අන්තර්ගත වගුව
සෑම සංවාදයක්ම වාදයක් බවට පත්වන සම්බන්ධතාවයක ඔබ සිරවී සිටින අතර, ඔබ යම් ආකාරයක නිමක් නැති ලූපයක සිරවී සිටින බවක් ඔබට දැනේවිද? ඔබ මෙවර ඇයගේ ප්‍රියතම මල් බඳුනට තට්ටු කළත්, ඔහු පිරිමි ළමයා සමඟ ක්‍රීඩාව නරඹන විට ඔහුට කෙටි පණිවිඩයක් යැව්වත්, අවම දේවල් පවා ඔබේ සහකරු අවුස්සන අතර නිමක් නැති වාද විවාද ඇති කරයි. මෙය සැබවින්ම බියජනක ප්‍රදේශයක් වන අතර අපට ඔබ සමඟ සංවේදනය කිරීම වැළැක්විය නොහැක. ඒත් කොල්ලනේ, ඔයා ඉන්නේ හැම දෙයක්ම වාදයක් බවට පත් කරන කෙනෙක් එක්ක
එවැනි තත්වයක නරකම දෙය නම් ඔබට විවේකයක් ලබා ගත නොහැකි බව හැඟීමයි. ඔබ ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට යමක් පැවසුවද, ඔබේ සහකරු සතුටු කිරීමට උත්සාහ කළද, හෝ ටිෂූ එකක් පිරිනැමුවද, ඔබ කරන සෑම දෙයකින්ම ඔවුන් වඩාත් කෝපයට පත් වන බව පෙනේ. එතකොට ඔයා හිතන්න පටන් ගන්නවා ප්‍රශ්නය තියෙන්නේ ඔයාට කියලා. හරිද?
හොඳයි, වැරදියි. අපි එය ප්‍රතික්ෂේප නොකරනු ඇත, නියත වශයෙන්ම ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ යමක් ඇති වන අතර සමහර විට එය විෂ සහිත සහ අපහසුතාවයක් ඇති කරයි. මෙහිදී මතක තබා ගත යුතු වැදගත්ම දෙය නම් එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ ගැන නොවිය හැකි බවයි. ඉතින් එය කුමක්ද සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම නිරන්තර ආතතිය සමනය කරන්නේ කෙසේද? ආදරය විරහිත විවාහයන්, බිඳවැටීම් සහ අනෙකුත් සබඳතා ගැටළු සඳහා උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ Ridhi Golechha (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) සෑම සංවාදයක්ම සමහර සබඳතාවල තර්කයක් බවට පත්වන්නේ මන්දැයි යන්න පිළිබඳ යම් අවබෝධයක් ලබා දෙයි.ඔබේ මුහුණට තවත් පහර දීමට. එම විඩාපත් සහ පහත් රේඛාවට 'බූ' එකක් එකතු කිරීම ඔබට වාසිදායක නොවනු ඇත, එබැවින් හුරුබුහුටි ආකල්පය නැති කර ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවන්නේ කුමක්දැයි ඇගෙන් විමසන්න. නිගමනවලට පැනීම නවත්වන්න සහ ඇගේ නරක මනෝභාවයට සහ කෝපයට හේතු විය හැකි හෝ නොවිය හැකි හේතු ඇය වෙත විසි කරන්න. මෙය කාන්තාවන්ට කරදර කරන එක් දෙයක්.
ඔබේ පෙම්වතිය හේතුවක් නොමැතිව රණ්ඩු දබර කර ගැනීමෙන් ඔබ අසනීප වී වෙහෙසට පත් වූ විට පවා, ඔබට නිශ්චිතව පෙන්වා දිය නොහැකි බරපතල දෙයක් විය හැකිය. එබැවින් ඇයව ඉවත් කිරීමට සහ සිදුවන්නේ කුමක්දැයි උපකල්පනය කිරීමට පෙර, විමසා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත්වන විට එය කරදරකාරී විය හැකිය, අපි දනිමු. නමුත් ඔබ එය නැවත නැවතත් මදින්නේ නම් හෝ මුළු දෙයම 'මෝඩ' ලෙස හැඳින්වුවහොත්, එය ඔබගේ තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.
