Ĉu vi iam aŭdis pri 'Kintsugi'? Ĝi estas la japana arto kunmeti rompitajn ceramikpecojn kun oro. Ĉi tiu ago de 'ora riparo' povas esti bela metaforo por rekonstrui amon post emocia damaĝo. Ĝi estas rememorigilo, ke kiom ajn rompita estas rilato, ĉiam estas loko por iom da damaĝo-kontrolo.

Sed kiel ĝuste paroj povas resalti de doloraj malsukcesoj? Ĉu ekzistas gvidilo pri kiel ami iun denove post kiam ili vundis vin? Ni estas ĉi tie por respondi ĉi tiujn kaj multajn aliajn demandojn, kiujn vi povas havi pri rekonstruado de fido en rilato, interkonsiliĝante kun psikologo Nandita Rambhia (MSc, Psikologio), kiu specialiĝas pri CBT, REBT kaj parkonsiliado.

Kio Kaŭzas Emocian Damaĝon. En Rilatoj?

Nandita klarigas, "Emocia damaĝo kutime okazas se oni estis emocie malfidela/neatingebla al sia partnero. Malfideleco, malhavebleco, emocia misuzo aŭ pasiva agresemo ĉiuj povas esti doloraj emociaj spertoj." Jen kelkaj aliaj oftaj signoj, ke iu kaŭzas al vi emocian damaĝon:

• Manipula, kontrola konduto kiel gaslumado
• Invadante limojn kaj privatecon
• Konstante humiligante aŭ embarasante vin publike
• Izolante vin de amatoj
• Ludi mensajn ludojn/varma kaj malvarma konduto
• Malgrandigi viajn atingojn
• Stonemurigante vin
• Kulpo-saltigi vin fari aferojn
• Bagaligadomalfacila Akceptu, ke aferoj suĉas por iom da tempo Provu aĉeti pardonon per multekostaj donacoj Oferu aŭtentan pardonpeton, montru penton Kanaligu vian koleron por venĝi Montru empation, paciencon kaj akcepton Riproĉu vin aŭ vian partneron Akceptu ĉiujn negativajn sentojn kiel kolero Elportu pasintajn erarojn por gajni argumentojn Esprimi dankemon, aprezu malmulte. aferoj Engaĝiĝu la infanoj ĝis neceso Partoprenu en fidindaj agadoj Iu alia decidu ĉu vi foriru Donu al si spacon Forgesu prizorgi vi mem Akiru subtenon de amikoj, familio, libroj Prenu decidojn pro timo esti sola Forlasu vian partneron se vi bezonas Forturniĝu de serĉi profesian helpon.

  Ŝlosilmontriloj

  • La procezo de kiel ripari rilaton komenciĝas per agnosko, ke ekzistas estas io difektita, kio devas esti riparita
  • La sola maniero por malfari la damaĝon estas fari kromajn klopodojn por savi la rilaton
  • Profunde esplori kial la damaĝo okazis kaj kio povas esti farita alimaniere ĉi-foje
  • Pardonu vin. pro la honto resti kaj prizorgi vin
  • Por konstrui fidon, kolekti novajn ŝatokupojn kajplani semajnajn rendevuajn noktojn
  • Ne hezitu preni la subtenon de fidindaj homoj
  • Se ĉiuj ĉi tiuj konsiloj pri kiel denove fidi iun ne funkcias, faru la kuraĝan movon kaj foriru

Fine, rekonstrui amon post emocia damaĝo povas esti traŭmata sperto. Ĝi postulos, ke vi estu tre pacienca. Vi ankoraŭ provas ĉar vi scias, ke via rilato/geedzeco indas batali. Vi scias, ke bonaj homoj foje fuŝas. Vi scias, ke ĉi tiu eraro enhavas kaŝitajn lecionojn/sekretojn por igi vian rilaton pli forta, pli saĝa kaj pli daŭrigebla.

9 Konsekvencoj de resti en malfeliĉa geedzeco

La ĉefaj reguloj de disiĝo en geedzeco por sukcesigi ĝin

La 11 Plej Oftaj Interrilataj Eraroj, kiujn Vi Efektive Povas EVITI

Se vi havas atestis kelkajn el la supraj signoj en via rilato/geedzeco, verŝajne via ligo povas esti sur maldika glacio. Kiam ĝi sentas, ke via rilato staras sur siaj lastaj kruroj, rekonstrui amon post emocia damaĝo povas esti kompleksa procezo. Ne maltrankviliĝu, ni havas vian dorson. Ni estas ĉi tie por rakonti al vi ĉion, kion vi bezonas scii pri kiel reenamiĝi al partnero, kiu profunde vundis vin.

