Her zewac jor û berjêriyên xwe hene, lê gava ku we mêrek an jinek narsîsîst hebe, dibe ku hûn di têkiliyê de xwe nedîtî bin û dibe ku "jorbûn" hindik bin. Ji ber ku kesek narsîsîst bi gelemperî li ser rastiya xwe înkar dike û bi serhişkî li hember sererastkirinê berxwe dide, bi wan re têkiliyek fonksiyonel hema hema ne mumkun e. Lêbelê, heke ji ber hin sedeman dûrketin ji bo we ne vebijarkek be, fêrbûna meriv çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl dibe dibe ku tenê ji we re bibe alîkar ku hûn wê bikin yekîtîyek bikêr - bi qasî ku gengaz be.

Erê, zewicî ji bo narsîsîstek dikare bi êşkencekî bi êş be. Kêmasiya wan a empatiyê dibe ku we şaş bike. Hûn ê her û her dîsa heman şeran bikin, û hûn ê her gav xwe li ber sûc û tawanbaran bibînin. Tiştê ku hûn dikin qet têrê nake, hûn her gav gelek awayên ku hûn kêm dibin têne bîra we. Tiştê ku hûn dixwazin nihêrînek piçûk e lê ew yek tiştê ku ew nekarin pêşkêşî bikin ev e. Û gava ku şerê paşîn biqewime ji ber ku we "têra xwe guh neda" wan, çerx dê dîsa dest pê bike. Ew tenê şêwaza têkiliyên narsîsîst e.

Dema ku nerazîbuna nakok û berbiçav pir zêde dibe dest, dibe ku hûn xwe bêçare hîs bikin, hetta girtî bin. Ji ber vê yekê hûn çawa bi hemî wê re mijûl dibin bêyî ku rê bidin ku ew bibe tengasiyek psîkolojîk a hevbeş? Bi yanîşan bide jina/mêrê xwe yê narsîsîst:

• Ez pir ji te hez dikim, lê gava ku tu guh nadî min, ev yek ji min re bêxem hîs dike ji ber ku…
• Ez jê hez dikim gava ku tu tiştan bi min re parve dikî ez, lê ez jî dixwazim ji we re bibêjim ka di jiyana min de çi diqewime. Ka em wextê ji hev cuda bikin da ku çîrokên li ser roja hev biguhezînin
• Ez heyranê we me ku hûn çiqasî dilgiran in li ser tiştên ku ji we re girîng in, lê gava ku hûn aramiya xwe winda dikin, ew min bi fikar û ditirsîne.
• Ez difikirim ku Divê em

.                                   . Hûn bi yekî re zewicîn, dibe ku hûn bêyî ku haya we jê hebe bi serfirazî hatine manîpule kirin. Gava ku hûn fêhm bikin ka ev tevgera manîpulatîf çawa dixebite, şansek mezin heye ku ji bandorên narsîsîzmê xelas bibin. Lê ya li vir ew e ku hûn nas bikin ka ew çawa sêhrbaziya xwe tevdigerin û we dixin bin efsûna xwe, "dibêje Devaleena.

Ji bo ku hûn karibin di têkiliya xwe de manîpulasyona narsîsîst bibînin, divê hûn bala xwe bidin tiştên piçûk. dibe ku hevjîna we kontrolê li ser we bike û hûn çawa bersivê didin van, wek mînak:

• Ma hûn ji qerta qurbanê ya ku ew di dawiyê de bikar tînin dikin?
• Ma tu guh didî daxwazên wan ên bênavber?
• Gelo hûn xwe sûcdar dikin ku hûn hewcedariyên xwe di serî de bînin?
• Bikinhûn hîs dikin ku hûn êdî bêyî erêkirina hevjînê xwe nikanin rast û xelet ji hev cuda bikin?

Dema ku hûn dikarin taktîkên manîpulasyon û kontrolê bibînin, hûn ê fam bikin ku bingeha têkiliya we qels e. Gava ku ew têgihiştin têk diçe, hûn ê di xwe de bibînin ku ji vê çerxa destdirêjiya narsîsîst xilas bibin.

