Mă iubește, nu mă iubește, spunem noi. Dar experții în relații au subliniat de mult timp că dragostea nu este o experiență binară. Și nici nu este una statică. Definiția noastră de dragoste se schimbă în timp, la fel ca și experiența noastră de dragoste. Trebuie să înțelegi acest lucru înainte de a te preocupa de chestiunea de a te despărți de dragoste într-o relație de lungă durată.

"Nu mă placi." "Te iubesc, dar nu sunt îndrăgostită de tine." "Îmi pierd sentimentele pentru tine." "Mă dezamăgesc." Pronunțăm aceste cuvinte temute în fața partenerului nostru romantic, care este luat prin surprindere și care, adesea, nu are nici cea mai mică idee că am simțit aceste lucruri. Folosim o mulțime de eufemisme pentru a face față durerii de a verbaliza ceea ce nu se poate spune. Dar ce "încercăm" să implicăm?

Cu toții am trecut prin asta, confruntându-ne cu pasiunea în scădere, pe măsură ce viața preia controlul. De aceea, am adresat aceste întrebări expertului nostru în relații, Ruchi Ruuh, (diplomă postuniversitară în psihologie de consiliere), specializată în compatibilitate, limite, iubire de sine și consiliere de acceptare, și am întrebat-o dacă a cădea din dragoste este normal și ce să faci în această privință.

Cum se simte căderea din dragoste

Dar mai întâi, un moment pentru iubire. Și cum se simte iubirea? Scriitoarea și activista socială Bell Hooks, în splendida sa lucrare despre iubire - Totul despre iubire - o citează pe poeta americană Diane Ackerman: "Folosim cuvântul iubire într-un mod atât de neglijent încât poate însemna aproape nimic sau absolut totul." Nu e de mirare că sentimentul de dezamăgire este la fel de evaziv și confuz.

Uneori este mai ușor să înțelegi dragostea descriind în schimb cum se simte. Ruchi spune: "Dragostea, cel puțin în faza de lună de miere, se simte ca orice altă dependență de substanțe. Euforic!" Ea adaugă: "Cu toate acestea, fiecare relație atinge un platou după ce perioada inițială de lună de miere s-a încheiat. Odată ce această reacție chimică din creier se potolește, fie ne stabilim într-o relație de iubire, stabilă, fie ne simțimneliniștit de pierderea "euforiei" sau a acelui "sentiment de iubire"."

De aceea, înainte de a căuta sfaturi despre "căderea din dragoste", este important să se stabilească dacă ceea ce trăiești este o tranziție obișnuită de la o fază amețitoare și pasională de lună de miere la o companie mai împământenită, sau o adevărată disoluție a intimității și a angajamentului. Acest lucru ne aduce la cea mai importantă întrebare. Cum să recunoaștem această diferență? Cum să recunoaștem ce înseamnă căderea din dragoste într-uncum este o relație de lungă durată?

Un studiu fascinant încearcă să descrie metafora "căderii din dragoste". Acesta o compară cu "senzația de cădere de pe o stâncă. Pe măsură ce cazi, nu există niciun control, nicio modalitate de a te opri... Este o senzație de prăbușire și zdrobire la impact." Urmată de "un gol, o goliciune, o ruptură." Pe scurt, căderea din dragoste se simte dureroasă, neajutorată, șocantă și obositoare. Identificabila cădere din dragostesemnele și simptomele sunt probabil mai benefice pentru a înțelege acest sentiment.

Semnele că te desparți de dragoste într-o relație de lungă durată

Nu există o modalitate mai bună de a înțelege concepte atât de evazive precum "iubirea" și "pierderea iubirii" decât să le cauți semnele și simptomele. Știi că ești îndrăgostit atunci când simți intimitate fizică și emoțională cu SO-ul tău. Poți fi sigur că este vorba de iubire atunci când comunicarea cu el se simte ușor, când simți entuziasm față de obiective comune într-un viitor comun, când obții fericire din realizările sale.

În mod similar, cum rămâne cu despărțirea sau pierderea sentimentelor? Ce experimentezi atunci când te desparți de iubita sau iubitul tău? Iată cinci semne că tu sau partenerul tău vă despărțiți de iubire într-o relație de lungă durată.

