"Beni seviyor, sevmiyor" deriz. Ancak ilişki uzmanları uzun zamandır aşkın ikili bir deneyim olmadığına dikkat çekmektedir. Durağan bir deneyim de değildir. Aşk deneyimimiz gibi aşk tanımımız da zaman içinde değişir. Uzun süreli bir ilişkide aşktan düşme sorunu hakkında endişelenmeden önce bunu anlamalısınız.

"Senden hoşlanmıyorum." "Seni seviyorum ama sana aşık değilim." "Sana olan hislerimi kaybediyorum." "Aşktan soğuyorum." Bu korkunç sözleri, şaşıran ve çoğu zaman böyle şeyler hissettiğimize dair hiçbir fikri olmayan romantik partnerimize söyleriz. Bahsedilemez olanı dile getirmenin acısıyla başa çıkmak için pek çok örtmece söz kullanırız. Peki ama ne ima etmeye 'çalışıyoruz'?

Hepimiz bu yollardan geçtik, hayat bizi ele geçirdikçe azalan tutkuyla başa çıkmaya çalıştık. İşte bu yüzden bu soruları uyumluluk, sınır, kendini sevme ve kabullenme danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış ilişki uzmanımız Ruchi Ruuh'a (Danışmanlık psikolojisi alanında yüksek lisans diploması) yönelttik ve ona aşktan vazgeçmenin normal olup olmadığını ve bu konuda ne yapılması gerektiğini sorduk.

Aşktan Düşmek Nasıl Bir Histir?

Peki aşk nasıl bir duygudur? Yazar ve sosyal aktivist Bell Hooks, aşk üzerine yazdığı muhteşem eseri Aşk Hakkında Her Şey'de Amerikalı şair Diane Ackerman'dan şu alıntıyı yapar: "Aşk kelimesini o kadar özensiz kullanıyoruz ki, neredeyse hiçbir şey ya da kesinlikle her şey anlamına gelebiliyor." Aşktan düşme duygusunun da aynı derecede anlaşılmaz ve kafa karıştırıcı olmasına şaşmamalı.

Bazen aşkı, onun yerine nasıl hissettirdiğini tarif ederek anlamak daha kolaydır. Ruchi, "Aşk, en azından balayı evresinde, diğer madde bağımlılıkları gibi hissettirir. Öforik!" diyor ve ekliyor: "Ancak, ilk balayı dönemi bittikten sonra her ilişki bir platoya ulaşır. Beyindeki bu kimyasal reaksiyon azaldığında, ya sevgi dolu, istikrarlı bir ilişkiye yerleşiriz ya da'coşku' ya da 'sevgi dolu his' kaybından dolayı huzursuzluk."

Bu nedenle 'aşktan düşme' tavsiyesi almadan önce, yaşadığınız şeyin baş döndürücü, tutkulu bir balayı evresinden daha ayakları yere basan bir arkadaşlığa düzenli bir geçiş mi yoksa yakınlık ve bağlılığın gerçek bir çözülmesi mi olduğunu tespit etmek önemlidir. Bu da bizi en önemli soruya getiriyor: Bu farkı nasıl anlayabiliriz?uzun süreli ilişki nasıl hissettirir?

Büyüleyici bir çalışma 'aşktan düşme' metaforunu tanımlamaya çalışıyor. Bunu "bir uçurumdan düşme hissine benzetiyor. Düşerken kontrol yok, durmanın bir yolu yok... Çarpma ve çarpma hissi." Ardından "boş, içi boş, kırık bir his." Özetle, aşktan düşmek acı verici, çaresiz, şok edici ve yorucu hissettiriyor. Tanımlanabilir aşktan düşmebelirti ve semptomlar muhtemelen bu duyguyu anlamada daha faydalı olacaktır.

