Amy kaj Kevin (nomoj ŝanĝitaj por protekti identecojn) estis kun unu la alian dum kvin jaroj. Sed Amy ofte sentis, ke ŝi estas en skatolo; ŝia rilato sufokis ŝin kaj ŝi ne sciis kion fari pri tio. Ĉu tio estis normala, ŝi demandis sin. Ĉu ĉiuj sentas tiel? Kaj kiuj estas la ĉefaj kialoj por sentiĝi kaptita en rilato?

Ŝi amis Kevin, ili ankaŭ estis feliĉaj unu kun la alia. Nekapabla precizigi la kialon malantaŭ ŝiaj sentoj, Amy daŭre suferis en silento kaj konfuzo. Iom post iom, ĉi tio influis ŝian rilaton. La streĉiĝo en la ĉambro estis palpebla kiam ŝi kaj Kevin sidiĝis por vespermanĝi.

Kiam aferoj fariĝis neelteneblaj, Amy kontaktis rilatkonsiliston. Kelkajn sesiojn poste, Amy ekkomprenis ke ŝiaj kialoj de sentiĝado kaptita en rilato estis duoblaj. Unue, ŝi devis labori pri konstruado de sia memestimo. Kaj due, la rilato aspektis, ke ĝi iris nenien. Estis tempo por preni paŭzon (se ne rompo) kaj fari iom da rekalibrado. Ĉu la rakonto de Amy resonas ĉe vi? Kiel ŝi, tiom da aliaj spertis similajn sentojn iam en sia rilato aŭ geedziĝo. Sed eĉ post konstato de tio, kion vi sentas, fari decidajn agojn povas esti defia.

Por helpi vin survoje, jen gvidilo de 6 paŝoj por fari se vi trapasas la samon kaj estas blokita en rilato en konsulto kunĝustigante ĝin. Se vi rimarkas, ke la problemo kuŝas ĉe vi, konstruu vian memestimon paŝon post paŝo. Riĉigu vian vivon societante kun amikoj kaj familio, alprenante novan ŝatokupon, ekzercante kaj manĝante sane, kaj laborante diligente. Riparu vian dormhoraron kaj malpliigu la ekranan tempon. Gvidu bonan vivstilon kaj vi rimarkos la diferencon, kiun ĝi faras.

Alternative, se la rilato alfrontas problemojn, laboru kun via partnero kiel teamo. La unua paŝo estus rekta kaj honesta komunikado. Ĉu vi sentas vin blokita en rilato pro mono, sekureco aŭ pro la konstanta gaslumado de via partnero, estu klara esprimante kion vi volas kaj kiel vi sentas.

Esprimu viajn zorgojn kaj atendojn; neniam funkcii laŭ supozoj. Pasigu kvalitan tempon kun via partnero, aktive interesiĝu pri la vivo de unu la alian, kaj spicu aferojn en la dormoĉambro. Fiksu realismajn estontajn celojn por la rilato kaj resanigu de la damaĝo, kiun vi eble senkonscie kaŭzis.

La emocia bagaĝo de unu aŭ ambaŭ partneroj influas la rilaton. Se vi sentas la bezonon kontakti profesian pri mensa sano, faru tion. Vi povas kontakti ajnan interrilatan psikoterapiiston aŭ konsiliston individue aŭ por parterapio. Kelkfoje iom da profesia helpo povas iri longan vojon. Interreta terapio de Bonobologiaj konsilistoj helpis multajn homojn pluiri post venadoel negativa rilato. Ni estas ĉi tie por vi kaj helpo estas nur klako for.

3. Multelekta demando atendas

Ĉe ĉi tiu krucvojo, vi devas konsideri la eblojn kiujn vi havas. La ŝlosila demando kiam vi sentas vin kaptita en rilato estas: "Kion mi volas fari nun?" Eble vi ŝatus preni paŭzon de la rilato provizore. Eble vi ŝatus disiĝi por ĉiam. Eble vi volas daŭre vidi vian partneron sed pli malrapide. Estas multaj alternativoj, kiujn vi povas esplori.

Paŭzigi la rilaton dum iom da tempo povus esti utila por vi ambaŭ. Tempo disigita povas triki vin pli proksime kaj vi ricevos la tre bezonatan spacon por rekalibri por iom. Sen la engaĝiĝo de rilato, vi povas komfortiĝi kun vi mem kaj fari aferojn, kiujn vi ŝatas. Estos kiel frapi reboot! Post kelkaj monatoj, kunvenu kun via partnero kaj komencu denove.

Pensu pri ĉiuj ĉi tiuj vojoj kaj elektu unu saĝe. Ne estu nedecidema aŭ hastema. Aŭ eĉ pli malbone - ne elektu unu kaj poste ŝanĝu al alia. Sed eliri la rilaton, kiu limigas vin, povas esti bona elekto por serioze konsideri. Tre kiel enblovo de freŝa aero.

4. Neniuj recidivoj, bonvolu

Estas certaj aferoj, kiujn vi neniam devus fari post rompo aŭ dum paŭzo. Ili inkluzivas krei dramon, gliti en malnovajn kondutpadronojn, komenci denoveoff-denove cikloj, ktp. Post kiam vi aranĝas agadon, restu al ĝi diligente. Rezistu la tenton voki vian eks/partneron aŭ persekuti ilin interrete. Ne provu konservi 'amikecon' tuj post rompo. Plej grave, ne perdu vidon pri la kialo, ke vi disiĝis en la unua loko.

Aliflanke, se vi decidis resti en la rilato aŭ geedziĝo kaj labori pri ĝi, faru tion kun via koro kaj animo. Ne indulgu sin pri memsabotaj kondutoj aŭ kulpigu ludojn. Faru justecon al la decido, kiun vi faris. Konsistenco estas ŝlosilo kiam vi provas ĉesi senti sin kaptita en rilato.

5. Antaŭeniru malrapide sed konstante

Loĝi en la pasinteco neniam helpis iun ajn kaj ĝi ne helpos vin. Post kiam vi eliris el rilato, kie vi sentis vin enkaĝigita, ne rigardu malantaŭen. Konservu viajn okulojn al la estonteco kaj daŭrigu vian vivon. Amas vin! Via progreso povus esti minuskula sed tio estas en ordo kondiĉe ke vi antaŭeniras. Ĝi plifaciliĝos kun la tempo, kaj vi atingos lokon de feliĉo kaj paco.

Lernu el viaj eraroj kaj tendencoj, kaj nepre evitu ilin de nun. Memkonscio malhelpos historion ripeti sin. Estu en bona spaco kiam vi eniras vian venontan rilaton kaj konservu solidan distancon de homoj kun perfortaj aŭ toksaj trajtoj. Strebu trovi sanan rilaton; partnero, kiun vi volas venireen al ĉiu tago.

6. Ne rezignu pri amo

Vi neniam povas lasi malbonan sperton determini vian tutan perspektivon pri io. Certe, la rilato estis nesana sed tio ne signifas, ke ĉiuj estos la samaj. Ne perdu fidon al amo, am-afero, boneco de rilatoj kaj la perspektivo de rendevuo denove nur ĉar vi estis blokita en rilato, kiu ne funkciis por vi. Vi ne devas reiri en la ludon dum kelka tempo, sed bonvolu ne tute eviti ĝin.

Kranti diras, "Provu rememori tion, kion vi deziris antaŭ ol la realaĵoj de la vivo kaj la serĉado de homa realigo disbatis. via koro. Havu fidon ĉar estas multaj aferoj pri rilatoj kaj amo, kiuj estas belaj." Kaj ĉi tio estas mesaĝo, kiun vi devus konservi proksime al via koro. Fariĝi pesimisma rilate amon estas nur perdo por vi mem.

Ŝlosilaj Indikoj

• Pensu pri viaj propraj problemoj kaj malsekuraĵoj
• Prizorgu vin mem kaj recurre al sana komunikado por ĉesi sentante sin blokita en la rilato
• Se nenio funkcias, decidu la sorton de via rilato
• Regiĝu al via decido se vi volas eliri unufoje por ĉiam kaj daŭrigi vian vivon malrapide
• Ne donu pri amo pro unu malsukcesa rilato

Vi venis ĉi tien luktante kun pensoj kiel, "Mi estas blokita en rilato, kiun mi ne volas; esti en. Sed estas kompleta mallumo antamiaj okuloj kaj mi ne scias kiel savi min el ĉi tiu implikita situacio." Nu, mi esperas, ke ni sukcesis doni al vi iom da direkto. Kvankam la elektoj estas tute viaj, nia gvido eble faciligos la vojaĝon. Skribu al ni kaj informu nin kiel vi fartis; eble vi neniam plu sentiĝu kaptita en rilato.