3. Pergala piştevaniya xwe bibînin

Dema ku hûn hewl didin ku hûn çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl bibin, hûn hewce ne ku bala xwe bidin ka we çawa hewcehî û daxwazên xwe her dem li aliyekê hiştiye - pir mîna hevjîna xwe te dixwest. Hevjînek narsîsîst bi îzolekirina kesê xwe yê girîng ji hezkiriyên xwe geş dibe da ku ew bibin navenda balê. Ew rast di meylên wan ên xweser de dilîze.

Naha ku hûn dikarin meylên narsîsîst ên hevjîna xwe bibînin, zanibin ku hûn ê hewceyê hemî piştgirî û hêza ku hûn dikarin berhev bikin da ku pê re mijûl bibin. Ji ber vê yekê, bi damezrandina sînorên saxlem  dest pê bikin da ku hûn careke din di jiyana xwe de cîh ji mirovên din re çêbikin. “Pergala piştevaniya xwe, koma xweya dilşewatiyê, pakêta xwe ava bikin. Hema hema hewce ye ku meriv li dora we mirovên ku hûn pê bawer bin dema ku hûn pirsgirêkên zewacê yên narsîsîst rû didin, "dibêje Devaleena.

Li vir çend away hene ku hûn dikarin dest bi xurtkirina têkiliyên ku dibe ku li kêleka rê ketibin bikin û bikin. pergala piştevaniya xwe ava bike:

• Ji xwe re bêjehevjînê xwe, “Tu dizanî ez çiqasî hez dikim bi te re wext derbas bikim, lê ez jî bêriya heval û malbata xwe dikim. Ez dixwazim her hefte demekê ji wan re veqetînim”
• Li heval û malbata xwe bixin, û wan bidin zanîn ku we pir bêriya wan kiriye û poşmaniya we ji destdana têkiliya we
• Bergêjî berteka hevjîna we (şans gelo ew ê bişewitînin an jî guhê xwe bavêjin), plana xwe bişopînin da ku wextê xwe ji heval û malbata xwe re veqetînin
• Dema ku hûn pêwendiya xwe bi wan re ji nû ve ava bikin, hêdî hêdî, têkoşînên xwe bi wan re parve bikin û ji bo hestyarî pişta xwe bidin wan. piştgirî bikin

4. Hêviyên rasteqîn hebin

Her çend xwezaya mirovî tenê be ku hêvî bike ku tişt zû an dereng baştir bibin, di heman demê de girîng e ku fêm bikin ku NPD rewşek derûnî ye ku awayê raman û tevgerê kesek diguhezîne, û hêviya ku ew di şevekê de biguhezîne tenê dibe sedema êşa dil.

"Tiştê xwezayî ye ku her kesê di têkiliyekê de ji hevjîna xwe gelek hêviyên xwe hebe. Lê gava ku hûn bi narsîsîst re zewicî, ​​pir girîng e ku hûn fêr bibin ka meriv çawa hêviyên xwe birêve dibe. Hevjînek narsîsîst bi yekî ku sozên xwe pêk tîne re tevlihev nekin, ev kes dê bi domdarî zirarê bide we, pir caran bêyî ku haya we jê hebe, "dibêje Devaleena.

Dema ku hûn bi mêr/jinek narsîsîst re mijûl dibin, hûn ê hewce bikin ku awayê axaftina xwe li dora wan biguhezînin, da ku ew hîs nekinaciz kirin. Lêbelê, di heman demê de girîng e ku hûn bala xwe bidinê ku divê hûn serî li daxwazên wan nedin. Her çend divê hûn di vê têkiliyê de hêviyên xwe bi rê ve bibin, riya yekane ku hûn di zewacê de bimînin ev e ku hûn her du bi hev re bixebitin da ku tiştan baştir bikin. Dibe ku hêviyên realîst ji hevalbendek narsîsîst çawa xuya bikin ev e:

• Hêvî bin ku ew li we berteng bikin û ne maqûl bin
• Li bendê bin ku ew ji we nefret bikin ji ber ku çend guhertinan pêşniyar dikin
• Bizanin ku dibe ku nebin karibin sozên ku ji we re didin bi cîh bînin
• Bizanin ku ew ê hewl bidin ku biguhezînin heya ku îmaja wan a gelemperî ku bi baldarî hatî afirandin nekeve tehdîdê
• Li hêviya tevgerên xerabkar bin û xwe amade bikin ku bi danîna sînorên zelal pê re mijûl bibin
• Ji wan hêvî bikin ku li seranserê we bimeşin, lê fêr bibin ku lingê xwe deynin xwarê û bi qasî ku gengaz dibe paşve bixin

