Դուք խրված եք այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որտեղ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, ինչը ձեզ ստիպում է զգալ, որ խրված եք ինչ-որ անվերջ օղակի մեջ: Անկախ նրանից, թե այս անգամ դուք թակել եք նրա սիրելի ծաղկամանը, թե հաղորդագրություն եք ուղարկել նրան, երբ նա խաղում էր տղայի հետ, նույնիսկ ամենաաղմկոտ բաները հրահրում են ձեր զուգընկերոջը և առաջացնում անվերջ վեճերի հմայքը: Սա իսկապես սարսափելի տարածք է, և մենք չենք կարող չկարեկցել ձեզ: Բայց տղա, դու ինչ-որ մեկի հետ ես, ով ամեն ինչ վերածում է վեճի

Ամենավատ բանը նման իրավիճակում այն ​​է, որ թվում է, թե դու պարզապես չես կարողանում ընդմիջել: Նույնիսկ եթե դուք ինչ-որ բան եք ասում ձեզ պաշտպանելու համար, փորձում եք հանգստացնել ձեր զուգընկերոջը կամ նույնիսկ անձեռոցիկ եք առաջարկում, նա կարծես թե ավելի է զայրանում ձեր յուրաքանչյուր արարքից: Եվ այսպես, սկսում ես մտածել, որ խնդիրը քո մեջ է։ Ճի՞շտ է:

Դե, սխալ: Մենք չենք ժխտի դա, ձեր հարաբերություններում հաստատ ինչ-որ բան է պատրաստում, և գուցե նույնիսկ այն թունավոր և անհարմար է դարձնում: Կարևոր բանը, որ պետք է հիշել այստեղ, այն է, որ դա իրականում ձեր մասին չէ: Այսպիսով, ինչի՞ մասին է խոսքը և ինչպե՞ս կարող եք մեղմել ձեր հարաբերություններում այս մշտական ​​լարվածությունը: Խորհրդատվական հոգեբան Ռիդհի Գոլեչհան (հոգեբանության մագիստրոս), ով մասնագիտացած է անսեր ամուսնությունների, բաժանումների և հարաբերությունների այլ հարցերի վերաբերյալ խորհրդատվության մեջ, առաջարկում է որոշակի պատկերացում, թե ինչու է յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում վեճի որոշ հարաբերություններում ևձեր դեմքին էլ ավելի խփելու համար: Այդ հոգնած և նվաստացուցիչ գծին «բոյ» ավելացնելը չի ​​աշխատի ձեր օգտին, այնպես որ կորցրեք գեղեցիկ վերաբերմունքը և հարցրեք նրան, թե իրականում ինչն է սխալ: Դադարեք շտապ եզրակացություններ անել և պատճառաբանել նրան, որոնք կարող են լինել կամ չլինել նրա վատ տրամադրության և զայրույթի պատճառ: Սա կանանց նյարդայնացնող բաներից մեկն է։

Նույնիսկ երբ դուք հիվանդ եք և հոգնել եք ձեր ընկերուհուց առանց պատճառի կռիվներ կազմակերպելուց, կարող է ինչ-որ լուրջ բան առաջանալ, որը դուք չեք կարող ճշգրիտ նշել: Այսպիսով, նախքան նրան հեռացնելը և ենթադրելը, թե ինչ է կատարվում, ջանք գործադրեք հարցնելու և հասկանալու համար: Դա կարող է նյարդայնացնել, երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, մենք գիտենք: Բայց եթե դուք բազմիցս մաքրեք այն կամ ամբողջը «հիմար» անվանեք, դա միայն կվատթարացնի ձեր վիճակը:

9. Ներկա մնացեք կռվի մեջ և մի պատմեք անցյալի մասին

1. Շունչ քաշեք, որպեսզի բորբոքված էմոցիաները անցնեն
2. Խուսափեք ձեր զուգընկերոջը բարկացնել մեղադրանքներով, մեղադրանքներով և մեղադրելու խաղով
3. Ճանաչեք ձեր զուգընկերոջ հույզերը, որպեսզի ավելի խորը մակարդակով կապվեք նրա հետ
4. Մնացեք իրավիճակում թե՛ ֆիզիկապես, թե՛ մտավոր (առանց անցյալի հղումների)
5. Թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերոջ հանդեպ հարգանքն ու ջերմությունը մարեն նույնիսկ վեճի մեջ

