We qet li ser 'Kintsugi' bihîstiye? Ew hunera japonî ye ku perçeyên şikestî yên şikestî dîsa bi zêr re li hev dixin. Ev çalakiya 'tamîrkirina zêrîn' dikare bibe metaforek bedew ji bo ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî. Ew bibîranînek e ku têkiliyek çiqasî têkçûyî be jî, her gav cîh ji bo kontrolkirina zirarê heye.

Lê bi rastî çawa dikarin zewac ji paşketinên bi êş paşde vegerin? Ma rêberek heye ku meriv çawa dîsa ji yekî hez bike piştî ku ew we êşand? Em li vir in ku bersiva van û gelek pirsên din ên ku hûn dikarin di derbarê ji nû ve avakirina pêbaweriyê di têkiliyek de hebin, bi şêwirdarîya bi psîkolog Nandita Rambhia (MSc, Psîkolojî), ku di CBT, REBT û şêwirmendiya zewacê de pispor e.

Çi Diqewime Zirara Hest Di Têkiliyên?

Nandita rave dike, "Zirara hestyarî bi gelemperî diqewime heke yek bi hestyarî bêbawer be / ji hevjîna xwe re negihiştî be. Bêbawerî, tunebûn, destdirêjiya hestyarî, an êrişkariyek pasîf dikare hemî ezmûnên hestyarî yên bi êş bin." Li vir hin nîşanên din ên hevpar hene ku kesek zirara hestyarî dide we:

• Rewşa manîpulasyonî, kontrolkirin, wek ronahiya gazê
• Dagirkirina sînor û nepenîtiyê
• Di nav gel de her dem we şermezar dike an şerm dike
• Veqetandina we ji hezkirên xwe
• Lîstikên hişê/tevgera germ û sar
• Piçûkxistina destkeftiyên we
• Kevirkirina we
• Sûcdarkirina we ji bo kirina tiştan
• Piwankirindijwar Bipejirînin ku tişt dê ji bo demekî mêze bikin Hewl bidin ku bi diyariyên giranbiha efûyê bikirin Lêborînek rastîn pêşkêş bikin, poşmaniyê nîşan bidin Hêrsa xwe bihêlin ku tolhildanê bikin Empatî, sebir û qebûlkirinê nîşan bidin Xwe an jî hevjîna xwe sûcdar bikin Hemû hestên neyînî yên wekî hêrsê hembêz bikin Şaşiyên berê bînin ziman da ku nîqaşan bi dest bixin Spasiya xwe bînin ziman, hindik binirxînin tişt Heta ku pêwîst be zarokan bişopînin Beşdarî çalakiyên avakirina pêbaweriyê bibin Yek din biryarê dide ku hûn derkevin Cihê hev bidin Ji bîr nekin xwe Piştgiriyê ji heval, malbat, pirtûkan werbigirin Ji tirsa tenêbûnê biryarê bidin Eger hewcedariya we hebe dev ji hevjînê xwe berdin Ji lêgerîna alîkariya pispor dûr bikevin. 19> tiştek xisar e ku divê were sererast kirin
• Tenê awayê rakirina zirarê ev e ku meriv hewildanên zêde bide ji bo rizgarkirina têkiliyê
• Kûr binihêrin ka çima zirar çêbû û vê carê çi dikare cûda were kirin
• Xwe bibaxşîne ji bo şerma mayînê û lênêrîna xwe
• Ji bo ku pêbaweriyê ava bikin, bi hev re hobiyên nû hilbijêrin ûşevên tarîxa heftane plansaz bikin
• Ji piştgirîya kesên pêbawer dûr nekevin
• Ger ev hemî serişteyên li ser meriv çawa dîsa bi yekî bawer bike bi ser nekevin, wêrek tevbigerin û dûr bikevin

Di dawiyê de, ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî dikare ezmûnek trawmatîk be. Ew ê hewce bike ku hûn pir bîhnfireh bin. Hûn hîn jî hewl didin ji ber ku hûn dizanin pêwendiya / zewaca we hêjayî şerkirinê ye. Hûn dizanin ku mirovên baş carinan carinan tevlihev dikin. Hûn dizanin ku ev xeletî ders/sirên veşartî dihewîne da ku têkiliya we bihêztir, biaqiltir û domdartir bike.