5. Wan qebûl bikin sînorkirin û li dora wan bixebitin

"Heke hûn bi narsîsîst re dijîn dema ku derketin ne vebijarkek e, hûn hewce ne ku sînorên yên din fam bikin û li dora wan bixebitin. Hewl nedin ku wan di şevekê de biguherînin an jî ji bo tiştên ku dibêjin dijminatiya wan nekin. Di pir rewşan de, ew ê bala we negirin, "dibêje Devaleena.

Gelo dema ku kesên di komekê de bala xwe nadin wan ew aciz dibin? Biceribînin ku tiştek ku wan vê dawîyê kiriye behs bikin, da ku mirov bi wan re dest bi axaftinê bikin. Ma ew dudil in ku biçin wê lîstika ku we heyedixwest biçe heta hetayê? Ji wan re bêje ka ew ê çawa wekî hevjînek çêtir xuya bikin ji ber ku ew tiştek ji bo we dikin, ji ber vê yekê nîşanî wan bidin ku ev yek çawa sûdê dide wan jî.

Tevî ku ew neheq xuya dike jî, divê hûn sînorên vî kesî qebûl bikin. û li dora wan bixebitin ger hûn dixwazin di mala we de aramiyek hebe. Ger tu bi berdewamî wan ji ber tiştên ku ew dikin sûcdar dikin, ji ber ku empatiya wan tune ku hûn bibînin ku hûn ji ku derê tên, ew ê tenê bibe sedema qîrînek hev.

8. Li ser xwebawerî û xwebaweriya xwe bixebitin -nirx

Dema ku hûn bi narsîsîst re dijîn, destdirêjiya devkî ya domdar, dermankirina bêdeng, an binavkirina nav têkiliyê dibe ku baweriya we ji holê rabike. Nehêlin ku ramana wan a mezin a xwe-giringî we bixapîne ku hûn difikirin ku ew ji we mezintir in. Bînin bîra xwe ku ev têgihiştin afirandinek kesayetiya narsîsîst a hevjîna we ye û ti têkiliya wê bi rastî û rastiyê re nîne. Hûn dikarin erêkirinên erênî bikar bînin da ku li hember behremendiya manîpulatîf û destdirêjiya hestyarî ya ku hûn jê re rû bi rû ne. Li vir çend mînak hene:

• Dema hevjînê we gazê li we dike, ji xwe re bêje, “Ez dizanim çi qewimî, ez rastiya xwe dizanim. Hevjînê min derewan li min dike"
• Dema hevjînê te te biçûk dike, ji xwe re bêje, "Ez bedew/qabilim/hêz im" (an jî li ser her tiştê ku ew êrîşî te dikin)
• Dema ku hevjînê te bi qîrînê dike, ji xwe re bêje , “Ez xwe xwar nakimasta wî/wê. Ez ji vê çêtir im”
• Dema ku hûn li ser bawerî û xwebaweriya xwe bixebitin, çêtir e ku hûn karibin di dema rûbirûbûna gemar de xwe biparêzin.

Hûn ê di têkiliya xwe de kêmtir meyla gazê bibin. Li lingê xwe binêre, jiyana we bi rastiya ku hûn bi narsîsîst re zewicî ne diyar e.

9. Li şêwirmendiyê bigerin

Wek ku me behs kir, nexweşiya kesayetiya narsîsîst nexweşiyek tenduristiya derûnî ye. . Her çend hûn difikirin ku bi hewildana domdar hûn ê di "serrastkirina" hevjîna xwe de biserkevin, terapîstek tenduristiya derûnî ya profesyonel dê çêtir bikaribe bi pratîkên mîna REBT an CBT alîkariya hevjîna we bike.