9. සටනේ රැඳී සිටින්න සහ අතීතය ගෙන නොයන්න
- ඇවිළුණු චිත්තවේගයන් මඟ හැරීමට හුස්මක් ගන්න
- ඔබේ සහකරුට චෝදනා, චෝදනා සහ දොස් පැවරීමෙන් වළකින්න
- ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම් ගැඹුරු මට්ටමකින් ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට පිළිගන්න
- කායික සහ මානසික යන දෙඅංශයෙන්ම තත්වය තුළ රැඳී සිටින්න (අතීතය ගැන සඳහනක් නැත)
- ඔබේ සහකරු කෙරෙහි ඇති ගෞරවය සහ සෙනෙහස මැකී යාමට ඉඩ නොදෙන්න. වාදයක් මධ්‍යයේ
ප්‍රධාන කරුණු
- සෑම සබඳතාවයකටම තර්ක පොදු වේ
- සහකරුට අනුකම්පා කිරීම සහ ඔවුන්ගේ අවබෝධයදෘෂ්ටිකෝණයට තර්ක තවදුරටත් අවම කළ හැක
- සමබර සහ ධනාත්මක සන්නිවේදනය මගින් සංවාදවල තර්ක ඇතිවීම අඩු කළ හැකිය
- ප්‍රතික්‍රියා කිරීමට පෙර හුස්ම ගැනීම වැනි ඵලදායී කෝපය පාලනය කිරීම, සංවාද සන්සුන්ව සහ සංයුක්තව තබා ගැනීමට උපකාරී වේ
සමහර අමිහිරි හමුවීම් ඔබේ ප්‍රේම ජීවිතය මඟ හැර ගොස් ඇති බව අදහස් නොවේ. නමුත් කුඩා කරදර, තත්වය නොසලකා හැරීම හෝ අනෙක් පුද්ගලයාට නිරන්තරයෙන් දොස් පැවරීම, ඔබේ ගැටළු වඩාත් නරක අතට හැරිය හැක. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වූ විට පියවරක් පසුපසට ගෙන ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම ගැටලුව ක්‍රියාවට නංවන්න. එවිට ඔබ වඩා හොඳ වීමට සහ වඩාත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට පියවරක් ගන්න. මතක තබා ගන්න, සන්නිවේදනය ප්‍රධාන වේ.
බලන්න: Introvert කෙනෙකු සමඟ ආලය කිරීම - 11 සන්නිවේදන හැක් භාවිතා කිරීමනිතර අසන ප්‍රශ්න
1. සංවාදයක් තර්කයක් බවට පත් කරන්නේ කුමක් ද?සන්නිවේදන විලාසය, ස්වරය සහ සංවාදයක් දිගටම කරගෙන යන හැඟීම් එය තර්කයක්ද නැද්ද යන්න තීරණය කරයි. ඔබ නිවැරදි දේ ගැන කතා කරන විට සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වේ, නමුත් වැරදි ආකාරයෙන්. මෙය ඉතා ආත්මීය බැවින්, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ආස්ථානය වටහා ගැනීමට සහ උකහා ගැනීමට පුද්ගලයෙකුට ඇති හැකියාව ද බලපානු ඇත. 2. සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර ආරවුල් ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද?
පුද්ගලික ප්‍රහාර, චෝදනා කරන ප්රකාශ, නිෂේධාත්මක සන්නිවේදන රටාවන් සහ ගෞරවය සහ අවබෝධය නොමැතිකම සබඳතාවයක වාද විවාද ඇතිවීමට හේතු වේ. අධික විවේචන සහ අවඥා සහගත ආකල්පයක්ප්‍රශ්නය තවත් උග්‍ර කරයි.
එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න.අපගේ සංවාද තර්ක බවට පත්වන්නේ ඇයි?
සමහරවිට ඔහු මීට පෙර ඔබ තුළ ඇති ගිනිමය ආත්මයට ආදරය කළ නමුත් දැන් ඔබේ අසල්වැසි මාර්ග සංඥා සමඟ ගැටලු ඔබ නිතරම පෙන්වා දීම නිසා රණ්ඩුවක් නොවැළැක්විය හැකිය. ඔබ රැකියාවෙන් පසු ඇය වෙනුවෙන් සිතා මතාම Asian Takeout නිවසට ගෙන එන විට ඇය මීට පෙර එයට ප්‍රිය වන්නට ඇත, නමුත් දැන් ඔබට වසබි අමතක වීම නිසා ඇයගේ කිරිගරුඬ නැති වී යයි.