1. Simți resentimente față de partenerul tău

Adesea numit ucigașul tăcut al relației, acumularea de resentimente nu se întâmplă într-o zi. Resentimentele sunt o acumulare a tuturor conflictelor neabordate dintr-o relație. Exprimându-ne într-un vocabular emoțional, resentimentele se simt ca furie, amărăciune, nedreptate sau nedreptate și frustrare. Dacă te întrebi: "Oare m-am despărțit de iubire după ce am fost rănit?", sunt șanse mari să se fi întâmplat pentru că aiși partenerul dvs. nu a abordat cauza durerii dvs.

"Odată ce începi să te simți nesprijinită, neiubită și neauzită în relație, vocea negativă a relației crește. Asta înseamnă că te trezești în mod constant și repetat că îi porți pică soțului tău, încercând să te întreci pe tine însăți în discuții în loc să înțelegi punctul de vedere al partenerului tău", spune Ruchi.

La întrebarea "Cum ai reușit să te dezamăgești?", un utilizator reddit a răspuns: "Dacă te dezamăgesc de destule ori, începi să îi vezi altfel." Sentimentele negative resimțite în mod repetat creează o suprapunere a sentimentelor negative. Acesta este motivul pentru care resentimentele sunt unul dintre cele mai importante semne că partenerul tău se dezamăgește de tine. Sau că tu te dezamăgești.

2. Toate tipurile de intimitate se diminuează atunci când se cade din dragoste într-o relație de lungă durată

Atunci când te dezmoștenești din dragoste, nu te mai simți înclinat să împărtășești o relație intimă cu partenerul tău. Ruchi spune: "Nu-ți mai găsești soțul/soția la fel de frumoasă sau atrăgătoare ca la începutul relației. Lucruri mărunte, cum ar fi mirosul corpului său, coafura și expresiile faciale, pot începe să te enerveze. Nu mai ești atras sexual de el/ea".

Cu toate acestea, ar putea fi o presupunere prematură că pierderea scânteii înseamnă întotdeauna pierderea iubirii. Fiecare relație trece prin fluxuri și refluxuri sexuale care pot fi urmărite din diverse alte cauze. De aceea, este important să vedem intimitatea într-un mod mai incluziv. Gândiți-vă, intimitate emoțională, intimitate intelectuală, intimitate spirituală. Dacă ați crescut distanți, aceste afirmații vor rezona cu voi:

• Nu am chef să împărtășesc cu partenerul meu cele mai importante momente ale zilei mele
• Nu mai vorbim despre viitor
• Partenerul meu nu este cel cu care aș vrea să discut despre cartea/ serialul/filmul pe care l-am citit/văzut
• Mă simt stânjenit și inconfortabil în momentele de tăcere împărtășite
• Nu cred că pot avea încredere în ei cu adevărul.
• Ne-am plictisit unul pe altul

3. Nu-ți petreci timp cu ei

Lipsa intimității și a încrederii înseamnă, în mod natural, că încetezi să mai petreci timp cu partenerul tău. "Toate serile de întâlnire pe care le-ai experimentat inițial, dorința de a petrece fiecare oră de veghe cu el dispare brusc. Fugi de conversații și încerci în mod deliberat să petreci timp departe de el", spune Ruchi.

Atunci când te simți mai bine departe de partenerul tău decât în compania lui, ar trebui să fii precaută cu privire la starea în care se află în prezent relația ta. Nu este doar firesc, ci și ideal să îți dorești și să cultivi individualitatea și spațiul personal într-o relație. Cu toate acestea, nu ar trebui să încerci să fugi tot timpul de partenerul tău și mai degrabă să îl petreci cu alte persoane.

4. Creezi o conexiune emoțională în altă parte

Michelle Janning, profesor de sociologie la Whitman College, Washington, SUA, subliniază aici: "Din punct de vedere istoric, nu se aștepta ca un soț sau o soție să satisfacă nevoile emoționale ale partenerului său. Căsătoria se baza adesea pe securitatea economică, geografie, legături familiale și obiective de reproducere. (...) Dar, de-a lungul ultimilor 200 de ani, înțelegerea noastră despre relații s-a schimbat. Pentru prima dată, îndeplinirea unei a treianevoile emoționale ale unei părți ar putea fi văzută ca o trădare."

Acum, dacă există o lipsă de intimitate emoțională în relația ta actuală, ești condus în mod natural în altă parte, încercând să umpli acel gol. Ruchi spune: "Această nouă conexiune emoțională ar putea fi copiii tăi, familia ta, colegii de serviciu, prietenii sau un alt interes romantic".

