Ma hûn di têkiliyek ku her danûstendin vediguhere nîqaşekê, dihêle hûn hîs bikin ku hûn di nav cûreyek xelekek bêdawî de asê mane? Ka we vê carê li gulika wêya bijare xistibe an jî dema ku ew bi mêrikê re li lîstikê temaşe dikir ji wî re nivîsek şand, hetta tiştên herî bêkêmasî hevjîna we dihejîne û dibe sedema nîqaşek bêdawî. Ev bi rastî herêmek tirsnak e û em nikarin bi we re hevsengî nebin. Lê lawo, tu bi yekî re yî ku her tiştî vediguherîne nîqaşê

Tiştê herî xirab di rewşek weha de ev e ku wusa dixuye ku tu nikarî bisekine. Tewra ku hûn ji bo parastina xwe tiştek bibêjin, hewl bidin ku hevjîna xwe aram bikin, an tewra destmalek jî pêşkêş bikin, ew tenê ji her tiştê ku hûn dikin bêtir aciz dibin. Û ji ber vê yekê hûn dest pê dikin ku difikirin ku pirsgirêk bi we re ye. Rast?

Belê, xelet. Em ê wê înkar nekin, bê guman tiştek di têkiliya we de çêdibe û dibe ku ew jî jehr û nerehet bike. Tişta girîng ku meriv li vir bi bîr bîne ev e ku dibe ku ew bi rastî ne li ser we be. Ji ber vê yekê ew li ser çi ye û hûn çawa dikarin vê tengezariya domdar di têkiliya xwe de kêm bikin? Psîkologê şêwirmendiyê Ridhi Golechha (Masterên Psîkolojiyê), ku di şêwirmendiya ji bo zewacên bê hezkirin, veqetandin û pirsgirêkên din ên têkiliyan de pispor e, hin têgihîştinek pêşkêşî dike ka çima her axaftin di hin têkiliyan de dibe nîqaş ûku hê bêtir li rûyê te bixim. Zêdekirina 'boo' li wê xeta westiyayî û piçûktir nabe ku di berjewendiya we de bixebite, ji ber vê yekê helwesta xweşik winda bikin û jê bipirsin ka bi rastî çi xelet dibe. Dest ji bazdana encaman berdin û sedemên wê bavêjin ku dibe sedema xirabûna wê ya xirab an jî nebe. Ev yek ji wan tiştan e ku jinan aciz dike.

Tevî ku hûn nexweş bin û ji ber ku hevjîna xwe bê sedem şeran hildibijêre jî westiyayî, dibe ku tiştek cidî çêbibe ku hûn nikaribin diyar bikin. Ji ber vê yekê berî ku wê ji kar derxînin û bifikirin ka çi diqewime, hewl bidin ku bipirsin û fêm bikin. Gava ku her danûstendinek dibe argumanek, em dizanin, dibe ku aciz bibe. Lê heke hûn çend caran wê firçe bikin an jî ji tevahî tiştî re bibêjin 'ehmeqî', ew ê tenê rewşa we xirabtir bike.

9. Di şer de amade bin û paşerojê dernexin

1. Nefesekê negirin da ku hestên şewitandî derbas bibin
2. Bi sûcdarkirin, îdiakirin û lîstika sûcdarkirinê ji hevjînê xwe dûr bisekinin
3. Hestên hevjînê xwe qebûl bikin da ku di astek kûr de bi wan re têkildar bin
4. Him ji hêla laşî û hem jî ji hêla derûnî ve di rewşê de bimînin (ji paşerojê re nayên referandin)
5. Nehêlin ku rêz û hezkirina ji bo hevjînê xwe di nav hevjînê xwe de jî winda bibe. di nav gengeşiyê de

Nîşaneyên sereke

• Arguman di her têkiliyekê de hevpar in
• Empatîbûna bi hevjînê re û têgihiştina wannêrîn dikare argumanan hîn kêmtir bike
• Pêwendiya hevseng û erênî dikare bûyerên nîqaşan di sohbetan de kêm bike
• Rêveberiya hêrsê ya bi bandor, mîna girtina nefesekê berî reaksiyonê, dikare bibe alîkar ku danûstendin aram û tevlihev bimînin

