Li amas min, li ne amas min, ni diras. Sed fakuloj pri rilatoj longe atentigis, ke amo ne estas binara sperto. Ĝi ankaŭ ne estas statika. Nia difino de amo ŝanĝiĝas laŭlonge de la tempo, same kiel nia sperto de amo. Vi devas kompreni ĉi tion antaŭ ol zorgi pri la demando pri amorado en longdaŭra rilato.

"Mi ne estas en vi." "Mi amas vin, sed mi ne amas vin." "Mi perdas sentojn por vi." "Mi kreskas pro amo." Ni eldiras ĉi tiujn timindajn vortojn al nia romantika partnero, kiu estas surprizita kaj ofte ne scias, ke ni sentis ĉi tiujn aferojn. Ni uzas multajn eŭfemismojn por trakti la doloron de vortigi la nemencieblajn. Sed kion 'ni' provas implici?

Ni ĉiuj estis tie, traktante malpliiĝantan pasion dum la vivo transprenas. Tial ni prezentis ĉi tiujn demandojn al nia rilateksperto, Ruchi Ruuh, (Postbakalaŭra diplomo pri konsilado-psikologio), kiu specialiĝas pri kongruo, limo, mem-amo kaj akcepta konsilado, kaj demandis al ŝi ĉu amori estas normala kaj kion fari. faru pri tio.

Kion Sentas Enamiĝo

Sed unue, momenton por amo. Kaj kiel sentas amo? Verkinto kaj socia aktivulo, Bell Hooks, en sia grandioza verko pri amo – All About Love – citas usonan poeton Diane Ackerman: “Ni uzas la vorton amo tiel malzorge ke ĝi povas signifi preskaŭ nenion aŭ.kun vi iliaj zorgoj. Kiel situacio de kokido kaj ovo, vi devas montri fidon por rekonstrui fidon.

3. Akceptu riparprovojn de via partnero

Ne estas tio, ke emocie inteligentaj paroj aŭ paroj en matura rilato ne alfrontas; konfliktoj/defioj, aŭ ne diskutu pri ili. La vero estas, ke ili rapide korektas kurson. Ambaŭ partneroj faras egalajn provojn en ĉi tiu direkto.

Kun tiaj paroj, usona psikologo D-ro John Gottman notis ŝablonon. Li rimarkis, ke dum batalo, unu partnero ĉiam faras iometan provon ĵeti savveston. Tiu ĉi gesto de repaciĝo povas esti en formo de ŝerco aŭ deklaro, aŭ eĉ esprimo. Sed pli grave, la alia partnero rapide rekonas ĝin, kaptas la ŝancon, kaptas la savveston kaj uzas ĝin por resti flosante, por malpezigi la humoron kaj reveni al normalo.

Kiam en profunda argumento. kun via partnero, vi devas esti preta ellasi vian koleron kaj vidi aferojn el la vidpunkto de via partnero. Same gravas ne resti konfuzita pri la problemo ĉe mano kaj akcepti riparprovojn faritajn de via partnero. Ĉi tio povus soni tro simpla, sed gravas – akceptu la pardonpeton de via partnero kiam ili diras, ke ili bedaŭras.

4. Kreu ritojn kaj rutinojn por rebati

Rutinoj estas kutimoj plenumitaj ĉiutage, dum ritoj. estas rutinoj kiuj estis kreitaj intence porpozitiva celo. Ritoj kaj rutinoj kreas zonon de konateco kaj komforto, kiun vi povas reveni en krizaj tempoj. Dum konflikto kaj krizo, rutinoj montriĝas nur la floso, kiun oni bezonas en turbulaj akvoj.

Ĉi tiu studo sugestas, ke "rilataj ritoj estas efikaj ĉar ili signalas engaĝiĝon de partneroj al siaj rilatoj." Krome, "ritoj estas rilataj al pli pozitivaj emocioj kaj pli granda rilatkontento ĉar kunhavigo de sperto estas precipe grava por fari interhomajn ritojn efika socia kohezio ilo."

"Havi ion por apogiĝi povas fari mirindaĵojn por rilato." tio estas sur la rando de paneo,” diras Ruchi. "Ekzemple," ŝi aldonas, "rapida enregistriĝo ĉe la matenmanĝa tablo, brakumo/kiso ĉe la foriro, frotante la dorson de via partnero ĉiunokte, al pli grandaj ritoj kiel vendredaj rendevuaj noktoj kaj 'zorgaj tagoj' povas. fariĝu via 'normala'." Kiam estas malfacile montri amon, sed vi ankoraŭ ŝatus, ritoj venos al la savo.

