Hallottál már a "Kintsugi"-ról? Ez az a japán művészet, amikor a törött kerámia darabokat aranyból rakják össze. Az "arany javítás" szép metaforája lehet a szerelem újjáépítésének az érzelmi sérülések után. Ez arra emlékeztet, hogy nem számít, mennyire törött egy kapcsolat, mindig van helye egy kis kármentesítésnek.

De pontosan hogyan tudnak a párok talpra állni a fájdalmas kudarcok után? Létezik-e útmutató arra, hogyan szeressünk újra valakit, miután megbántott minket? Ezekre és számtalan más kérdésre válaszolunk, amelyek a bizalom újjáépítésével kapcsolatban merülhetnek fel, Nandita Rambhia pszichológussal (MSc, pszichológia) konzultálva, aki CBT, REBT és párkapcsolati tanácsadásra specializálódott.

Mi okoz érzelmi károkat a kapcsolatokban?

Nandita elmagyarázza: "Az érzelmi sérülés általában akkor következik be, ha valaki érzelmileg hűtlen/elérhetetlen volt a partneréhez. A hűtlenség, az elérhetetlenség, az érzelmi bántalmazás vagy a passzív agresszivitás mind fájdalmas érzelmi élményt jelenthet." Íme néhány további gyakori jele annak, hogy valaki érzelmi sérülést okoz neked:

• Manipulatív, irányító viselkedés, mint például a gázfénybe helyezés
• A határok és a magánélet megsértése
• Folyamatosan megalázza vagy zavarba hozza Önt nyilvánosan.
• Elszigetel a szeretteitől
• Elmejátékok/forró és hideg viselkedés
• Az eredményeid lekicsinylése
• Stonewalling you
• Bűntudatot ébreszt benned, hogy megtegyél dolgokat.
• Az érzéseid elbagatellizálása
• Téged hibáztatnak minden problémájukért

Ha a fenti jelek valamelyikét tapasztaltad a kapcsolatodban/házasságodban, akkor jó eséllyel vékony jégen mozog a köteléketek. Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatod az utolsó lábakon áll, a szerelem újjáépítése az érzelmi sérülések után összetett folyamat lehet. Ne aggódj, mi segítünk neked. Elmondunk mindent, amit tudnod kell arról, hogyan szeress újra egy olyan partnerrel, aki mélyen megbántott.

Lépésről lépésre útmutató a szerelem újjáépítéséhez érzelmi sérülések után

Egyáltalán lehetséges a szerelem újjáépítése érzelmi sérülések után? Nandita így válaszol: "Igen. Azonban ez nem könnyű és időbe telik. A gyógyulás és a megbocsátás mindkét partnertől nagy erőfeszítést igényel. Csak akkor történhet meg, ha mindketten erős igényt éreznek arra, hogy a szerelmet a semmiből újraépítsék. Ha ez az igény erős, őszinte és becsületes, akkor nagy az esélye, hogy előrehaladunk."

Még a kutatások is azt sugallják, hogy az érzelmi traumát okozó partner újbóli bizalmához - legyen szó hűtlenségről, hazugságról, becstelenségről vagy érzelmi manipulációról - nyitottságra, együttműködési szándékra, megosztásra és a partnerek kölcsönös támogatására van szükség. Ezzel el is érkeztünk néhány tipphez, hogyan szeressünk újra valakit, miután megbántott:

1. lépés: Ismerje el az érzelmi károkat

Nandita azt mondja: "Amikor érzelmi sérülések után újraépítjük a szerelmet, az első lépés annak elismerése, hogy sérülés történt. Ez érzékeny téma lehet, de foglalkozni kell vele. Sok empátiára van szükség attól a személytől, aki érzelmi sérülést okozott, hogy elismerje, hogy ő a felelős a másik partner szenvedéséért. Fontos, hogy teret adjunk és sok türelemmel legyünk.és kitartás."

A Gottman-féle javítási ellenőrzőlista szerint itt van néhány mondat, amelyet használhatsz, amikor megpróbálod kimutatni a felelősséget az általad okozott károkért:

• "Ezt tényleg elszúrtam"
• "Látom a szerepemet ebben az egészben"
• "Hogyan tehetem jobbá a dolgokat?"
• "Sajnálom. Kérlek, bocsáss meg nekem"
• "Szeretnék most gyengédebb lenni veled, de nem tudom, hogyan"

2. lépés: tegyen extra mérföldet

Annak a partnernek, aki érzelmi kárt okozott, meg kell értenie, hogy a "bocsánatkérés" nem fogja helyrehozni a másik partner paranoiáját. Ha a kiváltó ok a hűtlenség, akkor minden alkalommal, amikor a félrelépő partner nem válaszol a másik hívására vagy későn jön haza, szorongani fog. Hasonlóképpen, ha az érzelmi kárt az állandó lekicsinylés vagy manipuláció váltotta ki, a fogadó partnervalószínűleg érzékenyebbek és óvatosabbak a másik szavaira.