Hin hevdîtinên tirş nayê vê wateyê ku jiyana weya evînê ji rê derketiye. Lê aciziyên piçûk, îhmalkirina rewşê an sûcdarkirina kesê din bi berdewamî, dikare pirsgirêkên we pir xirabtir bike. Gava ku her danûstendin vediguhere nîqaşê, gav paşde bavêjin û vê pirsgirêkê di têkiliya xwe de pêvajoyê bikin. Dûv re gavekê bavêjin ku hûn çêtir bibin û têkiliyek saxlemtir biafirînin. Bînin bîra xwe, ragihandin girîng e.

Pirs û Bersîv

Şêweya danûstendinê, awaz û hestên ku axaftin pê re tê domandin diyar dikin ka ew nîqaş e an na. Dema ku hûn li ser tiştê rast lê bi awayê xelet diaxivin her axaftin vediguhere nîqaşê. Ji ber ku ev pir subjektîf e, ew ê di heman demê de bandorê li kapasîteya mirov a têgihîştin û asîmîlekirina nêrîna kesek din jî bike. 2. Sedema nîqaşên berdewam di têkiliyekê de çi ye?

Êrîşên kesane, gotinên tawanbar, şêwazên ragihandinê yên neyînî û nebûna rêz û têgihiştinê hin ji sedemên nîqaşên di têkiliyê de ne. Rexneyên zêde û helwesteke biçûkxistinêmeselê hîn girantir bike.

Çima Axaftinên Me Veguherin Argumanan?

Dibe ku wî berê ji ruhê agirîn di hundurê we de hez dikir lê naha nikare ji ber vê yekê ku hûn her gav pirsgirêkên bi îşaretên rê yên li taxa xwe re nîşan didin şer nekin. Dibe ku wê berê jê hez dikir gava ku we piştî kar ji bo wê hildanek Asyayî anî malê lê naha ew mermerên xwe winda dike ji ber wê yekê ku we wesabî ji bîr kiriye.

Ew bi tetikên piçûk dest pê dike. Bi vî rengî her axaftin vediguhere nîqaşê. Hûn dizanin ku wasabi an îşaretên rê ne tiştên sereke ne ku meriv li ser şer bike. Li vir tiştek kûrtir heye. Ew dibe ku nebûna gelemperî ya hezkirin û nêzîkbûnê, projekirina pirsgirêkên din, an celebek kompleksek kêmasiyê be ku hêdî hêdî hevjîna we diguhezîne kesek ku her axaftinê vediguherîne nîqaşê. Çi dibe bila bibe, ew dem e ku meriv wê ji hev veqetîne û tiştan bifikire berî ku wasabi bibe sedem ku têkiliya we bi tevahî ji hev qut bibe.

Heke her axaftin veguhere nîqaşekê, hûn dikarin pê bawer bin ku di lîstikê de hin pirsgirêkên kûr û girantir hene. Em hemî dikarin bipejirînin ku îfadekirina hestên we nabe ku bibe arguman, û dîsa jî em bi gelemperî di nav tora danûstendinek germ de diqewimin. Kûrtir di mijarê de ji bo şopandina kokên wê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ka çima hevjîna we her axaftinê difikireargumanek e. Li vir çend sedemên maqûl hene:

