Szeret engem, nem szeret, mondjuk. De a párkapcsolati szakértők már régóta rámutatnak, hogy a szerelem nem bináris élmény. És nem is statikus. A szerelem definíciója idővel változik, ahogy a szerelem megélése is. Ezt meg kell értened, mielőtt aggódnál a szerelem kihullásának kérdése miatt egy hosszú távú kapcsolatban.

"Nem vagyok beléd zúgva." "Szeretlek, de nem vagyok beléd szerelmes." "Kezdem elveszíteni az irántad érzett érzéseimet." "Kezdek kifogyni a szerelemből." Kimondjuk ezeket a rettegett szavakat a romantikus partnerünknek, aki meglepődik, és gyakran fogalma sincs arról, hogy ezeket érezzük. Rengeteg eufemizmust használunk, hogy feldolgozzuk a kimondhatatlanok kimondásának fájdalmát. De mit "akarunk" ezzel sugallni?

Mindannyian jártunk már így, amikor a szenvedély csökkenésével küzdöttünk, ahogy az élet átvette az irányítást. Ezért is tettük fel ezeket a kérdéseket párkapcsolati szakértőnknek, Ruchi Ruuhnak (posztgraduális diplomával rendelkező tanácsadó pszichológus), aki kompatibilitási, határ-, önszeretet- és elfogadás-tanácsadásra specializálódott, és megkérdeztük tőle, hogy normális-e a szerelemből való kiesés, és mit lehet tenni ellene.

Milyen érzés kiesni a szerelemből

De előbb egy pillanat a szerelemre. És milyen érzés a szerelem? Bell Hooks író és társadalmi aktivista a szerelemről szóló nagyszerű művében - All About Love - Diane Ackerman amerikai költőt idézi: "A szerelem szót olyan hanyagul használjuk, hogy szinte semmit, vagy abszolút mindent jelenthet." Nem csoda, hogy a szerelemből való kiesés érzése ugyanolyan megfoghatatlan és zavaros.

Néha könnyebb megérteni a szerelmet, ha inkább azt írjuk le, hogy milyen érzés. Ruchi azt mondja: "A szerelem, legalábbis a mézeshetek fázisában, olyan érzés, mint bármely más szerfüggőség. Eufórikus!" Hozzáteszi: "Azonban minden kapcsolat elér egy platót, miután a kezdeti mézeshetek véget érnek. Amint ez a kémiai reakció az agyban lecseng, vagy belerázódunk egy szeretetteljes, állandó kapcsolatba, vagy úgy érezzük, hogynyugtalanság az "eufória" vagy a "szeretetteljes érzés" elvesztése miatt".

Éppen ezért, mielőtt tanácsot keresünk a "szerelemből való kieséshez", fontos, hogy megállapítsuk, hogy amit tapasztalunk, az egy szabályos átmenet a mámoros, szenvedélyes mézeshetek fázisából a földhözragadtabb társaságba, vagy az intimitás és elkötelezettség valódi felbomlása. Ezzel el is érkeztünk a legfontosabb kérdéshez. Hogyan ismerjük fel ezt a különbséget? Hogyan ismerjük fel, hogy mi a szerelemből való kiesés ahosszú távú kapcsolat milyen érzés?

Egy lenyűgöző tanulmány megpróbálja leírni a "szerelemből való kiesés" metaforáját. "A szikláról való lezuhanás érzéséhez hasonlítja. Ahogy az ember zuhan, nincs kontroll, nincs mód megállni... A becsapódáskor a zuhanás és az összetörés érzése." Ezt követi "egy üres, üreges, összetört érzés." Dióhéjban, a szerelemből való kiesés fájdalmas, tehetetlen, sokkoló és fárasztó érzés. Azonosítható szerelemből való kiesés.a jelek és tünetek valószínűleg hasznosabbak ennek az érzésnek a megértésében.