Teljesen normális, hogy gyanakvást és neheztelést érzünk, miután megbántott valaki, akiben annyira bíztunk és akit annyira szerettünk. Ennek tudatában lenni a kulcs ahhoz, hogy kitaláljuk, hogyan menthetjük meg az érzelmileg törékeny kapcsolatokat.

Kapcsolódó olvasmányok: Hogyan bízz megint valakiben, miután megbántottak - Szakértői tanácsok

A károkozásért felelős személynek extra erőfeszítést kell tennie, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy a nap minden percében elszámoltatható. Nyitott könyvnek kell lennie, akinek nulla titka van a partnere előtt. Ha az a személy, akivel viszonya volt, kapcsolatba lép Önnel, tudassa ezt a partnerével. A szorongása/traumája csak akkor gyógyulhat meg, ha valóban elhiszi, hogy Ön nem fogja újra megcsalni.

3. lépés: Legyen őszinte, és találja ki, mi vezetett az érzelmi sérüléshez.

Tippeket keres, hogyan mentheti meg a kapcsolatát? A hűtlenséggel kapcsolatban Nandita azt mondja: "A hibák elismerése után a partnereknek elég őszintének kell lenniük ahhoz, hogy kitalálják, pontosan mi váltotta ki a hűtlenséget. Csak egy szeszély volt? Vagy a partner érzelmi elérhetetlensége? Az okok többfélék lehetnek." Íme a különböző lehetséges okok, amiért valaki félrelép:

• "Valami" hiányzott a kapcsolatukból, de nem tudták, hogy pontosan mi hiányzik.
• Tudták, hogy mi hiányzik, de soha nem tudták nyíltan, őszintén és átláthatóan kifejezni.
• Többször is kifejezték kielégítetlen igényeiket, de a megoldási kísérletek sikertelennek bizonyultak.

Hasonlóképpen, ha manipuláció történt a kapcsolatban, merüljünk mélyre, és próbáljuk meg megtalálni a kiváltó okokat. Lehet, hogy a manipulátor egészségtelen kapcsolatokat látott felnőttkorában. Vagy lehet, hogy a manipuláció a módja annak, hogy elrejtse alacsony önbecsülését. Tehát a kár helyreállításához fontos, hogy a kiváltó okokat gyógyítsuk.

Nandita hozzáteszi: "Ebben az egész folyamatban, amely az érzelmi sérülések okainak kezelését célozza, rendkívül fontos, hogy mindkét partner továbbra is tisztelje egymást és önmagát. Empatikusnak kell lenniük, és meg kell érteniük, hogy bár a hiba egyikük hibája, mindkettőjüknek közös érdeke a kapcsolat helyreállítása." Az érzelmi sérülések okainak kezelését célzó folyamat során mindkét félnek közös érdeke a kapcsolat helyreállítása.

Az empátia fontosságát szem előtt tartva, íme néhány kérdés a Gottman-féle javítási ellenőrzőlista szerint a bizalom újjáépítéséhez a párkapcsolatban:

• "Tudod-e biztonságosabbá tenni a dolgokat számomra?"
• "Szükségem van a támogatásodra most"
• "Ez fontos nekem. Kérem, hallgasson meg."
• "Tarthatunk egy kis szünetet?"
• "Beszélhetnénk egy kicsit másról?"

4. lépés: A kommunikáció a kulcs

Ne féljetek beszélni a kényelmetlen részletekről, amikor készen álltok rá. Hűtlenség esetén mindkettőtöknek együtt kell feltárni a következő kérdéseket:

• "A viszony nyújtott neked valamit, amit a kapcsolatotok nem?" Mit?
• "A viszonyoddal érezted, hogy szeretnek/ápoltak/kívánnak/megfigyeltek?"
• "A kapcsolatodban valaha is érezted ezeket az érzéseket? Mi változott?"
• "Mik azok a dolgok, amelyeknek meg kell változniuk ebben a kapcsolatban/házasságban?"
• "Ki tudja-e ez a kapcsolat valaha is elégíteni ezeket az igényeket?"

Hasonlóképpen, ha érzelmileg bántalmaztak, ne maradj csendben, és ne dönts úgy, hogy együtt élsz vele. Fejezd ki a partnerednek, hogy a domináns/kontrolláló viselkedése mélyen érintett téged. Ezúttal is világos határokat kell felállítanod. Például mondhatod, hogy "az ordítozás, a hívogatás és a hibáztatás többé nem elfogadható. Ezt a szabályt semmilyen áron nem lehet megszegni".

5. lépés: Légy kedves magadhoz és légy türelmes!

Lesznek napok, amikor megkérdőjelezed, miért nem voltál elég, mi az, ami hiányzik belőled, vagy miért döntött úgy az az ember, akit annyira szerettél, hogy megbántott téged. Ne hibáztasd magad. Légy kedves magadhoz és légy türelmes. Bocsáss meg magadnak, ha szégyent érzel a maradás miatt; ez a szégyen nem a tiéd. Megérdemeltél egy esélyt, hogy helyrehozd a dolgokat. És ez az esély most megvan. Használd ki a lehető legjobban.

Kapcsolódó olvasmányok: Hogyan lehet megállítani a túlgondolkodást, miután megcsalták - szakértő 7 tippet ajánl 7 tippet

6. lépés: Kompromisszumok helyett alkalmazkodj és fogadj el!

A bizalmi problémák leküzdésével kapcsolatban Nandita a következőket tanácsolja: "A kompromisszum szó helyett használd inkább az olyan szavakat, mint az alkalmazkodás és a feltétel nélküli elfogadás. Hogyan alkalmazkodunk egymáshoz, hogyan tanuljuk meg elfogadni egymást? Így úgy érzed, hogy jobban irányítod a kapcsolatot, miközben az önbecsülésedet és a saját igényeidet tartod szem előtt".

Az alkalmazkodásról (az egészségtelen kompromisszum helyett) szólva a Gottman-féle javítási ellenőrzőlista megemlít néhány olyan mondatot, amelyek segíthetnek a múlt fájdalmából való kigyógyulásban:

• "Részben egyetértek azzal, amit mondasz"
• "Találjuk meg a közös hangot"
• "Soha nem gondoltam így a dolgokra"
• "Mi aggasztja?"
• "Egyezzünk meg abban, hogy mindkettőnk nézeteit beépítjük a megoldásba"

7. lépés: Vegyen részt olyan tevékenységekben, amelyekkel újraépítheti a bizalmat a kapcsolatban

Nandita megosztja, hogy egy kliense, akit a hűtlenség után tanácsadással foglalkozott, megkérdezte tőle: "A férjem mélyen megbántott. Ő szégyelli magát, de én nem vagyok képes elfogadni a bocsánatkérését. Nem vagyok képes újra rábízni a testemet, és a belső énemet sem tudom megmutatni neki. Mit tegyek? Mélyen megbántott, és félek, hogy újra meg fogja tenni...".

Azt válaszolta: "Bármit is teszel, haladj lassan. Ne kritizálj feleslegesen. Ne mutass rá hibákra ott, ahol nincsenek. Továbbá ne építs hegyeket a vakondtúrásokból. Fogadd el, hogy lesznek hullámvölgyek, de a célnak a végén elég erősnek és világosnak kell lennie." A válasz így hangzott: "A célnak elég erősnek és világosnak kell lennie."

Az időtöltés az egyik legfontosabb módja annak, hogy az érzelmi sérülések után újraépítsük a szerelmet. Íme egy praktikus lista azokról a tevékenységekről, amelyekkel újraépíthetjük a bizalmat egy kapcsolatban:

• Ölelés, szemkontaktus
• Szinkronizálja a légzést a partnerével
• Felváltva fedjétek fel egymás előtt a titkaitokat
• Tervezz heti randevú estéket
• Kezdjetek el együtt egy új hobbit (lehet ejtőernyőzés/művészfilmek nézése).

8. lépés: Keressen külső támogatást

Arról, hogyan lehet leküzdeni a bizalmi problémákat és megtanulni kapcsolatot teremteni a megbántott partnerrel, Nandita a következőket tanácsolja: "Néha a szerelem újjáépítése az érzelmi sérülések után olyan problémákat vált ki, amelyeket a pár képtelen egyedül megoldani. Ilyen esetekben segít, ha valaki tapasztaltabb, érettebb és nem ítélkező személytől kérünk útmutatást. Ez lehet egy családtag, barát vagy hivatásos tanácsadó." Ha Öntámogatást keres, a Bonobology panel tanácsadói csak egy kattintásnyira vannak.

9. lépés: Írj hálaleveleket a szerelem újjáépítéséhez az érzelmi sérülések után

Még a kutatások is azt mutatják, hogy a hála kifejezése növeli a komfortérzetet a kapcsolatokban. Szóval, gyújtsd újra a szikrát a szerelmi életedben azzal, hogy rendszeresen kifejezed a háládat. Íme néhány mondat, amellyel értékelheted a partneredet, a Gottman Repair Checklist szerint:

Kapcsolódó olvasmányok: 10 módja annak, hogy megbecsülést zúdítson a férjedre

• "Köszönöm, hogy..."
• "Értem"
• "Szeretlek"
• "Hálás vagyok..."
• "Ez nem a te problémád, hanem a mi problémánk"

10. lépés: Engedje el a partnerét, ha kell

Nandita azt mondja: "Ha az egyik partner teljesen képtelen megegyezni/elfogadni a másik partnert, vagy ha túl sok feltételt támaszt, amit a másik partner nem teljesít, ezek a jelek arra utalnak, hogy a kapcsolatotok menthetetlen. Ha az egyikük bármilyen módon kompromisszumképtelen (lehet bármelyikük), és ha a másik mindig kompromisszumot köt/enged, ezek a finom jelek arra utalnak, hogy a kapcsolatotok nem javítható.kezdeti jelei annak, hogy a kapcsolat nem fog működni."

"A radikálisabb jelek közé tartozik, hogy a pár állandóan vitatkozik, veszekszik, és általában képtelen megegyezni bármiben is. Más szóval, hiányzik a szeretet, a ragaszkodás és a tisztelet a kapcsolatból." Ha azonosulni tudsz ezzel, talán az a legjobb, ha inkább elsétálsz, ahelyett, hogy még több fájdalmat és fájdalmat okozol a másiknak, miközben a már okozott érzelmi károkat próbálod helyrehozni.

Dos és Don'ts Újjáépítése szerelem után érzelmi sérülés

A tanulmányok azt mutatják, hogy sok résztvevő egyszerre volt motiválva arra, hogy a kapcsolatában maradjon és arra is, hogy kilépjen, ami arra utal, hogy az ambivalencia gyakori tapasztalat azok számára, akik a kapcsolatuk befejezésén gondolkodnak. Éppen ez az ambivalencia az oka annak, hogy az emberek megkérdőjelezik a szakításukat. Íme néhány dózis és tilalom, ha úgy döntesz, hogy az érzelmi sérülések után is maradsz egy kapcsolatban:

Kulcsmutatók

• A kapcsolat helyreállításának folyamata azzal kezdődik, hogy elismerjük, hogy valami sérült, amit helyre kell hozni.
• A károkat csak úgy lehet visszacsinálni, ha extra erőfeszítéseket teszünk a kapcsolat megmentéséért.
• Mélyre ásunk abban, hogy miért történt a kár, és mit lehet ezúttal másképp csinálni.
• Bocsásd meg magadnak a szégyenérzetet, hogy itt maradtál, és vigyázz magadra.
• A bizalom kiépítése érdekében kezdjetek el együtt új hobbikat, és tervezzetek heti randevú estéket.
• Ne féljen megbízható emberek támogatását igénybe venni.
• Ha ezek a tippek, hogy hogyan bízzunk megint valakiben, nem működnek, tegyük meg a bátor lépést, és sétáljunk el.

Végül, a szerelem újjáépítése az érzelmi sérülések után traumatikus élmény lehet. Nagyon türelmesnek kell lenned. Azért próbálkozol még mindig, mert tudod, hogy a kapcsolatodért/házasságodért érdemes küzdeni. Tudod, hogy a jó emberek néha elrontják. Tudod, hogy ez a hiba rejtett tanulságokat/titkokat tartalmaz, amelyek erősebbé, bölcsebbé és fenntarthatóbbá teszik a kapcsolatotokat.

9 Következményei marad egy boldogtalan házasságban

A házasságban a szétválasztás legfőbb szabályai, hogy sikeres legyen

A 11 leggyakoribb párkapcsolati hiba, amit valójában el tudsz kerülni