Amy û Kevin (navên ku ji bo parastina nasnameyan hatine guhertin) pênc sal bi hev re bûn. Lê Amy gelek caran hest dikir ku ew di qutikê de ye; pêwendiya wê ew difetisand û wê nizanîbû wê çi bike. Ma ev normal bû, wê meraq kir. Ma her kes bi vî rengî hîs dike? Û sedemên sereke ji bo hest di têkiliyekê de çi ne?

Wê ji Kevin hez dikir, ew bi hev re jî kêfxweş bûn. Amy ku nikarîbû sedemê li pişt hestên xwe diyar bike, di bêdengî û tevliheviyê de êş kişand. Hêdî hêdî, ev yek li ser têkiliya wê girt. Dema ku ew û Kevin ji bo şîvê rûniştin, tengezariya di odeyê de xuya bû.

Dema ku tişt nedihatin tehemûlkirin, Amy xwe gihand şêwirmendek têkiliyan. Çend danişînan şûnda, Amy fêm kir ku sedemên wê yên ku di têkiliyek de girtî ne du alî bûn. Ya yekem, ew hewce bû ku li ser avakirina xwebaweriya xwe bixebite. Û ya duyemîn, pêwendiyek wusa xuya bû ku ew çu cîhek neçû. Wext bû ku meriv navberekê bigire (heke ne veqetînek) û hin ji nû ve kalîbrasyonê bike. Ma çîroka Amy bi we re vedibêje? Mîna wê, gelekên din jî di hin xalan de di têkiliya an zewaca xwe de hestên bi vî rengî jiyan kirin. Lê piştî ku hûn fêm bikin ka hûn çi hîs dikin jî, kirina tevgerên bibiryar dibe ku dijwar be.

Ji bo ku hûn di rê de bibin alîkar, li vir rêbernameyek ji 6 gavan heye ku hûn bavêjin ger hûn heman tişt derbas bibin û di nav têkiliyek bi şêwirmendiyê de asê mayesererastkirina wê. Ger hûn fêm bikin ku pirsgirêk bi we re ye, gav bi gav xwebaweriya xwe ava bikin. Jiyana xwe bi civakbûna bi heval û malbata xwe re, girtina hobiyek nû, werzîşkirin û xwarina bi tendurist û bi xîretkêşî ve dewlemend bikin. Bernameya xewê ya xwe rast bikin û dema ekranê kêm bikin. Jiyanek baş rêve bibin û hûn ê cûdahiya wê yekê bibînin.

Alternatîf, heke têkilî bi pirsgirêkan re rû bi rû bimîne, bi hevjînê xwe re wekî tîmek bixebitin. Pêngava yekem dê ragihandina rasterast û rast be. Ji ber drav, ewlekarî, an jî ji ber gazindekirina domdar ji aliyê hevjînê xwe ve hûn xwe di têkiliyekê de asê hîs dikin. tu carî li ser texmînan tevnegerin. Bi hevjîna xwe re wextê bi kalîte derbas bikin, bi jiyana hevdu re eleqedar bin, û tiştên di jûreyê de xweş bikin. Armancên paşerojê yên realîst ji bo têkiliyê deynin û ji zirara ku we bi nezanî çêbûbe sax bikin.

Bageya hestyarî ya yek an her du hevalbendan zirarê dide têkiliyê. Heke hûn hewce dikin ku bi pisporek tenduristiya derûnî re bigihîjin, wiya bikin. Hûn dikarin bi kesane an ji bo dermankirina zewacê nêzikî her psîkoterapîst an şêwirmendek têkiliyê bibin. Carinan alîkariyek pispor a piçûk dikare rêyek dirêj biçe. Terapiya serhêl ji şêwirmendên Bonobology arîkariya gelek kesan kir ku piştî hatinê bimeşinji têkiliyeke neyînî. Em ji bo we li vir in û alîkarî tenê klîkek dûr e.

3. Pirseke pir-hilbijartî li benda we ye

Di vê hevberdanê de, divê hûn vebijarkên ku we hene binirxînin. Pirsa sereke gava ku hûn xwe di têkiliyek de hîs dikin ev e: "Ez niha dixwazim çi bikim?" Dibe ku hûn bixwazin ji pêwendiya demkî veqetînin. Dibe ku hûn dixwazin bi domdarî ji hev veqetin. Dibe ku hûn dixwazin berdewam bikin ku hevjîna xwe lê bi lezek hêdîtir bibînin. Gelek alternatîv hene ku hûn dikarin lê bigerin.