9 Encamên mayîna di zewacek bêbext de

Qaîdeyên herî sereke yên veqetandinê di zewacê de ji bo ku wê serfiraz bibe

11 Çewtiyên Têkiliya Herî Berbelav ku Hûn Bi Rastî Dikarin Dûr Bikin

Heke te hebin di têkiliya/zewaca we de şahidiya hin nîşanên jorîn kir, şans heye ku girêdana we li ser qeşaya zirav be. Gava ku ew hîs dike ku têkiliya we li ser lingên xwe yên paşîn radiweste, ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî dikare pêvajoyek tevlihev be. Xem neke, me pişta te girt. Em li vir in ku hûn hemî tiştê ku divê hûn zanibin ji we re vebêjin ka meriv çawa dîsa evîndar bibe hevalek ku we ji kûr êşandiye.

Rêbernameya gav-bi-gav Bo Ji nû ve Avakirina Evînê Piştî Zerara Hêstî

Ew tewra gengaz e ku piştî zirara hestyarî evînê ji nû ve ava bike? Nandita bersiv dide, "Erê. Lêbelê, ew ne hêsan e û wextê xwe digire. Saxkirin û bexşandin ji her du hevalan gelek hewldan hewce dike. Ew tenê dikare biqewime heke her du jî hewcedariyek xurt hîs bikin ku evînê ji nû ve ava bikin. Ger ev hewcedarî xurt, dilpak û rast be, şansên pêşdeçûnê pir in.”

Tevî lêkolînan destnîşan dike ku ji nû ve bawerî bi hevjînê xwe yê ku bûye sedema travmaya hestyarî – bi nebawerî, derew, bêrûmetî be. , an manîpulasyona hestyarî - di navbera hevalbendan de vekirîbûn, niyeta hevkariyê, parvekirin û piştgiriyek hevbeş hewce dike. Bi vê yekê, em digihîjin hin serişteyan ku meriv çawa ji yekî dinê hez dike piştî ku ew we êşand:

Gav 1: Zerara hestyarî qebûl bikin

Nandita dibêje, "Dema ku evînê piştî zirara hestyarî ji nû ve ava dike, gava yekem ev e. bipejirînin kuzirar çêbûye. Dibe ku ev mijarek hestiyar be lê divê bê çareserkirin. Gelek empatî hewce ye, ji kesê ku zirara hestyarî kiriye, ji bo ku bipejirîne ku ew ji tengahiyên hevjînê din berpirsiyar e. Girîng e ku cîh bidin û pir sebir û bîhnfireh bin."

Li gorî Gottman Tamîrkirina Lîsteya, li vir çend hevok hene ku hûn dikarin bikar bînin dema ku hûn hewl didin ku berpirsiyariya zirara ku we kiriye nîşan bidin:

• "Min bi rastî ew yek teqand"
• "Ez dikarim para xwe di van hemûyan de bibînim"
• "Ez çawa dikarim tiştan çêtir bikim?"
• "Ez bibore. Ji kerema xwe min bibore"
• "Ez dixwazim niha ji te re nermtir bim û ez nizanim çawa"

Gav 2: Biçe milê zêde

Hevjînê ku zirara hestyarî kiriye, pêdivî ye ku fêhm bike ku tenê gotina "bibore" dê paranoya hevjînê din çareser neke. Ger sedema bingehîn bêbawerî be, her carê ku hevjînê xapandin bersivê nade banga yê din an dereng tê malê, ew ê xwe bi fikar bikin. Di heman demê de, heke zirara hestyarî ji hêla piçûkxistin an manîpulasyonê ya domdar ve hatibe dest pê kirin, dibe ku hevjîna di dawiya wergirtinê de ji gotinên yên din hesastir û hişyartir be.