Dema ku hûn fêm bikin ka meriv çawa bi narsîsîst re mijûl dibe. hevjînê ku bandorek neyînî li tenduristiya giyanî an laşî ya we dike, şêwirmendiya kesane jî dikare ji we re bibe alîkar. Bi alîkariya tedawiya zewacê û danişînên kesane, hûn ê tiştan bibînin ku bi demê re çêtir dibin. Ger hûn bi narsîsîst re zewicî bin an jî ji bo pirsgirêkek tendurustiya derûnî li ser dermankirinê difikirin,  panela terapîstên bi ezmûn Bonobology  li vir e ku di her gavê de ji we re bibe alîkar.

Nîşaneyên sereke

• Jiyana bi hevjînek narsîsîst re dibe ku pir dijwar be ji ber ku empatiya wan tune
• Kesayetiyek narsîsîst di heman demê de bi hestek xwerû ya zêde, hewcedariya zêde ji bo baldarî û heyranbûnê, û bi tevahî guhnedana mirovên din tê diyar kirin.hest
• Danûstandin bi mêr/jineke narsîsîst re dikare ji bo tenduristiya derûnî û xweşbûna hestyarî zehf zirarê bide te
• Heke dûrketin ne vebijarkek be, hûn dikarin rêyek bibînin ku zewaca xwe bi danîna sînorên zelal re xweştir bike. , şerên xwe hildibijêrin û dizanin kengê hûn li ser axa xwe bisekinin, pergalek piştgirî ava bikin, û gava ku meriv wê bi tena serê xwe îdare bike li alîkariyê digerin

Bê guman, zewac e qet ne hêsan e. Lê gava ku hûn bi yekî re ne ku bi berdewamî difikire ku ew ji we girîngtir in, jê re dibêjin "zehmet" kêmasîyek e. Naha ku hûn dizanin ka meriv çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl dibe, bi hêvî ye, hûn ê karibin ew celeb evîna ku hûn jê hesiyabûn bibînin.

Nexweşiya Kesayetiya Narcissistic Çi ye?

Ji bo ku hûn fêm bikin ka meriv çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl dibe, pêşî hûn hewce ne ku meriv li ser awayê fonksiyona hişê wan û çima, û ka ew çawa di tevgera wan de di têkiliyan de xuya dike de têgihîştinek hewce bike. Ji bo wê mebestê, ka em pêşî lê binêrin ka nexweşiya kesayetiya narsîsîst çi ye.

Nexweşiya kesayetiya narsîsîst rewşek tenduristiya derûnî ye ku tê de kesê bi bandor xwedan hestek xweya guhezbar an nerînek ne maqûl li ser girîngiya xwe ye. Ev bi kêmasiyek bêkêmasî ya empatiyê re têkildar e, ku di encamê de nekaribûnek li ser eleqedarbûn an famkirina hestên mirovên din çêdibe. Van her du aliyan bi hev re dibe ku bibe sedem ku narsîs di têkiliyên xwe de tevgerek pir xweperest nîşan bidin.

Devaleena diyar dike, "Mirovên narsîsîst bi giranî hewcedariya heyranî û baldariyê heye û dibe ku gava ku ji vê heyraniyê an muameleya taybetî têne red kirin, dilşikestî an dilşa bibin. Dibe ku ev yek bibe sedem ku ew di têkiliyên xwe de bêkêmasî an ne razî bibin.”

Li gorî lêkolînê, nexweşiya kesayetiya narsîsîst bandor dike.heta 6,2%. ji nifûsê ye û di nav mêran de hinekî zêdetir e. Tevgera neyînî ya ku ji meylên narsîsîst derdikeve bandorê li hema hema her aliyên jiyana mirov dike, çi pîşeyî be an jî kesane. Lêbelê, belkî ew di têkiliyên wan ên samîmî, romantîk de herî zêde tê hîs kirin ku hevjîna wan di derec, reng, an tundiya cihêreng de xwe li ber reftarên tacîzkar dibîne.

