ما می گوییم او من را دوست دارد، او مرا دوست ندارد. اما کارشناسان روابط مدت‌هاست به این موضوع اشاره کرده‌اند که عشق یک تجربه دوتایی نیست. همچنین یک استاتیک نیست. تعریف ما از عشق در طول زمان تغییر می کند، همانطور که تجربه ما از عشق نیز تغییر می کند. شما باید قبل از نگرانی در مورد مشکل از دست دادن عشق در یک رابطه طولانی مدت این را درک کنید.

"من به شما علاقه ندارم." "من تو را دوست دارم اما عاشق تو نیستم." "من احساسم نسبت به تو را از دست می دهم." "من از عشق رشد می کنم." ما این کلمات وحشتناک را به شریک عاشقانه خود می گوییم که غافلگیر شده است و اغلب سرنخی ندارد که ما این چیزها را احساس کرده ایم. ما از تعبیرهای زیادی برای مقابله با درد بیان کردن چیزهای غیرقابل ذکر استفاده می کنیم. اما ما می‌خواهیم به چه چیزی اشاره کنیم؟

همه ما در آنجا بوده‌ایم و با کمرنگ شدن اشتیاق با فراگیر شدن زندگی روبرو بوده‌ایم. به همین دلیل است که ما این سوالات را به کارشناس روابط خود، روچی روح، (فوق دیپلم روانشناسی مشاوره) که در زمینه سازگاری، مرزبندی، عشق به خود و مشاوره پذیرش تخصص دارد، مطرح کردیم و از او پرسیدیم که آیا از دست دادن عشق طبیعی است و چه باید کرد. این کار را انجام دهید.

عشق افتادن چه احساسی دارد

اما ابتدا یک لحظه برای عشق. و عشق چه حسی دارد؟ بل هوکس، نویسنده و فعال اجتماعی، در اثر پر زرق و برق خود در مورد عشق - همه چیز درباره عشق - به نقل از شاعر آمریکایی دایان آکرمن می گوید: «ما از کلمه عشق به گونه ای شلخته استفاده می کنیم که تقریباً می تواند هیچ معنایی نداشته باشد یا معنایی نداشته باشد.با شما نگرانی های آنها مانند یک موقعیت مرغ و تخم مرغ، باید اعتماد نشان دهید تا اعتماد دوباره ایجاد شود.

3. تلاش های تعمیر را از طرف شریک زندگی خود بپذیرید

اینطور نیست که زوج های باهوش عاطفی یا زوج هایی که در یک رابطه بالغ هستند، با آنها روبرو نشوند. درگیری ها/چالش ها، یا بر سر آنها بحث نکنید. حقیقت این است که آنها سریعاً دوره را تصحیح می کنند. هر دو طرف در این جهت تلاش های مساوی انجام می دهند.

در چنین زوج هایی، روانشناس آمریکایی دکتر جان گاتمن به الگویی اشاره کرد. او متوجه شد که در طول دعوا، یکی از شرکای زندگی همیشه سعی می کند جلیقه نجات را پرتاب کند. این ژست آشتی می تواند به صورت شوخی یا بیانیه و یا حتی بیان باشد. اما مهمتر از آن، شریک دیگر سریعاً آن را تشخیص می‌دهد، فرصت را در دست می‌گیرد، جلیقه نجات را می‌گیرد و از آن برای شناور ماندن، سبک‌تر کردن روحیه و بازگشت به حالت عادی استفاده می‌کند.

هنگام مشاجره عمیق. با شریک زندگی خود، باید بخواهید خشم خود را رها کنید و همه چیز را از دید شریک زندگی خود ببینید. به همان اندازه مهم است که نگران مشکل موجود نباشید و تلاش‌های تعمیر شده توسط شریک زندگی خود را بپذیرید. این ممکن است خیلی ساده به نظر برسد، اما مهم است – عذرخواهی شریکتان را بپذیرید زمانی که شریکتان می گوید متاسف است.