• Pêwendiya bêbandor: Dibe ku hûn bi awayekî ku mesaja mebest jê dernakeve ragihînin. Awayekî êrîşkar û dijminane yê xwe îfadekirinê dikare bi demê re bibe sedema zirarê. Hemî bi "te çawa got" ji "te çi got" girîngtir e. Di têkiliyekê de li nîşanên danûstendina nebaş bigerin û li hember wan xwe biparêzin
• Êrîşên ne mebest: Êrîşên ne mebest dikarin wekî qestî xelet werin şîrove kirin. Ev yek çerxek êşê di tevgerê de derdixe holê ku heval bi dorê sûcdar û îdiayan diavêjin. Encama dawî? Her axaftin vediguhere nîqaşekê
• Neewlehiyên kûr: Bêewlehî dizivirin ku sohbetan bar dikin. Ma mêrê te her tiştî vediguhere nîqaşê? Dibe ku wî hûn bi hevjînê xwe re dîtine û niha bêbaweriya wî ji wî re çêtir dibe
• Pirsgirêkên hêrsê: Ger kesek her axaftinê veguherîne nîqaşê, sedem dikare pirsgirêkên rêveberiya hêrsê bin. Nekarîna hêrsa xwe rabigire, bi dilopa hêstirê xwe winda bike, û hestên bêhêvî li her deverê, hemî dibin sedema axaftinek tevlihev
• Hestên tepeserkirî: Negatîfiya jicîhûwar girêkek xirab a din di navbera hestên tepisandin û pevçûnên pir caran. Hestên stresê yên ku li cîhek din derneketine, riya xwe di nav danûstendinên we de dihêlin, we dihêlinketine nav nîqaşan

Dema ku her danûstendinek bi hevjîna xwe re bibe nîqaşek çi bikin?

Payton Zubke, nivîskarek serbixwe, ev salek û nîv bi Miles Kushner re bû. Di wê demê de, her du di têkiliya xwe de hin stresan derbas kiribûn, ku bermahiyên wan di nav hevdîtinên wan ên rojane de diçûn. Payton dibêje, "Hevalê min her tiştî vediguhere nîqaşê, û bê sedemek rastîn! Ew hîn jî aciz e ku zilamek din di şahiya hevalek xwe de hewl da ku min ramûs bike, ji ber vê yekê ew naha bi her awayî ji destê min derdixe. Em êdî nikarin li ser ku em bi hev re firavînê bixwin jî li hev bikin. Her axaftin vediguhere nîqaşekê û min ber bi dîwêr ve dikişîne.”

Her çendî ku ew ne maqûl xuya dike, ev bûyer û mînakên piçûk dibin sedem ku em bi şikilkî bi hevjînên xwe re dest bi tevgerên xerîb dikin û dest bi xerakirina jiyana evîna xwe dikin. . Divê îfadekirina hestên xwe veneguhere nîqaşê. Ew ji bo têkilîyê mehkûmê dike. Lê xem neke. Em ji bo we stratejiyek rast heye. Dema ku her danûstendinek di têkiliya we de bibe nîqaşek li vir divê hûn bi hevjîna xwe re çi bikin:

1. Dema ku ew bê sedem dest bi nîqaşê dike, demek dirêj veqetînin

Ridhi pêşniyar dike ku demek biki- ji argumana ji bo şikandina vê çerxa. "Gava ku du kes bi rastî hêrs dibin û nîqaşek dijwar dikin, ew dikare dest pê bikewekî her axaftin nîqaşek e. Dibe ku bibe sedema nifir û hetta destdirêjiyê. Mimkun e ku hûn êdî li ser mijara li ber dest xwe rawestînin û xeletiyên ji paşeroja we werin vegotin. Li wê derê deman-out dikare pir alîkar be."

Ji ber ku we bi eşkereyî xwe ji problemê dûr xistiye, her tiştê ku hûn ji hev re bibêjin wê bê encam be û tenê zirarê bide. Naha berî ku ev pêla gotinên birîndar êvara we bi tevahî xera bike û têkiliya we xera bike, ji jûreyê derkevin û bêhna xwe bigirin. Girîng e ku hûn li şûna ku hûn bi gotinên bêwate êrişî hev bikin, xwe bi hev re bigirin.

Ji bo bêtir vîdyoyên pispor ji kerema xwe bibin aboneya Kanala me ya Youtube. Li vir bikirtînin.

2. Dema ku her danûstendin vediguhere argumanekê bêtir bala xwe bide tiştên ku hûn dibêjin

Vê mînaka danûstendina argumanê dê bi rastî nîşanî we bide ka çi dibe ku di deng û şêwaza we de xelet be. ji nîqaşê. "Tu derewîn î!" bi a, "Ez eleqedar nakim tu çi difikirî!" an jî, "Ez ji tevgera te aciz im!" "Ez ê wekî ku ez dixwazim bikim!" Binêrin em bi vê yekê diçin ku derê?