Jelek, amik arra utalnak, hogy egy hosszú távú kapcsolatban kiesel a szerelemből

Nincs jobb módja annak, hogy megértsük az olyan megfoghatatlan fogalmakat, mint a "szerelem" és a "szerelem elvesztése", mint hogy megkeressük a jeleit és tüneteit. Tudod, hogy szerelmes vagy, amikor fizikai és érzelmi közelséget érzel a társaddal. Biztos lehetsz benne, hogy ez szerelem, amikor a vele való kommunikáció könnyűnek tűnik, amikor izgalmat érzel a közös célok iránt a közös jövőben, amikor boldogságot merítesz az eredményeikből.

Hasonlóképpen, mi a helyzet a szerelemből való kieséssel vagy az érzések elvesztésével? Mit tapasztalsz, ha kiesik a szerelem a barátnődből vagy a barátodból? Íme öt jele annak, hogy te vagy a partnered kiesik a szerelemből egy hosszú távú kapcsolatban.

1. Neheztelést érez a partnerével szemben.

Gyakran nevezik a csendes párkapcsolat-gyilkosnak, a neheztelés felhalmozódása nem egy nap alatt történik. A neheztelés a kapcsolat összes feldolgozatlan konfliktusának felhalmozódása. Érzelmi szótárba foglalva, a neheztelés olyan érzés, mint a harag, a keserűség, az igazságtalanság vagy igazságtalanság és a frusztráció. Ha azon tűnődsz, hogy "Kiestem-e a szerelemből, miután megbántottak?", jó eséllyel azért történt, mert teés a partnere nem foglalkozott a sérülésének okával.

"Amint elkezdi úgy érezni, hogy nem támogatják, nem szeretik és nem hallgatják meg a kapcsolatában, a kapcsolat negatív hangja felerősödik. Ez azt jelenti, hogy folyamatosan és ismételten azon kapja magát, hogy haragot tart a házastársára, és megpróbálja magát felülmúlni a vitákban ahelyett, hogy megértené a partnere álláspontját" - mondja Ruchi.

A "Hogyan szerettél ki?" kérdésre egy reddit-felhasználó így válaszolt: "Ha elégszer okoznak csalódást, elkezded másképp látni őket." A negatív érzelmek ismételt átélése negatív érzelmi felülírást hoz létre. Ezért a neheztelés az egyik legfőbb jele annak, hogy a párod nem szeret téged. Vagy éppen te.

2. Mindenféle intimitás csökken, ha egy hosszú távú kapcsolatban kimarad a szerelemből

Amikor kinövünk a szerelemből, már nem érzünk hajlamot arra, hogy intim kapcsolatban legyünk a partnerünkkel. Ruchi azt mondja: "Már nem találjuk a házastársunkat olyan szépnek vagy vonzónak, mint a kapcsolat elején. Olyan apróságok, mint a testszaguk, a frizurájuk, az arckifejezésük kezdhetnek zavarni. Már nem vonzódunk hozzájuk szexuálisan".

Elhamarkodott feltételezés lehet azonban, hogy a szikra elvesztése mindig a szerelem elvesztését jelenti. Minden kapcsolat átmegy szexuális hullámvölgyeken, amelyek különböző más okokra vezethetők vissza. Éppen ezért fontos, hogy az intimitást átfogóbban lássuk. Gondoljunk az érzelmi intimitásra, az intellektuális intimitásra, a spirituális intimitásra. Ha eltávolodtatok egymástól, akkor ezek a kijelentések rezonálnak rád:

• Nincs kedvem megosztani a napom fénypontjait a partneremmel.
• Már nem beszélünk a jövőről.
• Nem a partneremmel akarom megvitatni a könyvet/tévéműsort/filmet, amit olvastam/néztem.
• Kínosan és kényelmetlenül érzem magam a csendben töltött közös pillanatokban.
• Nem hiszem, hogy megbízhatok bennük az igazsággal.
• Untatjuk egymást

3. Nem töltesz velük időt.

Az intimitás és a bizalom hiánya természetesen azt jelenti, hogy nem töltesz több időt a partnereddel. "Az összes randevú, amit kezdetben megtapasztaltál, a vágy, hogy minden ébren töltött órát vele tölts, hirtelen eltűnik. Elmenekülsz a beszélgetések elől, és szándékosan próbálsz távol lenni tőle" - mondja Ruchi.