Paŝo-post-paŝa Gvidilo Por Rekonstrui Amon Post Emocia Damaĝo

Estas ĉu eĉ eblas rekonstrui amon post emocia damaĝo? Nandita respondas, “Jes. Tamen, ĝi ne estas facila kaj prenas sian tempon. Resanigo kaj pardonado postulas multan penon de ambaŭ partneroj. Ĝi povas okazi nur se ambaŭ sentas fortan bezonon rekonstrui amon de nulo. Se ĉi tiu bezono estas forta, sincera kaj honesta, la ŝancoj antaŭeniri estas altaj."

Eĉ esplorado sugestas, ke refidi partneron, kiu kaŭzis al vi emocian traŭmaton - ĉu pro malfideleco, mensogo, malhonesteco. , aŭ emocia manipulado - postulas malfermitecon, la intencon kunlabori, kundividon kaj reciprokan subtenon inter partneroj. Kun ĉi tio, ni alvenas al kelkaj konsiletoj pri kiel ami iun denove post kiam ili vundis vin:

Paŝo 1: Agnosku la emocian damaĝon

Nandita diras, "Kiam rekonstruas amon post emocia damaĝo, la unua paŝo estas por tion agnoskiestis damaĝo. Ĉi tio povas esti sentema temo sed ĝi devas esti traktita. Necesas multe da empatio, de la persono, kiu kaŭzis emocian damaĝon, por agnoski, ke li/ŝi respondecis pri la mizero de la alia partnero. Gravas doni spacon kaj havi multan paciencon kaj persistemon.”

Laŭ la Gottman Repair Checklist, jen kelkaj frazoj, kiujn vi povas uzi kiam vi provas montri respondecon pri la damaĝo, kiun vi kaŭzis:

• “Mi vere blovis tiun”
• “Mi povas vidi mian rolon en ĉio ĉi”
• “Kiel mi povas plibonigi la aferojn?”
• “Pardonu. Bonvolu pardoni min”
• “Mi volas esti pli milda al vi nun kaj mi ne scias kiel”

Paŝo 2: Iru la kroma mejlo

La partnero, kiu kaŭzis emocian damaĝon, devas kompreni, ke nur diri "pardonu" ne riparos la paranojon de la alia partnero. Se la radika kaŭzo estas malfideleco, ĉiufoje kiam la trompanta partnero ne respondas al la voko de la alia aŭ malfrue venas hejmen, ili sentos maltrankvilon. Same, se la emocia damaĝo estis deĉenigita de konstanta malpligrandigo aŭ manipulado, la partnero ĉe la ricevanto verŝajne estos pli sentema kaj singarda pri la vortoj de la alia.

Estas tute normale senti suspektemon kaj indignon post kiam vundita de iu, kiun vi fidis kaj amis tiel profunde. Atenti ĉi tion estas la ŝlosilo por eltrovi kiel savi rilatojn emociedelikata.

Rilata Legado: Kiel Fidi Iun Denove Post kiam Ili Domaĝis Vin - Sperta Konsilo

La persono respondeca por kaŭzi la damaĝon devas fari kroman penon, eĉ se tio signifas esti respondeca ĉiu minuto de la tago. Vi devas esti malfermita libro, kiu konservas nul sekretojn de sia partnero. Se la persono kun kiu vi havis amaferon kontaktas vin, informu vian partneron. Ilia angoro/traŭmato povas esti resanigita nur post kiam ili vere kredas, ke vi ne trompos ilin denove.