එය සුළු ප්‍රේරක වලින් ආරම්භ වේ. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත්වන්නේ එලෙසය. වසබි හෝ මාර්ග සංඥා සටන් කළ යුතු ප්‍රධාන දේවල් නොවන බව ඔබ දන්නවා. මෙහි ගැඹුරු දෙයක් සිදුවෙමින් පවතී. එය සාමාන්‍ය සෙනෙහස සහ සමීපභාවය නොමැතිකම, වෙනත් ගැටළු ප්‍රක්ෂේපණය කිරීම හෝ යම් ආකාරයක පහත් සංකීර්ණතාවයක් විය හැකිය, එය ක්‍රමයෙන් ඔබේ සහකරු සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් කරන කෙනෙකු බවට පත් කරයි. එය කුමක් වුවත්, වසබි ඔබේ සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳවැටීමට හේතුව වීමට පෙර එය නිරාකරණය කර දේවල් ගැන සිතීමට කාලයයි.
සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත්වන්නේ නම්, ක්‍රීඩාවේ සමහර ගැඹුරු, බරපතල ගැටළු ඇති බව ඔබට සහතික විය හැක. ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම වාදයක් බවට පත් නොවිය යුතු බවට අපි සැමට එකඟ විය හැකි නමුත්, අපි බොහෝ විට උණුසුම් හුවමාරු ජාලයක පැටලී සිටිමු. මාතෘකාවේ මූලයන් සොයා ගැනීම සඳහා ගැඹුරින් සොයා බැලීම ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සෑම සංවාදයක්ම සිතන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට උපකාරි වේතර්කයකි. මෙන්න පිළිගත හැකි හේතු කිහිපයක්:
- අකාර්යක්ෂම සන්නිවේදනය: සමහර විට ඔබ අදහස් කරන පණිවිඩය හරහා නොයන ලෙස සන්නිවේදනය කරයි. තම අදහස් ප්රකාශ කිරීමේ ආක්‍රමණශීලී සහ සතුරු ක්‍රමයක් කාලයත් සමඟ හානියක් විය හැකිය. ඒ සියල්ල "ඔබ පැවසූ දෙයට" වඩා වැදගත් වන්නේ "ඔබ එය කීවේ කෙසේද" යන්නයි. සම්බන්ධතාවයක නරක සන්නිවේදනයේ සලකුණු සොයා බලා ඒවායින් ආරක්ෂා වන්න
- නොදැනුවත් ප්‍රහාර: නොදැනුවත්ව ප්‍රහාර චේතනාන්විත ලෙස වැරදි ලෙස අර්ථ දැක්විය හැක. මෙය චලිතයේ රිදවීමේ චක්‍රයක් සකසයි, එහිදී හවුල්කරුවන් චෝදනා සහ චෝදනා එල්ල කිරීමට මාරු වේ. අවසාන ප්‍රතිඵලය? සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත්වේ
- ගැඹුරු අනාරක්ෂිතභාවය: සංවාදවලට බරක් වීමට අනාරක්ෂිත බව රිංගයි. ඔබේ සැමියා හැම දෙයක්ම ආරවුලක් බවට පත් කරනවාද? සමහර විට ඔහු ඔබේ හිටපු අය සමඟ ඔබව දැක ඇති අතර දැන් ඔහුගේ අනාරක්ෂිත භාවය ඔහුට වඩා හොඳ වෙමින් පවතී
- තරහ ප්‍රශ්න: යම් පුද්ගලයෙක් සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් කරන්නේ නම්, එයට හේතුව කෝපය පාලනය කිරීමේ ගැටළු විය හැකිය. කෝපය පාලනය කර ගැනීමට නොහැකි වීම, තොප්පිය බින්දුවෙන් කෝපය නැති වීම සහ සෑම තැනකම කලකිරවන හැඟීම්, සියල්ල අවුල් සහගත සංවාදයකට මඟ පාදයි
- යටපත් කළ හැඟීම්: අවතැන් වූ නිෂේධාත්මක බව අතර තවත් නපුරු සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරයි. යටපත් වූ චිත්තවේගයන් සහ නිතර රණ්ඩු දබර. වෙනත් තැනක නොතිබූ ආතති සහගත චිත්තවේගයන්, ඔබ හැර ගොස් ඔබේ සංවාදයට පිවිසෙයිතර්කවලට හසු වී ඇත
සෑම සංවාදයක්ම ඔබේ සහකරු සමඟ වාදයක් බවට පත් වූ විට කුමක් කළ යුතුද?