Tiştê ku di têkiliyekê de nîqaşa domdar ev e ku hûn ê bê guman tiştek ku hûn poşman dibin bibêjin. Wexta ku hûn dev ji vegotina zêde ya hestên xwe yên neyînî berdin, dibe ku argumana we tenê zivirek çêker bigire û şansek çareseriya nakokiyê hebe. Wekî din, ew tenê arêze êrîşên kesane yên ku dê we demek herî dirêj dakêşînin. Bi gotinek din, ji wan egoyan zirarê nedin û gava ku hûn dikarin û divên wê zip bikin.

3. Zêdetir wext bidin hev

Chrysa Neeman, mamosteyek lîseyê ji me re got, “Ez dizanim çima her axaftin bi mêrê min re dibe nîqaşek! Tiştê ku ew piştî kar tê malê ew e ku lingên xwe radike, pişta xwe dide û ji min dixwaze ku ez jê re bîrekê bînim. Ya ku zewaca min pê hatiye û ez jê nabim ev e. Ew êdî qet ji min jî napirse roja min û em her du jî di têkiliya xwe de pir dûr û dilteng bûne.”

Dema ku hûn her roj di têkiliyekê de şer dikin, dibe ku pirsgirêka we ne ew be ku jina we ji bîr kiriye. gazî pîvazvan bike an jî wê ji bo şîvê DÎSA ravioli çêkir. Dibe ku sedema bingehîn ev e ku we duyan ew çirûska romantîk winda kiriye û bi hestên mîna çivîkên evînê yên ku hûn berê bûn têdikoşin. Ev dikare ji bo her du hevalbendan jî acizker be û mimkun e ku xemgîniya encam wekî hêrsbûna li hember hevûdu were rêve kirin. Ger hûn bibînin ku hevalê xwe an hevala we bê sedem şeran hildibijêre, dibe ku ji ber ku evîna gemarî wî/wê aciz dike.

4. Heke hûn her roj di têkiliyekê de şer dikin, li ser pirsgirêkên hêrsa xwe bixebitin.

Dema ku her danûstendinek di têkiliya we de bibe nîqaşek, mimkun e ku yek an her du jî hewce bike ku hûn di têkiliya xwe de binhêrs û hêrs piçekî. Dibe ku hestên we li her deverê biherikin û di dawiyê de jiyana evîna we ber bi xendeqê ve bibin. Her çend vegotina hestên xwe veneguhere nîqaşê jî, hûn hewce ne ku hûn xwe çawa îfade bikin birêkûpêk bikin. Ji bo pêşîlêgirtina vê rewşê xirabtir bibe, Ridhi şîret dike ku pirsgirêkên xezebê yên bingehîn çareser bikin.

Ew dibêje, “Car hene ku tu hêrs dibî û rast nafikirî. Hûn ne bi xwe ne û gelek bagajên hestyarî yên negirêdayî derdixin. Wê demê pêwîste her du kes jî bi alîkariya tedawiya zanînê ya bingeh-hişmendî, refleks, rojname û hwd, berpirsiyariyê bigirin ser xwe û li ser hêrsa xwe bixebitin.”

5. Biceribînin ku perspektîfa wan binirxînin û bifikirin ka çima ew dibe ku rast be

Erê, hevalê te her tiştî vediguherîne nîqaşê lê ev hemî neyînî ji ku tê? An jî hevala we nikare dest ji hilgirtina we berde lê çima bi rastî wusa ye? Tiştek eşkere wan pir pir aciz dike û rastiya ku wan qehweya xwe ya sibehê nexwar dibe ku ne tenê sedem be. Digel ku em li hev dikin ku nîşankirina tiliyan û veguheztina sûcdar ji bo çareserkirina argumanekê ne guncan e, divê kesek berpirsiyar be û lêborînê bixwaze.