Paŝo 3: Estu honesta kaj eltrovu, kio kaŭzis la emocian damaĝon

Serĉante konsilojn. pri kiel savi rilaton? Koncerne al malfideleco, Nandita diras, "Post agnoskado de eraroj, partneroj devus esti sufiĉe honestaj por ekscii, kio ĝuste kaŭzis ion kiel malfideleco. Ĉu ĝi estis nur kaprico? Aŭ ĉu ĝi estis la emocia nehavebleco de partnero? La kialoj povas esti pluraj." Jen la diversaj eblaj kialoj kial iu trompas:

• 'Io' mankis en la rilato sed ili ne sciis, kio precize mankas
• Ili sciis, kio mankas, sed neniam povis. esprimi ĝin en malferma, honesta kaj travidebla maniero
• Ili multfoje esprimis siajn nekontentajn bezonojn sed la provoj ripari ilin montriĝis malsukcesaj

Simile, se manipulado okazis en la rilato, profunda plonĝo kaj provi trovi la radikajn kaŭzojn. Eble, la manipulantoatestis nesanajn rilatojn dum kreskado. Aŭ eble manipulado estas ilia maniero kaŝi ilian malaltan memestimo. Do, por ripari la damaĝon, gravas resanigi la subajn kaŭzojn.

Nandita aldonas, "En ĉi tiu tuta procezo trakti kial la emocia damaĝo okazis, estas ege grave, ke ambaŭ partneroj daŭre respektas unu la alian kaj sin mem. Ili devas esti empatiaj kaj kompreni, ke kvankam la kulpo kuŝas ĉe unu el ili, ili ambaŭ havas komunan intereson en menso - riparo de rilatoj."

Konsiderante la gravecon esti empatia, jen kelkaj demandoj por rekonstrui fidon al ili. rilaton, laŭ la Gottman Ripara Kontrollisto:

• “Ĉu vi povas fari aferojn pli sekuraj por mi?”
• “Mi bezonas vian subtenon nun”
• “Ĉi tio estas grava por mi. Bonvolu aŭskulti”
• “Ĉu ni povas preni paŭzon?”
• “Ĉu ni povas paroli pri io alia por momento?”

Paŝo 4: Komunikado estas la ŝlosilo

Ne timu paroli pri la malkomfortaj detaloj, kiam ajn vi sentas vin preta. En kazoj de malfideleco, vi ambaŭ devas esplori la sekvajn demandojn kune:

• “Ĉu la afero proponis al vi ion, kion via rilato ne faris? Kio?”
• “Ĉu via afero sentis vin amata/flegita/dezirata/rimarkita?”
• “Ĉu via rilato iam sentis vin tiujn sentojn? Kio ŝanĝiĝis?”
• “Kio estas la aferoj, kiuj devas ŝanĝiĝi en ĉi tiorilato/geedziĝo?”
• “Ĉu ĉi tiu rilato iam povas kontentigi tiujn bezonojn?”

Simile, se vi estas emocie mistraktita, ĉu ne. t silentu kaj elektu vivi kun ĝi. Esprimu al via partnero, kiel ilia reganta/reganta konduto profunde influis vin. Ankaŭ, vi devas agordi klarajn limojn ĉi-foje. Ekzemple, vi povas diri: "La kriado, vokado kaj kulpigo ne plu estas akcepteblaj. Ĉi tiu regulo ne povas esti malobeebla ĉie.”

Paŝo 5: Estu bonkora al vi mem kaj paciencu

Estos tagoj, kiam vi demandos, kial vi ne sufiĉis, kio mankas al vi, aŭ kial tiu homo, kiun vi tiel profunde amis, elektis vundi vin. Ne kulpigu vin mem. Estu bonkora al vi mem kaj paciencu. Pardonu vin, se vi hontas pro la restado; ĉi tiu honto ne estas via teni. Vi meritis ŝancon ĝustigi aferojn. Kaj vi havas ĉi tiun ŝancon nun. Uzu ĝin plene.

Rilata Legado: Kiel Ĉesi TroPensi Post Trompita – Fakulo Rekomendas 7 Konsiletojn

Paŝo 6: Alĝustigu kaj akceptu, anstataŭ kompromisi

Pri kiel venki fidajn problemojn , Nandita konsilas, "Anstataŭ uzi la vorton kompromiso, uzu la vortojn kiel alĝustigo kaj senkondiĉa akcepto. Kiel ni adaptiĝas unu al la alia? Kiel ni lernas akcepti unu la alian? Tiel vi sentas vin pli reganta la rilaton, konservante viajn memrespekton kaj proprajn bezonojn en menso."