Ha jobban érzed magad a partneredtől távol, mint a társaságában, akkor óvatosnak kell lenned, hogy milyen állapotban van jelenleg a kapcsolatod. Nemcsak természetes, de ideális is, hogy egyéniséget és személyes teret akarsz és ápolsz egy kapcsolatban. Nem szabad azonban arra törekedned, hogy állandóan elmenekülj a partnered elől, és inkább töltsd más emberekkel.

4. Érzelmi kapcsolatot hozol létre máshol

Michelle Janning, a washingtoni Whitman College szociológiaprofesszora itt mutat rá: "Történelmileg nem várták el a házastárstól, hogy kielégítse partnere érzelmi szükségleteit. A házasság gyakran a gazdasági biztonság, a földrajzi elhelyezkedés, a családi kötelékek és a reprodukciós célok köré épült. (...) De az elmúlt 200 év során megváltozott a párkapcsolatokról alkotott felfogásunk. Az első alkalommal teljesítő harmadikfél érzelmi szükségleteinek kielégítése árulásnak minősülhet."

Nos, ha a jelenlegi kapcsolatodból hiányzik az érzelmi intimitás, akkor természetesen máshová vezet, ahol megpróbálod betölteni ezt az űrt. Ruchi azt mondja: "Ez az új érzelmi kapcsolat lehet a gyermekeid, a családod, a munkatársaid, a barátaid vagy egy másik romantikus érdeklődés".

Vannak, akik az érzelmi hűtlenséget sokkal bántóbbnak és károsabbnak értékelnék, mint a fizikai hűtlenséget. A hosszú távú kapcsolatban szerelembe esett párok arról számolnak be, hogy ugyanúgy neheztelnek a partnerükre, amiért többet osztozik az életükben, és erősebb kötődést éreznek az anyjukkal, vagy egy barátjukkal, vagy a gyerekeikkel, mint velük. Ez mutatja, hogy a szerelem az érzelmi kötődéshez kapcsolódik és ahogyan jelezheti az érzelmi kötődés hiánya a szeretet elvesztését.

5. Mások előtt rosszat mondasz róluk.

Ne téveszd össze ezt azzal, hogy időnként egy megbízható barátodnak szellőzteted meg a kapcsolatodat. Vagy könnyelműen panaszkodsz egy idegesítő furcsaságra. Mindenki csinál ilyet néha. Ha azonban azon kapod magad, hogy rendszeresen rosszat mondasz a partnerednek mások előtt, az azt mutatja, hogy már nem tiszteled őt, és nem bánod, ha fájdalmat okozol neki.

Ruchi azt mondja: "Ha egyszer elkezdesz panaszkodni a partneredről másoknak, még mielőtt vele is megbeszélnéd a problémát, az a kommunikáció hiányának, a bizalmatlanságnak és a neheztelésnek a komoly jele. Ez egyértelmű jele annak, hogy a kapcsolatod komoly bajban van".

Meg tudod állítani a szerelemből való kiesést?

Nos, a rövid válasz erre a kérdésre igen! A hosszú válasz azonban őszinte önvizsgálatot igényel, és a következő kérdés megválaszolását - akarod-e? Amikor a szerelem kezd elhalványulni, teljesen lehetséges megállítani a folyamatot útközben, és visszafordítani azt. De csak akkor, ha mindkét partner ugyanazt a célt követi, és egyformán elkötelezettek mellette.

Ruchi azt mondja: "Értsd meg azt a tényt, hogy a hosszú távú elkötelezett kapcsolatokban, mint például egy házasság, elkerülhetetlenül megtapasztalod a magasságokat és a mélypontokat." Köszönhetően az élet olyan mérföldköveinek, mint a szülés, a gyermeknevelés, az üres fészek szindróma kezelése, miután elhagyják, az újonnan szerzett betegségek és fogyatékosságok, az öregedéssel járó változások, a karrier, a jövő biztosítása és az új kötelezettségek. Egy hosszú-Állandó kapcsolatban sok mindent dobnak egy párra. Hogy mit teszel belőle, és hogyan kezeled, az dönti el, hogy valóban helyre tudod-e hozni a kapcsolatot, ha elveszíted az érzéseidet a partnered iránt.

