Ew ji min hez dike, ew ji min hez nake, em dibêjin. Lê pisporên pêwendiyê demek dirêj destnîşan kirin ku evîn ne ezmûnek binar e. Ne jî ew yek statîk e. Pênaseya me ya evînê bi demê re diguhere, wekî ezmûna me ya evînê jî. Divê hûn vê yekê fêm bikin berî ku hûn li ser pirsa ku hûn di têkiliyek demdirêj de ji hezkirinê derbikevin xemgîn bibin.

"Ez ne di nav we de me." "Ez ji te hez dikim lê ez ne evîndarê te me." "Ez hestên ji bo we winda dikim." "Ez ji hezkirinê mezin dibim." Em van gotinên tirsnak ji hevjînê xwe yê romantîk re ku matmayî maye û pir caran têra xwe tune ye ku em van tiştan hîs kirine re dibêjin. Em gelek peyvan bikar tînin da ku bi êşa devkîkirina tiştên nebinavkirî re mijûl bibin. Lê em hewl didin çi ‘’ê” bidin zanîn?

Em hemû li wir bûn, her ku jiyan bi dest dixe bi kêmbûna hewesê re mijûl dibûn. Ji ber vê yekê me van pirsan ji pisporê têkiliya xwe, Ruchi Ruuh, (Dîploma lîsansê di psîkolojiya şêwirmendiyê de) ku pisporê lihevhatî, sînor, xwe-hezkirin û şîretkirina pejirandinê ye, kir û jê pirsî gelo ji hezkirinê derketin normal e û çi li ser vê yekê bikin.

Daketina Ji Evînê Çawa Dike

Lê pêşî, demek ji bo evînê. Û evînê çawa hîs dike? Nivîskar û çalakvana civakî, Bell Hooks, di berhema xwe ya spehî ya li ser evînê - All About Love - helbestvana Amerîkî Diane Ackerman vedibêje: “Em peyva evînê bi rengekî şêlû bi kar tînin ku ew hema bêje ti wateya anbi we re xemên wan. Mîna rewşa mirîşk û hêk, divê hûn pêbaweriyê nîşan bidin da ku pêbaweriyê ji nû ve ava bikin.

3. Hewldanên tamîrkirinê ji hevjîna xwe qebûl bikin

Ne ew e ku zewacên bi hestyarî jîr an jî zewacên di têkiliyek gihîştî de rû bi rû ne nakokî / dijwarî, an jî li ser wan nîqaş nakin. Rastî ev e ku ew zû qurs-rast dikin. Her du heval jî di vî warî de hewildanên wekhev dikin.

Li gel van cotan, psîkologê Amerîkî Dr. John Gottman qalibek destnîşan kir. Wî bala xwe da ku di dema şer de, hevalek her gav hewlek piçûk dide ku çakêtê jiyanê bavêje. Ev tevgera lihevhatinê dikare bi henek an gotinek, an jî bi vegotinek be. Lê ya girîngtir, hevjînê din zû wê nas dike, fersendê digire, çakêtê jiyanê digire û wê bikar tîne da ku li ser piyan bimîne, dilşewat sivik bike û vegere rewşa normal.

Dema ku nîqaşek kûr be bi hevjîna xwe re, divê hûn amade bin ku hêrsa xwe bihêlin û tiştan ji çavê hevjînê xwe bibînin. Bi heman rengî girîng e ku hûn li ser pirsgirêka li ber dest nemînin û hewildanên tamîrkirinê yên ku ji hêla hevjîna we ve hatine çêkirin qebûl bikin. Dibe ku ev yek pir hêsan xuya bike, lê girîng e – lêborîna hevjînê xwe qebûl bikin dema ku ew poşman e.

4. Rêûresm û rûtînên ku hûn paşde vegerin ava bikin

Rûtîn adetên ku her roj têne kirin, dema ku rîtuel rûtînên ku bi qestî ji bo wan hatine afirandin inarmancek erênî. Rêûresm û rûtîn herêmek nasîn û rehetiyê diafirînin ku hûn dikarin di demên krîzê de paşde vegerin. Di dema nakokî û krîzê de, rûtîn di nav avên turbulan de tenê ew qasê hewce dike.