Unii oameni ar evalua infidelitatea emoțională ca fiind mai dureroasă și mai dăunătoare decât infidelitatea fizică. Cuplurile care se dezic de dragoste într-o relație de lungă durată raportează că se simt la fel de resentimente față de partenerul lor pentru că împart mai mult din viața lor și au o legătură mai puternică cu mama, cu un prieten sau cu copiii în loc să fie cu ei. Acest lucru arată cum dragostea este legată de conexiunea emoțională și decum lipsa unei legături emoționale poate indica pierderea iubirii.

5. Îi vorbești de rău în fața altora

Nu o confundați cu o destăinuire ocazională despre relația voastră cu un prieten de încredere. Sau cu o plângere ușoară despre o ciudățenie enervantă. Toată lumea face asta din când în când. Totuși, dacă vă treziți că vă vorbiți de rău în mod regulat despre partenerul vostru în fața altora, arată că nu îl mai respectați și nu vă deranjează să îi provocați suferință.

Ruchi spune: "Odată ce începi să te plângi de partenerul tău altora, chiar înainte de a aborda problema cu ei, este un semn serios de lipsă de comunicare, neîncredere și resentimente. Acesta este un indicator clar că relația ta are probleme serioase."

Poți să nu te mai dezamăgești?

Ei bine, răspunsul scurt la această întrebare este da! Răspunsul lung, însă, necesită o introspecție sinceră și răspunsul la următoarea întrebare - vreți să? Când dragostea începe să se stingă, este pe deplin posibil să oprești procesul în calea sa și să îl inversezi. Dar numai atunci când ambii parteneri împărtășesc același obiectiv și sunt la fel de angajați în acest sens.

Ruchi spune: "Înțelegeți faptul că, în relațiile angajate pe termen lung, cum ar fi o căsătorie, veți experimenta inevitabil suișuri și coborâșuri." Datorită etapelor importante din viață, cum ar fi nașterea, creșterea copiilor, confruntarea cu sindromul cuibului gol odată ce aceștia pleacă, boli și dizabilități nou dobândite, schimbările care vin odată cu îmbătrânirea, cariera, asigurarea viitorului și noi obligații. Într-o relație de lungă...În timpul unei relații în picioare, sunt multe lucruri care sunt aruncate într-un cuplu. Ceea ce faci și cum le gestionezi este ceea ce decide dacă poți repara cu adevărat o relație atunci când îți pierzi sentimentele pentru partenerul tău.

De aceea, Ruchi adaugă: "Graficul tău de "sentimente" va cădea de multe ori. Și vei face ca relația să funcționeze de fiecare dată. O ruptură sau un eșec într-o relație nu înseamnă că nu poate fi reparată." Acum că am lămurit acest lucru, Ruchi face câteva sugestii care te pot ajuta să navighezi în perioadele turbulente din relația ta. Nu sunt doar o soluție temporară, spune ea, ele ar putea fi de folos mai multe oriori pe parcursul relației voastre.

Ce să faci când te desparți de dragoste într-o relație de lungă durată?

Înainte de a citi mai departe, luați un moment de respiro și întrebați-vă: "Sunt cu adevărat angajat în acest proces?" Iată câteva întrebări care vă pot ajuta să vă evaluați nivelul de angajament:

• Sunt investit în această relație?
• Dacă totul ar fi să fie bine, mă simt entuziasmat să împart un viitor cu ei?
• Sunt dispus să fiu vulnerabil?
• Sunt pregătit să fac compromisuri acolo unde este necesar?
• Sunt pregătit să îmi asum responsabilitatea în relația mea pentru neajunsurile mele?
• Chiar dacă va fi dificil, va merita! Sunt de acord?

Dacă ați răspuns afirmativ la majoritatea, dacă nu la toate aceste întrebări; dacă spuneți adesea: "Nu mă mai iubesc, dar nu vreau să mă despart"; credem că sunteți pregătiți să luați măsurile necesare, să rezolvați criza relației sau a căsniciei și să readuceți scânteia.

1. Abordează imediat resentimentele

Sfatul numărul unu în materie de cădere din dragoste ar fi, în mod natural, în slujba semnului numărul unu. Vă amintiți acumularea de probleme nerezolvate care duc la resentimente? "Amărăciunea într-o relație se poate răspândi rapid, așa că lucrați la rezolvarea problemei înainte de a deveni o întreagă criză matrimonială, prea mare pentru a fi gestionată", spune Ruchi.

