আপুনি এনে এটা সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ আছেনে য’ত প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়, যাৰ ফলত আপুনি কোনো ধৰণৰ অন্তহীন লুপত আবদ্ধ হৈ পৰা যেন অনুভৱ কৰে? এইবাৰ আপুনি তাইৰ প্ৰিয় ফুলদানিটো খুন্দিয়াই পেলাওক বা ল’ৰাজনৰ সৈতে খেল চাই থকাৰ সময়ত তেওঁক মেছেজ কৰিলেও, আটাইতকৈ সাধাৰণ কথাবোৰেও আপোনাৰ সংগীক ট্ৰিগাৰ কৰে আৰু কেতিয়াও শেষ নহ’বলগীয়া তৰ্কৰ মন্ত্ৰ এটা আৰম্ভ কৰে। এইটো সঁচাকৈয়ে ভয়ংকৰ ভূখণ্ড আৰু আমি আপোনাৰ প্ৰতি সহানুভূতি প্ৰকাশ নকৰাকৈ থাকিব নোৱাৰো। কিন্তু ল’ৰা, আপুনি এনেকুৱা এজনৰ লগত আছে যিয়ে সকলো কথা তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে

এনে পৰিস্থিতিৰ আটাইতকৈ বেয়া কথাটো হ’ল এনে লাগে যেন আপুনি কেৱল বিৰতি ধৰিব নোৱাৰে। যদিও আপুনি নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ কিবা এটা কয়, আপোনাৰ সংগীক শান্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, আনকি টিছুও আগবঢ়ায়, তথাপিও তেওঁলোকে কেৱল আপুনি কৰা প্ৰতিটো কামতে অধিক ক্ষুব্ধ হোৱা যেন লাগে। আৰু সেইবাবেই আপুনি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে সমস্যাটো আপোনাৰ ওপৰত। নহয়নে?

বাৰু, ভুল। আমি অস্বীকাৰ নকৰো, আপোনাৰ সম্পৰ্কত নিশ্চিতভাৱে কিবা এটা ব্ৰুইং হৈছে আৰু হয়তো ইয়াক বিষাক্ত আৰু অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিছেও। ইয়াত মনত ৰখা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল যে আচলতে ই আপোনাৰ বিষয়ে নহ’বও পাৰে। গতিকে ইয়াৰ বিষয়ে কি আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত এই অহৰহ উত্তেজনা কেনেকৈ লাঘৱ কৰিব পাৰি? প্ৰেমহীন বিবাহ, ব্ৰেকআপ, আৰু অন্যান্য সম্পৰ্কৰ বিষয়ৰ পৰামৰ্শ দিয়াত বিশেষজ্ঞ কাউন্সেলিং চাইক’লজিষ্ট ৰিধি গোলেছা (মাষ্টাৰছ ইন চাইক’লজি)য়ে কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি আগবঢ়াইছে যে কিয় প্ৰতিটো কথা-বতৰা কিছুমান সম্পৰ্কত তৰ্কলৈ পৰিণত হয় আৰু...তোমাৰ মুখত আৰু বেছিকৈ চৰ মাৰিবলৈ। সেই ভাগৰুৱা আৰু হেয়জ্ঞান কৰা লাইনটোত ‘বু’ যোগ কৰিলে আপোনাৰ পক্ষত কাম নহ’ব, গতিকে কিউটিচি মনোভাৱটো হেৰুৱাই পেলাওক আৰু তাইক সুধিব যে আচলতে কি হৈছে৷ সিদ্ধান্তত জপিয়াই যোৱা আৰু তাইৰ ওপৰত এনে কাৰণ নিক্ষেপ কৰা বন্ধ কৰক যিবোৰ তাইৰ বেয়া মেজাজ আৰু টেনট্ৰামৰ কাৰণ হ’ব পাৰে বা নহ’বও পাৰে। এইটোৱেই নাৰীক বিৰক্ত কৰা অন্যতম কথা।

