Voli me, ne voli me, kažemo. No stručnjaci za veze odavno ističu da ljubav nije binarno iskustvo. Nije ni statičan. Naša se definicija ljubavi mijenja s vremenom, kao i naše iskustvo ljubavi. Ovo morate shvatiti prije nego što počnete brinuti o pitanju odljubljivanja u dugoj vezi.

"Ne sviđaš mi se." “Volim te, ali nisam zaljubljen u tebe.” “Gubim osjećaje prema tebi.” “Ja rastem iz ljubavi.” Izgovaramo ove strašne riječi našem romantičnom partneru koji je zatečen i često nema pojma da smo osjećali te stvari. Koristimo obilje eufemizama kako bismo se nosili s boli verbaliziranja onoga što se ne može spomenuti. Ali što 'želimo' reći?

Svi smo bili tamo, suočavajući se sa sve manjom strasti kako život preuzima. Zbog toga smo ova pitanja postavili našoj stručnjakinji za veze, Ruchi Ruuh, (poslijediplomski studij psihologije savjetovanja) koja se specijalizirala za savjetovanje o kompatibilnosti, granicama, samoljublju i prihvaćanju, i pitali je je li odljubljivanje normalno i što učiniti učinite to.

Kakav je osjećaj odljubiti se

Ali prvo, trenutak za ljubav. A kakav je osjećaj ljubavi? Autorica i društvena aktivistica, Bell Hooks, u svom sjajnom djelu o ljubavi – All About Love – citira američku pjesnikinju Diane Ackerman: “Riječ ljubav koristimo na tako traljav način da ne može značiti gotovo ništa ilis vama njihove brige. Kao u situaciji kokoši i jajeta, morate pokazati povjerenje da biste ponovno izgradili povjerenje.

3. Prihvatite pokušaje popravka od strane svog partnera

Nije da se emocionalno inteligentni parovi ili parovi u zreloj vezi ne suočavaju sukobe/izazove ili se ne svađajte oko njih. Istina je da brzo korigiraju kurs. Oba partnera podjednako pokušavaju u tom smjeru.

Kod takvih je parova američki psiholog dr. John Gottman primijetio obrazac. Primijetio je da tijekom borbe uvijek jedan partner lagano pokušava baciti prsluk za spašavanje. Ova gesta pomirenja može biti u obliku šale ili izjave, ili čak izraza. Ali što je još važnije, drugi partner to brzo prepozna, zgrabi priliku, uhvati prsluk za spašavanje i iskoristi ga da ostane na površini, da poboljša raspoloženje i vrati se u normalu.

U dubokoj svađi sa svojim partnerom, morate biti voljni otpustiti svoju ljutnju i vidjeti stvari s partnerove točke gledišta. Jednako je važno ne ostati ukočen s problemom koji je pri ruci i prihvatiti pokušaje popravka koje poduzima vaš partner. Ovo bi moglo zvučati prejednostavno, ali važno je – prihvatite ispriku svog partnera kada kaže da im je žao.

4. Stvorite rituale i rutine na koje ćete se vratiti

Rutine su navike koje se izvode svaki dan, dok rituali su rutine koje su stvorene namjerno zapozitivna svrha. Rituali i rutine stvaraju zonu prisnosti i ugode na koju se možete osloniti u kriznim vremenima. Tijekom sukoba i kriza, pokazalo se da su rutine upravo splav koja je potrebna u nemirnim vodama.

Ova studija sugerira da su "rituali u vezi učinkoviti jer signaliziraju partnerovu predanost svojim odnosima." Štoviše, "rituali su povezani s pozitivnijim emocijama i većim zadovoljstvom u vezi jer je dijeljenje iskustva posebno važno u stvaranju međuljudskih rituala učinkovitog alata društvene kohezije."

"Imati nešto na što se možete osloniti može učiniti čuda za vezu koji je na rubu sloma,” kaže Ruchi. “Na primjer,” dodaje ona, “brza prijava za stolom za doručak, zagrljaj/poljubac u trenutku odlaska, trljanje partnerovih leđa svake večeri, do većih rituala kao što su izlasci petkom i 'dani brige' mogu postati tvoja 'normalna'.” Kada je teško pokazati ljubav, a ipak biste to željeli, rituali će priskočiti u pomoć.