Éppen ezért Ruchi hozzáteszi: "Az "érzés" grafikonja sokszor fog esni. És minden alkalommal működőképessé teszitek a kapcsolatotokat. Egy szakadás vagy visszaesés egy kapcsolatban nem jelenti azt, hogy nem lehet helyrehozni." Most, hogy ezt tisztáztuk, Ruchi tesz néhány javaslatot, amelyek segíthetnek átvészelni a kapcsolatotok viharos időszakát. Nem csak átmeneti megoldás, azt mondja, ezek többször is jól jöhetneka kapcsolatotok során.

Mi a teendő, ha hosszú távú kapcsolatunkban kimaradunk a szerelemből?

Mielőtt tovább olvasna, szusszanjon egy kicsit, és tegye fel magának a kérdést: "Valóban elkötelezett vagyok e folyamat iránt?" Íme néhány kérdés, amely segíthet felmérni az elkötelezettség szintjét:

• Befektettem ebbe a kapcsolatba?
• Ha minden rendbe jönne, izgatottan várom-e, hogy közös jövőnk legyen velük?
• Hajlandó vagyok-e sebezhetőnek lenni?
• Kész vagyok-e kompromisszumokat kötni, ha szükséges?
• Kész vagyok-e vállalni a felelősséget a kapcsolatomban a hiányosságaimért?
• Még ha nehéz is lesz, megéri! Egyetértek?

Ha a legtöbb, ha nem az összes kérdésre igennel válaszoltál; ha gyakran mondod: "Kiszerettem, de nem akarok szakítani"; úgy gondoljuk, hogy készen állsz arra, hogy megtedd a szükséges lépéseket, megoldd a kapcsolati vagy házassági válságot, és visszahozd a szikrát.

1. Azonnal kezelje a neheztelést

Az első számú szerelemből való kiesés tanács természetesen az első számú jel szolgálatában állna. Emlékszel a nem kezelt problémák felhalmozódására, amelyek haraghoz vezetnek? "A keserűség egy kapcsolatban gyorsan terjedhet, ezért dolgozz a probléma megoldásán, mielőtt az egész házassági válságba torkollik, ami túl nagy ahhoz, hogy kezelni lehessen" - mondja Ruchi.

Ha például az egyik fél túl sok időt tölt a munkahelyén, természetes, hogy a másik partner úgy érzi, hogy kirekesztették. Ha látja, hogy a neheztelés felgyülemlik, beszélgessenek őszintén a problémáról. A partnerének ideális esetben bizalmába kell fogadnia Önt, jobb kedvre kell derítenie, és minőségi időt kell együtt töltenie. "Ha megadja a kapcsolatának az elsősegélyt, amire szüksége van, soha nem fog átfordulni egygennyedő seb" - foglalja össze Ruchi elég ügyesen.

2. Építsük újra a bizalmat egymás iránt, hogy félelem nélkül kommunikálhassuk a problémákat.

Mondanom sem kell, hogy ha az első pontot a gyakorlatba is átültetnéd, akkor újra fel kell építened a bizalmat, és erőfeszítéseket kell tenned, hogy olyan környezetet ápolj a kapcsolatodban, amely elősegíti a gátlástalan kommunikációt. Ez különösen igaz, ha a kényszerhelyzet, amelyben találod magad, a következő: "Megcsalás után estem ki a szerelemből, vagy miután megcsaltak?".

Amikor újra és újra szerelembe esel, nehéz lehet bízni a folyamatban. Azonban muszáj. De itt jön a trükkös rész!

A megtört bizalmat csak úgy lehet helyrehozni, ha gyakoroljuk, hogy bízunk egymásban, és azt végig is csináljuk. Azzal, hogy elkötelezzük magunkat a tettek mellett, hogy megtartjuk a szavunkat, hogy nem reagálunk negatívan, amikor a partnerünk megosztja velünk az aggodalmait. Mint egy tyúk-tojás helyzetben, bizalmat kell mutatnunk ahhoz, hogy a bizalmat újraépítsük.

