Ar kada nors girdėjote apie "Kintsugi"? Tai japonų menas, kai sudaužytos keramikos detalės vėl sudedamos auksu. Šis "auksinio remonto" veiksmas gali būti graži metafora meilei atkurti po emocinės žalos. Tai priminimas, kad nesvarbu, kokie sugadinti yra santykiai, visada galima šiek tiek pakoreguoti žalą.

Tačiau kaip poroms atsitiesti po skaudžių nesėkmių? Ar yra vadovas, kaip vėl mylėti žmogų, kai jis jus įskaudino? Į šiuos ir daugybę kitų klausimų, susijusių su pasitikėjimo santykiuose atkūrimu, jums atsakys psichologė Nandita Rambhia (psichologijos magistrė), kuri specializuojasi CBT, REBT ir porų konsultavimo srityje.

Kas sukelia emocinę žalą santykiams?

Nandita aiškina: "Emocinė žala paprastai patiriama, jei žmogus buvo emociškai neištikimas ir (arba) nepasiekiamas savo partneriui. Neištikimybė, nepasiekiamumas, emocinė prievarta ar pasyvus agresyvumas - visa tai gali būti skausmingi emociniai išgyvenimai." Štai keletas kitų įprastų ženklų, kad kažkas jums daro emocinę žalą:

• Manipuliacinis, kontroliuojantis elgesys, pvz., "gaslighting".
• Ribų ir privatumo pažeidimas
• nuolat jus žemina ar gėdina viešumoje.
• Izoliavimas nuo artimųjų
• Minčių žaidimai / karštas ir šaltas elgesys
• Jūsų pasiekimų menkinimas
• Stabdo jus
• Kaltės jausmo vertimas daryti dalykus
• Jūsų jausmų sureikšminimas
• Kaltina jus dėl visų savo problemų

Jei savo santykiuose ir (arba) santuokoje pastebėjote kai kuriuos iš pirmiau išvardytų požymių, tikėtina, kad jūsų ryšys gali būti ant plono ledo. Kai atrodo, kad jūsų santykiai stovi ant paskutinių kojų, meilės atkūrimas po emocinės žalos gali būti sudėtingas procesas. Nesijaudinkite, mes jums padedame. Esame čia, kad papasakotume jums viską, ką reikia žinoti apie tai, kaip vėl įsimylėti partnerį, kuris jus labai įskaudino.

Žingsnis po žingsnio, kaip atkurti meilę po emocinės žalos

Ar apskritai įmanoma atkurti meilę po emocinės žalos? Nandita atsako: "Taip. Tačiau tai nėra lengva ir užtrunka ilgai. Gydymas ir atleidimas reikalauja daug pastangų iš abiejų partnerių. Tai gali įvykti tik tuo atveju, jei abu jaučia stiprų poreikį atkurti meilę iš naujo. Jei šis poreikis stiprus, nuoširdus ir sąžiningas, tikimybė judėti į priekį yra didelė."

Net tyrimai rodo, kad norint vėl pasitikėti partneriu, kuris sukėlė jums emocinę traumą - nesvarbu, ar tai būtų neištikimybė, melas, nesąžiningumas, ar emocinis manipuliavimas, - reikia atvirumo, ketinimo bendradarbiauti, dalytis ir abipusės partnerių paramos. Atsižvelgdami į tai, pateikiame keletą patarimų, kaip vėl mylėti žmogų, kai jis jus įskaudino:

1 žingsnis: pripažinkite emocinę žalą

Nandita sako: "Atkuriant meilę po patirtos emocinės žalos, pirmiausia reikia pripažinti, kad buvo padaryta žala. Tai gali būti jautri tema, bet ją būtina spręsti. Reikia daug empatijos iš asmens, kuris padarė emocinę žalą, kad jis pripažintų, jog buvo atsakingas už kito partnerio kančias. Svarbu suteikti erdvės ir turėti daug kantrybės.ir atkaklumas."

Pagal Gottmano pataisos kontrolinį sąrašą, čia pateikiamos kelios frazės, kurias galite vartoti bandydami parodyti atsakomybę už padarytą žalą:

• "Aš tikrai tai sugadinau"
• "Matau savo vaidmenį visame tame"
• "Kaip galėčiau pagerinti situaciją?"
• "Atsiprašau. Atleiskite man."
• "Dabar noriu būti švelnesnis, bet nežinau, kaip."