4. آداب و رسوم و روال هایی را ایجاد کنید که از آنها عقب نشینی کنید

روال ها عادت هایی هستند که هر روز انجام می شوند، در حالی که مناسک روال هایی هستند که عمداً برای آن ایجاد شده اندیک هدف مثبت تشریفات و روتین ها منطقه ای از آشنایی و راحتی را ایجاد می کنند که می توانید در مواقع بحران به آن بازگردید. در طول درگیری و بحران، روال‌ها فقط همان قایق‌هایی هستند که فرد در آب‌های متلاطم نیاز دارد.

این مطالعه نشان می‌دهد که "آیین‌های رابطه موثر هستند زیرا نشان دهنده تعهد شرکا به روابطشان هستند." علاوه بر این، "آیین ها با احساسات مثبت بیشتر و رضایت بیشتر از رابطه همراه هستند، زیرا به اشتراک گذاشتن یک تجربه به ویژه در تبدیل تشریفات بین فردی به یک ابزار انسجام اجتماعی موثر اهمیت دارد." روچی می گوید که در آستانه شکست است. او می‌افزاید: «به عنوان مثال، چک‌این سریع سر میز صبحانه، در آغوش گرفتن/بوسیدن در زمان خروج، مالیدن پشت شریک زندگی‌تان هر شب، تا مراسم بزرگ‌تری مانند شب‌های جمعه و «روزهای مراقبت» می‌تواند تبدیل به "عادی" شما شود." وقتی نشان دادن عشق دشوار است، اما همچنان دوست دارید، تشریفات به کمک شما می آیند.

5. به دنبال کمک بیرونی، ترجیحا زوج درمانی باشید

روچی می گوید: «رفتن به درمان زمانی که شاهد اولین نشانه های در حال رشد ترک هستید، می تواند از بروز آسیب های زیادی جلوگیری کند. "بسیاری اوقات، ما به یک گوش بی طرف نیاز داریم تا به آن باز شویم. ما به راهنمایی حرفه ای نیاز داریم تا یاد بگیریم چگونه به تعارض واکنش نشان دهیم، چگونه روی محرک های شخصی خود کار کنیم و از ارائه آسیب خودداری کنیم.به شریک ما."

یادگیری از آنچه که در ابتدا شما را به سمت یکدیگر جذب می کرد، تغییر کرده است، تا اینکه اکنون چگونه همدیگر را می بینید، می تواند تجربه ای چشم نواز برای هر دو شریک باشد. اگر به دنبال راهنمایی یک متخصص هستید، پانل مشاوران آموزش دیده Bonobology ممکن است همان چیزی باشد که شما نیاز دارید. دوره تمام شده است قبل از نتیجه‌گیری سریع، مهم است که مطمئن شوید آنچه را که تجربه می‌کنید یک بحران واقعی است یا نه

وجود داردبدون شک زندگی در مسیر عشق قرار خواهد گرفت. اما روابط طولانی مدت فقط عشق نیست. چیزی که فرد از یک شراکت طولانی و شاد نیاز دارد، احساس ثبات، تعهد، امنیت، شادی، دوستی و خیلی چیزهای دیگر است. یک کاربر reddit آن را به درستی بیان می کند. "من فکر می کنم عشق واقعی و پایدار از رشد مداوم هر دو نفر به عنوان یک فرد حمایت می کند و با این رشد، احترام و در نتیجه عشق عمیق تر به وجود می آید."

این کاملا طبیعی است که احساس کنید عشق در رابطه شما در حال محو شدن است. اما اگر متعهد هستید که همراهی خود را با نیمه بهتر خود به پایان برسانید، می‌توانید روند از دست دادن عشق را معکوس کنید و دوباره وارد شوید!