3. Fogadja el partnere javítási kísérleteit

Nem arról van szó, hogy az érzelmileg intelligens párok vagy az érett kapcsolatban élő párok nem néznek szembe konfliktusokkal/kihívásokkal, vagy nem vitatkoznak rajtuk. Az igazság az, hogy gyorsan korrigálnak. Mindkét partner egyformán tesz erre irányuló erőfeszítéseket.

Az ilyen pároknál Dr. John Gottman amerikai pszichológus megfigyelt egy mintát. Megfigyelte, hogy veszekedés közben az egyik partner mindig tesz egy enyhe kísérletet a mentőmellény eldobására. Ez a békülési gesztus lehet egy vicc vagy egy kijelentés, vagy akár egy arckifejezés formájában is. De ami még fontosabb, hogy a másik partner gyorsan felismeri, megragadja a lehetőséget, elkapja a mentőmellényt és felhasználja azt.hogy a felszínen maradjunk, hogy könnyítsünk a hangulaton és visszatérjünk a normális kerékvágásba.

Amikor mély vitában állsz a partnereddel, hajlandónak kell lenned arra, hogy elengedd a dühödet, és a partnered szemszögéből lásd a dolgokat. Ugyanilyen fontos, hogy ne maradj megragadva a fennálló problémán, és fogadd el a partnered javítási kísérleteit. Ez talán túl egyszerűen hangzik, de fontos - fogadd el a partnered bocsánatkérését, amikor azt mondja, hogy sajnálja.

4. Hozzon létre rituálékat és rutinokat, amelyekre támaszkodhat.

A rutinok olyan szokások, amelyeket minden nap végzünk, míg a rituálék olyan rutinok, amelyeket szándékosan, pozitív céllal hoztunk létre. A rituálék és a rutinok az ismertség és a kényelem olyan zónáját teremtik meg, amelyre válság idején vissza lehet támaszkodni. Konfliktusok és válságok idején a rutinok éppen olyan tutajnak bizonyulnak, amelyre a zavaros vizeken szükségünk van.

A tanulmány szerint "a párkapcsolati rituálék azért hatékonyak, mert jelzik a partnerek elkötelezettségét a kapcsolatuk iránt." Továbbá "a rituálék több pozitív érzelemmel és nagyobb kapcsolati elégedettséggel járnak együtt, mivel az élmény megosztása különösen fontos abban, hogy a személyközi rituálék hatékony társadalmi kohéziós eszközzé váljanak".

"Ha van mire támaszkodni, az csodákra képes egy olyan kapcsolatban, amely a megromlás szélén áll" - mondja Ruchi. "Például" - teszi hozzá - "egy gyors bejelentkezés a reggelizőasztalnál, egy ölelés/puszi távozáskor, a partner hátának minden esti megdörzsölése, egészen az olyan nagyobb rituálékig, mint a pénteki randevúk és a "gondoskodó napok", a "normális" állapotba kerülhetnek." Amikor nehéz szeretetet mutatni, de te még mindigSzeretne, a rituálék segítenek.

5. Keressen külső segítséget, lehetőleg párterápiát.

"Ha már akkor elmegyünk terápiára, amikor a kialakuló repedés első jeleit tapasztaljuk, sok kártól kímélhetjük meg magunkat" - mondja Ruchi. "Sokszor szükségünk van egy elfogulatlan fülre, aki felé megnyílhatunk. Szakmai útmutatásra van szükségünk, hogy megtanuljuk, hogyan reagáljunk a konfliktusokra, hogyan dolgozzunk a személyes kiváltó okainkon, és hogyan tartózkodjunk attól, hogy a sérelmeket a partnerünkre vetítsük ki."

Ha megtudja, mi változott attól, ami eredetileg vonzotta Önöket egymáshoz, ahhoz képest, ahogyan most látják egymást, az mindkét partner számára szemet nyitó élmény lehet. Ha szakértői útmutatásra vágyik, a Bonobology képzett tanácsadói csoportja lehet, hogy pont erre van szüksége.