2 žingsnis: nueikite papildomą mylią

Emocinę žalą sukėlęs partneris turi suprasti, kad vien atsiprašymas neišspręs kito partnerio paranojos. Jei pagrindinė priežastis - neištikimybė, kiekvieną kartą, kai neištikimas partneris neatsiliepia į kito partnerio skambutį arba vėlai grįžta namo, jis jaus nerimą. Taip pat, jei emocinę žalą sukėlė nuolatinis menkinimas arba manipuliavimas, partneris, kuris gaunagali būti jautresni ir atsargesni kito žmogaus žodžių atžvilgiu.

Visiškai normalu jausti įtarumą ir apmaudą po to, kai jus įskaudino žmogus, kuriuo labai pasitikėjote ir kurį labai mylėjote. Tai įsisąmoninti yra svarbiausia norint išsiaiškinti, kaip išsaugoti emociškai trapius santykius.

Susijęs skaitymas: Kaip vėl pasitikėti žmogumi po to, kai jis jus įskaudino - ekspertų patarimai

Asmuo, atsakingas už žalos padarymą, turi dėti papildomų pastangų, net jei tai reiškia, kad turi būti atsakingas kiekvieną dienos minutę. Turite būti atvira knyga, kuri neturi jokių paslapčių nuo savo partnerio. Jei asmuo, su kuriuo turėjote romaną, susisiekia su jumis, praneškite apie tai savo partneriui. Jų nerimą / traumą galima išgydyti tik tada, kai jie tikrai patikės, kad daugiau jų neapgaudinėsite.

3 žingsnis: būkite sąžiningi ir išsiaiškinkite, kas sukėlė emocinę žalą.

Ieškote patarimų, kaip išsaugoti santykius? Kalbant apie neištikimybę, Nandita sako: "Pripažinę klaidas, partneriai turėtų būti pakankamai sąžiningi ir išsiaiškinti, kas būtent paskatino neištikimybę. Ar tai buvo tik užgaida? Ar tai buvo emocinis partnerio nepasiekiamumas? Priežasčių gali būti keletas." Štai įvairios galimos priežastys, kodėl kas nors apgaudinėja:

• Santykiuose "kažko" trūko, bet jie nežinojo, ko tiksliai trūko.
• Jie žinojo, ko jiems trūksta, bet niekada nesugebėjo to išreikšti atvirai, sąžiningai ir skaidriai.
• Jie ne kartą išreiškė savo nepatenkintus poreikius, tačiau bandymai juos patenkinti buvo nesėkmingi.

Panašiai ir tuo atveju, jei santykiuose pasireiškė manipuliacija, giliai pasinerkite ir pabandykite surasti pagrindines priežastis. Galbūt manipuliatorius, augdamas matė nesveikus santykius. O gal manipuliacija yra jo būdas paslėpti savo žemą savivertę. Taigi, norint ištaisyti žalą, svarbu išgydyti pagrindines priežastis.

Nandita priduria: "Viso šio proceso metu, kai siekiama išsiaiškinti, kodėl buvo padaryta emocinė žala, labai svarbu, kad abu partneriai ir toliau gerbtų vienas kitą ir save. Jie turi būti empatiški ir suprasti, kad nors kaltas vienas iš jų, abu turi bendrą interesą - atkurti santykius."

Atsižvelgdami į empatijos svarbą, pateikiame keletą klausimų, kaip atkurti pasitikėjimą santykiais, kaip teigiama Gottmano pataisos kontroliniame sąraše:

• "Ar galite padaryti, kad man būtų saugiau?"
• "Dabar man reikia jūsų paramos"
• "Man tai svarbu. Prašau, išklausykite"
• "Gal galime padaryti pertrauką?"
• "Gal galime trumpam pasikalbėti apie ką nors kita?"

4 žingsnis: svarbiausia - bendravimas

Nebijokite kalbėti apie nepatogias detales, kai tik jaučiatės pasiruošę. Neištikimybės atvejais abu kartu turite išnagrinėti šiuos klausimus:

• "Ar romanas tau suteikė kažką, ko nesuteikė jūsų santykiai? Ką?"
• "Ar jūsų romanas leido jums jaustis mylimam/globojamam/pageidaujamam/pastebėtam?"
• "Ar jūsų santykiai kada nors kėlė jums tokius jausmus? Kas pasikeitė?"
• "Ką reikia pakeisti šiuose santykiuose / santuokoje?"
• "Ar šie santykiai gali kada nors patenkinti šiuos poreikius?"