Uzun Süreli Bir İlişkide Aşktan Düştüğünüzün İşaretleri

'Aşk' ve 'aşk kaybı' gibi anlaşılması zor kavramları anlamanın, işaret ve belirtilerini aramaktan daha iyi bir yolu yoktur. Sevgilinizle fiziksel ve duygusal yakınlık hissettiğinizde aşık olduğunuzu bilirsiniz. Onunla iletişim kurmanın kolay olduğunu hissettiğinizde, ortak bir gelecekteki ortak hedeflere yönelik heyecan duyduğunuzda, başarılarından mutluluk duyduğunuzda bunun aşk olduğundan emin olabilirsiniz.

Benzer şekilde, ya aşktan düşmek ya da duyguları kaybetmek? Kız ya da erkek arkadaşınıza olan aşkınızdan düşerken neler yaşıyorsunuz? İşte sizin ya da partnerinizin uzun süreli bir ilişkide aşktan düştüğüne dair beş işaret.

1. Partnerinize karşı kızgınlık hissediyorsunuz

Genellikle sessiz ilişki katili olarak adlandırılan kırgınlıkların birikmesi bir günde gerçekleşmez. Kırgınlıklar, bir ilişkide ele alınmamış tüm çatışmaların birikimidir. Duygusal bir kelime dağarcığıyla ifade edersek, kırgınlıklar öfke, acı, adaletsizlik veya haksızlık ve hayal kırıklığı gibi hissedilir. "İncindikten sonra aşktan mı düştüm?" diye merak ediyorsanız, büyük olasılıkla bunun nedeni sizsinizdirve partneriniz incinmenizin nedenini ele almadı.

"İlişkide desteklenmediğinizi, sevilmediğinizi ve duyulmadığınızı hissetmeye başladığınızda, ilişkinin olumsuz sesi yükselir. Bu, kendinizi sürekli ve tekrar tekrar eşinize karşı kin beslerken bulmanız, eşinizin bakış açısını anlamak yerine tartışmalarda kendinizi bir üst seviyeye çıkarmaya çalışmanız anlamına gelir" diyor Ruchi.

Bir reddit kullanıcısı, "Nasıl aşık olmadınız?" sorusuna şu yanıtı verdi: "Sizi yeterince hayal kırıklığına uğratırlarsa, onları farklı görmeye başlarsınız." Olumsuz duyguları tekrar tekrar hissetmek, olumsuz bir duygu geçersizliği yaratır. Bu nedenle kızgınlık, partnerinizin size olan sevgisinin azaldığının en önemli işaretlerinden biridir. Ya da siz öylesinizdir.

2. Uzun süreli bir ilişkide aşk bittiğinde her türlü yakınlık azalır

Aşkınız bittiğinde, artık eşinizle yakın bir ilişki paylaşmaya istekli hissetmezsiniz. Ruchi şöyle diyor: "Eşinizi artık ilişkinin başındaki kadar güzel ya da çekici bulmazsınız. Vücudunun kokusu, saç şekli ve yüz ifadeleri gibi küçük şeyler sizi rahatsız etmeye başlayabilir. Artık ona karşı cinsel bir çekim duymazsınız."

Ancak, kıvılcım kaybının her zaman sevgi kaybı anlamına geldiğini düşünmek erken bir varsayım olabilir. Her ilişki, çeşitli başka nedenlere bağlanabilecek cinsel iniş çıkışlar yaşar. Bu nedenle yakınlığı daha kapsayıcı bir şekilde görmek önemlidir. Duygusal yakınlık, entelektüel yakınlık, ruhani yakınlık gibi... Eğer birbirinizden uzaklaştıysanız, bu ifadeler sizde yankı uyandıracaktır:

• Günümün önemli anlarını partnerimle paylaşmak istemiyorum
• Artık gelecek hakkında konuşmuyoruz.
• Partnerim okuduğum/izlediğim kitap/TV programı/film hakkında tartışmak istediğim kişi değil
• Sessizliğin paylaşıldığı anlarda kendimi garip ve rahatsız hissediyorum
• Onlara gerçekler konusunda güvenebileceğimi sanmıyorum.
• Birbirimizi sıkıyoruz.