Ev lêkolîn pêşniyar dike ku "rîtuelên têkiliyê bi bandor in ji ber ku ew pabendbûna hevalbendan ji têkiliyên xwe re nîşan didin." Wekî din, "rîtuel bi hestên erênîtir û razîbûna pêwendiyê mezintir ve girêdayî ne ji ber ku parvekirina ezmûnek bi taybetî girîng e di çêkirina rîtuelên nav-kesî de amûrek hevgirtina civakî ya bi bandor."

"Hebûna tiştek ku meriv pê ve girêdayî dikare ji bo têkiliyek ecêb bike. ew li ber şikestinekê ye,” dibêje Ruçî. "Mînakî," ew lê zêde dike, "kontrolkirinek bilez li ser maseya taştê, hembêzkirin/ramûskirin di dema derketinê de, her şev pişta hevjînê xwe rijandin, rîtuelên mezin ên mîna şevên roja Îniyê û 'rojên lênihêrînê' dikarin. bibe 'normal'a xwe." Gava ku dijwar be ku hûn hezkirinê nîşan bidin, lê hûn dîsa jî dixwazin, rîtuel dê werin xilasiyê.

5. Li arîkariya ji derve bigerin, bi tercîhî tedawiya zewacê

"Çûna ji bo dermankirinê gava ku hûn bibin şahidê nîşanên yekem ên pêşkeftina şikestinê dikare gelek zirarê ji qewimîna xilas bike," dibêje Ruchi. "Gelek caran, em hewceyê guhek bêalîdar in ku em jê re vebin. Pêdiviya me bi rêberiya profesyonel heye ku fêr bibin ka meriv çawa bersivê dide pevçûnê, meriv çawa li ser kêşeyên xweyên kesane bixebite û xwe ji projekirina zirarê dûr bixe.li ser hevjînê me.”

Fêrbûna tiştên ku di destpêkê de we dikişand ser hev û çawa guherî, ji bo ku hûn niha hevdu çawa dibînin dikare ji bo her du hevalbendan bibe ezmûnek çavan. Heke hûn li rêbernameya pisporek digerin, panela şêwirmendên perwerdekirî yên Bonobology tenê dibe ku hûn hewce ne.

Nîşaneyên sereke

• Her têkilî piştî meha hingiv a destpêkê li deştek dikeve serdem qediya. Berî ku hûn bigihîjin encaman, girîng e ku hûn zanibin ka tiştê ku hûn dijîn qeyranek rastîn e an na
• Dema ku hûn li hember hevjînê xwe aciz dibin ku hûn nikaribin bi hev re têkilî daynin û hûn hewcedar in ku li pêşberî mirovên din dev ji wan xirab bikin, ew diyar e ku têkiliya we di krîzê de ye
• Nîşaneyên din ên hevpar ên ji hezkirinê di têkiliyek demdirêj de nebûna azweriyê, windabûna nêzîkbûnê, guheztina bala hestyarî li cîhek din, û nexwestina ku hûn bi wan re wext derbas bikin hene
• Gava her du heval jî heman armancê parve dikin ku ji nû ve şiyarkirina xwestekên razayî an sererastkirina windabûna evînê, û bi heman rengî pê ve girêdayî ne, dîsa evîndar dibe îhtîmalek rastîn
• Ji bo sererastkirina têkiliya we, girîng e ku hûn pirsgirêkan gava ku werin çareser bikin, ji bo danûstendina durust pêbaweriyê ji nû ve ava bikin, û amade bin ku tawîz bidin û hewildanên tamîrkirinê qebûl bikin
• Rûtîn, adet û rîtuelên evînê dikarin îspat bikin ku di demên krîzê de qada weya ewle ye

Heyebê şik jiyan dê di rêya evînê de bê. Lê têkiliyên demdirêj ne tenê li ser hezkirinê ne. Ya ku meriv ji hevkariyek dirêj û bextewar hewce dike hestek aramî, pabendbûn, ewlehî, şahî, hevaltî û hêj bêtir e. Bikarhênerek reddit wê bi guncan destnîşan dike. "Ez difikirim ku evîna rast û domdar piştgirî dide mezinbûna domdar a her du kesan wekî kes û bi wê mezinbûnê re rêzgirtin û bi vî rengî evînek kûrtir tê."