Panašiai, jei patyrėte emocinę prievartą, netylėkite ir nesirinkite su tuo gyventi. Išsakykite partneriui, kaip jo dominuojantis ir (arba) kontroliuojantis elgesys jus giliai paveikė. Be to, šį kartą turite nustatyti aiškias ribas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Rėkti, skambinti ir kaltinti daugiau nepriimtina. Šios taisyklės negalima laužyti bet kokia kaina."

5 žingsnis: būkite malonūs sau ir kantrūs

Bus dienų, kai klausite, kodėl nebuvote pakankamas, ko jums trūksta arba kodėl vienintelis žmogus, kurį taip stipriai mylėjote, nusprendė jus įskaudinti. Nekaltinkite savęs. Būkite geras sau ir kantrus. Atleiskite sau, jei jaučiate gėdą dėl to, kad pasilikote; ši gėda priklauso ne jums. Jūs nusipelnėte galimybės pasitaisyti. Ir dabar šią galimybę turite. Išnaudokite ją iki galo.

Susijęs skaitymas: Kaip nustoti per daug galvoti po to, kai buvote apgautas - ekspertas rekomenduoja 7 patarimus

6 žingsnis: prisitaikyti ir priimti, o ne eiti į kompromisą

Apie tai, kaip įveikti pasitikėjimo problemas, Nandita pataria: "Užuot vartoję žodį kompromisas, vartokite tokius žodžius kaip prisitaikymas ir besąlygiškas priėmimas. Kaip prisitaikyti vienas prie kito? Kaip išmokti priimti vienas kitą? Taip jausitės labiau kontroliuojantys santykius, nepamiršdami savigarbos ir savo poreikių."

Kalbant apie prisitaikymą (vietoj nesveiko kompromiso), Gottmano pataisos kontroliniame sąraše paminėta keletas frazių, kurios gali padėti išgydyti praeities skausmą:

• "Iš dalies sutinku su tuo, ką sakote"
• "Raskime bendrą kalbą"
• "Niekada taip negalvojau"
• "Dėl ko nerimaujate?"
• "Sutarkime, kad į sprendimą būtų įtrauktos abiejų mūsų nuomonės"

7 veiksmas: užsiimkite veikla, skirta atkurti pasitikėjimą santykiais

Nandita dalijasi, kad klientė, kurią ji konsultavo po neištikimybės, jos klausė: "Mano vyras mane labai įskaudino. Jis jaučia gėdą, bet aš nesugebu priimti jo atsiprašymo. Negaliu nei vėl patikėti jam savo kūno, nei parodyti jam savo vidinio "aš". Ką turėčiau daryti? Jis labai įskaudino mano jausmus ir aš bijau, kad jis vėl tai padarys..."

Ji atsakė: "Kad ir ką darytumėte, eikite lėtai. Nekritikuokite be reikalo. Nenurodinėkite klaidų ten, kur jų nėra. Taip pat nekurkite kalnų iš kalnų. Susitaikykite, kad bus pakilimų ir nuosmukių, bet tikslas pabaigoje turėtų būti gana tvirtas ir aiškus."

Laiko praleidimas yra vienas svarbiausių būdų atkurti meilę po patirtos emocinės žalos. Pateikiame patogų veiklų, padedančių atkurti pasitikėjimą santykiais, sąrašą:

• Apsikabinimas, akių kontaktas
• Sinchronizuokite kvėpavimą su partneriu
• Pasikeisdami atskleiskite vienas kitam paslaptis
• Suplanuokite savaitinius pasimatymus
• kartu užsiimkite nauju hobiu (gali būti skrydis į dangų / meninių filmų žiūrėjimas).