5. Serĉu eksteran helpon, prefere parterapion

"Iri por terapio kiam vi atestas la unuajn signojn de evoluanta fendeto povas savi multan damaĝon de okazi," diras Ruchi. “Multfoje ni bezonas nepartian orelon por malfermiĝi. Ni bezonas profesian gvidadon por lerni kiel respondi al konflikto, kiel labori pri niaj personaj ellasiloj kaj sindeteni de projekcii la vundon.al nia partnero.”

Lerni kio ŝanĝiĝis de tio, kio komence altiris vin unu al la alia, al kiel vi vidas unu la alian nun, povas esti okulfrapa sperto por ambaŭ partneroj. Se vi serĉas gvidon de fakulo, la panelo de trejnitaj konsilistoj de Bonobology povus esti ĝuste tio, kion vi bezonas.

Ŝlosilaj Indikoj

• Ĉiu rilato trafas altebenaĵon post la komenca mielmonato. periodo finiĝis. Antaŭ ol salti al konkludoj, estas grave konstati, ĉu tio, kion vi spertas, estas aŭtenta krizo aŭ ne
• Kiam vi sentas rankoron kontraŭ via partnero, kiun vi ne povas komuniki kaj vi sentas la bezonon malparoli ilin antaŭ aliaj homoj, ĝi estas evidente, ke via rilato estas en krizo
• Aliaj komunaj signoj de amorado en longdaŭra rilato inkluzivas mankon de pasio, perdo de intimeco, ŝanĝado de emocia atento aliloken kaj malvolo pasigi tempon kun ili
• Kiam ambaŭ partneroj kunhavas la saman celon reveki la dormantan deziron aŭ ripari la perdon de amo, kaj same engaĝiĝas al ĝi, reenamiĝi fariĝas vera ebleco
• Por ripari vian rilaton, gravas trakti problemojn kiel ili venas, por rekonstruu fidon por honesta komunikado, kaj pretu kompromisi kaj akcepti riparprovojn
• Rutino, kutimoj kaj ritoj de amo povas pruvi esti via sekura zono en krizaj tempoj

Estassendube, ke vivo venos en la vojo de amo. Sed longdaŭraj rilatoj ne temas nur pri amo. Kion oni bezonas de longa, feliĉa partnereco estas sento de stabileco, engaĝiĝo, sekureco, ĝojo, amikeco, kaj multe pli. Reddit-uzanto trafe metas ĝin. "Mi pensas, ke vera kaj daŭra amo subtenas la daŭran kreskon de ambaŭ homoj kiel individuoj kaj kun tiu kresko venas respekto kaj tiel, pli profunda amo."

Estas absolute normale senti, ke amo forvelkas en via rilato. Sed se vi kompromitas travivi vian kunulecon kun via pli bona duono, vi povas renversi la procezon de elamaso kaj tuj reenfali!

Oftaj Demandoj

Homoj povas disiĝi pro diversaj kialoj. Monumenta okazaĵo foje povas kaŭzi neripareblan damaĝon, ekzemple, kaze de malfideleco aŭ morto de ilia infano. Eblas ankaŭ, ke ĉi tiu sento kresku iom post iom. Dum individuoj en rilato kreskas, anstataŭ kreski kune ili povas disiĝi. Ŝanĝoj en respektivaj valoroj aŭ diverĝa vizio de la estonteco povas kaŭzi nekongruon.

Ĝi dependas de tio, kion vi volas diri per malamiĝo. Se via rilato trapasas ĝeneralan perdon de ekscito kaj pasio, kiu okazas dum rilatoj trapasas malsamajn stadiojn, vi devuskonsideru ĝin normala. Tamen, se ĝi estas rezulto de nesolvitaj problemoj, kiuj akumuliĝis laŭlonge de la tempo, aŭ pro ŝanĝitaj prioritatoj aŭ ŝanĝitaj vivceloj, tiam vi devas agi por restarigi amon en via rilato. 3. Ĉu iu povas reenamiĝi post eksamiĝo?

Jes, se paro sentas sin ema reveki dormantan rilaton, ili povas fari konkretajn paŝojn por reenamiĝi. Se vi komprenas, kio okazas kiam vi malamiĝas, se vi kapablas objektive rigardi viajn aferojn, povas esti sufiĉe simple kompensi kaj revigligi la amon.