Li ser pêwendiyê ji bo demekê rawestin, dibe ku ji we herduyan re sûdmend be. Dem ji hev dûr dikare we nêzîktir bike û hûn ê cîhê pir hewce bi dest bixin da ku hûn hinekî ji nû ve pîvandinê bikin. Bêyî pabendbûna têkiliyek, hûn dikarin bi xwe rehet bibin û tiştên ku hûn jê hez dikin bikin. Ew ê mîna lêdana rebootê be! Piştî çend mehan, dîsa bi hevjînê xwe re werin cem hev û ji nû ve dest pê bikin.

Li ser van hemû rêyan bifikire û yek bi aqilmendî hilbijêrin. Bêbiryar nebin an jî bilezîne. An jî xirabtir - yek hilbijêrin û dûv re veguherînin yekî din. Lê derketina ji pêwendiya ku hûn sînordar dike dikare vebijarkek baş be ku hûn bi giranî bifikirin. Mîna bêhna teze.

4. Vegerandin tune, ji kerema xwe

Hin tişt hene ku divê hûn tu carî piştî hevberdanê an jî di dema bêhndanê de nekin. Di nav wan de afirandina drama, ketina nav qalibên behreyên kevn, ji nû ve dest pê dikecycles off-dîsa, û hwd. Gava ku hûn li ser qursek çalakiyê rûdinin, bi xîret li ser wê bisekinin. Li hember ceribandina ku hûn gazî hevjîna berê/hevjîna xwe bikin an jî wan bi serhêl bişopînin bisekinin. Hewl nedin ku "hevaltiya" rast piştî veqetandinê biparêzin. Ya herî girîng, di rêza yekem de sedemê ku we ji hev qut kir ji bîr neke.

Ji aliyê din ve, heke we biryar da ku hûn di nav têkilî an zewacê de bimînin û li ser wê bixebitin, bi xwe re bikin. dil û can. Nekevin nav tevgerên xwe-sabotekirinê an jî lîstikan sûcdar nekin. Di biryara ku we daye de edaletê pêk bînin. Dema ku hûn hewl didin ku hûn di têkiliyekê de asê nemînin, domdar girîng e.

5. Hêdî hêdî lê bi domdarî tevbigerin

Rûniştina li paşerojê tu carî alîkariya kesî nekiriye û ew ê ji we re nebe alîkar. Gava ku hûn ji têkiliyek ku hûn xwe li qefesê hîs dikirin derketin, li paş xwe negerin. Çavên xwe li pêşerojê bin û jiyana xwe bidomînin. Ji xwe hez bikin! Dibe ku pêşkeftina we hindik be lê ew baş e heya ku hûn pêşde diçin. Bi demê re ew ê hêsantir bibe, û hûn ê bigihîjin cîhek dilxweşî û aramî.

Ji xeletî û meylên xwe fêr bibin û ji niha û pê ve ji wan dûr bisekinin. Xwezanîn wê rê li ber dubarebûna dîrokê bigire. Gava ku hûn têkevin têkiliya xweya paşîn li cîhek baş bin û ji mirovên xwedan taybetmendiyên xirabkar an jehrîn dûr dûr bigirin. Ji bo dîtina têkiliyek saxlem hewl bidin; hevkarê ku hûn dixwazin werinvegere her roj.

6. Dest ji evînê bernedin

Hûn çu carî nikanin bihêlin serpêhatiyeke xerab hemû nêrîna we li ser tiştekî diyar bike. Bê guman, têkilî têkiliyek nexweş bû lê ev nayê vê wateyê ku dê hemî yek bin. Baweriya evînê, evîndariyê, qenciya pêwendiyan, û îhtîmala hevjînê dîsa winda nekin tenê ji ber ku hûn di têkiliyek ku ji we re nexebitî de asê mabûn. Ne hewce ye ku hûn ji bo demekî vegere lîstikê, lê ji kerema xwe bi tevahî jê dûr nekeve.