Tiştek normal e ku hûn hest bikin ku evîna di têkiliya we de winda dibe. Lê heke hûn pêbawer in ku hevalbendiya xwe bi nîvê xweya çêtir re bibînin, hûn dikarin pêvajoya evîndariyê berevajî bikin û tavilê dîsa têkevin hundur!

Pirs û Pirs

Dibe ku mirov ji ber sedemên cuda ji hev dûr bibin. Bûyerek bibîranî carinan dikare bibe sedema zirarek bêserûber, mînakî di bûyera bêbaweriyê an mirina zarokê wan de. Her weha dibe ku ev hest hêdî hêdî çêbibe. Her ku ferdên têkiliyek mezin dibin, li şûna ku bi hev re mezin bibin, dibe ku ji hev dûr bibin. Guhertinên di nirxan de an jî dîtina paşerojê ya cihêreng dikare bibe sedema lihevnekirinê.

Ev girêdayî ye ku mebesta we ji hezkirinê çi ye. Ger têkiliya we di nav windabûnek gelemperî ya heyecan û dilxwaziyê de derbas dibe ku dema ku têkilî di qonaxên cihêreng de derbas dibin, divê hûnnormal bihesibînin. Lêbelê, heke ew encama pirsgirêkên neçareser ên ku bi demê re hatine berhev kirin, an ji ber guheztinên pêşîn an guheztin armancên jiyanê ye, wê hingê divê hûn gav bavêjin da ku evînê di têkiliya xwe de vegerînin. 3. Ma kes dikare piştî ku ji evînê derkeve dîsa evîndar bibe?

Erê, ger jin û mêrek xwe dilîze ku têkiliyek xewê ji nû ve şiyar bikin, ew dikarin gavên berbiçav bavêjin da ku dîsa evîndar bibin. Heke hûn fêm bikin ku gava hûn ji hezkirinê diqewime, heke hûn bikarin bi awayekî objektîf li pirsgirêkên xwe binêrin, ew dikare pir hêsan be ku hûn sererast bikin û evînê ji nû ve geş bikin.

Carnan hêsantir e ku meriv evînê bi vegotina hestên ku di şûna wê de vedibêje fêm bike. Rûçî dibêje, “Evîn, bi kêmanî di qonaxa heyva hingiv de, mîna her maddeyek din hîs dike. Euphorîk!” Ew lê zêde dike, "Lêbelê, her têkiliyek piştî ku heyama destpêka heyva hingiv qediya, diqewime. Dema ku ev reaksiyona kîmyewî ya di mejî de kêm dibe, em an dikevin nav têkiliyek evîndar, domdar an jî ji windabûna 'efhoriya' an jî wê 'hestiya evîndariyê' nerehet dibin." , girîng e ku hûn zanibin ka ya ku hûn tê de derbasbûnek birêkûpêk e ji qonaxek heyva hingivînê ya serjêkirî, dilşewat berbi hevaltiyek zexmtir, an hilweşînek rastîn a nêzîkbûn û pabendbûnê ye. Ev me digihîne pirsa herî girîng. Meriv çawa vê cûdahiyê nas bike? Meriv çawa nas dike ku di têkiliyek demdirêj de ji hezkirinê qutbûn çi hîs dike?

Lêkolînek balkêş hewl dide ku metafora 'ji hezkirinê ket' rave bike. Ew wê bi "hestiya ketina ji zinarekî re dide ber hev. Gava ku meriv dikeve, ne kontrol heye, ne rêyek ku meriv bisekine… Ew hestek şikestin û pelçiqandina li ser bandorê ye.” Li dûv wê "vala, pûç, şikestî." Bi kurtî, ji hezkirinê derketin bi êş, bêçare, şok û westiyayî ye. Identifiable daketina jinîşan û nîşaneyên evînê belkî di têgihîştina vê hestê de bikêrtir in.

Nîşanên ku hûn Di Têkiliyek Dirêj de Ji Evînê Dikevin

Ji lêgerîna li nîşan û nîşanên wan çêtir rêyek tune ku meriv têgînên wekî "evîn" û "wendabûna evînê" fam bike. . Hûn dizanin ku hûn evîndar in dema ku hûn bi SO-ya xwe re nêzîkbûna laşî û hestyarî hîs dikin. Hûn dikarin bawer bin ku ew evîn e çaxê xeberdana tevî wana hêsa be, çaxê hûn di paşerojeke hevpar da ji bo armancên hevpar dilgeş dibin, çaxê hûn bextewariyê ji serketinên wan distînin.