Estas foje pli facile kompreni amon priskribante kiel ĝi sentas anstataŭe. Ruchi diras, "Amo, almenaŭ en la mielmonata fazo, sentas kiel ajna alia substanca dependeco. Eŭforie!” Ŝi aldonas, "Tamen, ĉiu rilato trafas altebenaĵon post kiam la komenca mielmonata periodo finiĝas. Post kiam ĉi tiu kemia reago en la cerbo trankviliĝas, ni aŭ ekloĝas en aman, stabilan rilaton aŭ sentas maltrankvilon pro perdo de 'eŭforio' aŭ tiu 'amsento'." , estas grave konstati ĉu tio, kion vi spertas, estas regula transiro de kaprica, pasia mielmonata fazo al pli fundamenta kunuleco, aŭ vera dissolvo de intimeco kaj engaĝiĝo. Ĉi tio kondukas nin al la plej grava demando. Kiel rekoni ĉi tiun diferencon? Kiel rekoni, kia sentas sin amori en longdaŭra rilato?

Fascina studo provas priskribi la metaforon de 'malamiĝo'. Ĝi komparas ĝin al "la sento de fali de klifo. Kiam oni falas, estas neniu kontrolo, neniu maniero halti... Ĝi estas sento de frakasado kaj dispremado post trafo." Sekvas "malplena, kava, rompiĝo." En resumo, amori estas dolora, senhelpa, ŝoka kaj laciga. Identigebla elfaladoamaj signoj kaj simptomoj estas probable pli utilaj por kompreni ĉi tiun senton.

Signoj, ke Vi Elfalas De Amo En Longdaŭra Rilato

Ne estas pli bona maniero kompreni konceptojn same evitemajn kiel "amo" kaj "perdo de amo" ol serĉi iliajn signojn kaj simptomojn. . Vi scias, ke vi amas, kiam vi sentas fizikan kaj emocian intimecon kun via SO. Vi povas esti certa, ke ĝi estas amo, kiam komunikado kun ili sentas facilan, kiam vi sentas eksciton al komunaj celoj en komuna estonteco, kiam vi ricevas feliĉon el iliaj atingoj.

Simile, kio pri amorado aŭ perdo de sentoj? Kion vi spertas kiam vi enamiĝas al via amatino aŭ koramiko? Jen kvin signoj, ke vi aŭ via partnero malamiĝas en longdaŭra rilato.

1. Vi sentas rankoron al via partnero

Ofte nomata la silentema rilatmurdinto, konstruo. supren de rankoroj ne okazas en tago. Rankontoj estas amasiĝo de ĉiuj netraktitaj konfliktoj en rilato. Metante ĝin en emocian vortprovizon, rankoroj sentas kiel kolero, amareco, maljusto aŭ maljusteco, kaj frustriĝo. Se vi scivolas: "Ĉu mi malamiĝis post vundiĝo?", verŝajne ĝi okazis ĉar vi kaj via partnero ne traktis la kaŭzon de via vundo.

"Unufoje vi komencas senti vin nesubtena, neamata kaj neaŭdita en la rilato, lanegativa voĉo de la rilato altiĝas. Ĉi tio signifas, ke vi konstante kaj plurfoje trovas vin tenanta rankoron al via edzino, provante argumenti anstataŭ kompreni la vidpunkton de via partnero," diras Ruchi.

Al la demando "Kiel vi elfalis. amo?", Reddit-uzanto respondis, "Se ili seniluziigas vin sufiĉe da fojoj, vi komencas vidi ilin alimaniere." Plurfoje senti negativajn emociojn kreas negativan sentan superregadon. Tial rankoro estas unu el la plej bonaj signoj, ke via partnero enamiĝas al vi. Aŭ vi estas.

2. Ĉia intimeco malpliiĝas kiam amoras en longdaŭra rilato

Kiam kreskas el amo, vi ne plu sentas inklinon kunhavi intiman rilaton. kun via kunulo. Ruchi diras, "Vi ne plu trovas vian edzinon tiel bela aŭ alloga kiel vi faris ĉe la komenco de la rilato. Malgrandaj aferoj kiel la odoro de ilia korpo, ilia kombitaĵo kaj iliaj vizaĝaj esprimoj povas komenci ĝeni vin. Vi ne plu estas sekse altirita al ili.”