De exemplu, dacă o persoană petrece prea mult timp la serviciu, este normal ca celălalt partener să se simtă lăsat pe dinafară. Dacă vezi că resentimentele se acumulează, poartă o conversație sinceră despre această problemă. Ideal ar fi ca partenerul tău să te ia în încredere, să te facă să te simți mai bine și să petreceți timp de calitate împreună. "Dacă îi acorzi relației tale primul-ajutor de care are nevoie, ea nu se va transforma niciodată într-uno rană supurândă", a rezumat Ruchi destul de abil.

2. Reconstituirea încrederii reciproce pentru a comunica fără teamă problemele

Inutil să mai spunem că, dacă ar fi să pui în practică primul punct, ar trebui să reconstruiești încrederea și să faci eforturi pentru a cultiva în relația ta un mediu care să favorizeze o comunicare dezinhibată. Acest lucru este valabil mai ales dacă situația dificilă în care te afli este: "M-am îndrăgostit după ce te-am înșelat sau după ce am fost înșelat?".

Atunci când te îndrăgostești și te dezamăgești din nou și din nou, poate fi dificil să ai încredere în acest proces. Cu toate acestea, trebuie să o faci. Dar aici vine partea complicată!

Încrederea distrusă poate fi reparată doar prin practica de a vă pune încrederea unul în celălalt și de a merge până la capăt. Prin angajamentul de a acționa, prin respectarea cuvântului dat, prin a nu reacționa negativ atunci când partenerul vă împărtășește îngrijorările sale. Ca o situație de tipul "oul și găina", trebuie să arătați încredere pentru a reconstrui încrederea.

3. Acceptați încercările de reparare din partea partenerului dvs.

Nu înseamnă că cuplurile inteligente din punct de vedere emoțional sau cuplurile aflate într-o relație matură nu se confruntă cu conflicte/provocări sau nu se ceartă pe marginea acestora. Adevărul este că se corectează rapid. Ambii parteneri fac încercări egale în această direcție.

În cazul unor astfel de cupluri, psihologul american Dr. John Gottman a observat un tipar. El a observat că, în timpul unei certuri, unul dintre parteneri face întotdeauna o ușoară încercare de a arunca un colac de salvare. Acest gest de reconciliere poate fi sub forma unei glume sau a unei declarații, sau chiar a unei expresii. Dar, cel mai important, celălalt partener este rapid să îl recunoască, să profite de ocazie, să prindă colacul de salvare și să îl foloseascăpentru a rămâne pe linia de plutire, pentru a ușura starea de spirit și a reveni la normal.

Atunci când vă aflați într-o ceartă profundă cu partenerul dumneavoastră, trebuie să fiți dispus să renunțați la furie și să vedeți lucrurile din punctul de vedere al partenerului dumneavoastră. Este la fel de important să nu rămâneți fixat asupra problemei în cauză și să acceptați încercările de reparare făcute de partenerul dumneavoastră. Poate părea prea simplu, dar este important - acceptați scuzele partenerului dumneavoastră atunci când acesta își cere scuze.

4. Creați ritualuri și rutine pe care să vă bazați

Rutinele sunt obiceiuri efectuate în fiecare zi, în timp ce ritualurile sunt rutine care au fost create în mod intenționat cu un scop pozitiv. Ritualurile și rutinele creează o zonă de familiaritate și confort la care te poți întoarce în momente de criză. În timpul conflictelor și al crizelor, rutinele se dovedesc a fi exact pluta de care ai nevoie în ape turbulente.

Acest studiu sugerează că "ritualurile relaționale sunt eficiente deoarece semnalează angajamentul partenerilor față de relația lor." Mai mult, "ritualurile sunt asociate cu mai multe emoții pozitive și o mai mare satisfacție relațională, deoarece împărtășirea unei experiențe este deosebit de importantă pentru a face din ritualurile interpersonale un instrument eficient de coeziune socială."

"A avea ceva pe care să te sprijini poate face minuni pentru o relație care este pe punctul de a se prăbuși", spune Ruchi. "De exemplu", adaugă ea, "o verificare rapidă la masa de mic dejun, o îmbrățișare/sărut în momentul plecării, frecarea spatelui partenerului tău în fiecare seară, până la ritualuri mai mari, cum ar fi întâlnirile de vineri și "zilele de grijă" pot deveni "normalitatea" ta." Când este dificil să îți arăți dragostea, dar ai vrea totuși săca să, ritualurile vor veni în ajutor.