Ji bo têgihîştina kesayetiyek narsîsîst bi tevahî, ev jî girîng e ku bigihîjin sedema bingehîn a vê şêwaza tevgerê. Devaleena koka tevgera narsîsîst rave dike, "Ev mirov pir bi xwebawer xuya dikin, lêbelê, ku pêbawerî û xwebawerî ne tiştek din e lê maskeyek e ku xwebaweriya xweya kêm û neewlehiya xwe veşêre. Ev hesta kêmbûna xwe-nirxê bi gelemperî an ji travmaya zaroktiyê ya paşguhkirina hestyarî an hetta destdirêjiya hestyarî, an jî mezinbûnek pir parastî ya ku dihêle ku mirov bawer bike ku ew mafdar e ku her tiştê ku ew bixwaze bi dest bixe.”

Ma yek ji wan ji hevjîna we re têkildar an rast xuya dike? Ger wusa be, dibe ku hûn di wan de taybetmendiyên narsîsîst ên jêrîn bibînin:

• Hestek xwerû ya bihurî
• Pêdiviya zêde ya baldariyê
• Pêşveçûn li ser heyranbûnê
• Kêmbûna tevahiya empatiyê
• Hesta bilindbûna ji yên din
• Rewşa mafdar
• Nekarîna bi serketina kesên din re mijûl bibe
• Rewşa çavnebarî
• Giringiyek nerewa dayîna têgînênbedewî, hêz, şewq, serkeftin
• Hestek valahiyê
• Zêdebûna di domandina têkiliyên samîmî yên demdirêj

Naha, girîng e ku meriv ji bîr mekin ku mîna her rewşek tenduristiya derûnî ya din, nexweşiya kesayetiya narsîsîst bi mutleq nayê binavkirin. Ew bi gelemperî li ser spekterek berfireh tevdigere, û şansek baş heye ku tewra mêrek an jina we ya narsîsîst hebe jî, dibe ku ew hemî van taybetmendiyên tevgerê nîşan nede. şaş kirin? Werin em li hin nîşanên eşkere yên hevjînek narsîsîst binêrin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn di mijarê de bêtir zelaliyê bistînin.

5 Nîşanên Bê guman ku Hûn Hevjînek Narcissist Hene

Her çend wusa xuya dike ku em 'hemû bi kesê herî xweperest ê ku heya niha zewicî ne, teşhîsa xelet a narsîsîzmê dikare hema hema bi qasî ku neşopandin bibe kujer. Hemî tevgerên xwe-navendî nagirin narsîsîzmê. Kesayetiya Narcissistic hin faktorên diyarker ên sereke hene. Girîng e ku hûn wan fêm bikin û binirxînin ka hûn wan di hevjîna xwe de dibînin berî ku hûn xwe qanih bikin ku we jinek an mêrek narsîsîst heye.

Ji ber vê yekê berî ku em têkevin ka meriv çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl dibe, bila em li nîşanên klasîk ên meylên narsîsîst binêrin da ku hûn zanibin ku hûn bi çi re mijûl dibin:

1. Ew nikare tu xeletiyê bike

"Ya yekem ku meriv di nav hevjînek narsîsîst de bifikire ev e ku ew qet berpirsiyariyakirinên wan, ew her gav rast in. Di pêwendiyê de her gav gelek guheztina sûcdar heye ji ber ku ew nikarin windakirina argumanekê qebûl bikin, "dibêje Devaleena.

Heke hûn ji hevjînê xwe aciz in ji ber ku ew bi hefteyekê bi we re neaxiviye, ev sûcê we ye ji ber ku we "hewldanek nekiriye". Ger ew di derketina xwe de mifteyên gerîdeyê ji bîr bikin, ev sûcê we ye ji ber ku we bîr nekiriye. Yek ji pirsgirêkên zewacê yên narsîsîst ên herî gelemperî ev e ku kêmbûna berpirsiyariyek wusa her gav dibe sedema nakokiyên domdar.

2. Ew xwediyê ramanek mezin a girîngiya xwe ne

“Mirovek narsîsîst xwedî taybetmendiyek e. têgihîştina mafdar û bawer dike ku cîhan tiştek deyndarê wan e. Di heman demê de ew dikare wekî nixumandinek were ku ew di navbera xwe-giringiya eşkere û lîstina mexdûriyetê de diherikin dema ku ew difikirin ku ew giyanên bêçare ne ku di jiyanê de peymanek xav peyda kirine. Dûv re ew dibe erka exlaqî ya mirovên li dora wan ku di jiyana wan de tiştên ku ne baş derbas dibin peyda bikin. Û heke hûn hewcedariyên wan negirin, hûn yek ji wan in ku li wan neheqî kirine, "dibêje Devaleena.