3. Onlarla zaman geçirmiyorsunuz

Yakınlık ve güven eksikliği doğal olarak partnerinizle zaman geçirmeyi bırakmanız anlamına gelir. "Başlangıçta yaşadığınız tüm randevu geceleri, uyanık olduğunuz her saati onlarla geçirme arzusu aniden kaybolur. Sohbetlerden kaçarsınız ve kasıtlı olarak onlardan uzakta zaman geçirmeye çalışırsınız" diyor Ruchi.

Partnerinizden uzakta, onun yanında olduğunuzdan daha rahat hissediyorsanız, ilişkinizin şu anda içinde bulunduğu duruma karşı dikkatli olmalısınız. Bir ilişkide bireysellik ve kişisel alan istemek ve bunları beslemek sadece doğal değil, aynı zamanda idealdir. Ancak, her zaman partnerinizden kaçmaya çalışmamalı ve bunun yerine başka insanlarla geçirmelisiniz.

4. Başka bir yerde duygusal bağ kurarsınız

Washington, ABD'deki Whitman College'da sosyoloji profesörü olan Michelle Janning bu konuda şunları söylüyor: "Tarihsel olarak, bir eşin eşinin duygusal ihtiyaçlarını karşılaması beklenmezdi. Evlilik genellikle ekonomik güvenlik, coğrafya, aile bağları ve üreme hedefleri üzerine kuruluydu. (...) Ancak son 200 yıl boyunca, ilişki anlayışımız değişti.tarafın duygusal ihtiyaçlarının karşılanması bir ihanet olarak görülebilir."

Mevcut ilişkinizde duygusal yakınlık eksikliği varsa, doğal olarak bu boşluğu doldurmak için başka bir yere yönelirsiniz. Ruchi, "Bu yeni duygusal bağlantı çocuklarınız, aileniz, iş arkadaşlarınız, arkadaşlarınız veya başka bir romantik ilgi alanı olabilir" diyor.

Bazı insanlar duygusal sadakatsizliği, fiziksel sadakatsizlikten daha incitici ve zarar verici olarak değerlendirebilir. Uzun süreli bir ilişkide aşklarını kaybeden çiftler, hayatlarını daha fazla paylaştıkları ve kendileri yerine anneleriyle, bir arkadaşlarıyla veya çocuklarıyla daha güçlü bir bağ kurdukları için partnerlerine karşı eşit derecede kızgınlık hissettiklerini bildirmektedir. Bu, aşkın duygusal bağla nasıl bağlantılı olduğunu veDuygusal bir bağın eksikliğinin nasıl sevgi kaybına işaret edebileceği.

5. Başkalarının önünde onları kötülüyorsunuz

Bunu, ara sıra güvendiğiniz bir arkadaşınıza ilişkiniz hakkında içinizi dökmek ya da can sıkıcı bir tuhaflıktan gönülsüzce şikayet etmek olarak algılamayın. Bunu herkes arada bir yapar. Ancak, kendinizi düzenli olarak başkalarının önünde partnerinizi kötülerken bulursanız, bu artık ona saygı duymadığınızı ve onu incitmekten çekinmediğinizi gösterir.

Ruchi şöyle diyor: "Partnerinizle sorunu konuşmadan önce onu başkalarına şikayet etmeye başladığınızda, bu ciddi bir iletişim eksikliği, güvensizlik ve kızgınlık işaretidir. Bu, ilişkinizin ciddi bir sorun içinde olduğunun açık bir göstergesidir."

Aşktan Düşmeyi Durdurabilir misiniz?

Bu sorunun kısa cevabı evet! Ancak uzun cevap, samimi bir iç gözlem ve şu soruyu yanıtlamayı gerektirir - bunu istiyor musunuz? Aşk solmaya başladığında, süreci yolunda durdurmak ve tersine çevirmek tamamen mümkündür. Ancak yalnızca her iki ortak da aynı hedefi paylaştığında ve buna eşit derecede bağlı olduğunda.