Tamen, povus esti antaŭtempa supozo, ke perdo de fajrero ĉiam signifas perdon de amo. Ĉiu rilato trairas seksajn malfluojn, kiuj povas esti spuritaj al diversaj aliaj kaŭzoj. Tial gravas vidi intimecon pli inkluzive. Pensu, emocia intimeco, intelekta intimeco, spirita intimeco. Sevi malproksimiĝis, ĉi tiuj deklaroj resonos kun vi:

• Mi ne emas kunhavigi la kulminaĵojn de mia tago kun mia partnero
• Ni ne plu parolas pri la estonteco
• Mia partnero ne estas kun kiu mi volas diskuti pri la libro/televida programo/filmo, kun kiu mi legis/vidis
• Mi sentas min mallerta kaj malkomforta en komunaj momentoj de silento
• Mi ne pensas, ke mi povas fidi ilin kun la vero
• Ni enuigas unu la alian

3. Vi ne pasigas tempon kun ili

Manko de intimeco kaj fido nature signifas, ke vi ĉesas pasigi tempon kun via partnero. “Ĉiuj rendevuaj noktoj, kiujn vi komence spertis, la deziro pasigi ĉiun vekhoron kun ili subite malaperas. Vi forkuras de konversacioj kaj intence provas pasigi tempon for de ili,” diras Ruchi.

Kiam vi sentas vin pli trankvila for de via partnero ol en ilia kompanio, vi devus esti singarda pri la stato de via rilato nuntempe. estas en. Estas ne nur nature sed ideala voli kaj nutri individuecon kaj personan spacon en rilato. Tamen vi ne devus provi la tutan tempon forkuri de via partnero kaj prefere elspezi ĝin kun aliaj homoj.

4. Vi kreas emocian ligon aliloke

Michelle Janning, profesoro pri sociologio ĉe Whitman College, Vaŝingtono, Usono, atentigas ĉi tie, "Historie, geedzo ne estis atendita renkonti la emociajn bezonojn de sia partnero. Geedziĝo ofte estis bazita ĉirkaŭeekonomia sekureco, geografio, familiaj ligoj kaj generaj celoj. (...) Sed dum la pasintaj 200 jaroj, nia kompreno pri rilatoj ŝanĝiĝis. Por la unua fojo plenumi la emociajn bezonojn de tria partio povus esti rigardata kiel perfido.”

Nun, se mankas emocia intimeco en via nuna rilato, oni nature kondukas vin aliloken provante plenigi tiun malplenon. Ruchi diras, "Ĉi tiu nova emocia ligo povus esti viaj infanoj, via familio, kunlaborantoj, amikoj, aŭ alia romantika intereso."

Kelkaj homoj taksus emocian malfidelecon kiel pli vunda kaj damaĝa ol fizika malfideleco. Paroj enamiĝantaj en longdaŭra rilato raportas sentiĝi same indignemaj kontraŭ sia partnero pro kundividado de pli da siaj vivoj kaj havi pli fortan ligon kun siaj patrinoj, aŭ amiko, aŭ infanoj anstataŭ kun ili. Ĉi tio montras kiel amo estas ligita al emocia ligo kaj kiel la manko de emocia ligo povas indiki perdon de amo.

5. Vi malbonparolas ilin antaŭ aliaj

Ne eraru ĉi tiun kiel Foja eliro pri via rilato al fidinda amiko. Aŭ facilkore plendante pri ĝena strangaĵo. Ĉiuj faras tion foje. Tamen, se vi trovas vin regule malbonaŭgurante vian partneron antaŭ aliaj, tio montras, ke vi ne plu respektas ilin kaj ne ĝenas kaŭzi al ili vundon.

Ruchi diras,"Kiam vi komencas plendi pri via partnero al aliaj eĉ antaŭ ol vi traktas la aferon kun ili, ĝi estas grava signo de manko de komunikado, malfido kaj rankoro. Ĉi tio estas klara indikilo, ke via rilato havas seriozajn problemojn.”

Ĉu Vi Ĉu Vi povas Ĉesi Amasi?

Nu, la mallonga respondo al tiu demando estas jes! La longa respondo tamen postulas sinceran introspekton kaj respondi la sekvan demandon - ĉu vi volas? Kiam amo komencas forvelki, estas tute eble haltigi la procezon sur ĝia vojo kaj renversi ĝin. Sed nur kiam ambaŭ partneroj kunhavas la saman celon kaj egale engaĝiĝas al ĝi.