Wan jî, ji hezkirinê dûrketin an jî hestên xwe winda bikin, çawa? Dema ku hûn ji hevjîna xwe an hevalê xwe hez dikin hûn çi dikişînin? Li vir pênc nîşanên ku hûn an hevjîna we di têkiliyek demdirêj de ji hezkirinê diqelibin hene.

1. Hûn li hember hevjînê xwe aciz dibin

Pir caran jê re dibêjin kujerê têkiliya bêdeng, avahî- bilindbûna hêrsan di rojekê de pêk nayê. Xemgîn kombûna hemî nakokiyên bêserûber di têkiliyek de ne. Di nav peyvek hestyarî de, hêrs wekî hêrs, tal, neheqî an neheqî, û xemgîniyê hîs dike. Heke hûn dipirsin, "Piştî ku ez êşiyam ez ji hezkirinê ketim?", îhtîmal e ku ev yek çêbû ji ber ku we û hevjîna we sedema êşa xwe guh nedane.

"Dema ku hûn dest bi hîskirina bê piştgirî, bêhezkirin û bihîstinê dikin. têkilî, yadengê neyînî yê têkiliyê bilind dibe. Ev tê wê maneyê ku tu tim û tim xwe li hember hevjînê xwe kîn didî, li şûna ku nêrîna hevjînê xwe fehm bikî, hewl didî ku xwe di nîqaşan de yekalî bikî, "Rûçî dibêje.

Ji bo pirsa "Tu çawa ji wê derket evîn?", bikarhênerek reddit bersiv da, "Heke ew we bi têra xwe bêhêvî bikin, hûn dest pê dikin ku wan cûda bibînin." Dubare hîskirina hestên neyînî serpêhatiyek negatîf diafirîne. Ji ber vê yekê hêrsbûn yek ji nîşana herî bilind e ku hevjîna we ji hezkirina we dûr dikeve. An jî tu yî.

2. Dema ku di têkiliyeke demdirêj de ji hezkirinê derkeve, her cûre nêzîkatî kêm dibe

Dema ku ji evînê mezin dibî, êdî tu meyla xwe nadî ku têkiliyek samîmî parve bikî bi hevjînê xwe re. Rûçî dibêje, “Êdî tu hevserê xwe wek di destpêka pêwendiyê de xweşik û balkêş nabînî. Tiştên piçûk ên mîna bîhna laşê wan, porê wan û awirên rûyê wan dibe ku we aciz bikin. Tu êdî ji aliyê zayendî ve bala wan nakişîne.”

Lêbelê, dibe ku texmînek zû be ku windakirina çirûskê her dem tê wateya windakirina evînê. Her têkiliyek di nav pêlên cinsî de derbas dibe û dibe sedema sedemên din ên cûda. Ji ber vê yekê girîng e ku meriv nêzîkatiyê bi berfirehî bibîne. Bifikirin, nêzîkbûna hestyarî, nêzîkbûna rewşenbîrî, nêzîkbûna giyanî. Gertu ji hev dûr ketî, ev gotin dê bi te re deng vede:

• Ez naxwazim tiştên girîng ên roja xwe bi hevjînê xwe re parve bikim
• Em êdî qala pêşerojê nakin
• Hevalê min ne ew e ku ez dixwazim li ser pirtûkê/pêşandana televîzyonê/fîlmê ku min pê re xwend/dît nîqaş bikim
• Di kêliyên hevpar ên bêdengiyê de ez xwe nerehet û nerehet hîs dikim
• Ez nafikirim ku ez bi rastiyê ji wan bawer bikim
• Me hevdû hejand

3. Hûn wextê xwe bi wan re derbas nakin

Nebûna nêzîkbûn û pêbaweriyê bi xwezayî tê vê wateyê ku hûn dev ji dema xwe bi hevjîna xwe re derbas nakin. "Hemû şevên tarîxê yên ku we di destpêkê de jiyîn, xwesteka ku hûn her demjimêra şiyarbûnê bi wan re derbas bikin ji nişka ve diçe. Hûn ji danûstendinan direvin û bi qestî hewl didin ku wextê xwe ji wan dûr derbas bikin, "dibêje Ruçî.