5. Potražite vanjsku pomoć, po mogućnosti terapiju za par

"Odlazak na terapiju kada svjedočite prvim znakovima pukotine u razvoju može spriječiti mnogo štete", kaže Ruchi. “Mnogo puta trebamo nepristrano uho da bismo mu se otvorili. Trebamo profesionalno vodstvo kako bismo naučili kako odgovoriti na sukob, kako raditi na osobnim okidačima i suzdržati se od projiciranja bolina našeg partnera.”

Saznati što se promijenilo od onoga što vas je u početku privuklo jedno drugome do toga kako se sada vidite može biti iskustvo koje će otvoriti oči za oba partnera. Ako tražite vodstvo stručnjaka, Bonobologyov panel obučenih savjetnika mogao bi biti upravo ono što vam je potrebno.

Ključne napomene

• Svaka veza pada na plato nakon prvog medenog mjeseca razdoblje je gotovo. Prije nego što prebrzo donosite zaključke, važno je utvrditi je li ono što proživljavate istinska kriza ili ne
• Kada osjećate ogorčenost prema svom partneru s kojim ne možete komunicirati i osjećate potrebu da ga ružite pred drugim ljudima, je očito da je vaša veza u krizi
• Ostali uobičajeni znakovi odljubljivanja u dugotrajnoj vezi uključuju nedostatak strasti, gubitak intimnosti, preusmjeravanje emocionalne pažnje drugamo i nespremnost da provodite vrijeme s njima
• Kada oba partnera dijele isti cilj ponovnog buđenja uspavane želje ili popravljanja gubitka ljubavi i jednako su predani tome, ponovno zaljubljivanje postaje stvarna mogućnost
• Da biste popravili svoju vezu, važno je rješavati probleme kako dolaze, ponovno izgradite povjerenje za iskrenu komunikaciju i budite spremni na kompromise i prihvatite pokušaje popravka
• Rutina, navike i rituali ljubavi mogu se pokazati vašom sigurnom zonom u vremenima krize

Postojinema sumnje da će život stati na put ljubavi. Ali dugoročne veze nisu samo ljubav. Ono što je potrebno od dugog, sretnog partnerstva je osjećaj stabilnosti, predanosti, sigurnosti, radosti, prijateljstva i još mnogo toga. Korisnik Reddita to je prikladno rekao. "Mislim da prava i trajna ljubav podržava kontinuirani rast obje osobe kao pojedinca, a s tim rastom dolazi poštovanje, a time i dublja ljubav."

Potpuno je normalno osjećati da ljubav blijedi u vašoj vezi. Ali ako ste predani tome da svoje druženje sa svojom boljom polovicom završite, možete preokrenuti proces odljubljivanja i odmah se vratiti!

Često postavljana pitanja

Ljudi se mogu rastati iz različitih razloga. Monumentalni incident ponekad može uzrokovati nepopravljivu štetu, na primjer, u slučaju nevjere ili smrti djeteta. Također je moguće da se taj osjećaj postupno izgradi. Kako pojedinci u vezi rastu, umjesto da rastu zajedno, mogu se rastati. Promjene u odnosnim vrijednostima ili različite vizije budućnosti mogu uzrokovati nekompatibilnost.

Ovisi o tome što mislite pod odljubom. Ako vaša veza prolazi kroz opći gubitak uzbuđenja i strasti koji se događa dok veza prolazi kroz različite faze, trebali bistesmatrajte to normalnim. Međutim, ako je to rezultat neriješenih problema koji su se nakupili tijekom vremena, ili zbog promijenjenih prioriteta ili promijenjenih životnih ciljeva, trebali biste nešto poduzeti kako biste vratili ljubav u svoju vezu. 3. Može li se netko ponovno zaljubiti nakon što se odljubio?

Da, ako par osjeća sklonost probuditi uspavani odnos, može poduzeti konkretne korake da se ponovno zaljubi. Ako razumijete što se događa kad se odljubite, ako ste sposobni objektivno sagledati svoje probleme, može biti prilično jednostavno popraviti se i ponovno zapaliti ljubav.