5. Căutați ajutor extern, de preferință terapie de cuplu

"Să mergi la terapie atunci când ești martor la primele semne ale unei fisuri în curs de dezvoltare poate salva multe pagube", spune Ruchi. "De multe ori, avem nevoie de o ureche imparțială la care să ne deschidem. Avem nevoie de îndrumare profesională pentru a învăța cum să răspundem la conflicte, cum să lucrăm asupra declanșatorilor noștri personali și să ne abținem de la a proiecta durerea asupra partenerului nostru."

A afla ce s-a schimbat de la ceea ce v-a atras inițial unul la celălalt, la cum vă vedeți acum poate fi o experiență revelatoare pentru ambii parteneri. Dacă sunteți în căutarea îndrumării unui expert, panoul de consilieri instruiți de la Bonobology ar putea fi ceea ce aveți nevoie.

Indicatori cheie

• Fiecare relație atinge un platou după ce perioada inițială a lunii de miere s-a încheiat. Înainte de a trage concluzii pripite, este important să verifici dacă ceea ce trăiești este o criză reală sau nu
• Atunci când simți resentimente față de partenerul tău pe care nu le poți comunica și simți nevoia să îl vorbești de rău în fața altor persoane, este evident că relația ta este în criză.
• Alte semne comune de dezamăgire într-o relație de lungă durată includ lipsa pasiunii, pierderea intimității, mutarea atenției emoționale în altă parte și lipsa dorinței de a petrece timp cu ei
• Atunci când ambii parteneri împărtășesc același obiectiv de a trezi dorința latentă sau de a repara pierderea iubirii și sunt la fel de angajați în acest sens, îndrăgostirea din nou devine o posibilitate reală.
• Pentru a vă repara relația, este important să abordați problemele pe măsură ce apar, să reconstruiți încrederea pentru o comunicare onestă și să fiți dispuși să faceți compromisuri și să acceptați încercările de reparație
• Rutina, obiceiurile și ritualurile de iubire se pot dovedi a fi zona ta de siguranță în momentele de criză

Nu există nicio îndoială că viața va apărea în calea iubirii. Dar relațiile de lungă durată nu se rezumă doar la iubire. Ceea ce este nevoie de la un parteneriat lung și fericit este un sentiment de stabilitate, angajament, siguranță, bucurie, prietenie și multe altele. Un utilizator reddit o spune pe bună dreptate: "Cred că dragostea adevărată și de durată susține creșterea continuă a ambilor oameni ca indivizi și odată cu această creștere vine și respectulși, astfel, o iubire mai profundă."

Este absolut normal să simți că dragostea se estompează în relația ta. Dar dacă te angajezi să duci la bun sfârșit tovărășia cu jumătatea ta, poți inversa procesul de dezamăgire și să te îndrăgostești din nou!

Întrebări frecvente

Oamenii se pot îndepărta din diverse motive. Un incident monumental poate provoca uneori daune ireparabile, de exemplu, în cazul infidelității sau al morții copilului lor. Este, de asemenea, posibil ca acest sentiment să se acumuleze treptat. Pe măsură ce indivizii dintr-o relație cresc, în loc să crească împreună, ei se pot îndepărta. Schimbările în valorile respective sau viziunea divergentă asupra viitorului pot provocaincompatibilitate.

Depinde de ceea ce înțelegi prin dezamăgire. Dacă relația ta trece printr-o pierdere generală de entuziasm și pasiune care se întâmplă pe măsură ce relațiile trec prin diferite etape, ar trebui să o consideri normală. Cu toate acestea, dacă este rezultatul unor probleme nerezolvate care s-au acumulat de-a lungul timpului, sau din cauza unor priorități sau obiective de viață schimbate, atunci ar trebui să iei măsuri pentru a restabili dragosteaîn relația voastră. 3. Poate cineva să se îndrăgostească din nou după ce s-a despărțit?

Da, dacă un cuplu se simte înclinat să trezească o relație adormită, poate lua măsuri concrete pentru a se îndrăgosti din nou. Dacă înțelegi ce se întâmplă atunci când nu te mai iubești, dacă ești capabil să privești problemele în mod obiectiv, poate fi destul de simplu să te împaci și să reaprinzi dragostea.