سوالات متداول

افراد ممکن است به دلایل مختلف از هم دور شوند. یک حادثه تاریخی گاهی اوقات می تواند صدمات جبران ناپذیری ایجاد کند، به عنوان مثال، در مورد خیانت یا مرگ فرزندشان. همچنین ممکن است این احساس به تدریج ایجاد شود. همانطور که افراد در یک رابطه رشد می کنند، به جای اینکه با هم رشد کنند، ممکن است از هم جدا شوند. تغییر در ارزش های مربوطه یا چشم انداز متفاوت از آینده می تواند باعث ناسازگاری شود.

این بستگی به این دارد که منظور شما از عاشق شدن چیست. اگر رابطه شما در حال از دست دادن کلی هیجان و اشتیاق است که در طی مراحل مختلف روابط اتفاق می افتد، بایدآن را عادی در نظر بگیرید با این حال، اگر نتیجه مسائل حل نشده ای است که در طول زمان انباشته شده اند، یا به دلیل تغییر اولویت ها یا تغییر اهداف زندگی، باید برای بازگرداندن عشق به رابطه خود اقدام کنید. 3. آیا کسی می تواند پس از از دست دادن عشق دوباره عاشق شود؟

بله، اگر زوجی تمایل به بیدار کردن یک رابطه خفته را دارند، می توانند گام های ملموسی برای عاشق شدن بردارند. اگر می‌دانید وقتی از عشق می‌افتید چه اتفاقی می‌افتد، اگر بتوانید به مسائل خود به طور عینی نگاه کنید، جبران کردن و احیای دوباره عشق می‌تواند بسیار ساده باشد.

گاهی اوقات درک عشق با توصیف احساس آن آسان تر است. روچی می‌گوید: «عشق، حداقل در مرحله ماه عسل، مانند هر اعتیاد دیگری است. سرخوشی!» او می‌افزاید: «با این حال، هر رابطه‌ای پس از پایان دوره ماه عسل اولیه، به یک سطح بالا می‌رود. هنگامی که این واکنش شیمیایی در مغز فروکش کرد، یا وارد یک رابطه عاشقانه و پایدار می شویم یا با از دست دادن «خوشحالی» یا آن «احساس دوست داشتنی» احساس ناراحتی می کنیم." ، مهم است که مطمئن شوید آنچه را که تجربه می کنید یک انتقال منظم از یک مرحله پرشور و پرشور ماه عسل به یک همراهی پایه تر است یا یک انحلال واقعی صمیمیت و تعهد. این ما را به مهمترین سوال می رساند. چگونه این تفاوت را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان تشخیص داد که از عشق افتادن در یک رابطه بلندمدت چه احساسی دارد؟

یک مطالعه جذاب سعی می کند استعاره «از عشق افتادن» را توصیف کند. آن را با "احساس سقوط از صخره" مقایسه می کند. وقتی کسی سقوط می کند، هیچ کنترلی وجود ندارد، هیچ راهی برای توقف وجود ندارد... این یک احساس تصادف و له شدن است. به دنبال آن «یک شکاف خالی، توخالی». به طور خلاصه، از دست دادن عشق احساس دردناک، درماندگی، تکان دهنده و خسته کننده است. سقوط قابل شناسایی ازعلائم و نشانه های عشق احتمالاً در درک این احساس مفیدتر هستند.

نشانه هایی که نشان می دهد در یک رابطه طولانی مدت عاشق می شوید

برای درک مفاهیمی به اندازه "عشق" و "از دست دادن عشق" راهی بهتر از جستجوی علائم و نشانه های آنها وجود ندارد. . وقتی با SO خود صمیمیت فیزیکی و عاطفی احساس می کنید، می دانید که عاشق شده اید. وقتی ارتباط با آنها آسان است، وقتی برای اهداف مشترک در آینده مشترک هیجان زده می شوید، وقتی از دستاوردهای آنها شادی می گیرید، می توانید مطمئن باشید که این عشق است. وقتی عاشق دوست دختر یا دوست پسرتان می شوید، چه چیزی را تجربه می کنید؟ در اینجا پنج علامت وجود دارد که شما یا شریک زندگیتان در یک رابطه طولانی مدت از عشق دور شده اید.

1. نسبت به شریک زندگی خود احساس رنجش می کنید

که اغلب به آن قاتل رابطه خاموش می گویند، یک ساختار- افزایش رنجش ها در یک روز اتفاق نمی افتد. رنجش ها انباشته ای از تمام تعارضات بدون توجه در یک رابطه است. با قرار دادن آن در واژگان عاطفی، رنجش ها مانند خشم، تلخی، بی عدالتی یا بی انصافی و سرخوردگی است. اگر تعجب می کنید که "آیا من بعد از آسیب دیدگی از عشق خارج شدم؟"، به احتمال زیاد این اتفاق به این دلیل است که شما و شریک زندگیتان به علت آسیب خود توجه نکرده اید.

"وقتی شروع به احساس عدم حمایت، دوست نداشتن و شنیده نشدن کردید. رابطه،صدای منفی رابطه بالا می رود روچی می‌گوید: «این بدان معناست که شما دائماً و مکرراً نسبت به همسرتان کینه دارید و سعی می‌کنید به جای درک دیدگاه شریک زندگی‌تان، خود را در جر و بحث‌ها یکی کنید.

در پاسخ به این سؤال که «چطور از این موضوع خارج شدید. دوست دارم؟»، یکی از کاربران reddit پاسخ داد: «اگر به اندازه کافی شما را ناامید کنند، شروع به دیدن آنها می کنید.» احساس مکرر احساسات منفی باعث غلبه بر احساسات منفی می شود. به همین دلیل است که عصبانیت یکی از مهمترین نشانه هایی است که شریک زندگی شما از شما بی علاقه شده است. یا شما هستید.

2. همه انواع صمیمیت با از دست دادن عشق در یک رابطه طولانی مدت کاهش می یابد. با شریک زندگی خود روچی می گوید: «دیگر همسرتان را به زیبایی و جذابیت ابتدای رابطه نمی بینید. چیزهای کوچکی مانند بوی بدن، مدل مو و حالات چهره آنها ممکن است شروع به آزار شما کند. شما دیگر از نظر جنسی جذب آنها نمی شوید.»

اما، ممکن است این فرض زودهنگام باشد که از دست دادن جرقه همیشه به معنای از دست دادن عشق است. هر رابطه‌ای از طریق فرورفتگی‌ها و جریان‌های جنسی می‌گذرد که می‌توان آن‌ها را به دلایل مختلف دیگری ردیابی کرد. به همین دلیل مهم است که صمیمیت را فراگیرتر ببینیم. فکر کن، صمیمیت عاطفی، صمیمیت فکری، صمیمیت معنوی. اگرشما دور شده اید، این جملات با شما طنین انداز خواهد شد:

• من دوست ندارم نکات مهم روزم را با شریک زندگیم به اشتراک بگذارم
• دیگر در مورد آینده صحبت نمی کنیم
• همسرم کسی نیست که بخواهم درباره کتاب/نمایش تلویزیونی/فیلمی که خواندم/دیدم با او بحث کنم
• در لحظات مشترک سکوت احساس ناخوشایندی و ناراحتی می کنم
• فکر نمی کنم بتوانم حقیقت را به آنها اعتماد کنم
• ما همدیگر را خسته کردیم

3. شما وقت خود را با آنها نمی گذرانید

فقدان صمیمیت و اعتماد به طور طبیعی به این معنی است که وقت خود را با شریک زندگی خود سپری نمی کنید. "تمام شب های ملاقاتی که در ابتدا تجربه کردید، میل به گذراندن هر ساعت بیداری با آنها ناگهان از بین می رود. روچی می‌گوید: «شما از مکالمات فرار می‌کنید و عمداً سعی می‌کنید زمانی را دور از آنها بگذرانید." خواستن و پرورش فردیت و فضای شخصی در یک رابطه نه تنها طبیعی است، بلکه ایده آل است. با این حال، شما نباید سعی کنید همیشه از شریک زندگی خود فرار کنید و آن را با افراد دیگر بگذرانید.

