партнер быстро распознает это, ухватывается за возможность, ловит спасательный жилет и использует его.чтобы остаться на плаву, облегчить настроение и вернуться к нормальной жизни.

Во время глубокого спора с партнером вы должны быть готовы отпустить свой гнев и посмотреть на вещи с точки зрения партнера. Не менее важно не зацикливаться на текущей проблеме и принимать попытки партнера исправить ситуацию. Это может показаться слишком простым, но это важно - принимать извинения партнера, когда он просит прощения.

4. создайте ритуалы и рутины, на которые можно опираться

Ритуалы и рутины - это привычки, выполняемые каждый день, а ритуалы - это рутины, которые были созданы специально с позитивной целью. Ритуалы и рутины создают зону привычности и комфорта, на которую можно опереться во время кризиса. Во время конфликтов и кризисов рутины оказываются именно тем плотом, который нужен человеку в бурных водах.

Более того, "ритуалы связаны с более положительными эмоциями и большей удовлетворенностью отношениями, поскольку обмен опытом особенно важен для того, чтобы сделать межличностные ритуалы эффективным инструментом социальной сплоченности".

"Например, - добавляет она, - быстрая проверка за завтраком, объятия/поцелуи при уходе, потирание спины партнера каждый вечер, а также более крупные ритуалы, такие как пятничные свидания и "дни заботы", могут стать вашей "нормой"".как и раньше, на помощь придут ритуалы.

5. обратитесь за помощью к специалистам, предпочтительно к семейной паре

"Во многих случаях нам нужно непредвзятое мнение, чтобы открыться. Нам нужны профессиональные рекомендации, чтобы узнать, как реагировать на конфликт, как работать над своими личными триггерами и воздерживаться от проецирования обиды на партнера", - говорит Ручи.

Если вам нужен совет эксперта, то группа квалифицированных консультантов Bonobology - это то, что вам нужно.

Ключевые указатели

• После окончания медового месяца в отношениях наступает период плато. Прежде чем делать поспешные выводы, важно определить, является ли то, что вы испытываете, настоящим кризисом или нет.
• Если вы испытываете обиду на своего партнера, которую не можете выразить, и чувствуете необходимость обругать его в присутствии других людей, очевидно, что ваши отношения переживают кризис.
• Другие распространенные признаки разлюбви в долгосрочных отношениях включают отсутствие страсти, потерю близости, переключение эмоционального внимания на другое место и нежелание проводить с ними время.
• Когда оба партнера разделяют одну и ту же цель - пробудить дремлющее желание или исправить потерю любви, и одинаково привержены ей, влюбленность становится реальной возможностью
• Чтобы восстановить отношения, важно решать проблемы по мере их поступления, восстанавливать доверие для честного общения, быть готовым идти на компромисс и принимать попытки ремонта.
• Рутина, привычки и ритуалы любви могут оказаться вашей безопасной зоной во время кризиса

Несомненно, жизнь не стоит на пути любви. Но долгосрочные отношения - это не только любовь. Что нужно человеку от долгого, счастливого партнерства - это чувство стабильности, обязательства, безопасность, радость, дружба и многое другое. Один пользователь reddit выразил это метко: "Я думаю, что настоящая и прочная любовь поддерживает постоянный рост обоих людей как личностей, и с этим ростом приходит уважение".а значит, и более глубокой любви".

Это абсолютно нормально - чувствовать, что любовь в ваших отношениях угасает. Но если вы твердо намерены довести ваши отношения со своей лучшей половинкой до конца, вы можете обратить процесс разлюбливания вспять и снова влюбиться!

Часто задаваемые вопросы

Люди могут отдаляться друг от друга по разным причинам. Монументальное происшествие иногда может нанести непоправимый ущерб, например, в случае неверности или смерти их ребенка. Также возможно, что это чувство накапливается постепенно. По мере роста людей в отношениях, вместо того, чтобы расти вместе, они могут отдаляться друг от друга. Изменения в соответствующих ценностях или расхождения в видении будущего могут привести к тому, чтонесовместимость.

Если ваши отношения переживают общую потерю возбуждения и страсти, которая происходит, когда отношения проходят через различные стадии, то считайте это нормальным. Однако если это результат нерешенных проблем, которые накопились со временем, или из-за изменения приоритетов или жизненных целей, то вам следует принять меры для восстановления любви.в ваших отношениях. 3. Может ли кто-то снова влюбиться после того, как разлюбил?

Да, если у пары есть желание возродить спящие отношения, они могут предпринять конкретные шаги, чтобы снова влюбиться. Если вы понимаете, что происходит, когда вы разлюбили друг друга, если вы способны объективно взглянуть на свои проблемы, то загладить вину и возродить любовь может быть довольно просто.