Ev fêlbaziya narsîsîst a bêhêz ji bilî rêyek e ku ew bala xwe bidin ser xwe. Ka hevjîna weya narsîsîst têgihîştina xwe ya ji jiyanê mezintir dileyze an jî mîna mexdûr tevdigere, hûn ê her gav bi paş ve werin avêtin. Hevjînê xwe nedîtî, nebihîstî antam nexuya, di têkiliyên narsîsîst de nimûneyeke hevpar e.

3. Hûn bi berdewamî ji wan re piştrast dikin ku ew çiqas mezin in

“Ew her dem ji hevjînên xwe pesn, pesindan û pesindayînê hewce dike. Pêdivî ye ku ew bi berdewamî bibihîzin ku ew di her tiştê ku dikin de çiqas mezin in. Ew masî ji bo pesnê her şansê ku ew bistînin. Ji bo wan, peyvên erêkirinê ne tenê tevgerek şîrîn in, ew yekane awayê pejirandî yê ragihandinê ye, "dibêje Devaleena.

Heke hûn wan ji bo tiştekî ku wan li ser kar kirine bi kêmanî nîv deh caran pîroz nekin, ew ' dê ji vê yekê aciz bibe. Ger hûn ji wan re nebêjin hûn çiqas ji wan hez dikin û çima rojê sê caran, ew ê bifikirin ku hûn jê hez nakin. Wekî ku hûn belkî heya nuha dikarin bibêjin, têgihîştina meriv çawa bi hevjînek narsîsîst re mijûl dibe ne ew qas hêsan e ji ber ku ew hema hema nekarin têkiliyên tendurist ava bikin û biparêzin.

4. Ew her tim li benda tedawiya taybetî ne, li ku derê bin jî

“Ne girîng e ku ew li ku ne, ew li her derê li benda dermankirinek taybetî ne. Û eger ev lênêrîn û baldariya taybetî neyê dayîn, ew ê bixwazin ku her dem biterikînin an jî fitneyê bavêjin. Her çend ji we re girîng be jî, ew ê nefikirin ku bimînin ji ber ku ew bi awayê ku ew difikirin bi wan re nayê kirin, "dibêje Devaleena.

Eger ew bi hevalên we re hevdîtin bikin ne girîng e. kesên ku wan berê qet nedîtine, an jî hekeew li welatekî nû ne. Ger ew ne navenda balê bin an heke "hewceyên" wan ên çêkirî neyên guheztin, ew jixwe aciz in. Bê guman, di bingeha her tiştî de xwebaweriyek nazik heye ku bi domdarî hewce ye ku ji hêla mirovên li dora xwe ve were xurt kirin, lê bi domdarî guhdana hewcedariyên wan dikare zehmet bike ku meriv bi tevliheviya hundurîn a hevjîna xweya narsîsîst re hembêz bike an jî tewra fêm bike ku ew li ku derê ne. ji nû ve tê.

5. Ew nikarin dev ji axaftinên xwe berdin (ku ew mezin dikin)

“Taybetmendiyek vegotinê ya narsîsîzma mezin meyla mezinkirina destkeftî û jêhatiyan e. Mêr an jinek narsîsîst dikare ji we hêvî bike ku hûn bi berdewamî bibihîzin ku wan bi tiştên ku wan kirine pesnê xwe didin. Ne girîng e ku bi dehan sal derbas bûne; ew ê çîrokê her şansê xwe dubare bikin. Ew ê li bendê bin ku hevjînên wan bi wan re razî bibin û ji nû ve pesnê xwe bidin.

“Heke hûn nekin, ew aciz dibin. Û ji ber ku têgihîştina wan ji stratejiyên çareserkirina pevçûnên saxlem tune, şer xirab dibin. Narcissists bi gelemperî li hember rexneyan pir xirab reaksiyonê dikin. Ew bi tevahî ji her cûre rexnegiriyê re girtî ne, her çend ew ya herî çêker be jî. Ji ber ku ew difikirin ku ew her gav rast in û ji we bilindtir in, "dibêje Devaleena.