Ruchi şöyle diyor: "Evlilik gibi uzun süreli ilişkilerde kaçınılmaz olarak inişler ve çıkışlar yaşayacağınız gerçeğini anlayın." Doğum yapmak, çocuk yetiştirmek, ayrıldıklarında boş yuva sendromuyla başa çıkmak, yeni kazanılan hastalıklar ve engeller, yaşlanmayla birlikte gelen değişiklikler, kariyer, geleceği güvence altına almak ve yeni yükümlülükler gibi hayatın dönüm noktaları sayesinde uzun süreli bir ilişkideAyakta duran bir ilişkide, bir çifte atılan çok şey vardır. Bundan ne çıkardığınız ve bununla nasıl başa çıktığınız, eşinize karşı duygularınızı kaybettiğinizde bir ilişkiyi gerçekten düzeltip düzeltemeyeceğinize karar veren şeydir.

Bu nedenle Ruchi ekliyor: "'Duygu' grafiğiniz birçok kez düşecek. Ve her seferinde ilişkinin yürümesini sağlayacaksınız. Bir ilişkide kopma ya da aksama olması, onun onarılamayacağı anlamına gelmez." Şimdi bunu açıklığa kavuşturduğumuza göre, Ruchi ilişkinizdeki çalkantılı zamanlarda yolunuzu bulmanıza yardımcı olabilecek birkaç öneride bulunuyor. Sadece geçici bir çözüm olmadığını, birkaçının işe yarayabileceğini söylüyorilişkiniz boyunca.

Uzun Süreli Bir İlişkide Aşktan Düştüğünüzde Ne Yapmalısınız?

Daha fazla okumadan önce biraz soluklanın ve kendinize şu soruyu sorun: "Bu sürece gerçekten bağlı mıyım?" İşte bağlılık düzeyinizi değerlendirmenize yardımcı olabilecek birkaç soru:

• Bu ilişkiye yatırım yapıyor muyum?
• Her şey yolunda giderse, onlarla bir gelecek paylaşacağım için heyecan duyuyor muyum?
• Savunmasız olmaya istekli miyim?
• Gerektiğinde taviz vermeye hazır mıyım?
• İlişkimdeki eksikliklerim için sorumluluk almaya hazır mıyım?
• Zor olacak olsa bile, buna değecek! Katılıyor muyum?

Bu soruların hepsine olmasa da çoğuna evet yanıtı verdiyseniz; sık sık "Aşık oluyorum ama ayrılmak istemiyorum" diyorsanız; gerekli adımları atmaya, ilişki veya evlilik krizini düzeltmeye ve kıvılcımı geri getirmeye hazır olduğunuzu düşünüyoruz.

1. Kızgınlıkla hemen başa çıkın

Bir numaralı aşktan düşme tavsiyesi doğal olarak bir numaralı işarete hizmet edecektir. Ele alınmamış sorunların birikerek kırgınlığa yol açtığını hatırlıyor musunuz? Ruchi, "Bir ilişkideki kırgınlık hızla yayılabilir, bu nedenle başa çıkılamayacak kadar büyük bir evlilik krizine dönüşmeden önce sorunu çözmeye çalışın" diyor.

Örneğin, bir kişi işte çok fazla zaman geçiriyorsa, diğer partnerin dışlanmış hissetmesi doğaldır. Kızgınlığın arttığını görürseniz, konu hakkında dürüst bir konuşma yapın. Partneriniz ideal olarak sizi güvene almalı, kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamalı ve birlikte kaliteli zaman geçirmelidir. "İlişkinize ihtiyaç duyduğu ilk yardımı yaparsanız, asla biriltihaplı yara," diye özetliyor Ruchi ustalıkla.

2. Sorunları korkusuzca iletmek için birbirinize olan güveni yeniden inşa edin

Söylemeye gerek yok ki, ilk maddeyi uygulamaya koyacak olsaydınız, güveninizi yeniden inşa etmeniz ve ilişkinizde sınırsız iletişimi teşvik eden bir ortamı beslemek için çaba sarf etmeniz gerekirdi. Bu, özellikle kendinizi içinde bulduğunuz çıkmaz şu ise geçerlidir: "Aldattıktan sonra mı yoksa aldatıldıktan sonra mı aşık oldum?"

Aşka tekrar tekrar düşüp çıktığınızda, sürece güvenmek zor olabilir. Ancak, güvenmelisiniz. Ama işte işin zor kısmı burada!