නිදහස් ලේඛකයෙකු වන Payton Zubke වසර එකහමාරක් තිස්සේ මයිල්ස් කුෂ්නර් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටියේය. ඒ වන විට ඔවුන් දෙදෙනාගේ සබඳතාවයේ යම් යම් ආතති තත්වයන්ට මුහුණ පෑමට සිදු වූ අතර, ඒවායේ නටබුන් ඔවුන්ගේ දෛනික හමුවීම්වලට රිංගා තිබුණි. පේටන් පවසන්නේ, “මගේ පෙම්වතා සෑම දෙයක්ම තර්කයක් බවට පත් කරයි, සැබෑ හේතුවක් නොමැතිව! මිතුරෙකුගේ සාදයේදී වෙනත් පිරිමි ළමයෙකු මාව සිප ගැනීමට උත්සාහ කිරීම ගැන ඔහු තවමත් කණගාටුයි, ඒ නිසා ඔහු දැන් ඔහුට හැකි සෑම ආකාරයකින්ම එය මා වෙත ගෙන යයි. අපට තවදුරටත් එකට දිවා ආහාරය ලබා ගැනීමට අවශ්ය ස්ථානය පිළිබඳව අපට එකඟ විය නොහැක. සෑම සංවාදයක්ම ආරවුලක් බවට පත්වන අතර එය මාව බිත්තිය මතට තල්ලු කරයි.”
අසාධාරණ ලෙස පෙනෙන පරිදි, මෙම කුඩා සිදුවීම් සහ අවස්ථා අප නොදැනුවත්වම අපගේ සහකරුවන් සමඟ අමුතු ලෙස හැසිරීමට පටන් ගෙන අපගේ ප්‍රේම ජීවිතය කඩාකප්පල් කිරීමට පටන් ගනී. . ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම තර්කයක් බවට පත් නොවිය යුතුය. එය සම්බන්ධතාවයට විනාශය සනිටුහන් කරයි. නමුත් කරදර වෙන්න එපා. ඔබ සඳහා නිවැරදි උපාය මාර්ගය අප සතුව ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සෑම සංවාදයක්ම ආරවුලක් බවට පත් වූ විට ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ කළ යුතු දේ මෙන්න:
1. ඔහු හේතුවක් නොමැතිව තර්කයක් ආරම්භ කරන විට කාලය ගත කරන්න
රිදී කාලය ගත කිරීමට යෝජනා කරයි- මෙම චක්‍රය බිඳ දැමීමේ තර්කයෙන් ඉවත් වන්න. “දෙදෙනෙක් ඇත්තටම තරහ වෙලා දැඩි කතාබහක යෙදෙන විට එය දැනෙන්න පටන් ගන්නවාහැම සංවාදයක්ම තර්කයක් වගේ. එය ශාප කිරීමට සහ අපයෝජනයට පවා හේතු විය හැක. පවතින ප්‍රශ්නය මත ඔබ තවදුරටත් නවතා තැබීමට ඉඩ නොතැබිය හැකි අතර ඔබගේ අතීතයේ වැරදි මතු විය හැක. කාලය අවසන් වීම ඉතා ප්‍රයෝජනවත් විය හැක්කේ එහිදීය. ”
ඔබ පවතින ගැටලුවෙන් පැහැදිලිවම බැහැර වී ඇති බැවින්, ඔබ එකිනෙකාට පවසන සෑම දෙයක්ම ඵල රහිත වන අතර රිදවන සුළු වනු ඇත. දැන් මෙම සිත් රිදවන වචන රැල්ල ඔබේ සන්ධ්‍යාව සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ කර ඔබේ සම්බන්ධය විනාශ කිරීමට පෙර, කාමරයෙන් පිටතට ගොස් හුස්මක් ගන්න. තේරුමක් නැති ප්රකාශ වලින් එකිනෙකාට පහර දීම වෙනුවට ඔබ එකට තබා ගැනීම වැදගත්ය.