Heke hûn bi narsîsîst re dijîn, belkî we heman çîrokên kevn ên serketinên wan dîsa û dîsa bihîstiye. xwedêqedexe bike, tu tiştekî wekî, "Ez dizanim, te berê ji min re got" dibêjî ji ber ku ew ê ji bo we ne baş biqede. Ji destdirêjiya devkî bigire heya keviravêtin û dermankirina bêdeng, ew ê bi her çekek di cebilxaneya xwe de werin ser we.

Niha ku hûn dizanin nîşanên klasîk ên yekî bi NPD çawa xuya dikin, ew dem e ku hûn fêr bibin ka meriv çawa di nav de bimîne. zewaca ku te kiriye porê xwe bikişîne. Xem neke, ev serişteyên pispor dê piştrast bikin ku hûn neqewiminin ku hûn qels bibin.

9 Serişteyên Pisporê Derbarê Meriv Çawa Bi Hevjînek Narcissist re Bikin

Jiyana bi jinek an mêrê narsîsîst re dema ku derketin ne vebijarkek e, nayê vê wateyê ku hûn mehkûmê jiyanek betalkirinê ne û biçûkxistin. Digel ku helwesta wan a mexdûr lîstin dibe ku ew bawer bikin ku di jiyanê de destek tund li wan hatiye kirin, bi rastî hûn in ku divê giraniya giran hilgirin. Rakirina îstismara narsîsîst (û erê, têkiliyên weha hema hema her gav bi destdirêjiyê dibin) dikare zirarek mezin bide ser hestên we, tenduristiya derûnî û hesta we.

Dema ku hûn bi berdewamî têne tinazî kirin, di bin manîpulatasyonê de reftarên mîna nêrgiza gazê ya narsîsîst an jî avêtina keviran, ji we re tê gotin ku hûn têra xwe ne baş in, û tê hiştin ku hûn li dora hevjînê xwe li ser hêkan bimeşin, xwebawerî û pêbaweriya we dikare bigihîje binê erdê û dibe ku hûn bi pirsgirêkên mîna fikar an paşerojê re mijûl bibin. stresa trawmatîk. Lêbelê, di destê we de ye ku hûn pêşî li xweparastinê bigirin û nehêlinTengasiya psîkolojîk a hevedudanî zirarê dide.

Berevajî hevjîna xweya narsîsîst, hûn nikarin tenê li dora xwe rûnin û gazinan ji neheqiya ku hûn pê re rû bi rû ne. Pêdivî ye ku hûn rewşê hilgirin û rêyek bibînin ku xwe ji zirara hestyarî ya ku mêrê / jina weya narsîsîst dikare bibe sedema we biparêze. Em çend şîretên pispor-pispor li ser çawaniya mijûlbûna bi hevjîna narsîsîst re radigihînin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn herî zêde ji zewaca xwe sûd werbigirin:

1. Ji hevjîna xwe re bêje ku hûn çawa hîs dikin

Pirsgirêkên zewaca narsîsîst  dê ji we re bixwin û hevjîna we jî pê nizane heya ku hûn hestên xwe ji wan re nebêjin. Narcissist nafikire ka kiryarên wî/wê çawa bandorê li kesên li dora xwe dikin an jî rastiya ku ew dikarin xwebaweriya hevjînê xwe tune bikin. Ew ji bertekan pir aciz nabin heya ku bandorê li wan jî bikin. Ihtimal heye ku hevjîna we ji zirara ku ew digihînin tenduristiya derûnî ya we guh nade.

Gava yekem a ji bo parastina xwe ji destdirêjiya hestyarî ya ku narsîsîstek dibe ku hûn tê de bin, axaftin e. Bi rengekî ne-dijminatî, hewl bidin ku tiştên ku we hîs kirine derxînin pêş. Ji ber ku hûn bi kesê herî hêsan re mijûl nabin ku hûn pê re biaxivin, dibe ku hûn berî ku hûn têkevin egoya wan hinekî sist bikin. Bila ew zanibin ka çi we aciz dike û hûn dixwazin çi cûda bikin. Li vir çend nimûne hene ku hûn çawa dikarin xwe bidin