Հիմնական ցուցիչները

• Վեճերը բնորոշ են յուրաքանչյուր հարաբերությունների համար
• Գործընկերոջ և հասկանալով նրանցտեսակետը կարող է նվազագույնի հասցնել վեճերը
• Հավասարակշռված և դրական հաղորդակցությունը կարող է նվազեցնել խոսակցություններում վեճերի առաջացումը
• Զայրույթի արդյունավետ կառավարումը, ինչպես, օրինակ, շունչ քաշելը, արձագանքելուց առաջ, կարող է օգնել զրույցի հանգիստ և զուսպ պահել

Որոշ տխուր հանդիպումներ չեն նշանակում, որ ձեր սիրային կյանքը հունից դուրս է եկել: Բայց փոքր տհաճությունները, իրավիճակն անտեսելը կամ դիմացինին անընդհատ մեղադրելը կարող են շատ ավելի վատթարացնել ձեր խնդիրները: Մի քայլ ետ արա և մշակիր այս խնդիրը ձեր հարաբերություններում, երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի: Հետո մի քայլ կատարեք դեպի ավելի լավը դառնալու և ավելի առողջ հարաբերություններ ստեղծելու համար: Հիշեք, որ հաղորդակցությունը կարևոր է:

ՀՏՀ

Հաղորդակցման ոճը, տոնայնությունը և զգացմունքները, որոնցով շարունակվում է զրույցը, որոշում են՝ արդյոք այն վիճաբանություն է, թե ոչ: Յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, երբ խոսում ես ճիշտ բանի մասին, բայց սխալ ձևով։ Քանի որ սա շատ սուբյեկտիվ է, դրա վրա կազդի նաև մեկ այլ անձի տեսակետը ընկալելու և յուրացնելու մարդու կարողությունը: 2. Ի՞նչն է առաջացնում մշտական ​​վեճեր հարաբերություններում:

Անձնական հարձակումները, մեղադրական արտահայտությունները, հաղորդակցման բացասական ձևերը և հարգանքի ու հասկացողության բացակայությունը հարաբերություններում վեճերի պատճառներից են: Չափից դուրս քննադատություն և արհամարհական վերաբերմունքէլ ավելի են սրում հարցը:

Ինչու՞ են մեր զրույցները վերածվում վեճերի:

Միգուցե նա նախկինում սիրում էր ձեր ներսում տիրող կրակոտ ոգին, բայց այժմ չի կարող պայքարել այն բանի համար, որ դուք միշտ մատնանշում եք ձեր հարևանության ճանապարհային նշանների հետ կապված խնդիրները: Երևի նախկինում նրան դուր էր գալիս, երբ աշխատանքից հետո նրա համար մտածված ասիական տանն էիր բերում տուն, բայց հիմա նա կորցնում է իր մարմարները այն պատճառով, որ դու մոռացել ես վասաբին:

Այն սկսվում է չնչին գործարկիչներով: Ահա թե ինչպես է յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում վեճի։ Դուք գիտեք, որ վասաբին կամ ճանապարհային նշանները պայքարելու հիմնական բաներ չեն: Այստեղ ավելի խորը բան է կատարվում. Դա կարող է լինել սիրո և մտերմության ընդհանուր բացակայություն, այլ խնդիրների կանխատեսում կամ ինչ-որ թերարժեքության բարդույթ, որը աստիճանաբար ստիպում է ձեր զուգընկերոջը վերածվել մեկի, ով յուրաքանչյուր խոսակցությունը վերածում է վեճի: Ինչ էլ որ լինի, ժամանակն է կարգավորել այն և մտածել ամեն ինչի մասին, նախքան վասաբին դառնա ձեր հարաբերությունների ամբողջական փլուզման պատճառը:

Եթե յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, կարող եք վստահ լինել, որ ավելի խորը, ավելի լուրջ խնդիրներ կան: Մենք բոլորս կարող ենք համաձայնել, որ ձեր զգացմունքներն արտահայտելը չպետք է վերածվի վեճի, և այնուամենայնիվ մենք հաճախ հայտնվում ենք բուռն փոխանակման ցանցում: Թեմայի մեջ խորանալը դրա արմատները գտնելու համար կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչու է ձեր ամուսինը մտածում յուրաքանչյուր զրույցի մասինփաստարկ է. Ահա մի քանի հավանական պատճառներ.

• Անարդյունավետ հաղորդակցություն. Հավանաբար դուք հաղորդակցվում եք այնպես, որ նախատեսված հաղորդագրությունը չհասնի: Ինքնաարտահայտվելու ագրեսիվ և թշնամական ձևը ժամանակի ընթացքում կարող է վնաս պատճառել: Ամեն ինչ հանգում է նրան, որ «ինչպես ասացիր», ավելի կարևոր է, քան «ինչ ասացիր»: Փնտրեք վատ հաղորդակցության նշանները հարաբերություններում և զգուշացեք դրանցից
• Չկանխամտածված հարձակումներից. Ոչ միտումնավոր հարձակումները կարող են սխալ մեկնաբանվել որպես դիտավորյալ: Սա սկսում է վիրավորանքի ցիկլը շարժման մեջ, որտեղ գործընկերները հերթով մեղադրանքներ և մեղադրանքներ են ներկայացնում: Վերջնական արդյունքը. Յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի
• Խորքային անապահովություններ. Անապահովությունները սողում են՝ ծանրաբեռնելու խոսակցությունները: Ձեր ամուսինն ամեն ինչ վեճի է վերածում? Միգուցե նա տեսել է ձեզ նախկինի հետ, և այժմ նրա անվստահությունը ավելի է սրվում
• Զայրույթի հետ կապված խնդիրներ. Եթե մարդը յուրաքանչյուր խոսակցությունը վերածում է վեճի, պատճառը կարող է լինել զայրույթի կառավարման հիմքում ընկած խնդիրները: Զայրույթը զսպելու անկարողությունը, գլխարկի անկումից զսպվածությունը կորցնելը և ամենուր հիասթափեցնող էմոցիաները հանգեցնում են խառնաշփոթ խոսակցության
• Զսպված զգացմունքները. զսպված հույզեր և հաճախակի վեճեր. Սթրեսային հույզերը, որոնք այլ տեղ չեն գտել, ներթափանցում են ձեր խոսակցությունները՝ թողնելով ձեզվեճերի մեջ ընկած

Ի՞նչ անել, երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվի վեճի զուգընկերոջդ հետ:

Փեյթոն Զուբկեն, անկախ գրող, հանդիպում էր Մայլս Քուշների հետ մեկուկես տարի: Այդ ընթացքում երկուսն էլ իրենց հարաբերություններում անցել էին սթրեսային գործոնների միջով, որոնց մնացորդները սողոսկել էին իրենց ամենօրյա հանդիպումների մեջ: Փեյթոնն ասում է. «Իմ ընկերն ամեն ինչ վերածում է վեճի և առանց իրական պատճառի: Նա դեռ վրդովված է, որ մեկ այլ տղա փորձել է համբուրել ինձ ընկերոջ խնջույքի ժամանակ, ինչի պատճառով նա հիմա ամեն կերպ դա անում է ինձ վրա: Մենք այլևս չենք կարող պայմանավորվել, թե որտեղ ենք ուզում միասին ճաշել: Յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, և դա ինձ տանում է դեպի պատը»:

Որքան էլ անհիմն թվա, այս փոքրիկ երևույթներն ու դեպքերն են պատճառը, որ մենք ենթագիտակցորեն սկսում ենք տարօրինակ վարվել մեր զուգընկերների հետ և սկսում խաթարել մեր սիրային կյանքը: . Ձեր զգացմունքներն արտահայտելը չպետք է վերածվի վեճի։ Դա նշանակում է կործանում հարաբերությունների համար: Բայց մի անհանգստացեք. Մենք ձեզ համար ճիշտ ռազմավարություն ունենք: Ահա թե ինչ պետք է անեք ձեր զուգընկերոջ հետ, երբ ձեր հարաբերություններում յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի.