Ponekad je lakše razumjeti ljubav opisujući kakav je osjećaj umjesto toga. Ruchi kaže: “Ljubav, barem u fazi medenog mjeseca, osjeća se kao bilo koja druga ovisnost o supstancama. Euforično!" Ona dodaje: “Međutim, svaka veza dolazi do zastoja nakon završetka početnog razdoblja medenog mjeseca. Nakon što se ova kemijska reakcija u mozgu smiri, ili se uspostavljamo u stabilnoj vezi punoj ljubavi ili se osjećamo nelagodno zbog gubitka 'euforije' ili onog 'osjećaja ljubavi'.”

Zato prije nego što potražimo savjet za 'odljubljivanje' , važno je utvrditi je li ono što doživljavate redoviti prijelaz iz opojne, strastvene faze medenog mjeseca u utemeljenije druženje ili istinski raspad intimnosti i predanosti. To nas dovodi do najvažnijeg pitanja. Kako prepoznati tu razliku? Kako prepoznati kakav je osjećaj odljubiti se u dugoj vezi?

Fascinantna studija pokušava opisati metaforu 'odljubljivanja'. Uspoređuje ga s “osjećajem pada s litice. Kad netko padne, nema kontrole, nema načina da se zaustavi... To je osjećaj sudara i zgnječenosti nakon udarca.” Nakon toga slijedi "prazna, šuplja, slomljena". Ukratko, odljubljivanje je bolno, bespomoćno, šokantno i naporno. Prepoznatljivo ispadanje izznakovi i simptomi ljubavi vjerojatno su korisniji za razumijevanje ovog osjećaja.

Znakovi da se odljubljujete u dugoj vezi

Ne postoji bolji način za razumijevanje nedostižnih pojmova poput 'ljubav' i 'gubitak ljubavi' od traženja njihovih znakova i simptoma . Znate da ste zaljubljeni kada osjećate fizičku i emocionalnu bliskost sa svojim SO-om. Možete biti sigurni da se radi o ljubavi kada je komunikacija s njima laka, kada osjećate uzbuđenje prema zajedničkim ciljevima u zajedničkoj budućnosti, kada izvlačite sreću iz njihovih postignuća.

Slično tome, što je s odljubljivanjem ili gubitkom osjećaja? Što doživljavaš kada se odljubiš od svoje djevojke ili dečka? Ovo je pet znakova da se vi ili vaš partner odljubljujete u dugoj vezi.

1. Osjećate kivnost prema partneru

Često se naziva tihim ubojicom veze, izgrađenom zamjeranje se ne događa u jednom danu. Ogorčenost je nakupina svih neriješenih sukoba u vezi. Rečeno emocionalnim rječnikom, ljutnja se osjeća kao ljutnja, gorčina, nepravda ili nepoštenost i frustracija. Ako se pitate: "Jesam li se odljubio nakon što sam bio povrijeđen?", velika je vjerojatnost da se to dogodilo jer se vi i vaš partner niste pozabavili uzrokom svoje povrijeđenosti.

"Jednom kada se počnete osjećati nepodržano, nevoljeno i nečuveno odnos,negativan glas odnosa ide gore. To znači da stalno i opetovano osjećate sebe kako zamjerate svom supružniku, pokušavate se sukobiti u svađama umjesto da razumijete gledište svog partnera,” kaže Ruchi.

Na pitanje “Kako ste ispali iz ljubav?”, odgovorio je korisnik reddita, “Ako vas dovoljno puta razočaraju, počnete ih doživljavati drugačije.” Ponavljano osjećanje negativnih emocija stvara negativan osjećaj. Zbog toga je ljutnja jedan od najvažnijih znakova da vas partner odljubljuje. Ili jesi.

2. Sve vrste intimnosti se smanjuju kada se odljubiš u dugotrajnoj vezi

Kad prerasteš ljubav, više ne osjećaš sklonost dijeliti intimnu vezu sa svojim partnerom. Ruchi kaže: “Više ne smatrate svoju suprugu tako lijepom ili privlačnom kao na početku veze. Male stvari poput mirisa njihova tijela, frizure i izraza lica mogu vas početi živcirati. Više te seksualno ne privlače.”