যেতিয়া আপুনি বেমাৰত থাকে আৰু আপোনাৰ প্ৰেমিকাক অকাৰণতে যুঁজ বাছি লৈ ভাগৰি পৰে, তেতিয়াও কিবা এটা গুৰুতৰ ব্ৰুইং হ'ব পাৰে যিটো আপুনি চিনাক্ত কৰিব নোৱাৰে। গতিকে তাইক চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰাৰ আগতে আৰু কি হৈছে ধৰি লোৱাৰ আগতে সুধিবলৈ আৰু বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। প্ৰতিটো কথা-বতৰা যেতিয়া তৰ্কলৈ পৰিণত হয় তেতিয়া বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে, আমি জানো। কিন্তু যদি আপুনি বাৰে বাৰে ব্ৰাছ কৰি পেলায় বা গোটেই কথাটোক ‘চিলি’ বুলি কয়, তেন্তে ই আপোনাৰ পৰিস্থিতি আৰু বেয়া কৰি তুলিব। <১><১০>৯. যুঁজত উপস্থিত থাকক আৰু অতীতৰ কথা উত্থাপন নকৰিব

1. জ্বলি উঠা আৱেগবোৰ পাৰ হ'বলৈ দিবলৈ এটা উশাহ লওক
2. আপোনাৰ সংগীক অভিযোগ, অভিযোগ আৰু দোষাৰোপ কৰা খেলেৰে জোকাৰি যোৱা এৰক
3. আপোনাৰ সংগীৰ আৱেগক গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ স্বীকাৰ কৰক
4. পৰিস্থিতিত শাৰীৰিক আৰু মানসিক দুয়োটা দিশতে উপস্থিত থাকক (অতীতৰ কোনো উল্লেখ নাই)
5. আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি থকা সন্মান আৰু মৰমক আনকি... যুক্তিৰ মাজত

মূল পইণ্টাৰ

• তৰ্ক প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ বাবে সাধাৰণ
• সঙ্গী আৰু... বুজি পোৱা তেওঁলোকৰদৃষ্টিভংগীয়ে যুক্তি আৰু অধিক কম কৰিব পাৰে
• সুষম আৰু ইতিবাচক যোগাযোগে কথোপকথনত যুক্তিৰ সংঘটন হ্ৰাস কৰিব পাৰে
• প্ৰক্ৰিয়া কৰাৰ আগতে উশাহ লোৱাৰ দৰে ফলপ্ৰসূ খং ব্যৱস্থাপনাই কথা-বতৰাক শান্ত আৰু সুস্থ কৰি ৰখাত সহায় কৰিব পাৰে

কিছুমান টেঙা মুখামুখিৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ প্ৰেম জীৱনটো ট্ৰেকৰ বাহিৰলৈ গৈছে। কিন্তু সৰু সৰু বিৰক্তি, পৰিস্থিতিটোক অৱহেলা কৰা বা আনজনক অহৰহ দোষাৰোপ কৰাটোৱে আপোনাৰ সমস্যাবোৰ বহুত বেছি বেয়া কৰি তুলিব পাৰে। এখোজ পিছুৱাই যাওক আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত এই সমস্যাটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক যেতিয়া প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়। তাৰ পিছত এজন ভাল আপুনি হোৱাৰ দিশত এখোজ আগবাঢ়ক আৰু অধিক স্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলক। মনত ৰাখিব, যোগাযোগ মূল কথা।

FAQs

যোগাযোগৰ শৈলী, সুৰ আৰু যি অনুভৱেৰে কথোপকথন চলি থাকে, সেইবোৰে নিৰ্ধাৰণ কৰে যে ই যুক্তি বা নহয়। প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয় যেতিয়া আপুনি সঠিক কথা কিন্তু ভুল ধৰণেৰে কথা কয়। যিহেতু এইটো অতি বিষয়ভিত্তিক, গতিকে ই এজন ব্যক্তিৰ আন এজন ব্যক্তিৰ দৃষ্টিভংগী গ্ৰহণ আৰু আত্মসাৎ কৰাৰ ক্ষমতাৰ দ্বাৰাও প্ৰভাৱিত হ’ব। <৬>২. সম্পৰ্কত অহৰহ তৰ্কৰ কাৰণ কি?