Kırılan güven ancak birbirinize güvenmeniz ve bu güvenin gereğini yerine getirmenizle onarılabilir. Harekete geçerek, sözünüzü tutarak, partneriniz endişelerini sizinle paylaştığında olumsuz tepki vermeyerek. Tavuk-yumurta durumu gibi, güveni yeniden inşa etmek için güven göstermelisiniz.

3. Partnerinizin onarım girişimlerini kabul edin

Duygusal açıdan zeki çiftler ya da olgun bir ilişki içinde olan çiftler çatışmalarla/zorluklarla karşılaşmazlar ya da bunlar üzerine tartışmazlar. Gerçek şu ki, hızlı bir şekilde yollarını düzeltirler. Her iki partner de bu yönde eşit girişimlerde bulunur.

Amerikalı psikolog Dr. John Gottman, bu tür çiftlerde bir örüntü fark etti. Kavga sırasında eşlerden birinin her zaman can yeleği atmak için hafif bir girişimde bulunduğunu fark etti. Bu uzlaşma jesti bir şaka, bir ifade veya hatta bir yüz ifadesi şeklinde olabilir. Ancak daha da önemlisi, diğer eş bunu hemen fark eder, fırsatı yakalar, can yeleğini yakalar ve kullanırayakta kalmak, ruh halini hafifletmek ve normale dönmek için.

Partnerinizle derin bir tartışma içindeyken, öfkenizi bir kenara bırakmaya ve olayları partnerinizin bakış açısından görmeye istekli olmalısınız. Eldeki soruna takılıp kalmamak ve partneriniz tarafından yapılan onarım girişimlerini kabul etmek de aynı derecede önemlidir. Bu kulağa çok basit gelebilir, ancak önemlidir - partneriniz üzgün olduğunu söylediğinde özrünü kabul edin.

4. Geri dönmek için ritüeller ve rutinler oluşturun

Rutinler her gün yapılan alışkanlıklardır, ritüeller ise olumlu bir amaç için kasıtlı olarak oluşturulan rutinlerdir. Ritüeller ve rutinler, kriz zamanlarında geri dönebileceğiniz bir aşinalık ve rahatlık alanı yaratır. Çatışma ve kriz sırasında, rutinler çalkantılı sularda ihtiyaç duyulan sal haline gelir.

Bu çalışma, "ilişki ritüellerinin etkili olduğunu, çünkü partnerlerin ilişkilerine olan bağlılıklarını gösterdiğini" öne sürmektedir. Ayrıca, "ritüeller daha olumlu duygular ve daha fazla ilişki memnuniyeti ile ilişkilidir, çünkü bir deneyimi paylaşmak kişilerarası ritüelleri etkili bir sosyal uyum aracı haline getirmede özellikle önemlidir."

"Ruchi, "Dayanacak bir şeyin olması, çöküşün eşiğindeki bir ilişki için harikalar yaratabilir" diyor ve ekliyor: "Örneğin, kahvaltı masasında hızlı bir check-in, ayrılırken bir sarılma/öpücük, her gece partnerinizin sırtını ovmak, Cuma randevu geceleri ve 'bakım günleri' gibi daha büyük ritüeller 'normaliniz' haline gelebilir." Sevgiyi göstermek zor olduğunda, ama yine degibi, ritüeller kurtarmaya gelecektir.

5. Dışarıdan yardım isteyin, tercihen çift terapisi

Ruchi, "Gelişmekte olan bir çatlağın ilk belirtilerine tanık olduğunuzda terapiye gitmek pek çok hasarı önleyebilir," diyor ve ekliyor: "Çoğu zaman açılmak için tarafsız bir kulağa ihtiyaç duyarız. Çatışmaya nasıl tepki vereceğimizi, kişisel tetikleyicilerimiz üzerinde nasıl çalışacağımızı ve acıyı partnerimize yansıtmaktan nasıl kaçınacağımızı öğrenmek için profesyonel rehberliğe ihtiyacımız vardır."