Dema ku hûn ji hevalbendê xwe ji hevalbendiya wan bêtir rehet hîs dikin, divê hûn ji rewşa têkiliya we ya niha haydar bin. ne tenê xwezayî ye, lê îdeal e ku meriv di têkiliyek de kesayetî û cîhê kesane bixwaze û mezin bike. Lêbelê, divê hûn nexwazin ku her dem ji hevjîna xwe birevin û bi mirovên din re derbas bikin.

4. Hûn li cîhek din têkiliyek hestyarî diafirînin

Michelle Janning, profesorek civaknasî li Zanîngeha Whitman, Washington, Dewletên Yekbûyî, li vir destnîşan dike, "Ji hêla dîrokî ve, ji hevjînek nedihat hêvîkirin ku hewcedariyên hestyarî yên hevjînê xwe bicîh bîne. Zewac pir caran li dora bingehîn bûewlekariya aborî, erdnîgarî, têkiliyên malbatî û armancên hilberînê. (…) Lê di van 200 salên borî de, têgihiştina me ya têkiliyan guherî. Ji bo cara yekem ku pêkanîna hewcedariyên hestyarî yên partiyek sêyemîn dikare wekî xiyanetek were dîtin."

Naha, heke di têkiliya weya heyî de kêmasiyek hestyarî hebe, hûn bi xwezayî têne rêve kirin ku hûn wê valahiyê dagirin. Ruchi dibêje, "Ev pêwendiya hestyarî ya nû dibe ku zarokên we, malbata we, hevkarên we, heval an jî eleqeyek din a romantîk bin."

Hin kes dê nebaweriya hestyarî ji nesadiqbûna laşî bi êştir û zirardartir binirxînin. Zewacên ku di têkiliyek demdirêj de ji hezkirinê derdikevin, rapor dikin ku ji hevjîna xwe re ji ber ku bêtir jiyana xwe parve dikin û li şûna ku bi wan re têkiliyek bihêztir bi dayikên xwe, an hevalek, an zarokên xwe re hebe, bi heman rengî hêrs dibin. Ev nîşan dide ku evîn çiqas bi girêdana hestyarî ve girêdayî ye û nebûna girêdanek hestyarî çawa dikare windabûna evînê nîşan bide.

5. Hûn li ber çavên kesên din wan xerab dikin

Vê yekê xelet nekin. carcaran der barê pêwendiya we ya bi hevalek pêbawer re derketin. An jî bi dilekî sivik gilî li ser kirasek acizker dikin. Her kes vê yekê carinan dike. Lêbelê, heke hûn xwe bi rêkûpêk li pêş çavên kesên din xerabî li hevjînê xwe dikin, ev nîşan dide ku hûn êdî hurmeta wan nagirin û xema we nadin ku hûn wan biêşînin.

Rûçî dibêje:"Gava ku hûn dest bi gilîkirina hevjîna xwe ji kesên din re dikin, berî ku hûn pirsgirêkê bi wan re çareser bikin, ev nîşanek cidî ya nebûna pêwendiyê, bêbawerî û hêrsbûnê ye. Ev nîşanek eşkere ye ku têkiliya we di tengasiyek cidî de ye."

Belê, bersiva kurt a wê pirsê erê ye! Bersiva dirêj, lêbelê, banga lênihêrîna dilpak û bersiva pirsa jêrîn dike - hûn dixwazin? Dema ku evîn dest pê dike, bi tevahî gengaz e ku meriv pêvajoyê di riya xwe de rawestîne û berevajî bike. Lê tenê gava ku her du heval jî heman armancê parve dikin û bi heman armancê pabend in.

Rûçî dibêje, "Rastiyê fêm bikin ku di têkiliyên dilsoz ên demdirêj de, wek zewac, hûn ê neçar bibin ku hûn bigihîjin bilindbûn û niziman." Bi saya qonaxên jiyanê yên mîna welidandin, mezinkirina zarokan, mijûlbûna bi sendroma hêlîna vala piştî derketina wan, nexweşî û seqetiyên ku nû bi dest ketine, guhertinên ku bi pîrbûn, karîyera, ewlekirina pêşerojê, û berpirsiyariyên nû têne. Di têkiliyek demdirêj de, pir tişt heye ku li cotek tê avêtin. Tiştê ku hûn jê re çêdikin û hûn çawa wê diparêzin ew e ku biryar dide ku hûn bi rastî dikarin têkiliyek rast bikin dema ku hestên hevjînê xwe winda bikin.

Ji ber vê yekê Ruchi lê zêde dike, "Grafika 'hest'a we dê gelek caran bikeve. Û hûn ê têkiliya her carê bixebitin. Di têkiliyek de qutbûn an paşveçûneknayê wê wateyê ku ew nikare were tamîrkirin." Naha ku me ew rast kir, Ruchi çend pêşniyaran dike ku dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn di pêwendiya xwe de demên tengahî rêve bibin. Ne tenê çareseriyek demkî, ew dibêje, dibe ku ew çend caran di pêwendiya we de bi kêrî we werin.

Dema ku Di Têkiliyek Dirêj de Ji Evînê Dikeve Çi Bikin?

Berî ku hûn bêtir bixwînin, vê gavê bisekine û ji xwe bipirse, "Gelo ez bi rastî ji vê pêvajoyê re pabend im?" Li vir çend pirs hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn asta pabendbûna xwe binirxînin:

• Gelo ez di vê pêwendiyê de veberhênan im?
• Eger her tişt baş bûya, gelo ez ji parvekirina pêşerojekê bi wan re dilxweş dibim?
• Gelo ez amade me ku bêhêz bim?
• Gelo ez amade me ku li cîhê ku hewce be lihevhatinan bikim?
• Ma ez amade me ku di têkiliya xwe de ji ber kêmasiyên xwe berpirsiyariyê bigirim?
• Her çiqas zehmet be jî, ew ê hêja be! Ma ez razî me?

Eger te bersiva erê bide piraniya van pirsan; heke hûn pir caran dibêjin, "Ez ji hezkirinê diçim lê naxwazim ji hev veqetim"; em difikirin ku hûn amade ne ku gavên pêwîst bavêjin, qeyrana têkilî an zewacê çareser bikin, û çirûskê paşde vegerînin.

1. Di cih de bi hêrsê rabin

Di şîreta evînê de hejmara yek dê bi xwezayî di nav de be. xizmeta nîşana hejmara yek. Ji bîr nekin ku kombûna pirsgirêkên bêserûber ku rê li ber wan digiresergêjanî? Ruçî dibêje: "Tirsiya di têkiliyekê de zû belav dibe, ji ber vê yekê li ser çareserkirina pirsgirêkê bixebitin berî ku ew bibe qeyranek zewacê ya tevayî, pir mezin ku meriv jê re mijûl bibe." kar, xwezayî ye ku hevjînê din xwe li derve hîs bike. Ger hûn dibînin ku nerazîbûn çêdibe, di derbarê mijarê de danûstendinek rast bikin. Divê hevjîna we bi îdeal we di nav pêbaweriyê de bigire, we çêtir hîs bike û wextê bi kalîte bi hev re derbas bike. "Heke hûn alîkariya pêşî ya ku hewce dike bidin têkiliya xwe, ew ê tu carî venegere birînek zirav," Ruçî bi hûrgulî bi kurtî vedibêje.

2. Ji nû ve baweriya xwe bi hevûdu re ava bikin da ku bi awayekî netirs pirsgirêkan ragihînin

Ne hewce ye ku were gotin, heke hûn xala yekem têxin pratîkê, hûn ê hewce bikin ku pêbaweriyê ji nû ve ava bikin û hewl bidin ku di têkiliya we de hawîrdorek ku pêwendiya bêserûber pêşve dike pêşve bixe. Ev yek bi taybetî rast e, eger ew tengasiya ku hûn tê de dibînin ev be: “Piştî xapandinê ez ji hezkirinê ketim an piştî xapandin?”

Dema ku hûn dîsa û dîsa di nav hezkirinê de bin û ji hezkirinê derkevin, dibe ku dijwar be baweriya xwe bi pêvajoyê bînin. Lêbelê, divê hûn. Lê li vir beşa dijwar tê!

Baweriya şikestî tenê bi pratîka ku hûn baweriya xwe bi hev û din bînin û bi ser de bibînin, dikare were sererast kirin. Bi kirina çalakiyan, bi girtina peyva xwe, bi reaksiyonên neyînî gava ku hevjînê we parve dike