1. Վերցրեք թայմ-աութ, երբ նա առանց պատճառի վեճ է սկսում

Ռիդին առաջարկում է ժամանակ հատկացնել. դուրս գալ այս ցիկլը խախտելու փաստարկից: «Երբ երկու հոգի իսկապես զայրացած են և ինտենսիվ քննարկում են ունենում, դա կարող է զգալինչպես ամեն խոսակցություն վեճ է: Դա կարող է հանգեցնել հայհոյանքների և նույնիսկ չարաշահումների։ Հնարավոր է, որ դուք այլևս կանգ չառնեք ձեր ձեռքի տակ գտնվող հարցի վրա, և ձեր անցյալի սխալները վեր հանվեն: Ահա, որտեղ թայմ-աութը կարող է շատ օգտակար լինել»:

Քանի որ դուք ակնհայտորեն շեղվել եք խնդրից, այն ամենը, ինչ դուք ասում եք միմյանց, կլինի անպտուղ և միայն վիրավորական: Այժմ, մինչ վիրավորական խոսքերի այս ալիքը լիովին կկործանի ձեր երեկոն և կխաթարի ձեր հարաբերությունները, դուրս եկեք սենյակից և շունչ քաշեք: Կարևոր է, որ դուք ինքներդ ձեզ պահեք, այլ ոչ թե շարունակեք հարձակվել միմյանց վրա անիմաստ արտահայտություններով:

Լրացուցիչ փորձագիտական ​​տեսանյութերի համար բաժանորդագրվեք մեր Youtube-ի ալիքին: Սեղմեք այստեղ:

2. Ավելի ուշադիր եղեք, թե ինչ եք ասում, երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի. վիճաբանության. "Դու ստախոս ես!" «Ինձ չի հետաքրքրում, թե դու ինչ ես մտածում»: կամ՝ «Ես զզվել եմ քո պահվածքից»։ հրահրում է «Ես կանեմ այնպես, ինչպես ուզում եմ»: Տեսնես ուր ենք գնում սրա հետ?

Հարաբերությունների մեջ անընդհատ վիճաբանությունն այն է, որ դուք անպայման մի բան կասեք, որի համար զղջում եք: Այն պահին, երբ դուք դադարեք չափազանց արտահայտել ձեր բացասական հույզերը, ձեր վեճը կարող է պարզապես կառուցողական շրջադարձ ստանալ, և կոնֆլիկտի լուծման հնարավորություն կա: Հակառակ դեպքում, դա պարզապես միանձնական հարձակումների շարք, որոնք ձեզ ամենաերկար ժամանակով տապալելու են: Այլ կերպ ասած, խուսափեք վնասել այդ էգերին և սեղմեք այն, երբ կարող եք և պետք է:

3. Սկսեք միմյանց ավելի շատ ժամանակ տրամադրել

Քրայսա Նիմանը` ավագ դպրոցի ուսուցչուհին, մեզ ասաց. «Ես գիտեմ, թե ինչու է յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում վեճի ամուսնուս հետ: Այն ամենը, ինչ նա անում է, երբ աշխատանքից հետո տուն է գալիս, ոտքերը դնում է, ոտքով հարվածում և խնդրում, որ իր համար գարեջուր բերեմ: Սա այն է, ինչին հասել է իմ ամուսնությունը, և ես դա չեմ ունենում: Նա ինձ այլևս երբեք չի հարցնում իմ օրվա մասին, և մենք երկուսով շատ հեռու ենք և ինքնագոհ ենք մեր հարաբերություններում»:

Երբ դուք ամեն օր կռվում եք հարաբերություններում, ձեր խնդիրը կարող է լինել այն, որ ձեր կինը մոռացել է. զանգահարեք ջրմուղագործին, կամ որ նա կրկին ռավիոլի է պատրաստել ընթրիքի համար: Միգուցե հիմնական պատճառն այն է, որ դուք երկուսդ կորցրել եք այդ ռոմանտիկ կայծը և պայքարում եք այն զգալու համար, ինչպես դուք երկուսով նախկինում էիք: Սա կարող է անհանգստացնել երկու գործընկերների համար, և հնարավոր է, որ արդյունքում առաջացած վրդովմունքը փոխանցվի որպես դյուրագրգռություն միմյանց նկատմամբ: Եթե ​​դուք գտնում եք, որ ձեր ընկերը կամ ընկերուհին առանց պատճառի կռիվներ են կազմակերպում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ բուռն սերը նյարդայնացնում է նրան:

4. Եթե հարաբերություններում ամեն օր կռվում եք, զբաղվեք ձեր զայրույթի հարցերով:

Երբ ձեր հարաբերություններում յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, հնարավոր է, որ ձեզանից մեկը կամ երկուսդ էլ կարիք ունենան զսպելու ձեր հարաբերություններըմի փոքր զայրույթ և հիասթափություն: Ձեր զգացմունքները կարող են թափվել ամենուր և ի վերջո կարող են ձեր սիրային կյանքը խրամատ դարձնել: Թեև ձեր զգացմունքներն արտահայտելը չպետք է վերածվի վեճի, դուք պետք է կարգավորեք, թե ինչպես եք արտահայտվում: Այս իրավիճակի վատթարացումը կանխելու համար Ռիդհին խորհուրդ է տալիս անդրադառնալ բարկության հիմնախնդիրներին:

Նա ասում է. «Կան պահեր, երբ դու զայրացած ես և ուղիղ չես մտածում: Դուք ինքներդ չեք և մեծ քանակությամբ անկապ զգացմունքային բեռ եք բերում: Դա այն դեպքում, երբ երկուսն էլ պետք է պատասխանատվություն ստանձնեն և աշխատեն իրենց զայրույթի վրա՝ գիտակցության վրա հիմնված ճանաչողական թերապիայի, մտորումների, ամսագրի և այլնի օգնությամբ»:

5. Փորձեք հաշվի առնել նրանց տեսակետը և մտածել, թե ինչու են նրանք: գուցե ճիշտ է

Այո, քո ընկերն ամեն ինչ վերածում է վեճի, բայց որտեղի՞ց է գալիս այս ամբողջ բացասականությունը: Կամ ձեր ընկերուհին չի կարող դադարել ընտրել ձեզ, բայց ինչու է դա իսկապես: Ինչ-որ բան ակնհայտորեն շատ է անհանգստացնում նրանց, և այն փաստը, որ նրանք առավոտյան սուրճ չեն խմել, կարող է միակ պատճառը չլինել: Թեև մենք համաձայն ենք, որ մատնացույց անելն ու մեղքը փոխելը չեն նպաստում վեճը լուծելու համար, ինչ-որ մեկը պետք է պատասխանատու լինի և ներողություն խնդրի:

Հավանաբար, ժամանակն է, որ դուք սկսեք մի փոքր այլ կերպ վարվել այս իրավիճակների հետ: Որոշ ժամանակ տրամադրեք հովանալու համար, գնացեք մի փոքր ձեր սեփական տարածքում և մտածեք, թե ինչու կարող եք լինելակտիվացնելով ձեր զուգընկերոջը: Ձեր կողմից կրկնվող սովորություն կա՞, որը նյարդայնացնում է նրանց: Թե՞ նրանք քեզ տեսանելի չեն զգում:

Ստուգեք՝ արդյոք նրանք գործ ունեն աշխատանքի հետ կապված սթրեսի հետ, որը նրան դյուրագրգիռ է դարձնում: Նրանք աշխատավայրում վատ օր են ունեցել: Ժամկետները հետապնդելու մշտական ​​ճնշումը նրանց վատ տրամադրու՞մ է: Ձեր ակնկալիքները ձեր զուգընկերոջից չափազանց մեծ են, թե անիրատեսական: Երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, ժամանակն է մտածել, թե ինչ կարող եք սխալ անել:

6. Գտեք ձեր անհատական ​​նպատակը` խուսափելու հարաբերություններում մշտական ​​վեճերից

Այսպիսով, դուք բողոքում եք, որ ձեր հարաբերություններում յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, և դուք վստահ չեք, որ ինչ անել հետո: Բայց դուք մտածե՞լ եք այն մասին, թե ինչն է ներքուստ խեղդվում, որը կարող է ձեզ ստիպել այս ճանապարհին: Ինչո՞ւ եմ ես ամեն ինչ վերածում վեճի, հարցնում ես։ Դե, գուցե այն պատճառով, որ դուք հրաժարվել եք կրքերից և հետաքրքրություններից, որոնք ձեզ դարձրել են այնպիսին, ինչպիսին կաք: Ինչ-որ մեկի համար, ով կարծում է, որ յուրաքանչյուր զրույց վիճաբանություն է, միջոցը կարող է լինել նույնքան պարզ, որքան հանգստի գործունեություն ծավալելը, որպեսզի իրեն ստեղծագործորեն ներգրավված լինի: Լինի դա հին վրձինը վերցնելը, թե այդ ժանգոտ մոտոցիկլետը պտտելու համար, արեք մի բան, որը ձեզ ուրախություն կպատճառի:

Ռիդին ասում է մեզ. «Երբեմն մարդիկ առանց պատճառի վեճեր են հավաքում, քանի որ նրանք արդեն սթրեսի մեջ են և գուցե ապրում են չկատարված կյանքով: Գուցե նրանքդեռևս չունեն նպատակ կամ նպատակ կյանքում, ինչը նրանց զուգընկերոջը դարձնում է իր ամբողջ կենտրոնական կետը: Հիմա դա չափազանց մեծ ճնշում է անհատի վրա դնելու համար: Նպատակ գտնելը էական է դառնում, որպեսզի ձեր հոգեկան առողջությունը չվտանգվի, ինչպես նաև կարողանաք լիովին ներկա լինել հարաբերություններում»:

7. Կորցրեք էգոն նախքան վեճի մասին խոսելը

Հարգել ինքներդ ձեզ և խնդրել այն, ինչին արժանի եք, մի բան է: Բայց թույլ տալով, որ ձեր էգոն տիրի ձեզ բոլորովին այլ կերպ: Այն կարող է արագ շրջել ձեր բոլոր ջանքերը, երբ դուք փորձում եք լուծել խնդիրը: Երբ մարդն իրեն դավաճանված է զգում, նրանք արագ հավաքվում են իրենց և ցանկանում են համարձակ ճակատով հանդես գալ՝ չվիրավորվելու համար: Բայց դա լավ չի համապատասխանում ամեն ինչ կարգավորելու փորձերին:

Այսպիսով, «չեմ կարող հավատալ, որ դու դա կանես ինձ հետ» բառերի փոխարեն, ասա «Ես խորապես վիրավորված եմ, որ դու դա արեցիր», երբ խոսում ես վեճի մասին և քննարկում խնդիրը: ձեռքի տակ: Երբ դուք թույլ եք տալիս ձեր զգոնությունը և երկու ոտքերը դնում, դա կարող է շրջել խոսակցությունը և այն տասն անգամ ավելի արդյունավետ դարձնել: Երբ գործ ունեք մեկի հետ, ով յուրաքանչյուր խոսակցությունը վերածում է վեճի, փորձեք խոսել առանց որևէ պաշտպանական հավակնությունների:

8: Ձեր ընկերուհին առանց պատճառի կռիվներ է անում այն ​​պատճառով, որ նա դաշտան է եկել, ուստի հարցրեք նրան, թե ինչն է սխալ

«Դու պարզապես կորցնում ես այն, որովհետև դաշտան ես եկել, բո՛», միայն կստիպի նրան: ցանկանում