Piştî ku meriv xwe bi guman û kîn hîs bike normal e. ji yekî ku we pê bawer kir û ji kûr jê hez kir êş kişand. Hişmendiya vê yekê mifteya fêhmkirinê ye ku meriv çawa têkiliyên ku bi hestyarî ne xilas dikenazik.

Xwendina pêwenddar: Meriv çawa dîsa bi yekî bawer bike piştî ku ew zirarê bide we - Şêwirmendiya Pisporê

Kesê ku dibe sedema zirarê divê hewildanek zêde bike, her çend ev tê vê wateyê ku her kes berpirsiyar be. deqeya rojê. Pêdivî ye ku hûn bibin pirtûkek vekirî, ku ji hevjîna xwe sifir sifir digire. Ger kesê ku pêwendiya we bi we re hebû, bi hevjîna xwe re agahdar bikin. Xemgîniya/travmaya wan tenê gava ku ew bi rastî bawer bikin ku hûn ê careke din wan bixapînin dikare were sax kirin.

Gav 3: Rast bin û fêm bikin ka çi bûye sedema zirara hestyarî

Li şîretan digerin li ser çawa ji bo rizgarkirina têkiliyeke? Di derbarê nebaweriyê de, Nandita dibêje, "Piştî pejirandina xeletiyan, divê hevkar têra xwe rastdar bin ku fêhm bikin ka çi bi rastî tiştek mîna nebaweriyê derxistiye holê. Ma ew tenê xewnek bû? An jî ew nebûna hestyarî ya hevalbendek bû? Dibe ku sedem gelek bin.” Li vir çend sedemên mimkun hene ku çima kesek dixapîne:

• 'Tiştek' di têkiliyê de winda bû lê wan nizanibû ku bi rastî çi winda ye
• Wan dizanibû ku çi winda ye lê qet nekarîn bi awayekî vekirî, rast û zelal îfade bikin
• Wan gelek caran hewcedariyên xwe yên bêserûber anîne ziman lê hewildanên rastkirina wan neserkeftî bûn

Bi heman awayî, ger manîpulasyon di pêwendiyê de qewimiye, kûr vedigere û hewl dide ku sedemên bingehîn bibîne. Belkî, manîpulatordema mezin bû bû şahidê têkiliyên nebaş. An jî dibe ku manîpulasyon awayê veşartina xwebaweriya xweya kêm be. Ji ber vê yekê, ji bo sererastkirina zirarê, girîng e ku meriv sedemên bingehîn baş bike.

Nandita lê zêde dike, "Di tevahiya vê pêvajoyê de ku çima zirara hestyarî çêbû, pir girîng e ku her du heval rêzgirtina hev û xwe bidomînin. Pêdivî ye ku ew empatîk bin û fêm bikin ku her çend xeletî di serê yek ji wan de ye, di hişê wan de berjewendiyek hevpar heye - tamîrkirina pêwendiyê. têkiliyek, li gorî Gottman Repair Checklist:

• "Hûn dikarin tiştan ji min re ewledartir bikin?"
• "Ez niha hewcedarê piştgiriya we ne"
• "Ev ji bo min girîng e. Ji kerema xwe guhdarî bike"
• "Em dikarin navberê bidin?"
• "Gelo em dikarin hinekî li ser tiştekî din biaxivin?"

Gav 4: Ragihandin ya sereke ye

Netirsin ku hûn li ser hûrguliyên nerehet biaxivin, gava ku hûn amade ne. Di rewşên bêbaweriyê de, hûn her du jî hewce ne ku van pirsên jêrîn bi hev re bikolin:

• “Gelo pêwendiyê tiştek pêşkêşî we kir ku têkiliya we nekiriye? Çi?”
• “Gelo pêwendiya we hîs kir ku hûn jê hez dikin/hêz bûne/dixwazin/hiş dikin?”
• “Gelo têkiliya we qet wisa kir ku hûn van hestan hîs bikin? Çi guherî?”
• «Di vê yekê de tiştên ku divê werin guhertin çi netêkilî/zewac?”
• “Gelo ev têkilî çu carî dikare wan hewcedariyên peyda bike?”