තවත් ප්‍රවීණ වීඩියෝ සඳහා කරුණාකර අපගේ Youtube නාලිකාවට දායක වන්න. මෙහි ක්ලික් කරන්න.
2. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත්වන විට ඔබ පවසන දේ ගැන වඩාත් සැලකිලිමත් වන්න
මෙම තර්ක සංවාද උදාහරණය ඔබට ඔබේ ස්වරය සහ විලාසය සමඟ කුමක් විය හැකිද යන්න හරියටම පෙන්වයි. තර්ක කිරීම. "ඔබ බොරුකාරයෙක්!" "ඔබ සිතන දේ මට කමක් නැත!" හෝ, "මම ඔබේ හැසිරීම ගැන අසනීපයි!" "මම කැමති පරිදි කරන්නම්!" අපි මේකෙන් කොහෙද යන්නේ කියලා බලන්න?
සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර වාද විවාද ඇති දෙය නම් ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම ඔබ පසුතැවෙන දෙයක් පවසනු ඇත. ඔබ ඔබේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඕනෑවට වඩා ප්රකාශ කිරීම නැවැත්වූ මොහොතේ, ඔබේ තර්කය හුදෙක් නිර්මාණාත්මක හැරීමක් ගත හැකි අතර ගැටුම් නිරාකරණයට අවස්ථාවක් තිබේ. එසේ නොමැති නම්, එය හුදෙක් aදීර්ඝතම කාලයක් ඔබව පහතට ඇද දමන පුද්ගලික ප්‍රහාර මාලාවක්. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එම මමත්වයට හානි කිරීමෙන් වැළකී ඔබට හැකි සහ කළ යුතු විට එය සිප් කරන්න.
3. එකිනෙකාට වැඩි කාලයක් ලබා දීමට පටන් ගන්න
Crysa Neeman, උසස් පාසල් ගුරුවරියක් අපට පැවසුවේ, “සෑම සංවාදයක්ම මගේ සැමියා සමඟ ආරවුලක් බවට පත්වන්නේ මන්දැයි මම දනිමි! ඔහු වැඩ නිමවී නිවසට පැමිණි පසු කරන්නේ දෙපයින් තබා ආපසු පයින් ගසා මගෙන් බියර් එකක් ගෙන එන ලෙස ඉල්ලීමයි. මෙය මගේ විවාහය පැමිණ ඇති අතර මට එය නොමැත. ඔහු තවදුරටත් මගේ දවස ගැන මගෙන් අසන්නේවත් නැත, අපි දෙදෙනා අපගේ සම්බන්ධතාවයේ බොහෝ දුරස් සහ උදාසීන ලෙස වැඩී ඇත. ”
ඔබ සම්බන්ධතාවයක සෑම දිනකම රණ්ඩු වන විට, ඔබේ ගැටලුව ඔබේ බිරිඳට අමතක වීම නොවිය හැකිය. ජලනල කාර්මිකයාට කතා කරන්න හෝ ඇය නැවතත් රාත්‍රී ආහාරය සඳහා රැවියෝලි සෑදුවාය. සමහර විට මූලික හේතුව ඔබ දෙදෙනාට එම ආදර පුළිඟුව නැති වී ඔබ දෙදෙනාගේ ආදර කුරුල්ලන් මෙන් හැඟීමෙන් පොරබදමින් සිටීම විය හැකිය. මෙය හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම නොසන්සුන් විය හැකි අතර එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඇති වන කලකිරීම එකිනෙකා කෙරෙහි කෝපයක් ලෙස යොමු විය හැකිය. ඔබේ පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය හේතුවක් නොමැතිව රණ්ඩු සරුවල් කරන බව ඔබ දුටුවහොත්, එයට හේතුව විය හැකි ප්‍රේමය ඔහු/ඇයව නොසන්සුන් කරන නිසා විය හැක.