Kranti dibêje, “Hewl bidin ku hûn tiştên ku we dixwestin bînin bîra xwe berî ku rastiyên jiyanê û lêgerîna ji bo serfiraziya mirovî têk bibin. dilê te. Bawer bin ji ber ku di derbarê têkilî û evînê de gelek tişt hene ku xweşik in.” Û ev peyamek e ku divê hûn nêzîkî dilê xwe biparêzin. Li hember evînê reşbînbûn ji bo xwe tenê windabûnek e.

Nîşaneyên sereke

• Li ser mesele û bêewlehiyên xwe bifikire
• Baş li xwe miqate bin û serî li peywendiyên saxlem bidin da ku rawestin. di têkiliyekê de asê maye
• Heke tiştek bi ser neket, qedera têkiliya xwe biryarê bidin
• Heke hûn dixwazin carekê û her dem ji her tiştî derkevin û jiyana xwe hêdî-hêdî bidomînin li ser biryara xwe bisekinin
• Dest nedin ji ber têkiliyek têkçûyî li ser evînê rabûn

Hûn hatin vir bi ramanên mîna, "Ez di têkiliyek ku ez naxwazim de asê mam. lê li ber tarî tam eçavên min û ez nizanim çawa xwe ji vê rewşa tevlihev rizgar bikim." Welê, ez hêvî dikim ku me di dayîna piçek rêwerzê de bi ser ket. Dema ku vebijark bi tevahî ya we ne, dibe ku rêberiya me rêwîtiyê hêsantir bike. Ji me re binivîsin û ji me re agahdar bikin ka we çawa derbas kir; dibe ku tu carek din xwe di têkiliyekê de hîs nekî.

Pirsên Pirsîn

Tiştê normal e ku meriv xwe di têkiliyekê de hîs bike. Tewra ku ew ne tiştek kujer be (tiştek bi qasî destdirêjî an manîpulasyonek xirab), her têkiliyek car caran di qonaxek dijwar re derbas dibe. Pêdivî ye ku hûn fêhm bikin ka ev hesta girtîbûnê ji ber pirsgirêkek demkî ye an ew bi piranî termînalê ye û ji rastkirinê wêdetir e. 2. Meriv çawa ji têkiliyek ku hûn xwe tê de hîs dikin derkevin ?

Yekemîn, hûn dikarin bi mayîna di têkiliyê de pirsgirêkê çareser bikin. Xwe refleks û danûstendina zelal bi hevjîna we re dikare bibe alîkar ku hûn pirsgirêkên ku we dihêlin ku hûn xwe girtî rast bikin rast bikin. Ger tiştek bi ser nekeve, di dawiyê de plansaziyek derketinê ya bêkêmasî biafirînin û hewl bidin ku jiyana xwe bidomînin. Ger hewce be di her xalê de rêbernameya profesyonel bigerin.

Piştî Veqetînekê Çi Nekirin: Xirabtirîn Tiştên Ku Hûn Dikin Bi Veqetînekê re

Wateya ku meriv di têkiliyek de asê maye çi ye?

Ji min re bêje ger bûna di vê pêwendiyê de bi hevjîna xwe re, te bi ezmûnek wekhev re derbas dike - hûn vê hesta domdar werdigirin ku hûn bi zincîrkirî an bi kasetekê bi stûnekê ve hatine girêdan û hûn nikarin birevin an jî giraniyek heye kevir danî ser sînga te û tu ji bo nefesê şer dikî. Hestên bi vî rengî yên xeniqandî di nav nîşanên teqez de ne ku hûn di têkiliyekê de asê mane.

Niha em ji destpêkê ve pir zelal bikin ku hestiyarbûna di nav têkiliyek toksîkî de ne hewce ye ku nîşan bide tirsa we ya ji pabendbûnê ( her çend ew yek ji wan sedeman be jî). Ev jî nayê wê wateyê ku dawiya neçar nêzîk e. Her çend di têkiliya we de hin xeletiyên mezin an piçûk hebin jî, ew dikarin werin çareser kirin ger her du hevalbendên xwe ji bo vejandina girêdana xwe û vegerandina wê li tenduristiya wê ya orîjînal pabend bin ku xebata pêwîst bikin.

Lê pêşî, Girîng e ku meriv fîlê spî yê di odeyê de biaxive. Wateya wê çi ye dema ku hûn xwe di têkiliyek de hîs dikin û çi dihêle hûn vê yekê hîs bikinrê? Dema ku hûn dizanin ku tiştek ne rast e, lê hûn neçar in ku hûn bi şert û mercên xwe re ragirin. Naha heke hûn bipirsin çima dê kesek di têkiliyek ku wan dike belengaz de bimîne?

Ji kerema xwe JavaScript çalak bike

Belê, gelek sedem hene ku çima a mirov hildibijêre ku di nav têkiliyek bêkêmasî de bimîne jî di xetereya ku xwe di xefikê de hîs bike, ji nebûna serxwebûna darayî bigire heya meylên hevgirêdayî, û şêwazek girêdanek neewle. Wekî encamek, hûn dikarin xwe bibînin ku difikirin, "Ez di têkiliyek ku ez naxwazim tê de bim asê mam. Lê tevahiya cîhana min li dora hevjîna min dizivire. Ez ê çawa bêyî wî/wê bijîm?”

Carinan dibe ku têkiliyek raweste ger hevalbend ji hev dûr bibin. Di rewşek weha de, dibe ku ew di kesek an tiştek nû de aramî û şahiyê bibînin, û îhtîmala ku pêşerojek bi hev re nebînin dibe ku ew di têkiliyekê de asê bimînin. Tenê ji bîr mekin, di dawiyê de ew hûn ê ku biryar didin kengê ji bo têkiliyek şer bikin û kengê dev jê berdin bêyî ku sedemê we di têkiliyek bêdawî de paşde bihêle.

Hûn Çawa Dizanin Ku Hûn Di Têkiliyek de Asê Ne ?

Gelek cureyên nîşanan hene - nîşanên nexweşiyê, nîşanên gerdûnê, nîşaneyên li ser rê - û ew hemûheman armanc; serê me dide. Van nîşaneyên ku li jêr têne navnîş kirin nîşanên hestiyariyê di têkiliyek de ne. Ma hûn dikarin wan di jiyana xwe de bibînin?

Ez û Kranti em ê ji we re ramanek zelal bidin ka hesta ku tê girtin çi ye. Dibe ku hûn tengahiyê bidin ku hûn tiliya xwe bidin ser tiştê ku diqewime ji ber ku hûn ji A-ya Z-ya wê nizanin. (An jî dibe ku hûn di înkarê de ne.) Êdî netirsin - me di vê xwendina fikirîn de her tişt ji we re daniye. Li vir nîşanên ku hûn di têkiliyek jehrî de asê mane ev in:

1. Heskirina di têkiliyekê de bi rastî tê çi wateyê? Mijara bextewariyê

Têkiliyek saxlem di jiyana me de çavkaniya domdar a rehetî, bextewarî û ewlehiyê ye. Hevjînên me bi hebûn û çalakiyên xwe me kêfxweş dikin. Digel ku neçar e ku bêhnteng di hin xalan de têkeve nav têkiliyê, hesta bêbextî an bêhêvî dibe sedema fikaran. Pêdivî ye ku hûn du pirsên sereke çareser bikin:

Yekemîn - "Gelo gava ez ji hevjînê xwe dûr im ez kêfxweş im?" Dema ku hûn ji bo kar an bi hevalên xwe re ne, hûn axînek xweş distînin? An jî hûn bi awayekî çalak li revînan digerin? Naha tiştek xelet tune ku meriv cîhek piçûk bixwaze… hek, ez ê jê re saxlem jî bibêjim. Lê sedemên li pişt xwestina wê cîhê girîng in. Heger reva ji hevjînê xwe we bextewar dike, hûn di têkiliyekê de asê mane.

Ya duyemîn - "Ma ez ji hevjînê xwe ne razî me?"Ev pirs bi razîbûna giştî ya di têkiliya we de ve girêdayî ye. Ger hûn di navbera we herduyan de cûdahiyên nelihevhatî hîs dikin, wê hingê dibe ku ev lihevnehatina xuyangê we bixeniqîne. Hûn dikarin ji hevjînê xwe ji ber çend sedeman nerazî bin: ew mezinbûna we asteng dikin, nirxên wan ên cihêreng hene, nêrîna wan ya ji bo têkiliyê ji ya we cûda ye, hwd.

Divê bersivên van her du pirsan rast bidin we. ramana ka hûn bi rastî di têkiliyek de xwe girtî hîs dikin an ew tenê pêçek hişk a ku hûn lê digerin e. Kranti diyar dike, "Heke hûn kêfa xwe ji bûna bi hevjîna xwe re nabînin, wê hingê hûn di têkiliyek xelet de ne. Ger tiştê ku hûn dikarin li ser bifikirin jiyanek bextewartir be bêyî wan e, wê hingê hûn eşkere nerazî ne û hewce ne ku biterikînin.”