Oftaj demandoj

Estas absolute normale sentiĝi kaptita en rilato. Eĉ se ĝi ne estas io fatala (io tiel malbona kiel misuzo aŭ manipulado), ĉiu rilato trairas malglatan diakilon foje. Vi devas eltrovi ĉu ĉi tiu sento de enfermo ŝuldiĝas al provizora problemo aŭ ĝi estas plejparte fina kaj preter riparita. 2. Kiel eliri el rilato, en kiu vi sentas vin kaptita ?

Unue, vi povas provi solvi la problemon restante en la rilato. Mem-reflekto kaj klara komunikado kun via partnero povas helpi rektigi la problemojn, kiuj igas vin senti vin kaptita. Se nenio funkcias, kreu plenpruvan elirplanon eventuale kaj provu daŭrigi vian vivon. Serĉu profesian gvidon se necese iam ajn.

Kion ne fari post rompo: plej malbonaj aferoj, kiujn vi faras por trakti rompon

Kion signifas sentiĝi kaptita en rilato?

Diru al mi, ĉu esti en ĉi tiu rilato kun via partnero trapasas vin tra simila sperto – vi havas ĉi tiun konstantan senton, ke vi estas ĉenita aŭ glubendita al stango kaj vi ne povas forkuri aŭ estas peza ŝtono metita sur vian bruston kaj vi batalas por spiro. Tiaj sufokaj sentoj estas inter certaj signoj, ke vi sentas vin blokita en rilato.

Nun ni tre klare klare dekomence, ke sento blokita en toksa rilato ne nepre montras vian timon de engaĝiĝo ( kvankam ĝi povus esti unu el la kialoj). Ĝi ankaŭ ne signifas, ke la neevitebla fino estas proksima. Eĉ se estas iuj gravaj aŭ malgrandaj misfunkciadoj en via rilato, ĉi tiuj povas esti solvitaj se ambaŭ partneroj kompromitas fari la necesan laboron por revivigi sian ligon kaj restarigi ĝin al ĝia originala sano.

Sed unue, gravas alparoli la blankan elefanton en la ĉambro. Kion ĝi signifas kiam vi sentas vin kaptita en rilato kaj kio igas vin senti ĉi tionvojo? Vi finas senti sin blokita en rilato kiam vi konscias, ke io ne pravas, sed vi ne havas elekton ol toleri viajn cirkonstancojn. Nun, se vi demandas, kial iu restus en rilato, kiu igas ilin mizera?

Bonvolu ebligi JavaScript

Nu, povas esti multaj kialoj kial persono elektas resti en neplenumebla rilato eĉ kun la risko de sentiĝi kaptita, intervalante de manko de financa sendependeco ĝis kundependaj tendencoj, kaj nesekura alligiteco stilo. Kiel rezulto, vi eble trovos vin pensanta: "Mi estas blokita en rilato, en kiu mi ne volas esti. Sed mia tuta mondo rondiras ĉirkaŭ mia partnero. Kiel mi travivos sen li/ŝi?”

Foje, rilato povus stagni se la partneroj hazarde disiĝos. En tia situacio, ili povas trovi pacon kaj ĝojon en iu aŭ io nova, kaj la perspektivo ne vidi estontecon unu kun la alia povas lasi ilin senti sin blokitaj en rilato. Nur memoru, finfine estas vi, kiu decidas kiam batali por rilato kaj kiam rezigni sendepende de la kialo, kiu retenas vin en senelira rilato.

Kiel Vi Scias Se Vi Estas Kaptita En Rilato. ?

Estas tiom da diversaj specoj de signoj - signoj de malsano, signoj de la universo, signoj sur la vojo - kaj ili ĉiuj plenumas lasama celo; informante nin. Ĉi tiuj indikiloj listigitaj sube estas signoj de sento kaptita en rilato. Ĉu vi povas ekvidi ilin en via vivo?

Kranti kaj mi donos al vi klaran ideon pri kio konsistigas senton kaptita. Eble vi havas problemojn meti fingron sur kio okazas ĉar vi ne konas la A ĝis Z de ĝi. (Aŭ eble vi neas.) Ne plu zorgu - ni demetis ĉion por vi en ĉi tiu pensiga legado. Jen la signoj, ke vi sentas sin blokita en toksa rilato:

1. Kion vere signifas senti kaptita en rilato? La enigmo de feliĉo

Sana rilato estas konstanta fonto de komforto, feliĉo kaj sekureco en niaj vivoj. Niaj partneroj alportas al ni ĝojon per sia ĉeesto kaj agoj. Kvankam estas neeviteble, ke enuo eniru en la rilaton iam, sentiĝi malfeliĉa aŭ frustrita estas kaŭzo de maltrankvilo. Vi devas trakti du ĉefajn demandojn:

Unue - "Ĉu mi estas feliĉa kiam mi estas for de mia partnero?" Kiam vi estas for por laboro aŭ kun amikoj, ĉu vi ĝemas trankvile? Aŭ ĉu vi aktive serĉas fuĝojn? Nun estas nenio malbona voli iom da spaco... diable, mi eĉ nomos ĝin sana. Sed la kialoj malantaŭ dezirado de tiu spaco estas kio gravas. Vi sentas vin kaptita en rilato se eskapi de via partnero feliĉigas vin.