Parolantepri alĝustigo (anstataŭ nesana kompromiso), la Gottman Repair Checklist mencias kelkajn frazojn, kiuj povas helpi vin resaniĝi de la doloro de la pasinteco:

• “Mi konsentas kun parto de tio, kion vi diras. ”
• “Ni trovu nian komunan bazon”
• “Mi neniam pensis pri aferoj tiel”
• “Kio estas viaj zorgoj?”
• “Ni konsentu inkluzivi ambaŭ niajn opiniojn en solvo”

Paŝo 7: Engaĝiĝu en agadoj por rekonstrui fidon en rilato

Nandita dividas ke kliento kiun ŝi konsilis post malfideleco. demandis ŝin, “Mia edzo dolorigis min profunde. Li sentas honton sed mi ne kapablas akcepti lian pardonpeton. Mi ne povas fidi lin denove per mia korpo nek montri mian internan memon al li. Kion mi devus fari? Li profunde vundis miajn sentojn kaj mi timas, ke li faros ĝin denove..."

Ŝi respondis: "Kion ajn vi faros, iru malrapide. Ne kritiku senbezone. Ne atentigu erarojn kie ne ekzistas. Ankaŭ ne konstruu montojn el talpomontetoj. Akceptu, ke estos altiĝoj kaj malsuproj, sed la celo ĉe la fino devus esti sufiĉe forta kaj klara.”

Pasigi tempon estas unu el la plej decidaj manieroj por rekonstrui amon post emocia damaĝo. Jen oportuna listo de agadoj por rekonstrui fidon en rilato:

• Krossesio, okulkontakto
• Sinkronigi spiradon kun via partnero
• Alternu kaj malkaŝu sekretojn unu al la alia
• Programu semajnan daton noktoj
• Prenu anova ŝatokupo kune (povus esti ĉielplonĝado/spekti artajn filmojn)

Paŝo 8: Serĉu subtenon de ekstere

Ok kiel venki fidoproblemojn kaj lerni konekti kun partnero kiu vundis vin, Nandita konsilas, "Foje, rekonstrui amon post emocia damaĝo ekigas problemojn kiujn la paro ne kapablas solvi memstare. En tiaj kazoj, ĝi helpas serĉi gvidon de iu pli sperta, matura kaj ne-juĝema. Ĝi povas esti familiano, amiko aŭ profesia konsilisto." Se vi serĉas subtenon, niaj konsilistoj de la panelo de Bonobology estas nur klako for.

Paŝo 9: Skribu dankemajn leterojn por rekonstruado de amo post emocia damaĝo

Eĉ esplorado montras, ke esprimi dankemon pliigas komforton en rilatoj. Do, reŝaltu la fajreron en via amvivo esprimante dankemon regule. Jen kelkaj frazoj, kiujn vi povas uzi por aprezi vian partneron, laŭ la Gottman Ripara Kontrollisto:

Rilata Legado: 10 Manieroj Por Duŝi Aprezon ĉe Via Edzo

• “ Dankon pro...”
• “Mi komprenas”
• “Mi amas vin”
• “Mi dankas pro…”
• “Tio ĉi ne estas via problemo. Estas NIA problemo”

Paŝo 10: Forlasu vian partneron se vi bezonas

Nandita diras: "Se unu partnero tute ne kapablas interkonsenti/akcepti la alian partneron aŭ se li/ŝi havas tro multajn kondiĉojn, kiuj ne estasestante renkontita de la alia partnero, ĉi tiuj estas signoj, ke via rilato estas neriparebla. Se unu el ili estas senkompromisa iel ajn (povus esti iu el ili) kaj se la alia persono ĉiam kompromisas/cedas, ĉi tiuj estas la subtilaj komencaj signoj, ke la rilato ne funkcios."

"La pli radikalaj signoj estas, ke la paro ĉiam kverelas, batalas kaj kutime ne kapablas interkonsenti pri io ajn. Alivorte, estas manko de amo, amo kaj respekto en la rilato." Se vi povas rilati al ĉi tio, eble plej bone estas foriri anstataŭ kaŭzi unu la alian pli da vundo kaj doloro en via serĉo ripari la emocian damaĝon jam kaŭzitan.

Ne faru kaj ne Rekonstrui Amon Post Emocia Damaĝo

Studoj montras, ke multaj partoprenantoj estis samtempe instigitaj por resti en siaj rilatoj kaj foriri, sugestante ke ambivalenco estas ofta sperto por tiuj, kiuj pensas pri fini siajn rilatojn. rilatoj. Ĉi tiu ambivalenco estas la kialo mem kial homoj duankonjektas siajn disiĝojn. Jen kelkaj faroj kaj nefareblaj se vi elektas resti en rilato, post emocia damaĝo: