On me voli, ne voli me, kažemo. Ali stručnjaci za veze dugo su istakli da ljubav nije binarno iskustvo. Nije ni statična. Naša definicija ljubavi se mijenja s vremenom, kao i naše iskustvo ljubavi. Ovo morate razumjeti prije nego što se zabrinete oko pitanja razljubljivanja u dugotrajnoj vezi.

“Nisam zaljubljen u tebe.” “Volim te, ali nisam zaljubljen u tebe.” „Gubim osećanja prema tebi.” “Rastam iz ljubavi.” Izgovaramo ove strašne riječi svom romantičnom partneru koji je zatečen i često nema pojma da smo mi to osjećali. Koristimo mnogo eufemizama da se nosimo s bolom verbalizacije nepominljivog. Ali šta 'mi pokušavamo da impliciramo?

Svi smo bili tamo, suočavajući se sa opadanjem strasti kako život preuzima. Zbog toga smo postavili ova pitanja našoj stručnjakinji za odnose, Ruchi Ruuh, (poslijediplomska diploma iz psihologije savjetovanja) koja je specijalizirana za savjetovanje o kompatibilnosti, granicama, samoljublju i prihvaćanju, i pitali je da li je odljubljivanje normalno i šta treba učinite to.

Kako izgleda Falling Out Of Love

Ali prvo, trenutak za ljubav. A kako se osjeća ljubav? Autorka i društvena aktivistica, Bell Hooks, u svom sjajnom djelu o ljubavi – Sve o ljubavi – citira američku pjesnikinju Diane Ackerman: „Mi koristimo riječ ljubav na tako neuredan način da ne može značiti gotovo ništa ilisa vama njihove brige. Poput situacije kokoške i jajeta, morate pokazati povjerenje da biste ponovo izgradili povjerenje.

3. Prihvatite pokušaje popravljanja od svog partnera

Nije da se emocionalno inteligentni parovi ili parovi u zreloj vezi ne suočavaju sukobe/izazove, ili se ne svađajte oko njih. Istina je da brzo ispravljaju kurs. Oba partnera podjednako pokušavaju u tom pravcu.

Kod takvih parova, američki psiholog dr. John Gottman je uočio obrazac. Primetio je da tokom svađe jedan partner uvek blago pokuša da baci prsluk za spasavanje. Ovaj gest pomirenja može biti u obliku šale ili izjave, ili čak izraza. Ali što je još važnije, drugi partner to brzo prepozna, zgrabi priliku, uhvati prsluk za spašavanje i koristi ga da ostane na površini, da razvedri raspoloženje i vrati se u normalu.

Kada je u dubokoj svađi sa svojim partnerom, morate biti spremni da otpustite svoj bijes i sagledate stvari iz partnerovog ugla. Jednako je važno da ne ostanete fiksirani na problem koji je pri ruci i da prihvatite pokušaje popravke koje čini vaš partner. Ovo možda zvuči previše jednostavno, ali važno je – prihvatite izvinjenje vašeg partnera kada kaže da mu je žao.

4. Kreirajte rituale i rutine na koje ćete se vratiti

Rutine su navike koje se obavljaju svaki dan, dok rituali su rutine koje su stvorene namjerno zapozitivnu svrhu. Rituali i rutine stvaraju zonu poznatosti i udobnosti na koju se možete vratiti u vremenima krize. Tokom sukoba i krize, rutine se ispostavljaju samo kao splav koji je potreban u turbulentnim vodama.

Ova studija sugerira da su “rituali u vezi učinkoviti jer signaliziraju posvećenost partnera njihovim odnosima.” Štoviše, „rituali su povezani s pozitivnijim emocijama i većim zadovoljstvom u vezi jer je dijeljenje iskustva posebno važno za pretvaranje međuljudskih rituala u djelotvoran alat za društvenu koheziju.”

„Imati nešto na što se možete osloniti može učiniti čuda za vezu to je na ivici sloma,” kaže Ruchi. “Na primjer,” dodaje ona, “brza prijava za stolom za doručak, zagrljaj/poljubac u vrijeme odlaska, trljanje leđa vašeg partnera svake večeri, do većih rituala kao što su izlasci petkom i 'dani brige' mogu postati vaš 'normalan'.” Kada je teško pokazati ljubav, ali biste to ipak željeli, rituali će priskočiti u pomoć.

5. Potražite pomoć izvana, po mogućnosti terapiju za par

„Odlazak na terapiju kada budete svjedoci prvih znakova pukotine u razvoju može uštedjeti mnogo štete od nastajanja“, kaže Ruchi. „Mnogo puta nam je potrebno nepristrasno uho za otvaranje. Potrebno nam je stručno vodstvo da naučimo kako da odgovorimo na konflikt, kako da radimo na svojim ličnim okidačima i da se suzdržimo od projektovanja povredena našeg partnera.”

Saznanje šta se promijenilo od onoga što vas je u početku privuklo jedno drugome, do toga kako se sada vidite, može biti iskustvo koje otvara oči za oba partnera. Ako tražite stručno vodstvo, Bonobology panel obučenih savjetnika mogao bi biti upravo ono što vam treba.

Ključni savjeti

• Svaka veza dostiže plato nakon početnog medenog mjeseca period je završen. Prije prebrzih zaključaka, važno je utvrditi da li je ono što doživljavate prava kriza ili ne
• Kada osjećate ogorčenost prema svom partneru što ne možete komunicirati i osjećate potrebu da ga izgovarate pred drugim ljudima, očigledno je da je vaša veza u krizi
• Drugi uobičajeni znakovi razljubljivanja u dugotrajnoj vezi uključuju nedostatak strasti, gubitak intimnosti, premještanje emocionalne pažnje negdje drugdje i nespremnost da provedete vrijeme s njima
• Kada oba partnera dijele isti cilj ponovnog buđenja uspavane želje ili popravljanja gubitka ljubavi, i podjednako su posvećeni tome, ponovno zaljubljivanje postaje stvarna mogućnost
• Da biste popravili vašu vezu, važno je rješavati probleme kako dođu, obnovite povjerenje za iskrenu komunikaciju i budite spremni na kompromise i prihvatite pokušaje popravka
• Rutina, navike i rituali ljubavi mogu se pokazati kao vaša sigurna zona u vrijeme krize

Postojinema sumnje da će život doći na put ljubavi. Ali dugoročne veze nisu samo ljubav. Ono što je potrebno od dugog, srećnog partnerstva je osećaj stabilnosti, posvećenosti, sigurnosti, radosti, prijateljstva i još mnogo toga. Reddit korisnik to dobro kaže. „Mislim da prava i trajna ljubav podržava kontinuirani rast i ljudi kao pojedinaca, a sa tim rastom dolazi i poštovanje, a time i dublja ljubav.“

Apsolutno je normalno osjećati se kao da ljubav blijedi u vašoj vezi. Ali ako ste posvećeni tome da svoje društvo sa svojom boljom polovicom dovršite, možete preokrenuti proces odljubljivanja i odmah se vratiti!

Česta pitanja

Ljudi se mogu rastati iz različitih razloga. Monumentalni incident ponekad može uzrokovati nepopravljivu štetu, na primjer, u slučaju nevjere ili smrti njihovog djeteta. Takođe je moguće da se ovaj osećaj postepeno razvija. Kako pojedinci u vezi rastu, umjesto da rastu zajedno, oni se mogu rastati. Promjene u odgovarajućim vrijednostima ili divergentna vizija budućnosti mogu uzrokovati nekompatibilnost.

Zavisi šta misliš pod odljubljivanjem. Ako vaša veza prolazi kroz opći gubitak uzbuđenja i strasti koji se dešava kako se odnosi kreću kroz različite faze, trebali bistesmatraj to normalnim. Međutim, ako je to rezultat neriješenih problema koji su se nagomilali tokom vremena, ili zbog promijenjenih prioriteta ili promijenjenih životnih ciljeva, onda biste trebali poduzeti akciju kako biste obnovili ljubav u vašoj vezi. 3. Može li se neko ponovo zaljubiti nakon što se razljubi?

Da, ako par osjeća sklonost da ponovo probudi uspavanu vezu, može preduzeti konkretne korake da se ponovo zaljubi. Ako razumete šta se dešava kada se zaljubite, ako ste u stanju da objektivno sagledate svoje probleme, može biti prilično jednostavno da se iskupite i ponovo zapalite ljubav.

Ponekad je lakše razumjeti ljubav opisujući kako se ona osjeća. Ruchi kaže: „Ljubav, barem u fazi medenog mjeseca, osjeća se kao bilo koja druga ovisnost o supstancama. Euforično!” Ona dodaje: “Međutim, svaka veza dostiže plato nakon što se završi početni period medenog mjeseca. Jednom kada se ova hemijska reakcija u mozgu smiri, ili se skrasimo u ljubavnoj, stabilnoj vezi ili se osjećamo nelagodno zbog gubitka 'euforije' ili tog 'osjećaja ljubavi'.”

Zbog čega prije nego što zatražimo savjet o 'odljubljivanju' , važno je utvrditi da li je ono što doživljavate redovan prijelaz iz opojne, strastvene faze medenog mjeseca na utemeljenije druženje ili istinsko raspadanje intimnosti i predanosti. Ovo nas dovodi do najvažnijeg pitanja. Kako prepoznati ovu razliku? Kako prepoznati kakav je osjećaj razljubljivanja u dugotrajnoj vezi?

Fascinantna studija pokušava opisati metaforu 'odljubljivanja'. On to poredi sa „osećajem pada sa litice. Kad čovjek padne, nema kontrole, nema načina da se zaustavi... To je osjećaj sudara i zgnječenja pri udaru.” Slijedi “prazna, šuplja, slomljena”. Ukratko, odljubljivanje je bolno, bespomoćno, šokantno i zamorno. Prepoznatljivo ispadanjeljubavni znakovi i simptomi su vjerovatno korisniji za razumijevanje ovog osjećaja.

Znakovi da se odljubljujete u dugotrajnoj vezi

Ne postoji bolji način da se razumiju tako neuhvatljivi koncepti kao što su 'ljubav' i 'gubitak ljubavi' nego tražiti njihove znakove i simptome . Znate da ste zaljubljeni kada osjetite fizičku i emocionalnu intimnost sa svojim SO. Možete biti sigurni da je to ljubav kada je komunikacija s njima laka, kada osjećate uzbuđenje prema zajedničkim ciljevima u zajedničkoj budućnosti, kada izvlačite sreću iz njihovih postignuća.

Slično, šta je sa odljubljivanjem ili gubitkom osjećaja? Šta doživljavate kada se zaljubite u svoju djevojku ili dečka? Evo pet znakova da se vi ili vaš partner odljubljujete u dugotrajnoj vezi.

1. Osjećate ogorčenost prema svom partneru

Često se naziva tihim ubicom veze. gorostalost se ne desi za jedan dan. Zamjeranja su akumulacija svih neriješenih sukoba u vezi. Stavljajući to u emocionalni vokabular, ogorčenost se osjeća kao ljutnja, gorčina, nepravda ili nepravednost i frustracija. Ako se pitate: „Da li sam se odljubio nakon što sam bio povrijeđen?“, velike su šanse da se to dogodilo zato što vi i vaš partner niste riješili uzrok vaše povrede.

“Kada se počnete osjećati nepodržano, nevoljeno i nečuveno u odnos,negativan glas veze raste. To znači da stalno i iznova zatičete kako se ljutite na svog supružnika, pokušavajući da se izigrate u svađama umjesto da razumijete partnerovo gledište,” kaže Ruchi.

Na pitanje “Kako si ispao iz ljubav?", korisnik Reddita je odgovorio: "Ako te razočaraju dovoljno puta, počinješ da ih gledaš drugačije." Ponavljano osjećanje negativnih emocija stvara negativan osjećaj nadjačavanja. Zbog toga je ogorčenost jedan od najvažnijih znakova da se vaš partner odljubljuje od vas. Ili jeste.

2. Sve vrste intimnosti se smanjuju kada se razljubite u dugotrajnoj vezi

Kada prerastete iz ljubavi, više ne osjećate sklonost da dijelite intimnu vezu sa svojim partnerom. Ruchi kaže: „Više ne smatrate da je vaš supružnik tako lijep ili privlačan kao na početku veze. Male stvari poput mirisa njihovog tijela, frizure i izraza lica mogu vas nervirati. Više niste seksualno privučeni njima.”