8 žingsnis: ieškokite pagalbos iš išorės

Apie tai, kaip įveikti pasitikėjimo problemas ir išmokti užmegzti ryšį su jus įskaudinusiu partneriu, Nandita pataria: "Kartais, atkuriant meilę po emocinės žalos, iškyla problemų, kurių pora nepajėgia išspręsti savarankiškai. Tokiais atvejais padeda kreiptis patarimo į labiau patyrusį, brandų ir nesmerkiantį žmogų. Tai gali būti šeimos narys, draugas ar profesionalus konsultantas." Jei esateieškote pagalbos, mūsų konsultantai iš "Bonobology" grupės yra vos už vieno paspaudimo.

9 veiksmas: rašykite padėkos laiškus, kad atstatytumėte meilę po emocinės žalos

Net tyrimai rodo, kad dėkingumo išreiškimas didina santykių komfortą. Taigi, vėl įžiebkite kibirkštį savo meilės gyvenime reguliariai reikšdami dėkingumą. Štai keletas frazių, kurias galite naudoti, kad įvertintumėte savo partnerį, pagal Gottmano pataisos kontrolinį sąrašą:

Susijęs skaitymas: 10 būdų, kaip išreikšti dėkingumą savo vyrui

• "Ačiū už..."
• "Suprantu"
• "Aš tave myliu"
• "Esu dėkingas už..."
• "Tai ne jūsų problema. Tai MŪSŲ problema"

10 žingsnis: jei reikia, paleiskite partnerį.

Nandita sako: "Jei vienas iš partnerių visiškai nesugeba susitaikyti su kitu partneriu arba kelia per daug sąlygų, kurių kitas partneris nevykdo, tai yra ženklai, kad jūsų santykiai nepataisomi. Jei vienas iš jų yra bekompromisis (gali būti bet kuris iš jų), o kitas asmuo visada eina į kompromisą arba nusileidžia, tai yra subtilūs požymiai.pirmieji požymiai, kad santykiai nesusiklostys."

"Radikalesni požymiai yra tai, kad pora nuolat ginčijasi, barasi ir dažniausiai nesugeba dėl nieko susitarti. Kitaip tariant, santykiuose trūksta meilės, prieraišumo ir pagarbos." Jei galite su tuo sutikti, galbūt geriausia būtų pasitraukti, užuot kėlus vienas kitam dar daugiau skausmo ir skausmo, stengiantis atitaisyti jau padarytą emocinę žalą.

"Dos" ir "Don'ts" meilės atstatymas po emocinės žalos

Tyrimai rodo, kad daugelis dalyvių vienu metu buvo motyvuoti ir likti santykiuose, ir juos palikti, o tai rodo, kad dvilypumas yra dažna patirtis tiems, kurie galvoja apie santykių nutraukimą. Būtent dėl šio dvilypumo žmonės antrą kartą nusprendžia nutraukti santykius. Štai keletas dozių ir draudimų, jei nusprendėte likti santykiuose, patyrę emocinę žalą:

Pagrindinės nuorodos

• Santykių taisymo procesas prasideda nuo pripažinimo, kad yra kažkas pažeista, ką reikia taisyti.
• Vienintelis būdas ištaisyti žalą - dėti papildomų pastangų išsaugoti santykius.
• Gilinimasis į tai, kodėl buvo padaryta žala ir ką šį kartą galima daryti kitaip
• Atleiskite sau už gėdą, kad pasilikote, ir pasirūpinkite savimi
• Norėdami sustiprinti pasitikėjimą, kartu užsiimkite naujais pomėgiais ir planuokite kassavaitinius pasimatymus.
• Nevenkite pasinaudoti patikimų žmonių parama
• Jei visi šie patarimai, kaip vėl pradėti pasitikėti kitu žmogumi, nepadeda, ženkite drąsų žingsnį ir pasitraukite.

Galiausiai meilės atkūrimas po emocinės žalos gali būti traumuojanti patirtis. Ji pareikalaus iš jūsų didelės kantrybės. Jūs vis dar bandote, nes žinote, kad jūsų santykiai ir (arba) santuoka yra verti kovos. Jūs žinote, kad geri žmonės kartais suklysta. Jūs žinote, kad šioje klaidoje slypi paslėptos pamokos ir (arba) paslaptys, padėsiančios jūsų santykiams tapti stipresniems, išmintingesniems ir tvaresniems.

9 nelaimingos santuokos pasekmės

Geriausios taisyklės, kaip sėkmingai atsiskirti santuokoje

11 dažniausiai daromų santykių klaidų, kurių iš tikrųjų galite išvengti