Due - "Ĉu mi estas malfeliĉa kun mia partnero?"Ĉi tiu demando rilatas al la ĝenerala kontento en via rilato. Se vi sentas nepacigeblajn diferencojn inter vi ambaŭ, tiam ĉi tiu minacanta nekongruo eble sufokas vin. Vi povus esti malfeliĉa kun via partnero pro kelkaj kialoj: ili malhelpas vian kreskon, ili havas malsamajn valorojn, ilia vizio pri la rilato estas malsama ol via, ktp.

La respondoj al ĉi tiuj du demandoj devus doni al vi justan. ideo ĉu vi vere sentas vin kaptita en rilato aŭ ĝi estas nur preterpasa malglata peceto, kiun vi navigas. Kranti klarigas, "Se vi ne ĝuas esti kun via partnero, tiam vi estas en malĝusta rilato. Se vi povas pensi nur pri pli feliĉa vivo sen ili, tiam vi estas klare malkontenta kaj bezonas foriri.”

2. "Ĉi tie varmegas" - Ĉefaj kialoj por senti vin kaptita en rilato

Ĉefa kialo malantaŭ senti sin limigita en rilato estas ke vi vere estas limigita. Havi regantan partneron aŭ geedzon povas fari la tutan (teruran) diferencon en la mondo. Esti cenzurita/kritikata pro via parolo, vesto, kutimoj, ktp, povas esti tre koroda al onies memestimo. Viaj sentoj eble devenas el oni diras, ke vi ne sufiĉas.

Kranti direktas nian atenton al la graveco de aprezo, "Unu el la ĉefaj kontribuantaj faktoroj de sentiĝi enfermita en rilato povus estimanko de aprezo. Se vi ne sentas vin aprezita aŭ via partnero prenas vin por donita, ĝi estas simptomo, ke la rilato mankas respekto. Kompreneble, vi ne atendas, ke via partnero kantos viajn laŭdojn la tutan tempon, sed respekto kaj aprezo estas necesaj."

Alia ebleco estas, ke viaj limoj estas rompitaj. Vi povas senti, ke via rilato invadas vian personan spacon aŭ individuecon. En ĉi tiu situacio, estas nature voli fortikigi vin. Ĉar situacioj aŭ okazaĵoj konstruas unu sur la alian, la intenseco sentiĝas laŭlonge de la tempo. Do demandu vin: "Ĉu mi estas retenata en mia rilato?"

La kerno de ĉi tiu demando estas eltrovi ĉu vi pensas, ke vi volas ion pli bonan. Se vi estas konvinkita, ke vi meritas pli bonan medion kaj volas pluiri al pli bonaj aferoj, tiam ĉi tiuj estas certaj signoj de sento kaptita en rilato. Sed vi ne povas kaj ne devas lasi la timon senti sin kaptita en rilato veni en vian manieron havi liberigan kaj feliĉan estontecon, ĉu kun alia partnero aŭ kun vi mem.

3. Ruĝaj flagoj estas ruĝaj , ĉesu serĉi indicon

Via rilato estas venena kaj ankaŭ via partnero. Misuzaj aŭ toksaj rilatoj estas grandega kialo por senti sin sufokita de via partnero. Estas malsamaj specoj de toksaj agordoj kaj kondutoj. Fizika misuzo implikas bati, ŝovi, minaci kaj eĉ seksan perforton. Emociamisuzo en rilato konsistas el vortaj atakoj, gaslumado, manipulado, malrespekto, ktp.

Kranti prezentas la aliajn formojn de misuzo, "Krom fizika kaj emocia misuzo, vi havas psikologian, seksan, spiritan, kaj ekonomian misuzon. Unu (aŭ ĉiuj) el ĉi tiuj povas senti vin enkaĝigita. Ĉi tiuj kondutpadronoj estas uzataj de unu partnero por konservi potencon kaj kontrolon super la alia partnero."

Vi eble pensas, ke ne ekzistas eliro el la situacio kaj vi eĉ eble enamiĝos al via perforta partnero. Virinoj daŭre revenas al perfortaj partneroj, kaj viktimoj ofte diras, "Mi sentas min kaptita en mia rilato sed mi amas lin." Se vi estas viktimo de hejma misuzo, bonvolu serĉi helpon. Ni listigis kion vi povas fari se vi volas ĉesi senti sin kaptita en rilato, sed se vi estas en nesekura medio, bonvolu ĉerpi vin tuj.

Toksa partnero malofte ŝanĝiĝas, kaj iliaj koleraj problemoj/ malsekureco kaŭzas grandegan damaĝon al vi. Se vi estas damaĝita emocie aŭ fizike, vi ne sentas vin kaptita en rilato, vi ESTAS kaptita en unu. Ĉi tiuj signoj de sento kaptita en rilato espereble purigis vian konfuzon pri kie vi staras. Ĉar ni lokalizis vian pozicion, ĉu ni provos kompreni kion fari pri ĝi? Jen venas la malfacila parto - la paŝoj por fari se vi sentas vin limigita en rilato.

Sentante Kaptita En Rilato -6 Paŝoj, kiujn Vi Povas Fari

Infana libro de Renee Russel instruis al mi tre valoran lecionon en mezlernejo; vi ĉiam havas du eblojn en la vivo - esti kokido aŭ ĉampiono. Kaj neniu estas konstanta ĉar la plej multaj homoj estis ambaŭ en iu momento aŭ la alia. Kiel mi vidas ĝin, estas nenio malbona esti kokido kondiĉe ke via memsento ne estas kompromitita. Se iam ajn vi vidas vian memrespekton en ludo, estas tempo ŝanĝi teamon, ĉampiono.

Bonvenon al la ĉampiona sekcio de ĉi tiu peco kie ni parolas pri la paŝoj kiujn vi povas fari se vi sentas vin limigita en iu momento. rilato. Travivi ilin ĝis la fino estos malfacila laboro, sendube. Sed post kiam vi estos finita, vi povos zorgi pri via vivo kaj decidi kiam batali por rilato kaj kiam rezigni. Nun estas la tempo, kiam vi faras ion pri via situacio. Estas ĝuste tio, kion diris Steve Harvey, "Se vi trapasas inferon, daŭrigu. Kial vi haltus en la infero?”

1. Ŝtopite en rilato? Havu 'la paroladon' kun vi mem

Konversacioj kun vi mem estas la plej gravaj, kiujn vi havos. Kiam vi sentas vin kaptita en rilato, la unua afero por fari estas sidi kaj pripensi. Estas du mensaj mapoj, kiujn vi devas sekvi. La unua estas interna; rigardante vian propran konduton, bezonojn, dezirojn kaj emociojn. La dua estas ekstera; pensante pri larilato.

Estas ebleco, ke vi sentas vin enfermita pro malalta memestimo. Malkontento pri vi mem povas, per etendaĵo, sentigi vin malfeliĉa pri la rilato. Carla de Newark skribis, "Mi sentis min kaptita en mia rilato kiam mi estis en malbona spaco en mia vivo. Mi ĵus perdis mian laborpostenon kaj sentis min bonfaranto. Sed necesis al mi iom da tempo por kompreni, ke la fonto de mia malkontento estis mi. Kaj la memo estas la lasta loko, kiun vi rigardas, do mi daŭre fiksis ĝin sur mia rilato.”

Post kiam vi finis pripensadon pri la memo, ekzamenu la rilaton objektive. Ĉu ĝi montras iujn signojn de tokseco aŭ misuzo? Ĉu via partnero ne taŭgas por vi? Aŭ ĉu temas pri ĝusta persono-malĝusta situacio? Provu indiki la ĉefajn kialojn por senti sin kaptita en rilato, kaj de kie ili devenas. Nur vi povas diagnozi la problemon.

Kranti diras: "Se vi sentas vin kaptita en rilato, vi devas konsideri la eblecon, ke vi disiĝis. Ne nur rilato ŝanĝiĝas dum tempo pasas, sed ankaŭ vi. Krome, via perspektivo pri la rilato kaj vivo ŝanĝiĝas. Via partnero eble ne ĝojos pri la persono, kiun vi iĝas aŭ inverse."

2. Laboru, se vi volas ĉesi senti sin kaptita en rilato

Post kiam vi eltrovis la originon de viaj emocioj, klopodu por