4. شما در جای دیگری ارتباط عاطفی ایجاد می کنید

میشل جانینگ، استاد دانشگاه جامعه‌شناسی در کالج ویتمن، واشنگتن، ایالات متحده، در اینجا اشاره می‌کند، «از لحاظ تاریخی، از یک همسر انتظار نمی‌رفت که نیازهای عاطفی شریک خود را برآورده کند. ازدواج اغلب حول محور بودامنیت اقتصادی، جغرافیا، پیوندهای خانوادگی و اهداف باروری. (...) اما در طول 200 سال گذشته، درک ما از روابط تغییر کرده است. برای اولین بار برآوردن نیازهای عاطفی شخص ثالث می تواند به عنوان یک خیانت تلقی شود.»

اکنون، اگر در رابطه فعلی شما صمیمیت عاطفی وجود نداشته باشد، طبیعتاً به جای دیگری هدایت می شوید که سعی می کنید این خلاء را پر کنید. روچی می‌گوید: «این ارتباط عاطفی جدید می‌تواند فرزندان، خانواده، همکاران، دوستان یا علاقه‌های عاشقانه دیگری باشد.»

برخی افراد خیانت عاطفی را بیشتر از خیانت فیزیکی آزاردهنده‌تر و زیان‌آور ارزیابی می‌کنند. زوج‌هایی که در یک رابطه طولانی‌مدت از عشق دور می‌شوند، گزارش می‌دهند که به همان اندازه نسبت به شریک زندگی‌شان به خاطر به اشتراک گذاشتن بیشتر زندگی‌شان و داشتن پیوند قوی‌تری با مادر، یا دوست، یا بچه‌ها به جای آن‌ها، عصبانی هستند. این نشان می دهد که چگونه عشق با ارتباط عاطفی مرتبط است و چگونه فقدان یک پیوند عاطفی می تواند نشان دهنده از دست دادن عشق باشد.

5. شما در مقابل دیگران به آنها بدگویی می کنید

این یکی را به اشتباه نگیرید. گاه به گاه در مورد رابطه خود با یک دوست مورد اعتماد صحبت کنید. یا با دلسردی نسبت به یک رفتار مزاحم شکایت کنید. همه این کار را هر چند وقت یکبار انجام می دهند. با این حال، اگر متوجه می‌شوید که مرتباً در مقابل دیگران بدگویی می‌کنید، این نشان می‌دهد که دیگر به او احترام نمی‌گذارید و بدش نمی‌آید که باعث آزار او شوید.

روچی می‌گوید:هنگامی که شروع به شکایت از شریک زندگی خود به دیگران می کنید، حتی قبل از اینکه موضوع را با آنها مطرح کنید، این نشانه جدی عدم ارتباط، بی اعتمادی و رنجش است. این یک نشانه واضح است که رابطه شما با مشکل جدی مواجه شده است."

خب، پاسخ کوتاه به این سوال بله است! با این حال، پاسخ طولانی نیاز به درون نگری صادقانه و پاسخ به سؤال زیر دارد - آیا می خواهید؟ وقتی عشق شروع به محو شدن می کند، کاملاً امکان پذیر است که روند را در مسیر خود متوقف کرد و آن را معکوس کرد. اما تنها زمانی که هر دو طرف یک هدف مشترک داشته باشند و به طور یکسان به آن متعهد باشند.

روچی می‌گوید: «این واقعیت را درک کنید که در روابط متعهدانه طولانی‌مدت، مانند ازدواج، به ناچار بالا و پایین‌ها را تجربه خواهید کرد.» به لطف نقاط عطف زندگی مانند زایمان، تربیت فرزندان، مواجهه با سندرم آشیانه خالی پس از ترک، بیماری ها و ناتوانی های تازه به دست آمده، تغییراتی که با افزایش سن، شغل، تضمین آینده و تعهدات جدید به وجود می آیند. در یک رابطه دیرینه، چیزهای زیادی به یک زوج پرتاب می شود. آنچه شما از آن می‌سازید و نحوه رسیدگی به آن، تعیین می‌کند که آیا واقعاً می‌توانید رابطه‌ای را در هنگام از دست دادن احساسات نسبت به شریک زندگی‌تان اصلاح کنید یا نه.