Dibe ku, ew dem e ku hûn dest bi van rewşan hinekî cûda bikin. Demek xwe bigirin ku xwe sar bikin, biçin hinekî li cîhê xwe bin û bifikirin ka çima hûn dikarin bibinhevjînê xwe dihejîne. Adeteke weya dûbare heye ku li ser damarên wan dikeve? An jî ew ji hêla we ve nayên dîtin?

Kontrol bikin ka ew bi stresa xebatê ya ku wî aciz dike re mijûl dibin. Ma ew rojek xirab li ser kar derbas bûn? Ma zexta domdar a şopandina muhletan hişt ku wan xirab bike? Hêviyên we ji hevjîna we pir zêde ne an ne rast in? Gava ku her danûstendinek vediguhere nîqaşê, ew dem e ku meriv li ser tiştên ku hûn dikarin xelet bikin bifikirin.

6. Armanca xwe ya takekesî bibînin ku di têkiliyekê de ji gengeşiya domdar dûr nekevin

Ji ber vê yekê hûn gilî dikin ku di têkiliya we de, her axaftin vediguhere nîqaşê û hûn nebawer in paşê çi bikin. Lê gelo we fikirî ku çi di hundurê xwe de xirab dibe ku dikare we bi vî rengî bike? Hûn dipirsin çima ez her tiştî veguherînim nîqaşê? Welê, dibe ku ji ber ku we dev ji hewes û berjewendîyên ku hûn kirine mirovê ku hûn in dane. Ji bo kesê ku difikire ku her danûstendinek argumanek e, çareserî dibe ku ew qas hêsan be ku çalakiyek dilxweşiyê bike da ku xwe bi afirîneriyê mijûl bike. Çi hilkişîna wê firçeya kevin be yan jî wê motorsîkleta gemarî ji bo zivirandinê derxîne, tiştekî ku kêfa we bîne bike.

Ridhi ji me re dibêje, “Carinan mirov nîqaşan bê sedem hildibijêrin ji ber ku ew jixwe di stresê de ne û dibe ku jiyanek bêkêmasî bijîn. Dibe ku ewhîna di jiyanê de ne xwedî armanc an armancek e, ku hevjîna wan tevahiya xala xweya navendî dike. Naha ew zextek pir zêde ye ku meriv li ser kesek bike! Dîtina armancek girîng dibe da ku tenduristiya weya derûnî têk neçe û her weha hûn bi tevahî di têkiliyek de amade bibin."

7. Berî ku hûn li ser nîqaşê bipeyivin, egoyê winda bikin

Hurmetkirina xwe û daxwaza tiştê ku hûn heq dikin yek tişt e. Lê bihêlin ku egoya we ji we re bi rengek din çêtir bibe. Gava ku hûn hewl didin ku pirsgirêkek çareser bikin, ew dikare zû hemî hewildanên we hilde. Dema ku mirov hest bi îxanetê dike, zû zû xwe dicivîne û ji bo ku zirarê nebîne, dixwazin pêşî li ber wêrek bigirin. Lê ew bi hewildana ji bo xebatê tiştan xweş nayê.

Ji ber vê yekê li şûna ku hûn gotinên wekî "Ez bawer nakim ku hûn ê wiya bi min bikin", bêje "Ez pir êşiyam ku te ev kir" dema ku hûn li ser nîqaşekê diaxivin û pirsgirêkê nîqaş dikin. Li ber deste. Gava ku hûn nobedariya xwe berdin û her du lingên xwe têxin hundur, ew dikare axaftinê bizivirîne û wê deh qat hilbertir bike. Dema ku bi yekî re mijûl dibî ku her axaftinê vediguherîne nîqaşê, hewl bide ku tiştan bêyî ku parêzvaniyê bike bipeyive.

8. Hevjîna te ku bê sedem şer dike ne ji ber wê ye ku wê demajoya wê ketiye, ji ber vê yekê jê bipirsin ka çi xelet e

Gotin, "Ma ji ber ku hûn di sermayê de ne, hûn tenê wiya winda dikin, boo?", dê tenê wê bike. xwestin