Dia sayang saya, dia tidak sayang saya, kita katakan. Tetapi pakar perhubungan telah lama menegaskan bahawa cinta bukanlah pengalaman binari. Ia juga tidak statik. Takrif cinta kita berubah dari semasa ke semasa, begitu juga pengalaman cinta kita. Anda mesti memahami perkara ini sebelum bimbang tentang persoalan putus cinta dalam hubungan jangka panjang.

“Saya tidak menyukai awak.” "Saya cintakan awak tetapi saya tidak cintakan awak." "Saya kehilangan perasaan untuk awak." "Saya berkembang kerana cinta." Kami mengucapkan kata-kata yang menakutkan ini kepada pasangan romantik kami yang terkejut dan sering tidak tahu bahawa kami telah merasakan perkara ini. Kami menggunakan banyak eufemisme untuk menangani keperitan mengucapkan kata-kata yang tidak boleh disebut. Tetapi apakah yang 'yang' kita cuba maksudkan?

Kita semua pernah berada di sana, menangani keghairahan yang semakin berkurangan ketika kehidupan mengambil alih. Itulah sebabnya kami mengemukakan soalan ini kepada pakar perhubungan kami, Ruchi Ruuh, (diploma pascasiswazah dalam psikologi kaunseling) yang pakar dalam kaunseling keserasian, sempadan, cinta diri dan penerimaan, dan bertanya kepadanya sama ada putus cinta adalah perkara biasa dan apa yang perlu dilakukan. lakukannya.

Rasa Jatuh Cinta

Tetapi pertama, sekejap untuk cinta. Dan bagaimana perasaan cinta? Pengarang dan aktivis sosial, Bell Hooks, dalam karya hebatnya tentang cinta - All About Love - memetik penyair Amerika Diane Ackerman: "Kami menggunakan perkataan cinta dengan cara yang ceroboh sehingga ia hampir tidak bermakna ataudengan anda kebimbangan mereka. Seperti situasi ayam-dan-telur, anda mesti menunjukkan kepercayaan untuk membina semula kepercayaan.

3. Terima percubaan pembaikan daripada pasangan anda

Bukannya pasangan atau pasangan yang bijak emosi dalam hubungan matang tidak menghadapi konflik/cabaran, atau jangan berdebat mengenainya. Hakikatnya ialah mereka cepat membetulkan kursus. Kedua-dua pasangan membuat percubaan yang sama ke arah ini.

Dengan pasangan sedemikian, ahli psikologi Amerika Dr. John Gottman mencatatkan satu corak. Dia perasan bahawa semasa pergaduhan, seorang pasangan selalu membuat sedikit percubaan untuk melempar jaket keselamatan. Isyarat perdamaian ini boleh dalam bentuk jenaka atau kenyataan, atau bahkan ungkapan. Tetapi yang lebih penting, rakan kongsi yang lain cepat mengenalinya, rebut peluang, tangkap jaket keselamatan dan gunakannya untuk kekal bertahan, untuk meringankan mood dan kembali normal.

Apabila berdebat yang mendalam dengan pasangan anda, anda mesti bersedia untuk melepaskan kemarahan anda dan melihat sesuatu dari sudut pandangan pasangan anda. Sama pentingnya untuk tidak terus terpaku pada masalah yang dihadapi dan menerima percubaan pembaikan yang dibuat oleh pasangan anda. Ini mungkin kedengaran terlalu mudah, tetapi penting – terima permohonan maaf pasangan anda apabila mereka meminta maaf.

4. Buat ritual dan rutin untuk kembali pada

Rutin ialah tabiat yang dilakukan setiap hari, manakala ritual adalah rutin yang telah dicipta dengan sengaja untuktujuan yang positif. Ritual dan rutin mewujudkan zon kebiasaan dan keselesaan yang boleh anda lakukan semula semasa krisis. Semasa konflik dan krisis, rutin bertukar menjadi rakit yang diperlukan di perairan bergelora.

Kajian ini mencadangkan bahawa "ritual perhubungan berkesan kerana ia menandakan komitmen pasangan terhadap perhubungan mereka." Selain itu, "ritual dikaitkan dengan emosi yang lebih positif dan kepuasan perhubungan yang lebih besar kerana perkongsian pengalaman amat penting dalam menjadikan ritual interpersonal sebagai alat perpaduan sosial yang berkesan."

"Memiliki sesuatu untuk bersandar boleh membawa keajaiban bagi sesebuah perhubungan. itu di ambang kerosakan,” kata Ruchi. “Contohnya,” tambahnya, “daftar masuk cepat di meja sarapan, pelukan/ciuman semasa keluar, mengusap belakang pasangan anda setiap malam, ke ritual yang lebih besar seperti tarikh malam Jumaat dan 'hari penyayang' boleh menjadi 'normal' anda." Apabila sukar untuk menunjukkan kasih sayang, tetapi anda masih mahu melakukannya, ritual akan datang untuk menyelamatkan.

5. Dapatkan bantuan dari luar, sebaik-baiknya terapi pasangan

“Pergi untuk terapi apabila anda menyaksikan tanda-tanda pertama retakan berkembang boleh menyelamatkan banyak kerosakan daripada berlaku,” kata Ruchi. “Banyak kali, kita memerlukan telinga yang tidak berat sebelah untuk membukanya. Kami memerlukan bimbingan profesional untuk belajar cara bertindak balas terhadap konflik, cara menangani pencetus peribadi kami dan menahan diri daripada memproyeksikan kecederaankepada pasangan kami.”

Mempelajari perkara yang berubah daripada perkara yang mula menarik minat anda antara satu sama lain, kepada cara anda melihat satu sama lain sekarang boleh menjadi pengalaman yang membuka mata untuk kedua-dua pasangan. Jika anda mencari bimbingan pakar, panel kaunselor terlatih Bonobology mungkin yang anda perlukan.

Petunjuk Utama

• Setiap perhubungan mencapai dataran tinggi selepas bulan madu awal haid dah habis. Sebelum membuat kesimpulan, adalah penting untuk memastikan sama ada apa yang anda alami adalah krisis yang tulen atau tidak
• Apabila anda berasa dendam terhadap pasangan anda kerana anda tidak dapat berkomunikasi dan anda merasakan perlu untuk memburuk-burukkannya di hadapan orang lain, ia adalah jelas bahawa hubungan anda sedang dalam krisis
• Tanda-tanda biasa putus cinta yang lain dalam hubungan jangka panjang termasuk kurang ghairah, kehilangan keintiman, mengalihkan perhatian emosi ke tempat lain dan tidak mahu meluangkan masa bersama mereka
• Apabila kedua-dua pasangan berkongsi matlamat yang sama untuk membangkitkan semula keinginan yang tidak aktif atau membetulkan kehilangan cinta, dan sama-sama komited terhadapnya, jatuh cinta kembali menjadi kemungkinan sebenar
• Untuk membaiki hubungan anda, adalah penting untuk menangani isu-isu yang datang, untuk bina semula kepercayaan untuk komunikasi yang jujur, dan bersedia untuk berkompromi dan menerima percubaan pembaikan
• Rutin, tabiat dan ritual cinta boleh terbukti menjadi zon selamat anda semasa krisis

Adatidak syak lagi bahawa kehidupan akan datang dengan cara cinta. Tetapi hubungan jangka panjang bukan hanya tentang cinta. Apa yang seseorang perlukan daripada perkongsian yang panjang dan bahagia ialah rasa kestabilan, komitmen, keselamatan, kegembiraan, persahabatan dan banyak lagi. Seorang pengguna reddit meletakkannya dengan tepat. “Saya fikir cinta sejati dan berkekalan menyokong pertumbuhan berterusan kedua-dua orang sebagai individu dan dengan pertumbuhan itu timbul rasa hormat dan dengan itu, cinta yang lebih mendalam.”

Adalah perkara biasa untuk merasakan cinta semakin pudar dalam hubungan anda. Tetapi jika anda komited untuk melihat persahabatan anda dengan pasangan anda yang lebih baik, anda boleh membalikkan proses putus cinta dan terus kembali!

Soalan Lazim

Orang ramai mungkin berpecah atas pelbagai sebab. Insiden monumental kadangkala boleh menyebabkan kerosakan yang tidak boleh diperbaiki, contohnya, dalam kes perselingkuhan atau kematian anak mereka. Ia juga mungkin untuk perasaan ini membina secara beransur-ansur. Apabila individu dalam perhubungan berkembang, bukannya berkembang bersama mereka mungkin berkembang berasingan. Perubahan dalam nilai masing-masing atau wawasan masa depan yang berbeza boleh menyebabkan ketidakserasian.

Ia bergantung pada apa yang anda maksudkan dengan putus cinta. Jika perhubungan anda mengalami kehilangan umum keseronokan dan keghairahan yang berlaku semasa perhubungan bergerak melalui peringkat yang berbeza, anda harusanggap biasa saja. Walau bagaimanapun, jika ia adalah akibat daripada isu yang tidak dapat diselesaikan yang telah terkumpul dari masa ke masa, atau disebabkan keutamaan yang berubah atau matlamat hidup yang berubah, maka anda harus mengambil tindakan untuk memulihkan cinta dalam hubungan anda. 3. Bolehkah seseorang jatuh cinta semula selepas putus cinta?

Ya, jika pasangan berasa cenderung untuk membangkitkan semula hubungan yang tidak aktif, mereka boleh mengambil langkah konkrit untuk jatuh cinta semula. Jika anda memahami apa yang berlaku apabila anda putus cinta, jika anda dapat melihat isu anda secara objektif, ia boleh menjadi agak mudah untuk menebus kesalahan dan menghidupkan semula cinta.

Adakalanya lebih mudah untuk memahami cinta dengan menerangkan perasaannya. Ruchi berkata, “Cinta, sekurang-kurangnya dalam fasa bulan madu, terasa seperti ketagihan bahan lain. Euforia!” Dia menambah, "Walau bagaimanapun, setiap hubungan mencapai dataran tinggi selepas tempoh bulan madu awal tamat. Sebaik sahaja tindak balas kimia dalam otak ini reda, kita sama ada berada dalam hubungan kasih sayang, mantap atau berasa tidak senang dengan kehilangan 'euforia' atau 'perasaan cinta' itu.”

Itulah sebabnya sebelum mendapatkan nasihat 'putus cinta' , adalah penting untuk memastikan sama ada apa yang anda alami ialah peralihan biasa daripada fasa bulan madu yang membosankan dan penuh ghairah kepada persahabatan yang lebih berasas, atau pembubaran keintiman dan komitmen yang sebenar. Ini membawa kita kepada soalan yang paling penting. Bagaimana untuk mengenali perbezaan ini? Bagaimana untuk mengenali perasaan putus cinta dalam hubungan jangka panjang?

Kajian yang menarik cuba menggambarkan metafora 'putus cinta'. Ia membandingkannya dengan "sensasi jatuh dari tebing. Apabila seseorang jatuh, tiada kawalan, tiada cara untuk berhenti… Ia adalah sensasi terhempas dan remuk apabila hentaman.” Diikuti dengan "kosong, berongga, pecah." Secara ringkasnya, putus cinta terasa menyakitkan, tidak berdaya, mengejutkan dan memenatkan. Boleh dikenal pasti jatuh daripadatanda dan gejala cinta mungkin lebih berfaedah dalam memahami perasaan ini.

Tanda-Tanda Anda Putus Cinta Dalam Hubungan Jangka Panjang

Tiada cara yang lebih baik untuk memahami konsep yang sukar difahami seperti 'cinta' dan 'kehilangan cinta' daripada mencari tanda dan gejalanya . Anda tahu anda sedang jatuh cinta apabila anda merasakan keintiman fizikal dan emosi dengan SO anda. Anda boleh yakin bahawa ia adalah cinta apabila komunikasi dengan mereka terasa mudah, apabila anda berasa teruja terhadap matlamat yang dikongsi pada masa depan yang sama, apabila anda memperoleh kebahagiaan daripada pencapaian mereka.

Begitu juga, bagaimana pula dengan putus cinta atau kehilangan perasaan? Apakah yang anda alami apabila anda putus cinta dengan teman wanita atau teman lelaki anda? Berikut ialah lima tanda anda atau pasangan anda putus cinta dalam hubungan jangka panjang.

1. Anda berasa kesal terhadap pasangan anda

Selalunya dipanggil pembunuh hubungan senyap, membina- timbul dendam tidak berlaku dalam sehari. Kebencian adalah pengumpulan semua konflik yang tidak ditangani dalam hubungan. Meletakkannya dalam perbendaharaan kata emosi, kebencian berasa seperti kemarahan, kepahitan, ketidakadilan atau ketidakadilan, dan kekecewaan. Jika anda tertanya-tanya, "Adakah saya putus cinta selepas disakiti?", kemungkinan besar ia berlaku kerana anda dan pasangan anda tidak menangani punca kecederaan anda.

"Sebaik sahaja anda mula berasa tidak disokong, tidak disayangi dan tidak didengari dalam hubungan, yangsuara negatif hubungan itu naik. Ini bermakna bahawa anda sentiasa dan berulang kali mendapati diri anda menyimpan dendam terhadap pasangan anda, cuba meningkatkan diri anda dalam pertengkaran dan bukannya memahami pandangan pasangan anda," kata Ruchi.

Untuk soalan "Bagaimana anda putus asa love?”, seorang pengguna reddit menjawab, “Jika mereka cukup mengecewakan anda, anda mula melihat mereka secara berbeza.” Perasaan emosi negatif yang berulang kali menimbulkan sentimen negatif yang menimpa. Inilah sebabnya mengapa kebencian adalah salah satu tanda paling utama pasangan anda jatuh cinta dengan anda. Atau anda.

2. Semua jenis keintiman berkurangan apabila putus cinta dalam hubungan jangka panjang

Apabila meningkat daripada cinta, anda tidak lagi berasa cenderung untuk berkongsi hubungan intim dengan pasangan anda. Ruchi berkata, “Anda tidak lagi mendapati pasangan anda secantik atau menarik seperti yang anda lakukan pada awal perhubungan. Perkara-perkara kecil seperti bau badan mereka, gaya rambut mereka, dan ekspresi muka mereka mungkin mula mengganggu anda. Anda tidak lagi tertarik secara seksual kepada mereka.”

Walau bagaimanapun, mungkin andaian pramatang bahawa kehilangan percikan sentiasa bermakna kehilangan cinta. Setiap perhubungan melalui pasang surut seksual yang boleh dikesan kepada pelbagai punca lain. Itulah sebabnya penting untuk melihat keintiman secara lebih inklusif. Fikir, keintiman emosi, keintiman intelek, keintiman rohani. Jikaanda telah semakin jauh, kenyataan ini akan bergema dengan anda:

• Saya tidak mahu berkongsi sorotan hari saya dengan pasangan saya
• Kami tidak bercakap tentang masa depan lagi
• Pasangan saya bukan siapa yang saya mahu bincangkan tentang buku/ rancangan TV/filem yang saya baca/lihat dengan
• Saya berasa janggal dan tidak selesa dalam saat-saat senyap yang dikongsi
• Saya rasa saya tidak boleh mempercayai mereka dengan kebenaran
• Kami saling menanggung

3. Anda tidak meluangkan masa bersama mereka

Kurang keintiman dan kepercayaan secara semula jadi bermakna anda berhenti meluangkan masa bersama pasangan anda. “Semua malam temu janji yang anda alami pada mulanya, keinginan untuk menghabiskan setiap jam bersama mereka tiba-tiba hilang. Anda lari daripada perbualan dan sengaja cuba meluangkan masa daripadanya,” kata Ruchi.

Apabila anda berasa lebih selesa berjauhan dengan pasangan anda berbanding dengan syarikat mereka, anda harus berhati-hati dengan keadaan hubungan anda pada masa ini Ia bukan sahaja semula jadi tetapi ideal untuk menginginkan dan memupuk keperibadian dan ruang peribadi dalam perhubungan. Walau bagaimanapun, anda tidak sepatutnya cuba melarikan diri daripada pasangan anda sepanjang masa dan sebaliknya menghabiskannya dengan orang lain.

4. Anda mewujudkan hubungan emosi di tempat lain

Michelle Janning, seorang profesor sosiologi di Whitman College, Washington, AS, menegaskan di sini, “Secara sejarah, pasangan tidak dijangka memenuhi keperluan emosi pasangan mereka. Perkahwinan selalunya berasaskan sekitarkeselamatan ekonomi, geografi, hubungan kekeluargaan dan matlamat reproduktif. (…) Tetapi sepanjang 200 tahun yang lalu, pemahaman kita tentang hubungan telah berubah. Buat pertama kalinya memenuhi keperluan emosi pihak ketiga boleh dilihat sebagai satu pengkhianatan.”

Kini, jika terdapat kekurangan keintiman emosi dalam hubungan semasa anda, anda secara semula jadi akan dibawa ke tempat lain cuba mengisi kekosongan itu. Ruchi berkata, “Hubungan emosi baharu ini boleh jadi anak anda, keluarga, rakan sekerja, rakan atau minat romantis yang lain.”

Sesetengah orang akan menilai perselingkuhan emosi sebagai lebih menyakitkan dan merosakkan berbanding perselingkuhan fizikal. Pasangan yang putus cinta dalam hubungan jangka panjang melaporkan perasaan yang sama marah terhadap pasangan mereka kerana berkongsi lebih banyak kehidupan mereka dan mempunyai ikatan yang lebih kuat dengan ibu mereka, atau rakan, atau anak-anak dan bukannya dengan mereka. Ini menunjukkan bagaimana cinta dikaitkan dengan hubungan emosi dan bagaimana kekurangan ikatan emosi boleh menunjukkan kehilangan cinta.

5. Anda memburuk-burukkan mereka di hadapan orang lain

Jangan silap yang ini sebagai sekali-sekala luahan tentang hubungan anda dengan rakan yang dipercayai. Atau dengan ringan mengeluh tentang kebiasaan yang menjengkelkan. Semua orang buat begitu sekali sekala. Walau bagaimanapun, jika anda mendapati diri anda kerap memburuk-burukkan pasangan anda di hadapan orang lain, ini menunjukkan anda tidak menghormati mereka lagi dan tidak keberatan menyebabkan mereka terluka.

Ruchi berkata,"Sebaik sahaja anda mula mengadu tentang pasangan anda kepada orang lain walaupun sebelum anda menangani masalah itu dengan mereka, itu adalah tanda serius kekurangan komunikasi, ketidakpercayaan dan kebencian. Ini adalah petunjuk yang jelas bahawa hubungan anda berada dalam masalah yang serius.”

Bolehkah Anda Berhenti Putus Cinta?

Nah, jawapan ringkas untuk soalan itu ialah ya! Jawapan yang panjang, bagaimanapun, memerlukan introspeksi yang ikhlas dan menjawab soalan berikut - adakah anda mahu? Apabila cinta mula pudar, adalah mungkin untuk menghentikan proses dalam laluannya dan membalikkannya. Tetapi hanya apabila kedua-dua pasangan berkongsi matlamat yang sama dan komited yang sama terhadapnya.

Ruchi berkata, "Fahami hakikat bahawa dalam hubungan komited jangka panjang, seperti perkahwinan, anda pasti akan mengalami suka dan duka." Terima kasih kepada peristiwa penting dalam kehidupan seperti melahirkan anak, membesarkan anak, menangani sindrom sarang kosong sebaik sahaja mereka pergi, penyakit dan ketidakupayaan yang baru dihidapi, perubahan yang datang dengan penuaan, kerjaya, menjamin masa depan dan liabiliti baharu. Dalam hubungan yang sudah lama terjalin, banyak yang dilemparkan kepada pasangan. Perkara yang anda lakukan dan cara anda mengendalikannya adalah yang menentukan sama ada anda benar-benar boleh memperbaiki hubungan apabila kehilangan perasaan terhadap pasangan anda.

Inilah sebabnya Ruchi menambah, "Graf 'perasaan' anda akan jatuh berkali-kali. Dan anda akan membuat hubungan itu berfungsi setiap kali. Putus atau kemunduran dalam perhubungantidak bermakna ia tidak boleh dibaiki.” Memandangkan kami telah meluruskannya, Ruchi membuat beberapa cadangan yang boleh membantu anda mengharungi masa bergelora dalam hubungan anda. Bukan sekadar pembaikan sementara, katanya, ia mungkin berguna beberapa kali dalam perjalanan hubungan anda.

Apa Yang Perlu Dilakukan Apabila Putus Cinta Dalam Hubungan Jangka Panjang?

Sebelum membaca lebih lanjut, luangkan masa ini untuk berehat dan tanya diri anda, "Adakah saya benar-benar komited dengan proses ini?" Berikut ialah beberapa soalan yang boleh membantu anda menilai tahap komitmen anda:

• Adakah saya dilaburkan dalam perhubungan ini?
• Jika semuanya baik-baik saja, adakah saya berasa teruja untuk berkongsi masa depan dengan mereka?
• Adakah saya bersedia untuk terdedah?
• Adakah saya bersedia untuk membuat kompromi jika perlu?
• Adakah saya bersedia untuk bertanggungjawab dalam perhubungan saya atas kekurangan saya?
• Walaupun ia akan menjadi sukar, ia akan berbaloi! Adakah saya bersetuju?

Jika anda menjawab ya kepada kebanyakan, jika tidak semua, soalan ini; jika anda sering berkata, "Saya putus cinta tetapi tidak mahu putus cinta"; kami fikir anda sudah bersedia untuk mengambil langkah yang perlu, membetulkan perhubungan atau krisis perkahwinan dan memulihkan percikan api.

1. Tangani kebencian dengan segera

Nasihat nombor satu yang putus cinta sudah semestinya perkhidmatan tanda nombor satu. Ingat pengumpulan isu yang tidak ditangani yang membawa kepadadendam? “Kepahitan dalam perhubungan boleh merebak dengan cepat, jadi berusahalah untuk menyelesaikan masalah itu sebelum ia menjadi krisis perkahwinan yang menyeluruh, terlalu besar untuk ditangani,” kata Ruchi.

Sebagai contoh, jika seseorang menghabiskan terlalu banyak masa di bekerja, sudah menjadi lumrah untuk pasangan yang satu lagi berasa tersisih. Jika anda melihat kebencian itu timbul, bincangkan secara jujur ​​tentang isu tersebut. Pasangan anda sepatutnya membawa anda ke dalam keyakinan, membuat anda berasa lebih baik, dan menghabiskan masa yang berkualiti bersama-sama. "Jika anda memberikan perhubungan anda pertolongan cemas yang diperlukan, ia tidak akan berubah menjadi luka bernanah," Ruchi merumuskannya dengan agak cekap.

2. Bina semula kepercayaan antara satu sama lain untuk menyampaikan isu tanpa rasa takut

Tidak perlu dikatakan, jika anda mempraktikkan perkara pertama, anda perlu membina semula kepercayaan dan berusaha untuk memupuk persekitaran dalam hubungan anda yang menggalakkan komunikasi tanpa halangan. Ini benar terutamanya jika kesusahan yang anda hadapi ialah: “Adakah saya putus cinta selepas curang atau selepas ditipu?”

Apabila anda jatuh cinta dan putus cinta berulang kali, sukar untuk meletakkan kepercayaan dalam proses. Walau bagaimanapun, anda mesti. Tetapi inilah bahagian yang sukar!

Kepercayaan yang rosak hanya boleh diperbaiki dengan amalan meletakkan kepercayaan antara satu sama lain dan menyelesaikannya. Dengan melakukan tindakan, dengan menjaga kata-kata anda, dengan tidak bertindak balas buruk apabila pasangan anda berkongsi