Kulcsmutatók

• A kezdeti mézeshetek után minden kapcsolat eléri a mélypontot. Mielőtt elhamarkodott következtetéseket vonnánk le, fontos, hogy meggyőződjünk arról, hogy amit tapasztalunk, az valódi válság-e vagy sem.
• Ha olyan neheztelést érzel a partnered iránt, amit nem tudsz kommunikálni, és szükségét érzed, hogy mások előtt rosszat mondj neki, akkor nyilvánvaló, hogy a kapcsolatod válságban van.
• A hosszú távú kapcsolatból való szerelem kihullásának egyéb gyakori jelei közé tartozik a szenvedély hiánya, az intimitás elvesztése, az érzelmi figyelem máshová való áthelyezése, és az, hogy nem hajlandóak időt tölteni velük.
• Ha mindkét partner ugyanazt a célt tűzi ki maga elé, a szunnyadó vágy újraélesztését vagy a szerelem elvesztésének helyreállítását, és egyformán elkötelezettek a cél iránt, akkor a szerelembe való visszazuhanás reális lehetőséggé válik.
• A kapcsolat helyreállítása érdekében fontos, hogy a problémákat úgy kezeljük, ahogy azok felmerülnek, hogy az őszinte kommunikáció érdekében újraépítsük a bizalmat, és hajlandóak legyünk kompromisszumokra és a javítási kísérletek elfogadására.
• A rutin, a szokások és a szeretet rituáléi a válság idején biztonságos zónának bizonyulhatnak.

Kétségtelen, hogy az élet a szerelem útjába áll. De a hosszú távú kapcsolatok nem csak a szerelemről szólnak. Amire az embernek szüksége van egy hosszú, boldog párkapcsolattól, az a stabilitás, elkötelezettség, biztonság, öröm, barátság és még sok minden más. Egy reddit felhasználó találóan fogalmaz: "Azt hiszem, az igazi és tartós szerelem támogatja mindkét ember folyamatos fejlődését, és ezzel a fejlődéssel együtt jár a tisztelet is.és így egy mélyebb szeretet."

Teljesen normális, ha úgy érzed, hogy a szerelem elhalványul a kapcsolatodban. De ha elkötelezett vagy amellett, hogy a jobbik feleddel való együttlétet végigkísérd, megfordíthatod a szerelemből való kiesés folyamatát, és újra belezuhanhatsz!

GYIK

Az emberek különböző okok miatt távolodhatnak el egymástól. Egy-egy monumentális esemény néha helyrehozhatatlan sérülést okozhat, például hűtlenség vagy a gyermekük halála esetén. Az is lehetséges, hogy ez az érzés fokozatosan épül fel. Ahogy az egyének egy kapcsolatban növekednek, ahelyett, hogy együtt nőnének, eltávolodhatnak egymástól. Az egyes értékek változása vagy a jövőről alkotott eltérő elképzelések okozhatják azt.összeférhetetlenség.

Attól függ, hogy mit értesz szerelemvesztés alatt. Ha a kapcsolatodban az izgalom és a szenvedély általános elvesztése zajlik, ami a kapcsolatok különböző szakaszainál előfordul, akkor tekintsd ezt normálisnak. Ha azonban ez az idővel felhalmozódott megoldatlan problémák, vagy a megváltozott prioritások, illetve a megváltozott életcélok miatt következik be, akkor lépéseket kell tenned a szerelem helyreállítása érdekében.a kapcsolatodban. 3. Vissza lehet-e szeretni valakit, miután kiesett a szerelemből?

Igen, ha egy pár hajlamot érez arra, hogy újra felébreszti a szunnyadó kapcsolatot, konkrét lépéseket tehetnek, hogy újra szerelmesek legyenek. Ha megértik, mi történik, amikor kiesik a szerelem, ha képesek objektíven szemlélni a problémáikat, akkor elég egyszerű lehet a jóvátétel és a szerelem újraélesztése.