4. ඔබ සම්බන්ධයක් තුළ සෑම දිනකම රණ්ඩු වන්නේ නම්, ඔබේ කෝපය ප්‍රශ්න විසඳා ගන්න
සෑම සංවාදයක්ම ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ආරවුලක් බවට පත් වූ විට, ඔබ දෙදෙනාගෙන් එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම ඔබේ සම්බන්ධතාවය පාලනය කිරීමට අවශ්ය විය හැකියකෝපය සහ කලකිරීම ටිකක්. ඔබේ හැඟීම් සෑම තැනකම පැතිරී ඇති අතර අවසානයේ ඔබේ ආදර ජීවිතය වළකට ඇද දැමිය හැකිය. ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම තර්කයක් බවට පත් නොවිය යුතු වුවද, ඔබ ඔබේ ප්‍රකාශය කරන ආකාරය නියාමනය කළ යුතුය. මෙම තත්වය නරක අතට හැරීම වැළැක්වීම සඳහා, යටින් පවතින කෝපයේ ගැටළු විසඳීමට රිදී උපදෙස් දෙයි.
බලන්න: 13 වේදනාකාරී සං signs ා ඔබේ හිටපු පෙම්වතිය / පෙම්වතා කිසි විටෙකත් ඔබට ආදරය කළේ නැතඇය පවසන්නේ, “ඔබ කෝපයෙන් සිටින අතර කෙලින් නොසිතන අවස්ථා තිබේ. ඔබ ඔබම නොවන අතර අදාළ නොවන චිත්තවේගීය ගමන් මලු ගොඩක් ගෙන එයි. පුද්ගලයන් දෙදෙනාම වගකීම භාරගෙන, සිහිකල්පනාව මත පදනම් වූ සංජානන ප්‍රතිකාර, පරාවර්තන, සඟරාකරණය සහ යනාදිය ආධාරයෙන් කෙනෙකුගේ කෝපය පාලනය කිරීමට අවශ්ය වන්නේ එවිටය. නිවැරදි විය හැක
ඔව්, ඔබේ පෙම්වතා සියල්ල තර්කයක් බවට පත් කරයි, නමුත් මේ සියලු නිෂේධාත්මක බව පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? එසේත් නැතිනම් ඔබේ පෙම්වතියට ඔබව තෝරා ගැනීම නැවැත්විය නොහැක, නමුත් ඒ ඇයි? යම් දෙයක් පැහැදිලිවම ඔවුන්ට ඕනෑවට වඩා කරදර කරන අතර ඔවුන්ගේ උදෑසන කෝපි නොතිබීම එකම හේතුව නොවිය හැකිය. ඇඟිලි දිගු කිරීම සහ දොස් පැවරීම තර්කයක් විසඳීමට හිතකර නොවන බව අප එකඟ වන අතර, යමෙකු වගකිව යුතු අතර සමාව ගත යුතුය.
සමහරවිට, ඔබ මෙම තත්වයන් ටිකක් වෙනස් ලෙස හැසිරවීමට පටන් ගන්නා කාලයයි. සිසිල් වීමට ටික වේලාවක් ගත කරන්න, ටික වේලාවක් ඔබේම අවකාශයට ගොස් ඔබ විය හැක්කේ මන්දැයි සිතන්නඔබේ සහකරු අවුලුවාලීම. ඔවුන්ගේ ස්නායුවලට නැඟී එන ඔබේ පුනරාවර්තන පුරුද්දක් තිබේද? නැත්නම් ඔවුන් ඔබට පෙනෙන්නේ නැද්ද?
ඔවුන් ඔහුව කුපිත කරවන රැකියාව හා සම්බන්ධ ආතතිය සමඟ කටයුතු කරන්නේ දැයි පරීක්ෂා කරන්න. ඔවුන්ට රැකියාවේදී නරක දවසක් තිබුණාද? නියමිත කාලසීමාවන් පසුපස හඹා යාමේ නිරන්තර පීඩනය ඔවුන් නරක කෝපයට පත් කරයිද? ඔබේ සහකරුගෙන් ඔබේ බලාපොරොත්තු ඉතා ඉහළද නැතිනම් යථාර්ථවාදීද? සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වූ විට, ඔබ කළ හැකි වැරදි මොනවාද යන්න ගැන මෙනෙහි කිරීමට කාලයයි.
6. සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර වාද විවාද වළක්වා ගැනීමට ඔබේ පුද්ගලික අරමුණ සොයා ගන්න
එබැවින් ඔබ පැමිණිලි කරන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ සෑම සංවාදයක්ම වාදයක් බවට පත්වන බවත් ඔබට ඒ ගැන විශ්වාසයක් නොමැති බවත්ය. මීළඟට කුමක් කළ යුතුද යන්න. නමුත් ඔබව මේ ආකාරයෙන් බවට පත් කළ හැකි අභ්‍යන්තරව සිදුවන පිදුරු මොනවාදැයි ඔබ සිතුවාද? මම හැම දෙයක්ම තර්කයක් බවට පත් කරන්නේ ඇයි, ඔබ අසයි? හොඳයි, සමහර විට ඔබ ඔබේ පුද්ගලයා බවට පත් කළ ආශාවන් සහ රුචිකත්වයන් අත්හැර දමා ඇති නිසා විය හැකිය. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් යැයි සිතන කෙනෙකුට, ප්‍රතිකර්මය තමන් නිර්මාණශීලීව නියැලීම සඳහා විනෝදාත්මක ක්‍රියාකාරකමක යෙදීම තරම් සරල විය හැකිය. ඒ පරණ තීන්ත බුරුසුව අතට ගත්තත්, මලකඩ කාපු යතුරුපැදිය කරකවන්න ගත්තත්, ඔයාට සතුටක් ගෙන දෙන දෙයක් කරන්න.
රිදී අපිට කියනවා, “සමහර වෙලාවට මිනිස්සු තර්ක විතර්ක ගන්නෙ හේතුවක් නැතිව ඔවුන් දැනටමත් ආතතියට පත්වෙලා සමහර විට ඉටු නොවන ජීවිතයක් ගත කරන නිසා. සමහරවිට ඔවුන්තවම ජීවිතයේ අරමුණක් හෝ ඉලක්කයක් නැත, එය ඔවුන්ගේ සහකරු ඔවුන්ගේ මුළු කේන්ද්‍රස්ථානය බවට පත් කරයි. දැන් එය පුද්ගලයෙකුට එල්ල කළ නොහැකි පීඩනය වැඩියි! අරමුණක් සොයා ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වන අතර එමඟින් ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය අවදානමට ලක් නොවන අතර ඔබට සම්බන්ධතාවයක සම්පූර්ණයෙන්ම පෙනී සිටිය හැකිය.
7. තර්කයක් ගැන කතා කිරීමට පෙර මමත්වය නැති කර ගන්න
ඔබට ගරු කිරීම සහ ඔබට ලැබිය යුතු දේ ඉල්ලා සිටීම එක දෙයකි. නමුත් ඔබේ මමත්වය ඔබට වඩා හොඳ වීමට ඉඩ දීම තවත් එකකි. ඔබ ගැටලුවක් විසඳීමට උත්සාහ කරන විට එය ඔබගේ සියලු උත්සාහයන් ඉක්මනින් උඩු යටිකුරු කළ හැක. පුද්ගලයෙකුට පාවා දීමක් දැනෙන විට, ඔවුන් ඉක්මනින්ම එකතු වන අතර තුවාල වීම වළක්වා ගැනීම සඳහා නිර්භීත පෙරමුණක් තැබීමට අවශ්ය වේ. නමුත් එය වැඩ කිරීමට උත්සාහ කිරීම සමඟ සුදුසු නොවේ.
එබැවින් ඔබ වාදයක් ගැන කතා කරන විට සහ ගැටලුව ගැන කතා කරන විට "ඔබ මට එසේ කරයි කියා මට විශ්වාස කළ නොහැක" වැනි දේ පැවසීම වෙනුවට, "ඔබ මෙය කළ නිසා මට දැඩි ලෙස රිදෙනවා" වැනි දෙයක් පවසන්න. අතේ. ඔබ ඔබේ ආරක්‍ෂාව පහත් කර පාද දෙකම ඇතුළු කළ විට, එය සංවාදය දෙසට හරවා එය දස ගුණයකින් ඵලදායි කළ හැකිය. සෑම සංවාදයක්ම ආරවුලක් බවට පත් කරන කෙනෙකු සමඟ කටයුතු කරන විට, කිසිදු ආරක්‍ෂාකාරී මවාපෑමකින් තොරව දේවල් කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
8. ඔබේ පෙම්වතිය කිසිදු හේතුවක් නොමැතිව රණ්ඩු වන්නේ ඇයට ඔසප් වීම නිසා නොවේ, එබැවින් ඇයගෙන් ඇති වැරැද්ද කුමක්දැයි විමසන්න
“ඔබට ඔසප් වීම නිසා ඔබට එය අහිමි වෙනවාද, බූ?” යැයි පැවසීම ඇයව ඇති කරයි. අවශ්යයි