Başlangıçta sizi birbirinize çeken şeylerden şimdi birbirinizi nasıl gördüğünüze kadar nelerin değiştiğini öğrenmek, her iki partner için de ufuk açıcı bir deneyim olabilir. Bir uzmanın rehberliğini arıyorsanız, Bonobology'nin eğitimli danışmanlar paneli tam da ihtiyacınız olan şey olabilir.

Anahtar İşaretçiler

• İlk balayı dönemi sona erdikten sonra her ilişki bir platoya girer. Hemen sonuca varmadan önce, yaşadığınız şeyin gerçek bir kriz olup olmadığını tespit etmek önemlidir
• Partnerinize karşı iletişim kuramadığınız bir kızgınlık hissettiğinizde ve onu başkalarının önünde kötüleme ihtiyacı duyduğunuzda, ilişkinizin krizde olduğu açıktır
• Uzun süreli bir ilişkide aşktan kopmanın diğer yaygın belirtileri arasında tutku eksikliği, yakınlık kaybı, duygusal ilginin başka bir yere kayması ve onlarla zaman geçirmek istememe yer alır
• Her iki partner de uyuyan arzuyu yeniden uyandırma veya aşk kaybını düzeltme konusunda aynı hedefi paylaştığında ve buna eşit derecede bağlı olduğunda, aşka geri dönmek gerçek bir olasılık haline gelir
• İlişkinizi onarmak için, sorunları ortaya çıktıkça ele almak, dürüst iletişim için güveni yeniden inşa etmek ve uzlaşmaya ve onarım girişimlerini kabul etmeye istekli olmak önemlidir
• Rutin, alışkanlıklar ve sevgi ritüelleri kriz zamanlarında güvenli bölgeniz olabilir

Hiç şüphe yok ki hayat aşkın önüne geçecektir. Ancak uzun süreli ilişkiler sadece aşktan ibaret değildir. Uzun ve mutlu bir birliktelikten beklenen şey istikrar, bağlılık, güvenlik, neşe, dostluk ve çok daha fazlasıdır. Bir reddit kullanıcısı bunu uygun bir şekilde ifade ediyor. "Bence gerçek ve kalıcı aşk, her iki insanın da birey olarak sürekli büyümesini destekler ve bu büyümeyle birlikte saygı da gelirve böylece daha derin bir sevgi."

İlişkinizde aşkın azaldığını hissetmeniz son derece normaldir. Ancak eşinizle olan birlikteliğinizi sürdürmeye kararlıysanız, aşktan düşme sürecini tersine çevirebilir ve yeniden aşık olabilirsiniz!

SSS

İnsanlar çeşitli nedenlerle birbirlerinden uzaklaşabilirler. Örneğin sadakatsizlik veya çocuğun ölümü gibi önemli bir olay bazen onarılamaz bir hasara neden olabilir. Bu duygunun yavaş yavaş oluşması da mümkündür. Bir ilişkideki bireyler büyüdükçe, birlikte büyümek yerine birbirlerinden uzaklaşabilirler. Değer yargılarındaki değişiklikler veya farklı gelecek vizyonlarıuyumsuzluk.

Bu, aşktan düşmekle neyi kastettiğinize bağlıdır. İlişkiniz, ilişkilerin farklı aşamalardan geçmesiyle ortaya çıkan genel bir heyecan ve tutku kaybından geçiyorsa, bunu normal kabul etmelisiniz. Ancak, zaman içinde biriken çözülmemiş sorunların veya değişen önceliklerin veya değişen yaşam hedeflerinin bir sonucuysa, aşkı yeniden tesis etmek için harekete geçmelisinizilişkinizde. 3. Biri aşktan düştükten sonra tekrar aşık olabilir mi?

Evet, eğer bir çift uykuda olan bir ilişkiyi yeniden canlandırmak isterse, yeniden aşık olmak için somut adımlar atabilir. Eğer aşık olduğunuzda ne olduğunu anlarsanız, sorunlarınıza objektif bir şekilde bakabilirseniz, telafi etmek ve aşkı yeniden canlandırmak oldukça kolay olabilir.