2. "Li vir germ dibe" - Sedemên sereke ji bo hîskirina di têkiliyekê de girtî

Sedemek sereke ya li pişt hîskirina di têkiliyekê de ew e ku hûn bi rastî têne sînordar kirin. Hebûna hevalbendek an hevjînek kontrolker dikare li cîhanê hemî cûdahiya (tirsaf) bike. Ji bo axaftin, cil û berg, adetên we û hwd hatin sansûrkirin/rexnekirin, dikare xwebaweriya meriv pir xirab bike. Dibe ku hestên we ji ber ku ji we re tê gotin ku hûn ne bes in.

Kranti bala me dikişîne ser girîngiya pesindayînê, "Yek ji faktorên sereke yên ku di têkiliyek de girtî ye dibenebûna teqdîr. Ger hûn xwe bi qîmet hîs nekin an jî hevjîna we we ji xwe re qebûl dike, ev nîşanek e ku têkiliyek di rêzgirtinê de kêm e. Bê guman, hûn ne li bendê ne ku hevjînê we her dem pesnê we bide, lê rêz û hurmet hewce ye.”

Îhtîmalek din ew e ku sînorên we werin şikandin. Hûn dikarin pêwendiya we di qada kesane an kesayetiya we de dorpêç bikin. Di vê rewşê de, xwezayî ye ku hûn dixwazin xwe xurt bikin. Her ku rewş an bûyer li ser hev çêdibin, bi demê re tundî tê hîskirin. Ji ber vê yekê ji xwe bipirsin, "Gelo ez di têkiliya xwe de paşde têm girtin?" Ger hûn pê bawer in ku hûn jîngehek çêtir heq dikin û dixwazin ber bi tiştên çêtir ve biçin, wê hingê ev nîşanên diyar ên ku hûn di têkiliyek de girtî ne. Lê hûn nekarin û ne jî divê bihêlin ku tirsa ku di têkiliyekê de asê maye bikeve pêşiya we ku hûn bibin xwedî paşerojek azad û bextewar, çi bi hevjînek din re be an bi xwe re.

3. Alên sor sor in , dev ji lêgerîna nîşanekê berdin

Têkiliya we jehr e û hevjîna we jî. Têkiliyên destdirêjker an jehrîn sedemek mezin e ku li pişt hestiyarbûna ji hêla hevjîna we ve ye. Cûreyên cihêreng mîheng û tevgerên toksîk hene. Îstîsmara fizîkî bi lêdan, lêdan, tehdîtkirin û hetta şîdeta zayendî pêk tê. Hisîîstîsmara di têkiliyekê de ji êrîşên devkî, gazê, manîpulasyon, bêhurmetî û hwd pêk tê.

Kranti awayên din ên îstîsmarê tîne ziman, “Ji bilî îstismara laşî û hestyarî, îstismara psîkolojîk, zayendî, giyanî û aborî heye. Yek (an hemî) ji van dikare we hîs bike qefes. Van şêwazên tevgerê ji hêla hevalek ve têne bikar anîn da ku hêz û kontrola li ser hevjînê din biparêzin."

Dibe ku hûn difikirin ku rêyek ji rewşê tune ye û dibe ku hûn jî ji hevjîna xweya destdirêjkar hez bikin. Jin her gav vedigerin hevalbendên destdirêjkar, û mexdûran pir caran dibêjin, "Ez xwe di têkiliya xwe de girtî hîs dikim lê ez ji wî hez dikim." Ger hûn qurbana destdirêjiya nav malê bin, ji kerema xwe li alîkariyê bigerin. Me rêz kir ku hûn dikarin çi bikin ger hûn dixwazin xwe di nav têkiliyek de nehêlin, lê heke hûn di hawîrdorek ne ewle de ne, ji kerema xwe tavilê xwe derxînin.