Međutim, možda je preuranjena pretpostavka da gubitak iskre uvijek znači gubitak ljubavi. Svaka veza prolazi kroz seksualne oseke i oseke koje se mogu povezati s raznim drugim uzrocima. Zbog toga je važno intimnost vidjeti inkluzivnije. Razmislite, emocionalna intimnost, intelektualna intimnost, duhovna intimnost. Akoudaljili ste se, ove izjave će vam se svidjeti:

• Ne želim dijeliti najzanimljivije trenutke svog dana sa svojim partnerom
• Više ne razgovaramo o budućnosti
• Moj partner nije s kim želim razgovarati o knjizi/TV emisiji/filmu koji sam pročitao/gledao
• Osjećam se neugodno i neugodno u zajedničkim trenucima tišine
• Mislim da im ne mogu vjerovati istinu
• Dosađivali smo jedno drugom

3. Ne provodite vrijeme s njima

Nedostatak intimnosti i povjerenja prirodno znači da prestajete provoditi vrijeme s partnerom. “Sve noćne sastanke koje ste u početku doživjeli, želja da svaki budni sat provedete s njima odjednom nestane. Bježite od razgovora i namjerno pokušavate provesti vrijeme podalje od njih,” kaže Ruchi.

Kada se osjećate opuštenije daleko od partnera nego u njegovom društvu, trebali biste biti oprezni u kakvom je trenutno stanju vaša veza je in. Nije samo prirodno nego idealno željeti i njegovati individualnost i osobni prostor u vezi. Ipak, ne biste trebali stalno pokušavati pobjeći od partnera i radije ga provoditi s drugim ljudima.

4. Emocionalnu vezu stvarate negdje drugdje

Michelle Janning, profesorica sociologije na koledžu Whitman, Washington, SAD, ističe ovdje: “Povijesno gledano, od supružnika se nije očekivalo da zadovolji emocionalne potrebe svog partnera. Brak se često zasnivao okoekonomska sigurnost, zemljopis, obiteljske veze i reproduktivni ciljevi. (…) Ali tijekom proteklih 200 godina, naše razumijevanje odnosa se promijenilo. Po prvi put ispunjavanje emocionalnih potreba treće strane moglo bi se smatrati izdajom."

Sada, ako postoji nedostatak emocionalne intimnosti u vašoj trenutnoj vezi, prirodno ste vođeni negdje drugdje pokušavajući popuniti tu prazninu. Ruchi kaže: "Ova nova emocionalna veza mogla bi biti vaša djeca, vaša obitelj, suradnici, prijatelji ili neki drugi romantični interes."

Neki bi ljudi ocijenili da je emocionalna nevjera bolnija i štetnija od fizičke nevjere. Parovi koji se odljube u dugotrajnoj vezi navode da se jednako ljute na svog partnera jer dijele više života i imaju jaču vezu s majkama, prijateljima ili djecom umjesto s njima. Ovo pokazuje kako je ljubav povezana s emocionalnom vezom i kako nedostatak emocionalne veze može ukazivati ​​na gubitak ljubavi.

5. Ružite ih pred drugima

Nemojte ovo pogrešno shvatiti kao povremeno ispiranje o vašem odnosu s prijateljem od povjerenja. Ili se bezbrižno žaliti na dosadnu hirost. Svatko to radi s vremena na vrijeme. Međutim, ako redovito ružite svog partnera pred drugima, to pokazuje da ga više ne poštujete i da vam ne smeta nanositi mu bol.

Ruchi kaže,“Jednom kada se počnete žaliti na svog partnera drugima čak i prije nego što s njima razgovarate o tome, to je ozbiljan znak nedostatka komunikacije, nepovjerenja i ogorčenosti. Ovo je jasan pokazatelj da je vaša veza u ozbiljnim problemima.”

Možete li se prestati odljubiti?

Pa, kratak odgovor na to pitanje je da! Dugi odgovor, međutim, zahtijeva iskrenu introspekciju i odgovor na sljedeće pitanje – želite li? Kada ljubav počne nestajati, sasvim je moguće zaustaviti proces na svom putu i preokrenuti ga. Ali samo kada oba partnera dijele isti cilj i podjednako su mu predani.