Ruchi diras, "Komprenu la fakton, ke en longdaŭraj engaĝitaj rilatoj, kiel ekzemple geedziĝo, vi neeviteble spertos altajn kaj malaltaĵojn." Danke al vivmejloŝtonoj kiel naski, kreskigi infanojn, trakti malplenan nestosindromon post kiam ili foriras, lastatempe akiritaj malsanoj kaj handikapoj, ŝanĝoj kiuj venas kun maljuniĝo, kariero, sekurigado de la estonteco kaj novaj respondecoj. En longdaŭra rilato, estas multe, kio estas ĵetita al paro. Kion vi faras el ĝi kaj kiel vi traktas ĝin estas tio, kio decidas ĉu vi vere povas ripari rilaton kiam vi perdas sentojn por via partnero.

Jen kial Ruchi aldonas, "Via 'sento' grafikaĵo falos multfoje. Kaj vi faros la rilaton funkcii ĉiufoje. Rompo aŭ malsukceso en rilatone signifas, ke ĝi ne povas esti riparita." Nun kiam ni rektigis tion, Ruchi faras kelkajn sugestojn, kiuj povas helpi vin navigi turbulajn tempojn en via rilato. Ne nur provizora solvo, ŝi diras, ili povus esti utilaj plurfoje dum via rilato.

Kion Fari Kiam Enamiĝo En Longdaŭra Rilato?

Antaŭ ol legi plu, prenu ĉi tiun momenton por ripozi kaj demandu vin: "Ĉu mi vere engaĝiĝas al ĉi tiu procezo?" Jen kelkaj demandoj, kiuj povas helpi vin taksi vian nivelon de engaĝiĝo:

• Ĉu mi investas en ĉi tiu rilato?
• Se ĉio fariĝus en ordo, ĉu mi sentas min ekscitita pri kunhavi estontecon kun ili?
• Ĉu mi pretas esti vundebla?
• Ĉu mi pretas fari kompromisojn kie necese?
• Ĉu mi pretas respondecigi en mia rilato pro miaj mankoj?
• Eĉ se ĝi estos malfacila, ĝi indos! Ĉu mi konsentas?

Se vi respondis jes al la plej multaj, se ne ĉiuj, ĉi tiuj demandoj; se vi ofte diras: "Mi malamiĝas sed ne volas disiĝi"; ni opinias, ke vi estas preta fari necesajn paŝojn, ripari la rilaton aŭ geedzecan krizon kaj revenigi la fajreron.

1. Pritraktu la rankoron tuj

La numero unu falanta pro amo konsilo nature estus en servo de la numero unu signo. Memoru amasiĝon de netraktitaj aferoj kondukantaj alrankoro? "Amareco en rilato povas rapide disvastiĝi, do laboru por solvi la problemon antaŭ ol ĝi fariĝos tuta geedzeca krizo, tro granda por trakti," diras Ruchi.

Ekzemple, se unu persono pasigas tro da tempo ĉe laboro, estas nature por la alia partnero senti sin forlasita. Se vi vidas la rankoron kreski, havu honestan konversacion pri la afero. Via partnero devus ideale konfidi vin, igi vin pli bona kaj pasigi kvalitan tempon kune. "Se vi donas al via rilato la unuajn helpojn, kiujn ĝi postulas, ĝi neniam fariĝos flamanta vundo," Ruchi sufiĉe lerte resumas ĝin.

2. Rekonstruu fidon unu al la alia por sentime komuniki aferojn

Necese diri, se vi metus la unuan punkton en praktikon, vi bezonus rekonstrui fidon kaj klopodi por nutri medion en via rilato, kiu antaŭenigas seninhibitan komunikadon. Ĉi tio validas precipe se la malfacilaĵo en kiu vi troviĝas estas: "Ĉu mi malamiĝis post trompado aŭ post trompita?"

Kiam vi ree kaj denove enamiĝas, povas esti malfacile meti fidon en la procezo. Tamen vi devas. Sed jen venas la malfacila parto!

Rompita fido nur povas esti riparita per la praktiko meti vian konfidon unu al la alia kaj travivi ĝin. Devontiĝante al agoj, plenumante vian vorton, ne malfavore reagante kiam via partnero dividas