به همین دلیل است که روچی اضافه می‌کند، «نمودار «احساس» شما بارها سقوط می‌کند. و هر بار رابطه را عملی خواهید کرد. گسست یا شکست در یک رابطهبه این معنی نیست که قابل تعمیر نیست.» اکنون که این موضوع را مشخص کرده‌ایم، روچی چند پیشنهاد ارائه می‌کند که ممکن است به شما کمک کند تا در زمان‌های پرتلاطم رابطه خود بگذرید. او می گوید که نه فقط یک راه حل موقت، بلکه ممکن است چندین بار در طول رابطه شما مفید واقع شوند.

قبل از مطالعه بیشتر، این لحظه را به نفس کشیدن اختصاص دهید و از خود بپرسید: "آیا من واقعاً به این روند متعهد هستم؟" در اینجا چند سوال وجود دارد که ممکن است به شما در ارزیابی سطح تعهدتان کمک کند:

• آیا من روی این رابطه سرمایه گذاری کرده ام؟
• اگر قرار بود همه چیز درست شود، آیا از شریک شدن آینده با آنها هیجان زده می شوم؟
• آیا حاضرم آسیب پذیر باشم؟
• آیا در صورت لزوم آماده سازش هستم؟
• حتی اگر قرار باشد سخت باشد، ارزشش را خواهد داشت! آیا موافقم؟

اگر پاسخ شما به اکثر سوالات، اگر نه همه، بله است. اگر اغلب می گویید "من از عشق می افتم اما نمی خواهم از هم جدا شوم"؛ ما فکر می‌کنیم که شما آماده‌اید اقدامات لازم را انجام دهید، بحران رابطه یا ازدواج را برطرف کنید و جرقه را بازگردانید.

1. فوراً با عصبانیت مقابله کنید

توصیه شماره یک که از عشق خارج می‌شود طبیعتاً در سرویس علامت شماره یک انباشته شدن مسائل رسیدگی نشده را به خاطر بسپاریدکینه؟ روچی می‌گوید: «تلخی در یک رابطه می‌تواند به سرعت گسترش یابد، بنابراین قبل از اینکه به یک بحران کامل ازدواج تبدیل شود، روی حل آن کار کنید،» کار، طبیعی است که شریک دیگر احساس کند کنار گذاشته شده است. اگر می بینید که عصبانیت در حال افزایش است، یک گفتگوی صادقانه در مورد این موضوع داشته باشید. شریک زندگی شما در حالت ایده آل باید اعتماد به نفس شما را جلب کند، احساس بهتری در شما ایجاد کند و زمان با کیفیتی را با هم بگذرانید. روچی به طرز ماهرانه ای آن را خلاصه می کند: "اگر به رابطه خود کمک های اولیه ای را که لازم است ارائه دهید، هرگز به زخمی تبدیل نمی شود."

نیازی به گفتن نیست، اگر می‌خواهید اولین نکته را عملی کنید، باید اعتماد را دوباره ایجاد کنید و تلاش کنید تا محیطی را در رابطه خود ایجاد کنید که ارتباط بدون مانع را ترویج کند. این امر مخصوصاً در صورتی صادق است که مشکلی که در آن قرار دارید این باشد: "آیا من بعد از خیانت یا پس از خیانت از عشق افتادم؟"

وقتی بارها و بارها عاشق می‌شوید، ممکن است دشوار باشد به این فرآیند اعتماد کنید با این حال، شما باید. اما بخش مشکل اینجاست!

اعتماد شکسته را فقط می‌توان با تمرین اعتماد کردن به همدیگر و درک آن اصلاح کرد. با متعهد شدن به اعمال، با عمل به قول خود، با عدم واکنش نامطلوب در زمانی که شریک زندگی شما به اشتراک می گذارد