Međutim, mogla bi biti preuranjena pretpostavka da gubitak iskre uvijek znači gubitak ljubavi. Svaka veza prolazi kroz seksualne oseke i tokove koji se mogu pratiti do raznih drugih uzroka. Zbog toga je važno sagledati intimnost inkluzivnije. Razmislite, emocionalna intimnost, intelektualna intimnost, duhovna intimnost. Akoudaljili ste se, ove izjave će vam odjeknuti:

• Ne želim dijeliti najvažnije trenutke svog dana sa svojim partnerom
• Ne pričamo više o budućnosti
• Moj partner nije s kim želim razgovarati o knjizi/TV emisiji/filmu s kojim sam čitao/gledao
• Osjećam se neugodno i neugodno u zajedničkim trenucima tišine
• Mislim da im ne mogu vjerovati istinu
• Dosadili smo jedno drugom

3. Ne provodite vrijeme s njima

Nedostatak intimnosti i povjerenja prirodno znači da prestajete provoditi vrijeme sa svojim partnerom. “Sve večeri za izlaske koje ste na početku doživjeli, želja da svaki budan provodite s njima odjednom nestaje. Bježiš od razgovora i namjerno pokušavaš da provedeš vrijeme daleko od njih,” kaže Ruchi.

Kada se osjećate lagodnije daleko od partnera nego u njegovom društvu, trebali biste biti oprezni u kakvoj je vezi trenutno je in. Ne samo da je prirodno već i idealno željeti i njegovati individualnost i lični prostor u vezi. Međutim, ne biste trebali pokušavati cijelo vrijeme pobjeći od svog partnera i radije ga provoditi s drugim ljudima.

4. Emocionalnu vezu stvarate negdje drugdje

Michelle Janning, profesorica sociologija na Whitman College, Washington, SAD, ovdje ističe: „Istorijski gledano, nije se očekivalo da će supružnik zadovoljiti emocionalne potrebe svog partnera. Brak se često zasnivao okoloekonomska sigurnost, geografija, porodične veze i reproduktivni ciljevi. (...) Ali tokom proteklih 200 godina, naše razumijevanje odnosa se promijenilo. Po prvi put ispunjavanje emocionalnih potreba treće strane može se smatrati izdajom.”

Sada, ako postoji nedostatak emocionalne intimnosti u vašoj trenutnoj vezi, prirodno ste odvedeni negdje drugdje pokušavajući popuniti tu prazninu. Ruchi kaže: “Ova nova emocionalna veza mogla bi biti vaša djeca, vaša porodica, saradnici, prijatelji ili neko drugo romantično zanimanje.”

Neki ljudi bi emocionalnu nevjeru ocijenili štetnijom i štetnijom od fizičke nevjere. Parovi koji se razljube u dugotrajnoj vezi navode da se osjećaju jednako ogorčeni prema svom partneru jer dijele više svojih života i imaju čvršću vezu sa svojim majkama, prijateljicom ili djecom umjesto s njima. Ovo pokazuje kako je ljubav povezana s emocionalnom vezom i kako nedostatak emocionalne veze može ukazivati ​​na gubitak ljubavi.

5. Ogovarate ih pred drugima

Nemojte pogrešno shvatiti ovo kao povremeno pričanje o vašem odnosu sa prijateljem od poverenja. Ili se bezbrižno žale na dosadnu hir. Svako to uradi s vremena na vreme. Međutim, ako nađete da redovno vrijeđate svog partnera pred drugima, to pokazuje da ga više ne poštujete i da vam ne smeta da ga povrijedite.

Ruchi kaže,“Kada se počnete žaliti na svog partnera drugima čak i prije nego što se s njima pozabavite problemom, to je ozbiljan znak nedostatka komunikacije, nepovjerenja i ogorčenosti. Ovo je jasan pokazatelj da je vaša veza u ozbiljnoj nevolji.”

Možete li prestati padati od ljubavi?

Pa, kratak odgovor na to pitanje je da! Dugačak odgovor, međutim, traži iskrenu introspekciju i odgovor na sljedeće pitanje – da li želite? Kada ljubav počne da blijedi, potpuno je moguće zaustaviti proces na svom putu i preokrenuti ga. Ali samo kada oba partnera dijele isti cilj i podjednako su mu posvećeni.