ব্যক্তিগত আক্ৰমণ, অভিযোগমূলক মন্তব্য, নেতিবাচক যোগাযোগৰ ধৰণ, সন্মান আৰু বুজাবুজিৰ অভাৱ আদি সম্পৰ্কত তৰ্কৰ কিছুমান কাৰণ। অত্যধিক সমালোচনা আৰু অৱজ্ঞাসূচক মনোভাৱসমস্যাটো আৰু অধিক গুৰুতৰ কৰি তুলিব।

আমাৰ কথা-বতৰাবোৰ কিয় যুক্তিলৈ পৰিণত হয়?

হয়তো তেওঁ আগতে আপোনাৰ ভিতৰৰ অগ্নিময় আত্মাটোক ভাল পাইছিল কিন্তু এতিয়া আপুনি এই কথাটোক লৈ কাজিয়া লোৱাৰ বাহিৰে একো কৰিব নোৱাৰে যে আপুনি সদায় আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ পথৰ চিনবোৰৰ সমস্যাবোৰ আঙুলিয়াই দিয়ে। হয়তো তাই আগতে ভাল পাইছিল যেতিয়া আপুনি চিন্তাশীলভাৱে কামৰ পিছত তাইৰ বাবে এছিয়ান টেকআউট ঘৰলৈ লৈ আহিছিল কিন্তু এতিয়া আপুনি ৱাছাবি পাহৰি যোৱাৰ বাবে তাইৰ মাৰ্বল হেৰুৱাইছে।

ই সৰু সৰু ট্ৰিগাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। তেনেকৈয়ে প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়। আপুনি জানে যে ৱাছাবি বা পথৰ চিনবোৰ যুঁজিবলগীয়া ডাঙৰ কথা নহয়। ইয়াত আৰু গভীৰ কিবা এটা চলি আছে৷ ই হ’ব পাৰে সাধাৰণভাৱে মৰম আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ, আন সমস্যাৰ প্ৰক্ষেপণ বা কোনো ধৰণৰ হীনমন্যতা যিয়ে আপোনাৰ সংগীক ক্ৰমান্বয়ে প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰা এজনলৈ ৰূপান্তৰিত কৰি তুলিছে। যিয়েই নহওক, ৱাছাবি আপোনাৰ সম্পৰ্ক সম্পূৰ্ণৰূপে বিচ্ছিন্ন হোৱাৰ কাৰণ হোৱাৰ আগতেই ইয়াক সমাধান কৰাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু কথাবোৰ ভালদৰে চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

যদি প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত হ'ব পাৰে যে ইয়াত কিছুমান গভীৰ, অধিক গুৰুতৰ বিষয় খেলা হৈছে। আমি সকলোৱে এই কথাত একমত হ’ব পাৰো যে আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাটো তৰ্কলৈ পৰিণত হ’ব নালাগে, আৰু তথাপিও আমি প্ৰায়ে শেষত উত্তপ্ত আদান-প্ৰদানৰ জালত আবদ্ধ হৈ পৰো। বিষয়টোৰ শিপা বিচাৰিবলৈ গভীৰভাৱে সোমাই গ’লে আপোনাৰ পত্নীয়ে প্ৰতিটো কথা-বতৰাত কিয় চিন্তা কৰে সেই কথা বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰেএটা যুক্তি। ইয়াত কিছুমান যুক্তিযুক্ত কাৰণ দিয়া হ’ল:

• অকাৰ্যকৰী যোগাযোগ: হয়তো আপুনি এনেদৰে যোগাযোগ কৰে যাতে উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিত বাৰ্তাটো পাৰ হৈ নাযায়। নিজকে প্ৰকাশ কৰাৰ আক্ৰমণাত্মক আৰু শত্ৰুতাপূৰ্ণ পদ্ধতিয়ে সময়ৰ লগে লগে ক্ষতি কৰিব পাৰে। এই সকলোবোৰ উতলি উঠে যে “আপুনি কি ক’লে”তকৈ “আপুনি কেনেকৈ ক’লে” বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ। সম্পৰ্কত বেয়া যোগাযোগৰ চিন বিচাৰিব আৰু সেইবোৰৰ পৰা সাৱধান হওক
• অনিচ্ছাকৃত আক্ৰমণ: অনাকাংক্ষিত আক্ৰমণক ইচ্ছাকৃত বুলি ভুল বুজাব পাৰি। ইয়াৰ ফলত আঘাতৰ চক্ৰ আৰম্ভ হয় য’ত অংশীদাৰসকলে পাল পাতি অভিযোগ আৰু অভিযোগ উত্থাপন কৰে। শেষৰ ফলাফল? প্ৰতিটো কথা-বতৰা যুক্তিলৈ পৰিণত হয়
• গভীৰভাৱে সোমাই থকা নিৰাপত্তাহীনতা: নিৰাপত্তাহীনতাই কথা-বতৰাবোৰত বোজা জাপি দিবলৈ ওপৰলৈ উঠি যায়। আপোনাৰ স্বামীয়ে সকলো কথা তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে নেকি? হয়তো তেওঁ আপোনাক আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে দেখিছিল আৰু এতিয়া তেওঁৰ নিৰাপত্তাহীনতাই তেওঁক আগুৰি ধৰিছে
• ক্ৰোধৰ সমস্যা: যদি কোনো ব্যক্তিয়ে প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে, তেন্তে ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে খং নিয়ন্ত্ৰণৰ অন্তৰ্নিহিত সমস্যা। খঙত নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰা, টুপী এটাৰ টোপালত খং হেৰুৱাই পেলোৱা, আৰু গোটেই ঠাইতে হতাশাজনক আৱেগ, এই সকলোবোৰে এক অগোছাল কথা-বতৰাৰ সূচনা কৰে
• দমন কৰা আৱেগ: স্থানচ্যুত নেতিবাচকতাই মাজত আন এক দুষ্ট সংযোগ গঠন কৰে দমন কৰা আৱেগ আৰু সঘনাই কাজিয়া। আন ঠাইত ভেণ্ট বিচাৰি নোপোৱা মানসিক চাপৰ আৱেগবোৰে আপোনাৰ কথা-বতৰাত স্থান লয়, আপোনাক এৰি যায়তৰ্কত ধৰা পৰা

যেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয় তেতিয়া কি কৰিব?

ফ্ৰিলান্স লেখক পেটন জুবকে ডেৰ বছৰ ধৰি মাইলছ কুছনাৰৰ লগত ডেটিং কৰি আছিল। সেই সময়ছোৱাত দুয়োজনে সম্পৰ্কত কিছুমান মানসিক চাপৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিল, যাৰ অৱশিষ্টবোৰ তেওঁলোকৰ দৈনন্দিন মুখামুখিতাত সোমাই পৰিছিল। পেটনে কয়, “মোৰ প্ৰেমিকজনে সকলো কথাকে তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে, আৰু কোনো প্ৰকৃত কাৰণ নোহোৱাকৈয়ে! বন্ধুৰ পাৰ্টিত আন এজন ল’ৰাই মোক চুমা খাবলৈ চেষ্টা কৰাত সি এতিয়াও বিচলিত, যাৰ বাবে এতিয়া সি মোৰ ওপৰত যিমান পাৰে চুমা খাবলৈ চেষ্টা কৰিছে। আমি আৰু ক’ত একেলগে দুপৰীয়াৰ আহাৰ ল’ব বিচাৰো সেই বিষয়েও একমত হ’ব নোৱাৰো৷ প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয় আৰু ই মোক বেৰৰ ওপৰলৈ ঠেলি দিছে।’

যিমানেই অযুক্তিকৰ যেন নালাগিব, এই সৰু সৰু পৰিঘটনা আৰু দৃষ্টান্তবোৰৰ বাবেই আমি অৱচেতনভাৱে আমাৰ সংগীৰ সৈতে অদ্ভুত আচৰণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ আৰু আমাৰ প্ৰেম জীৱনত ব্যাঘাত জন্মাবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ . নিজৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাটো তৰ্কলৈ পৰিণত হোৱা উচিত নহয়। ই সম্পৰ্কটোৰ বাবে প্ৰলয়ৰ বানান কৰে। কিন্তু চিন্তা নকৰিব৷ আপোনাৰ বাবে আমাৰ হাতত সঠিক কৌশল আছে। আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হ'লে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কি কৰা উচিত:

1. যেতিয়া তেওঁ অকাৰণতে তৰ্ক আৰম্ভ কৰে তেতিয়া এটা টাইম-আউট লওক

ঋধিয়ে সময় লোৱাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে- এই চক্ৰটো ভাঙিবলৈ যুক্তিৰ পৰা ওলাই আহিব। “যেতিয়া দুজন মানুহে সঁচাকৈয়ে খং কৰে আৰু তীব্ৰ আলোচনা কৰে, তেতিয়া অনুভৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰেযেনেকৈ প্ৰতিটো কথা-বতৰা এটা যুক্তি। ইয়াৰ ফলত গালি-গালাজ আনকি গালি-গালাজও হ’ব পাৰে। সম্ভৱ যে আপুনি আৰু হাতত থকা বিষয়টোৰ ওপৰত গাড়ী ৰখাব নোৱাৰিব আৰু আপোনাৰ অতীতৰ ভুলবোৰ উত্থাপন হ’ব পাৰে। সেইখিনিতে এটা টাইম আউট বহুত সহায়ক হ’ব পাৰে।”

যিহেতু আপুনি হাতত থকা সমস্যাটোৰ পৰা স্পষ্টভাৱে আঁতৰি গৈছে, গতিকে আপুনি ইজনে সিজনক কোৱা সকলো কথাই নিষ্ফল হ’ব আৰু কেৱল আঘাতজনক হ’ব। এতিয়া এই আঘাতজনক শব্দৰ ধুমুহাই আপোনাৰ সন্ধিয়াটো সম্পূৰ্ণৰূপে ধ্বংস কৰি আপোনাৰ সম্পৰ্কক বিনষ্ট কৰাৰ আগতে কোঠাটোৰ পৰা ওলাই আহি উশাহ এটা লওক। অৰ্থহীন মন্তব্যৰে ইজনে সিজনক আক্ৰমণ কৰি যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে নিজকে একেলগে ধৰি ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

অধিক বিশেষজ্ঞৰ ভিডিঅ'ৰ বাবে আমাৰ Youtube Channel টো subscribe কৰিব। ইয়াত ক্লিক কৰক।

2. যেতিয়া প্ৰতিটো কথোপকথন এটা যুক্তিলৈ পৰিণত হয় তেতিয়া আপুনি কি কৈছে সেই বিষয়ে অধিক সচেতন হওক

এই যুক্তি কথোপকথনৰ উদাহৰণে আপোনাক আপোনাৰ সুৰ আৰু শৈলীৰ সৈতে কি ভুল হ'ব পাৰে সেইটো সঠিকভাৱে দেখুৱাব যুক্তি দিয়াৰ। “তুমি মিছলীয়া!” is met with a, “আপুনি কি ভাবে তাক লৈ মই চিন্তা নকৰো!” বা, “তোমাৰ আচৰণত মোৰ অসুখ!” “মই যিদৰে ইচ্ছা কৰিম!” চাওকচোন আমি এইটো লৈ ক’লৈ যাম?

সম্পৰ্কত অহৰহ তৰ্ক কৰাৰ কথাটো হ’ল আপুনি নিশ্চিতভাৱে এনেকুৱা এটা কথা ক’ব যাৰ বাবে আপুনি অনুশোচনা কৰিব। যি মুহূৰ্তত আপুনি আপোনাৰ নেতিবাচক আৱেগক অত্যধিক প্ৰকাশ কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ যুক্তিয়ে হয়তো গঠনমূলক ৰূপ ল’ব পাৰে আৰু সংঘাত সমাধানৰ সম্ভাৱনা থাকে। নহ’লে মাত্ৰ এটা...ব্যক্তিগত আক্ৰমণৰ শৃংখলা যিয়ে আপোনাক আটাইতকৈ বেছি সময়ৰ বাবে তললৈ নমাই আনিব। অৰ্থাৎ সেই ইগোবোৰক আঘাত দিয়াৰ পৰা বিৰত থাকক আৰু পাৰিলে আৰু কৰিব লাগে তেতিয়া জিপ কৰক।

3. ইজনে সিজনক অধিক সময় দিবলৈ আৰম্ভ কৰক

হাইস্কুলৰ শিক্ষয়িত্ৰী ক্ৰাইছা নিমেনে আমাক কৈছিল, “মই জানো যে মোৰ স্বামীৰ সৈতে প্ৰতিটো কথা-বতৰা কিয় তৰ্কলৈ পৰিণত হয়! কামৰ পিছত ঘৰলৈ আহিলে সি মাত্ৰ ভৰি দুখন তুলি, কিক বেক কৰি, মোক বিয়েৰ এটা আনিবলৈ কয়। মোৰ বিয়াখন এইটোৱেই হৈছে আৰু মোৰ হোৱা নাই৷ তেওঁ মোক আৰু কেতিয়াও মোৰ দিনটোৰ কথাও সুধিব নোৱাৰে আৰু আমাৰ দুয়োৰে সম্পৰ্কত বহুত দূৰৈত আৰু আত্মতুষ্টিশীল হৈ পৰিছো।’

যেতিয়া আপুনি প্ৰতিদিনে সম্পৰ্কত কাজিয়া কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ সমস্যা হয়তো এনেকুৱা নহয় যে আপোনাৰ পত্নীয়ে পাহৰি গৈছে প্লাম্বাৰক ফোন কৰক বা তাই ৰাতিৰ আহাৰত ৰেভিওলি বনাইছিল বুলি আকৌ এবাৰ। হয়তো মূল কাৰণটো হ’ল তোমালোক দুয়োজনে সেই ৰোমান্টিক স্ফুলিংগটো হেৰুৱাই পেলাইছে আৰু তোমালোক দুয়োজনীয়ে আগৰ প্ৰেমৰ চৰাইৰ দৰে অনুভৱৰ সৈতে যুঁজি আছে। ই দুয়োজন অংশীদাৰৰ বাবে অস্থিৰ হ’ব পাৰে আৰু সম্ভৱ যে ইয়াৰ ফলত হোৱা হতাশাক ইজনে সিজনৰ প্ৰতি খিংখিঙীয়া হিচাপে প্ৰেৰণ কৰা হৈছে। যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকাক অকাৰণতে কাজিয়া বাছি লোৱা দেখা পায়, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে কাৰণ ফিজলিং-আউট প্ৰেমে তেওঁক অস্থিৰ কৰি তুলিছে।

4. যদি আপুনি সম্পৰ্কত প্ৰতিদিনে কাজিয়া কৰে, তেন্তে আপোনাৰ খংৰ বিষয়বোৰৰ ওপৰত কাম কৰক

যেতিয়া প্ৰতিটো কথা-বতৰা আপোনাৰ সম্পৰ্কত তৰ্কলৈ পৰিণত হয়, তেতিয়া সম্ভৱ যে আপোনালোকৰ এজন বা দুয়োজনে আপোনাৰ...খং আৰু হতাশা অলপ। আপোনাৰ আৱেগ হয়তো গোটেই ঠাইতে ছিটিকি পৰিছে আৰু শেষত আপোনাৰ প্ৰেম জীৱনটোক খাৱৈত পেলাব পাৰে। যদিও আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাটো যুক্তিলৈ পৰিণত হ’ব নালাগে, তথাপিও আপুনি নিজকে কেনেকৈ প্ৰকাশ কৰে সেইটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব লাগিব। এই পৰিস্থিতি অধিক বেয়া হোৱাৰ পৰা ৰক্ষা কৰিবলৈ ৰিধিয়ে অন্তৰ্নিহিত খংৰ সমস্যাসমূহ সমাধান কৰাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে।

তাই কয়, “কেতিয়াবা খং উঠে আৰু পোনে পোনে চিন্তা নকৰে। আপুনি নিজেই নহয় আৰু বহুত অপ্রাসংগিক আৱেগিক লটাৰী উত্থাপন কৰে৷ তেতিয়াই দুয়োজন মানুহেই দায়িত্ব ল’ব লাগে আৰু মাইণ্ডফুলনেছ ভিত্তিক জ্ঞানমূলক চিকিৎসা, প্ৰতিফলন, জাৰ্নেলিং ইত্যাদিৰ সহায়ত নিজৰ খংৰ ওপৰত কাম কৰিব লাগে।’

৫) তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বিবেচনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু কিয় তেওঁলোকে হয়তো সঠিক হ'ব পাৰে

হয়, আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে সকলো কথাকে তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে কিন্তু এই সকলোবোৰ নেতিবাচকতা ক'ৰ পৰা আহিছে? বা আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে আপোনাক পিক কৰাটো বন্ধ কৰিব নোৱাৰে কিন্তু সঁচাকৈয়ে কিয়? কিবা এটাই স্পষ্টভাৱে তেওঁলোকক বহুত বেছি আমনি কৰিছে আৰু তেওঁলোকে ৰাতিপুৱাৰ কফি নোখোৱাটোৱেই হয়তো একমাত্ৰ কাৰণ নহ’বও পাৰে। আঙুলিয়াই দিয়া আৰু দোষ সলনি কৰাটো যুক্তিৰ সমাধানৰ বাবে অনুকূল নহয় বুলি আমি একমত হ’লেও কোনোবাই দায়ী হ’ব লাগিব আৰু ক্ষমা খুজিব লাগিব।

হয়তো, এই পৰিস্থিতিবোৰ অলপ বেলেগ ধৰণেৰে চম্ভালিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে৷ ঠাণ্ডা হ’বলৈ কিছু সময় উলিয়াওক, অলপ সময়ৰ বাবে নিজৰ স্থানত থাকিবলৈ যাওক আৰু ভাবি চাওক যে আপুনি কিয় হ’ব পাৰেআপোনাৰ সংগীক ট্ৰিগাৰ কৰা। আপোনাৰ কোনো পুনৰাবৃত্তিমূলক অভ্যাস আছেনে যিটো তেওঁলোকৰ স্নায়ুত সোমাই পৰিছে? নে তেওঁলোকে আপোনাৰ দ্বাৰা দেখা অনুভৱ কৰা নাই?

তেওঁলোকে কৰ্মৰ লগত জড়িত মানসিক চাপৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিছে নেকি পৰীক্ষা কৰক যিয়ে তেওঁক খিংখিঙীয়া কৰি তুলিছে। কৰ্মক্ষেত্ৰত তেওঁলোকৰ দিনটো বেয়া আছিল নেকি? সময়সীমাৰ পিছত খেদি যোৱাৰ অহৰহ হেঁচাই তেওঁলোকক বেয়া স্বভাৱৰ কৰি তুলিছেনে? আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আপোনাৰ আশা অতি বেছি নে অবাস্তৱ? যেতিয়া প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়, তেতিয়া আপুনি কি ভুল কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰে।

6. সম্পৰ্কত অহৰহ তৰ্ক এৰাই চলিবলৈ আপোনাৰ ব্যক্তিগত উদ্দেশ্য বিচাৰি উলিয়াওক

গতিকে আপুনি অভিযোগ কৰি আছে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয় আৰু আপুনি নিশ্চিত নহয় ইয়াৰ পিছত কি কৰিব লাগে। কিন্তু আপুনি ভাবিছেনে যে আভ্যন্তৰীণভাৱে কিহৰ দ্বাৰা ঘাঁহনি হৈ আছে যিয়ে আপোনাক এইদৰে কৰি তুলিব পাৰে? মই কিয় সকলো কথাকে তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰো, আপুনি সুধিব? বাৰু, হয়তো কাৰণ আপুনি এনেকুৱা আবেগ আৰু আগ্ৰহ এৰি দিছে যিয়ে আপোনাক আপুনি যিজন ব্যক্তি কৰি তুলিছে। যিজনে প্ৰতিটো কথা-বতৰাক যুক্তি বুলি ভাবে, তেওঁৰ বাবে ইয়াৰ প্ৰতিকাৰ হ’ব পাৰে নিজকে সৃষ্টিশীলভাৱে নিয়োজিত কৰি ৰাখিবলৈ বিনোদনমূলক কাম এটা লোৱাৰ দৰেই। সেই পুৰণি পেইণ্টব্ৰাছখন তুলি লোৱাই হওক বা সেই মৰিছা পৰা মটৰবাইকখন ঘূৰিবলৈ লৈ যোৱাই হওক, এনেকুৱা কাম কৰক যিয়ে আপোনাক আনন্দ কঢ়িয়াই আনে।

ৰিধিয়ে আমাক কয়, “কেতিয়াবা মানুহে অকাৰণতে যুক্তি বাছি লয় কাৰণ তেওঁলোক ইতিমধ্যে মানসিক চাপত আছে আৰু হয়তো এটা অপূৰ্ণ জীৱন কটাব পাৰে। হয়তো সিহঁতেজীৱনৰ এতিয়াও কোনো উদ্দেশ্য বা লক্ষ্য নাই, যিয়ে তেওঁলোকৰ সংগীক তেওঁলোকৰ সমগ্ৰ কেন্দ্ৰবিন্দু কৰি তোলে। এতিয়া সেইটো এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত বহুত হেঁচা! এটা উদ্দেশ্য বিচাৰি উলিওৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় হৈ পৰে যাতে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ লগত আপোচ নহয় আৰু লগতে আপুনি সম্পৰ্কত সম্পূৰ্ণৰূপে উপস্থিত থাকিব পাৰে।”

7. যুক্তিৰ কথা কোৱাৰ আগতে ইগো হেৰুৱাই পেলাওক

নিজকে সন্মান কৰা আৰু নিজৰ প্ৰাপ্য বিচৰাটো এটা কথা। কিন্তু আপোনাৰ ইগোক আপোনাৰ ওপৰত জয়ী হ’বলৈ দিয়াটো একেবাৰে বেলেগ। আপুনি যেতিয়া কোনো সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেতিয়া ই আপোনাৰ সকলো প্ৰচেষ্টা দ্ৰুতভাৱে উলটিব পাৰে। যেতিয়া কোনো ব্যক্তিয়ে বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰে তেতিয়া তেওঁলোকে সোনকালে নিজকে গোট খায় আৰু আঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ সাহসী ফ্ৰণ্ট এটা স্থাপন কৰিব বিচাৰে। কিন্তু সেইটো কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে ভাল নহয়৷

গতিকে “আপুনি মোৰ লগত তেনেকুৱা কৰিব বুলি মই বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো” আদি কথা কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি এইটো কৰিলে মই গভীৰভাৱে আঘাত পাইছো” বুলি কিবা এটা কওক যেতিয়া আপুনি কোনো তৰ্কৰ কথা কওঁ আৰু সমস্যাটোৰ বিষয়ে আলোচনা কৰে হাতত। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ গাৰ্ডক তললৈ নমাই দুয়োখন ভৰি সোমাই দিয়ে, তেতিয়া ই কথা-বতৰা ঘূৰাই দিব পাৰে আৰু ইয়াক দহগুণ অধিক উৎপাদনশীল কৰি তুলিব পাৰে। প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে লেনদেন কৰাৰ সময়ত কোনো ধৰণৰ পহৰাদাৰী অভিনয় নকৰাকৈ কথাবোৰ পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক।

8. আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে অকাৰণতে কাজিয়া বাছি লোৱাটো তাইৰ পিৰিয়ড হোৱাৰ বাবে নহয়, গতিকে তাইক সুধিব যে কি হৈছে

“আপুনি মাত্ৰ পিৰিয়ড হোৱাৰ বাবেই হেৰুৱাইছে নেকি, বু?”, বুলি ক’লেই তাইকহে হ’ব বিচৰা