Hevjînek jehrîn kêm caran diguhere, û pirsgirêkên hêrsa wan/ bêewlehî zirareke mezin dide we. Ger hûn bi hestyarî an laşî zirar dîtine, hûn xwe di têkiliyekê de hîs nakin, hûn di yek yekê de girtî ne. Van nîşanên hîskirina di têkiliyekê de bi hêvîne ku tevliheviya we li ser cihê ku hûn radiwestin paqij kirine. Ji ber ku me pozîsyona we cîh girt, gelo em ê hewl bidin û fêm bikin ka em ê li ser wê çi bikin? Li vir beşa dijwar tê - gavên ku hûn bavêjin ger hûn di têkiliyek de xwe sînordar hîs bikin.

Di Têkiliyek de Hest Dike -6 Gavên Hûn Dikarin Biavêjin

Pirtûka zarokan a Renee Russel di dibistana navîn de derseke pir giranbuha da min; Di jiyanê de her dem du vebijarkên we hene - mirîşk an şampiyon be. Û ne jî daîmî ye ji ber ku pir kes hem di demekê de hem jî di demek din de bûne. Awayê ku ez dibînim, heya ku hesta xweya we tawîz nede bûyîna mirîşkê tiştek tune. Ger her gav hûn hurmeta xwe di xetereyê de dibînin, ew dem e ku hûn tîmê biguhezînin, şampiyon.

Bi xêr hatî beşa şampiyonê ya vê beşê ku em li ser gavên ku hûn dikarin bavêjin dipeyivin ger hûn xwe di nav sînor de hîs bikin. peywendî. Dîtina wan heya dawiyê dê karekî dijwar be, bê guman. Lê gava ku hûn bi ser ketin, hûn ê bikaribin berpirsiyariya jiyana xwe bigirin û biryar bidin ka kengê ji bo têkiliyek şer bikin û kengê dev jê berdin. Niha dem e ku hûn li ser rewşa xwe tiştek bikin. Ya ku Steve Harvey got ev e, "Heke hûn di dojehê re derbas dibin, berdewam bikin. Çima hûnê li dojehê rawestin?”

1. Di têkiliyek de asê maye? Bi xwe re 'axaftin' bikin

Axaftina bi xwe re ya herî girîng e ku hûn ê bikin. Gava ku hûn di têkiliyek de xwe girtî hîs dikin, yekem tiştê ku hûn bikin ev e ku hûn rûnin û bifikirin. Du nexşeyên derûnî hene ku hûn hewce ne ku bişopînin. Ya yekem hundir e; bi dîtina tevger, hewcedarî, daxwaz û hestên xwe. Ya duyemîn jî li derve ye; bi fikirîna li sertêkilî.

Îhtîmalek heye ku hûn ji ber xwebaweriya xwe kêm hîs bikin. Nerazîbûna ji xwe dikare, ji hêla dirêjkirinê ve, we bike ku hûn ji pêwendiyê bêbext bin. Carla ji Newark nivîsî, "Gava ku ez di jiyana xwe de di cîhek xirab de bûm min di têkiliya xwe de girtî hîs kir. Min hîna karê xwe winda kiribû û min xwe wek kesekî nebaş hîs dikir. Lê demek derbas bû ku ez fêm bikim ku çavkaniya nerazîbûna min ez bûm. Û xwe cihê dawîn e ku hûn lê dinêrin, ji ber vê yekê min ew bi têkiliya xwe ve girêda.”

Piştî ku we ronîkirina li ser xwe qedand, dest bi lêkolîna objektîf a têkiliyê bikin. Ma ew nîşanên jehrîn an destdirêjiyê nîşan dide? Ma hevjîna we ji we re ne hevberek baş e? An jî ew rewşek rast-kes-çewt-dem e? Biceribînin û sedemên bingehîn ên ku hûn di têkiliyek de têne girtin, û ji ku derê têne destnîşan bikin. Tenê hûn dikarin pirsgirêkê teşhîs bikin.

Kranti dibêje, "Heke hûn xwe di têkiliyekê de girtî hîs bikin, divê hûn îhtîmala ku hûn ji hev dûr bûne bifikirin. Ne tenê têkiliyek wekî dem derbas dibe, lê hûn jî diguherin. Wekî din, nêrîna we li ser têkilî û jiyanê diguhezîne. Dibe ku hevjîna we ji kesê ku hûn dibin razî nebe an berevajî.

2. Heke hûn dixwazin di têkiliyekê de asê nemînin, bixebitin

Piştî ku we eslê hestên xwe fêhm kir, bikevin nav hewldanan