Ruchi kaže: "Shvatite činjenicu da ćete u dugotrajnim vezama, kao što je brak, neizbježno iskusiti uspone i padove." Zahvaljujući životnim prekretnicama poput rađanja, podizanja djece, suočavanja sa sindromom praznog gnijezda kada odu, novostečenih bolesti i invaliditeta, promjenama koje dolaze sa starenjem, karijerom, osiguravanjem budućnosti i novim obavezama. U dugogodišnjoj vezi, paru se mnogo toga pripisuje. Ono što mislite o tome i kako ćete se nositi s tim je ono što odlučuje možete li zaista popraviti vezu kada izgubite osjećaje prema svom partneru.

Zbog toga Ruchi dodaje: „Vaš 'osjećaj' grafikon će pasti mnogo puta. I svaki put ćete učiniti da veza funkcioniše. Raskid ili nazadovanje u vezine znači da se ne može popraviti.” Sada kada smo to razjasnili, Ruchi daje nekoliko prijedloga koji bi vam mogli pomoći da se snađete u turbulentnim vremenima u vašoj vezi. Ne samo privremeni popravak, kaže ona, oni bi mogli biti od koristi nekoliko puta tokom vaše veze.

Šta učiniti kada se razljubite u dugotrajnoj vezi?

Pre nego što budete dalje čitali, odvojite ovaj trenutak da odahnete i zapitate se: „Jesam li zaista posvećen ovom procesu?“ Evo nekoliko pitanja koja bi vam mogla pomoći da ocijenite svoj nivo posvećenosti:

• Da li sam uložen u ovu vezu?
• Ako bi sve bilo u redu, da li se osjećam uzbuđeno što ću dijeliti budućnost s njima?
• Da li sam spreman da budem ranjiv?
• Da li sam spreman da pravim kompromise tamo gde je potrebno?
• Da li sam spreman da preuzmem odgovornost u svojoj vezi za svoje nedostatke?
• Čak i ako će biti teško, isplatit će se! Da li se slažem?

Ako ste odgovorili potvrdno na većinu, ako ne i na sva ova pitanja; ako često kažete: "Odljubljujem se, ali ne želim da raskinem"; mislimo da ste spremni da preduzmete neophodne korake, popravite krizu u vezi ili braku i vratite iskru.

1. Odmah se pozabavite ljutnjom

Savjet broj jedan za odljubljivanje bi prirodno bio u usluga znaka broj jedan. Zapamtite gomilanje neriješenih problema koji dovode doogorčenost? „Ogorčenost u vezi može se brzo proširiti, stoga poradite na rješavanju problema prije nego što preraste u potpunu bračnu krizu, preveliku za rješavanje“, kaže Ruchi.

Na primjer, ako jedna osoba provodi previše vremena u na poslu, prirodno je da se drugi partner osjeća izostavljenim. Ako vidite da ogorčenost raste, popričajte iskreno o tom pitanju. Vaš partner bi u idealnom slučaju trebao da vas uvuče u samopouzdanje, da se osjećate bolje i da provodite kvalitetno vrijeme zajedno. “Ako svojoj vezi pružite prvu pomoć koja joj je potrebna, ona se nikada neće pretvoriti u gnojnu ranu”, Ruchi to prilično spretno sažima.

2. Ponovo izgradite povjerenje jedno u drugo da neustrašivo komunicirate o problemima

Nepotrebno je reći da ako biste prvu poentu primijenili u praksi, trebali biste ponovo izgraditi povjerenje i uložiti napore da njegujete okruženje u vašoj vezi koje promovira nesmetanu komunikaciju. Ovo je posebno tačno ako je nevolja u kojoj se nađete: „Da li sam se odljubio nakon što sam prevario ili nakon što sam bio prevaren?“

Kada se iznova zaljubljujete i odljubljujete, može biti teško stavite povjerenje u proces. Međutim, morate. Ali ovdje dolazi škakljivi dio!

Narušeno povjerenje može se popraviti samo vježbom da vjerujete jedno drugome i da to doživite. Predavanjem akcija, držanjem svoje riječi, nereagovanjem negativno kada vaš partner dijeli