Bi heman awayî, heke bi hestyarî destdirêjî li we hat kirin, nekin bêdeng bimînin û bi wê re bijîn hilbijêrin. Ji hevjînê xwe re diyar bikin ka çawa tevgera wan a serdest/kontrol bandorek kûr li we kiriye. Di heman demê de, hûn hewce ne ku vê carê sînorên zelal destnîşan bikin. Mînakî, hûn dikarin bibêjin, “Qêrîn, gazîkirin û sûcdarkirin êdî nayên qebûlkirin. Ev qayde bi her awayî nayê şikandin.”

Gav 5: Ji xwe re dilovan bin û bi sebir bin

Roj hene ku hûn ê bipirsin çima hûn têr nebûne, çi kêmasiya te ye, an çima kesê ku te ewqas ji kûr hez dikir bijart ku te biêşîne. Xwe sûcdar nekin. Ji xwe re dilovan û sebir be. Ger hûn ji mayîna xwe şerm dikin, xwe bibaxşînin; ev şerm ne ya te ye ku bigirî. We şansek heq kir ku hûn tiştan rast bikin. Û niha ev derfet heye. Bi tevahî bikar bînin.

Xwendina pêwenddar: Meriv çawa piştî ku tê xapandin dev ji ramana zêde berde – Pispor 7 Serişteyan Pêşniyar Dike

Gav 6: Eyar bikin û bipejirînin, li şûna lihevkirinê

Li ser ka meriv çawa pirsgirêkên pêbaweriyê derbas dike Nandita şîret dike, "Li şûna ku peyva lihevhatinê bikar bînin, peyvên mîna verastkirin û pejirandina bê şert û merc bikar bînin. Em çawa xwe bi hevdu re eyar bikin? Em çawa fêr dibin ku hevdu qebûl bikin? Bi vî rengî, hûn bêtir xwe di bin kontrola têkiliyê de hîs dikin, hurmeta xwe û hewcedariyên xwe di hişê xwe de digirin."

Axaftinadi derbarê verastkirinê de (li şûna lihevhatina nexweş), Gottman Repair Checklist behsa çend hevokan dike ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn ji êşa paşerojê sax bikin:

• “Ez bi beşek ji tiştên ku hûn dibêjin razî me ”
• “Werin em xalên xwe yên hevpar bibînin”
• “Min qet li tiştên wisa nefikirîm”
• “Fikarên we çi ne?”
• “Werin em qebûl bikin ku herdu nêrînên xwe jî di nav çareseriyekê de bihewînin”

Gav 7: Tevlî çalakiyan bibin da ku pêbaweriyê di têkiliyekê de ji nû ve ava bikin

Nandita parve dike ku xerîdarek ku wê di paşiya bêbaweriyê de şêwirmendî dikir jê pirsî: “Mêrê min ez pir êşandim. Ew şerm dike lê ez nikarim lêborîna wî qebûl bikim. Ez ne dikarim dîsa bi bedena xwe bi wî bawer bikim û ne jî hundurê xwe nîşanî wî bidim. Derewînê bedew û biçûk? Wî hestên min kûr êşand û ez ditirsim ku ew ê dîsa bike…”

Wê bersiv da, “Tu çi dikî, hêdî here. Bêhewce rexne nekin. Li ku derê tune ne, xeletiyan nîşan nekin. Her weha, çiyayan ji molê çênekin. Bipejirînin ku dê hilkişîn û daketin hebin lê divê armanc di dawiyê de pir xurt û zelal be.”