Ruchi kaže: "Razumite činjenicu da ćete u dugotrajnim vezama, kao što je brak, neizbježno doživjeti uspone i padove." Zahvaljujući životnim prekretnicama poput rađanja, odgoja djece, suočavanja sa sindromom praznog gnijezda nakon odlaska, novonastalih bolesti i invaliditeta, promjena koje dolaze sa starenjem, karijere, osiguravanja budućnosti i novih obveza. U dugoj vezi postoji mnogo toga što se baca na par. Ono što vi mislite o tome i kako se s tim nosite je ono što odlučuje možete li doista popraviti vezu kada izgubite osjećaje prema svom partneru.

Zbog toga Ruchi dodaje: “Vaš će grafikon 'osjećaja' pasti mnogo puta. I učinit ćete da veza svaki put funkcionira. Raskid ili neuspjeh u vezine znači da se ne može popraviti.” Sad kad smo to razjasnili, Ruchi daje nekoliko prijedloga koji bi vam mogli pomoći da prebrodite turbulentna vremena u vašoj vezi. Ne samo privremeno rješenje, kaže ona, mogli bi vam dobro doći nekoliko puta tijekom vaše veze.

Što učiniti kada se odljubite u dugoj vezi?

Prije nego što čitate dalje, iskoristite ovaj trenutak da odahnete i zapitate se: "Jesam li doista predan ovom procesu?" Evo nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći da procijenite svoju razinu predanosti:

• Jesam li uložio u ovu vezu?
• Ako sve bude u redu, osjećam li se uzbuđeno što ću s njima dijeliti budućnost?
• Jesam li spreman biti ranjiv?
• Jesam li spreman na kompromise kada je to potrebno?
• Jesam li spreman preuzeti odgovornost u svojoj vezi za svoje nedostatke?
• Čak i ako će biti teško, isplatit će se! Slažem li se?

Ako ste odgovorili potvrdno na većinu, ako ne i na sva ova pitanja; ako često kažete: "Odljubljujem se, ali ne želim prekinuti"; mislimo da ste spremni poduzeti potrebne korake, popraviti krizu u vezi ili braku i vratiti iskru.

1. Odmah se uhvatite u koštac s ljutnjom

Savjet broj jedan za odljubljivanje bi naravno bio u služba znaka broj jedan. Sjetite se gomilanja neriješenih problema koji vode dozamjeranje? "Gorčina u vezi može se brzo proširiti, stoga poradite na rješavanju problema prije nego što postane cijela kriza u braku, prevelika da bi se mogla nositi", kaže Ruchi.

Na primjer, ako jedna osoba provodi previše vremena na posao, prirodno je da se drugi partner osjeća izostavljeno. Ako vidite da se nezadovoljstvo gomila, iskreno razgovarajte o problemu. U idealnom slučaju, vaš bi vam partner trebao pružiti povjerenje, učiniti da se osjećate bolje i provodite kvalitetno vrijeme zajedno. "Ako svojoj vezi pružite potrebnu prvu pomoć, ona se nikada neće pretvoriti u gnojnu ranu", prilično vješto sažima Ruchi.

2. Ponovno izgradite povjerenje jedno u drugo kako biste neustrašivo komunicirali o problemima

Nepotrebno je reći da ako biste prvu točku htjeli primijeniti u praksi, trebali biste ponovno izgraditi povjerenje i uložiti napore u njegovanje okruženja u vašem odnosu koje promiče nesputanu komunikaciju. To je osobito istinito ako je nevolja u kojoj se nalazite: "Jesam li se odljubio nakon prevare ili nakon što sam bio prevaren?"

Kad se uvijek iznova zaljubljujete i odljubljujete, može biti teško vjerujte procesu. Međutim, morate. Ali ovdje dolazi nezgodan dio!

Narušeno povjerenje može se popraviti samo vježbom da vjerujete jedno drugome i da to doživite. Obvezujući se na radnje, držeći svoju riječ, ne reagirajući negativno kada vaš partner dijeli