Der derbaskirin yek ji rêyên herî girîng e ji bo ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî. Li vir navnîşek kêrhatî ya çalakiyan heye ku ji nû ve pêbaweriya di têkiliyek de ava bikin:

• Dîsana lêdanê, pêwendiya çavê
• Nefesê bi hevjîna xwe re hevdeng bikin
• Destê bidin hev û nehêniyan ji hev re eşkere bikin
• Roja heftane destnîşan bikin şev
• Pik up ahobiya nû bi hev re (dibe ku bi esmanan/temaşekirina fîlimên hunerî be)

Gav 8: Piştgiriyê ji derve bigerin

Li ser Meriv çawa pirsgirêkên pêbaweriyê derbas dike û fêr dibe ku bi hevalbendek ku we êşandiye ve girêbide, Nandita şîret dike, "Carinan, ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî pirsgirêkên ku zewac nikaribin bi tena serê xwe çareser bikin çêdike. Di rewşên weha de, ew dibe alîkar ku meriv rêberiyê ji kesek bi ezmûn, gihîştî û ne-dadbar bigere. Ew dikare endamê malbatê, heval, an şêwirmendek pispor be." Ger hûn li piştgirîyê digerin, şêwirmendên me yên ji panela Bonobology tenê klîkek dûr in.

Gav 9: Ji bo ji nû ve avakirina evînê piştî zirara hestyarî nameyên spasdariyê binivîsin

Tewra lêkolîn jî destnîşan dike ku vegotina spasdariyê di têkiliyan de rehetiyê zêde dike. Ji ber vê yekê, di jiyana xweya evîna xwe de bi rêkûpêk spasdariya xwe ji nû ve bişewitînin. Li vir çend hevok hene ku hûn dikarin bikar bînin da ku hûn hevjîna xwe binirxînin, li gorî Gottman Repair List:

Xwendina Pêwendîdar: 10 Rêbazên Ji Bo Xwendina Qedirgirtina Mêrê Xwe

• “ Spas dikim ji bo…”
• “Ez fêm dikim”
• “Ez ji te hez dikim”
• “Ez spas dikim ji bo…”
• “Ev ne pirsgirêka te ye. Pirsgirêka ME ye”

Gav 10: Heger hewcedariya we hebe dev ji hevjîna xwe berdin

Nandita dibêje, “Heke hevalbendek bi tevahî nikaribe li hev bike/qebûl bike hevjînê din an jî heke gelek şert û mercên wî/wê hene, ku neku ji hêla hevalbendê din ve hatî hevdîtin, ev nîşan in ku têkiliya we ji tamîrkirinê derbas nabe. Ger yek ji wan bi her awayî bê tawîz be (dibe ku her yek ji wan be) û kesê din her gav tawîz dide/dest dide, ev nîşanên destpêkê yên nazik in ku dê têkilî nexebite."

"Nîşeyên radîkaltir ev in ku zewac her gav nîqaş dikin, şer dikin, û bi gelemperî nikarin li ser tiştek li hev bikin. Yanî di têkilîyê de kêmasiya hezkirin, hezkirin û rêzgirtinê heye.” Ger hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin, belkî çêtir e ku hûn dûr bikevin li şûna ku hûn di lêgerîna xwe de bêtir êş û azarê bidin hev da ku zirara hestyarî ya ku ji berê ve hatî çêkirin tamîr bikin.

Nêkirin û Nekirin Evînê Piştî Zirara Hêstî ji nû ve ava dikin

Lêkolîn nîşan didin ku gelek beşdar di heman demê de motîve bûne ku di têkiliyên xwe de bimînin û biterikînin, ev pêşniyar dike ku dudilbûn ezmûnek hevpar e ji bo kesên ku li ser qedandina xwe difikirin. têkiliyên. Ev dubendî sedemek pir e ku mirov duduyan veqetîna xwe texmîn dike. Li vir çend tişt hene ku hûn hilbijêrin ku hûn di têkiliyek de bimînin, piştî zirara hestyarî: