"Állandóan veszekszünk." "Veszekszünk, de megoldjuk, és együtt maradunk, bármi történjék is." Ez a mese egyidős az idővel, párok, akik nagyon szeretik egymást, de nem tudnak rájönni, hogyan lehetne megállítani a veszekedés körforgását a kapcsolatban. Folyton belecsúsznak a heves viták körforgásába, oda-vissza. Nos, ha te is azonosulsz ezzel, akkor jó helyen jársz.

Ebben a cikkben Anushtha Mishra (MSc., tanácsadó pszichológus) trauma-informált tanácsadó pszichológus, aki többek között a traumák, párkapcsolati problémák, depresszió, szorongás, gyász és magány problémáinak terápiájára specializálódott, arról ír, hogy segítsen jobban megérteni, miért veszekednek a párok, és hogyan lehet megtörni a párkapcsolati veszekedés körét.

Miért veszekednek a párok állandóan? (5 fő ok)

Minden párnak vannak vitái és konfliktusai. Miért veszekszünk azzal, akit szeretünk? Mert az a személy, aki a legközelebb áll hozzánk, az váltja ki belőlünk érzelmileg a legtöbbet. Egy kapcsolatban általában a felszíni kérdések miatt veszekszünk, de ami miatt valójában veszekszünk, az a kielégítetlen szükségleteink. Az alábbiakban néhány olyan kielégítetlen szükséglet vagy ok, ami miatt a párok szinte hurokszerűen veszekednek:

1. A rossz kommunikáció veszekedésekhez vezethet a párok között

A kommunikáció hiánya zavart és bizonytalanságot okozhat a kapcsolatban, hogy mindketten hol tartanak. Azt is megnehezíti, hogy hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását a kapcsolatban. Azok a párok, akik nem kommunikálnak szándékosan egymással, gyakran küzdenek a növekedéssel és az intimitással kapcsolatos kérdésekkel. Bár sokan úgy érzik, hogy erre nem kell nagy figyelmet fordítani, az igazság az.hogy ez az egyik olyan dolog, amely valóban fontos a boldog és egészséges kapcsolatokban.

A házasságban élő párok közötti kommunikációs zavarok okait és hatásait vizsgáló számos kutatás közül az egyik azt állapította meg, hogy a hatékony kommunikáció hiánya a házasságok megromlásának ördöge. A tanulmány arra utalt, hogy a pár kommunikációjának módja megalapozhatja vagy megtörheti a kapcsolatukat, és ez az első számú oka annak, hogy a párok állandóan veszekednek.

2. A kritikák vagy az ujjal mutogatás miatt konfliktusok alakulnak ki.

Dr. John Gottman azt állítja: "A kritikának megvan az ereje, hogy elvegye a békét a kapcsolatból." A kritika a legidegesítőbb dolog, amivel körülvehetjük magunkat, különösen, ha a romantikus partnerünktől származik. Megvan az ereje, hogy keresztülvágjon egy kapcsolaton. Többnyire a "te mindig" vagy a "te soha" kijelentéseken keresztül ömlik ki. Gyakran azt hagyja bennünk, hogy azt gondoljuk: "Mindig veszekszünk, de szeretjük egymást", aminagyon természetes gondolat ilyen körülmények között.

Sok konfliktus a kritikák mögé bújtatott vágy miatt alakul ki. Ez egy sivár felfogása egy valós szükségletnek, amit a partnereddel szemben támaszthatsz, és mindkettőtöket távolabbra húz. Ha felvállalod ezt a szükségletet, és pozitívan fogalmazod meg, az segíthet csökkenteni azokat a veszekedéseket, amelyekben állandóan benne vagy, és nagyszerű konfliktusmegoldó stratégia.

3. A pénzügyek kezelése vitákat gerjeszthet

A pénzügyi gondok a leggyakoribb nézeteltérések forrásai közé tartoznak a párok között. Az APA Stress in America 2014-es felmérése szerint a felnőttek közel egyharmada (31%), akinek partnere van, arról számolt be, hogy a pénz a konfliktusok egyik fő forrása a kapcsolatukban. Egy másik tanulmány szerint más témákkal összehasonlítva a párok pénzzel kapcsolatos vitái általában intenzívebbek, problémásabbak és nagyobb valószínűséggel fordulnak elő, hogyA pénzzel kapcsolatos konfliktusok elég frusztrálóak lehetnek ahhoz, hogy azt gondolja: "Minden alkalommal, amikor veszekszünk, szakítani akarok".

A pénzzel kapcsolatos veszekedések olyan szorosan kapcsolódnak a személyes hatalom és autonómia érzéséhez, ami egy mélyebb kérdés, ami mindig a háttérben van, amikor ilyen konfliktusok merülnek fel. Hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását egy kapcsolatban? Azzal, hogy leülünk együtt, és megbeszéljük a háztartás pénzügyeit, felmérjük, hogy mennyit költünk, és kompromisszumot kötünk. Próbáljunk átláthatóak lenni, és kevesebb lesz a veszekedés, hogy jó legyen astratégia a párkapcsolati veszekedések abbahagyására.

4. A partnerek szokásai meggyújthatják a párharcokat a pár között

Idővel a párkapcsolatban élő személy nagy valószínűséggel irritálni fog néhány olyan szokásával, amit nem helyeselsz. Egy 2009-ben készült tanulmány kimutatta, hogy a partnerek szokásai, például az, hogy az edényeket a pulton hagyják, nem szednek fel maguk után, vagy nyitott szájjal rágnak, az esetek 17%-ában felmerültek veszekedések során, így ez az egyik leggyakoribb konfliktus oka.

Leggyakrabban a partnerednek ezek az apró buta szokásai mennek az idegeidre. Most az, hogy hogyan kezeled őket, meghatározza, hogy a veszekedések körforgása tovább és tovább fog-e gördülni, vagy megáll. A partnereddel ezekről a szokásokról folytatott beszélgetéseidnek finomnak kell lenniük, nem pedig védekezőnek vagy vádaskodónak. Ezek a szokások tönkretehetik a kapcsolatot.

5. Az intimitással kapcsolatos elvárások közötti különbségek konfliktusokat okozhatnak

A fent említett tanulmány azt is kimutatta, hogy állítólag a párkapcsolati viták 8%-a a közelség, a szex és a szeretet kimutatása miatt van, beleértve azt is, hogy milyen gyakran vagy milyen módon mutatják ki az intimitást.

Ha valami zavarja Önt a szexuális életével kapcsolatban, hozza szóba érzékenyen a partnerével. Ha valami, amit az ágyban csinál, vagy ahogyan a szeretetét mutatja, nem tetszik Önnek, óvatosan folytasson erről egy nyílt beszélgetést, ahol nem hibáztatja a partnerét, hanem megbeszéli vele a problémát.

Hogyan állítsuk meg a veszekedés körforgását egy kapcsolatban - szakértői tippek

Most, hogy már tisztában vagy azzal, hogy miért veszekszel valakivel, akit szeretsz a házasságban vagy egy kapcsolatban, és miért maradsz ebben a ciklusban, az is fontos, hogy tudd, hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását egy kapcsolatban. Ennek ismerete segíthet neked és a partnerednek is a béke helyreállításában a kapcsolatban és a veszekedés mintájának megszakításában.

A megoldás kulcsa a hatékony kommunikáció. Nem győzöm elégszer hangsúlyozni, mennyire fontos a hatékony kommunikáció. Az alábbiakban csak néhány módszert mutatunk be, amivel gyakorolhatod, hogy megállítsd a veszekedést a kapcsolatodban.

1. Vegyen ki egy kis időt, de térjen vissza a beszélgetésekhez.

Az időkérés azt jelenti, hogy minden vita arról, hogy ki mit akar a másiktól, azonnal leáll, amíg mindkét partner vissza tud térni a nyugodt és racionális lelkiállapotba. Fontos, hogy megkérdezd magadtól, hogy olyan állapotban vagy-e, hogy foglalkozni tudsz ezzel a problémával. Ha a nyugalom megszűnt, akkor időkérésre van szükség, hogy egy konstruktív beszélgetésre kerülhessen sor, miután mindkét partnerlehűl, és így elérheted az érzelmi ráhangolódást.

Megállapodhattok egy megbeszélt időpontban, amely tarthat akár egy órától egy napig is, ami után folytatódnak a beszélgetések. Ez nem ugyanaz, mint bosszúságból kisétálni, ami ahhoz vezethet, hogy a partnered elutasítottnak érzi magát. Ez az együttműködésen alapuló megközelítés a dolgok egészséges és konstruktív megoldására, és az egyik leghatékonyabb tipp arra, hogyan lehet megtörni a veszekedés körforgását egy kapcsolatban.

2. Fontos, hogy jó hallgatóság legyél

Nem kell mindig érvelned, vagy pokolian elszántnak lenned, hogy a másik fél belássa a te álláspontodat. Ahhoz, hogy tudd, hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását egy kapcsolatban, szánj egy pillanatot arra, hogy egyszerűen csak meghallgass, ítélkezés és elfogultság nélkül, empátiával. Tegyél fel kérdéseket, majd hallgasd meg a válaszokat anélkül, hogy tudnod kellene, mit mondj legközelebb, még ha ez nehéz is. Erre van szükség ahhoz, hogy egy jóhallgató.

Gyakran hajlamosak vagyunk értékelni, hogy a legtöbb, amit meghallgatunk, igaz-e. Nem igazán figyelünk a partnerünkre, hogy megértsük az érzéseit és gondolatait. Próbáld meg úgy meghallgatni a partnered élményét, ahogy az van, egy élményként, anélkül, hogy arra koncentrálnál vagy azon aggódnál, hogy objektíven igaz-e. "Mindig veszekszünk, de szeretjük egymást" - ha ez rád vall, akkor tanulj meg, hogyan lehetszegy jó hallgató segíthet.

3. Koncentráljon arra, ami megoldható

A kutatások azt mutatják, hogy a boldog párok hajlamosak a konfliktusokat megoldásorientáltan megközelíteni, és ez még a megvitatandó témákban is megmutatkozik. Megállapították, hogy az ilyen párok inkább olyan kérdésekre összpontosítanak, amelyeknek egyértelműbb a megoldása, például a háztartási munka elosztására és a szabadidő eltöltésére.

Lényegében azt mondják, hogy azok a párok, akik boldogan együtt maradnak, úgy tűnik, bölcsen választják ki a csatáikat, és csak azokra koncentrálnak, amelyek megoldhatók, és nem esnek csapdába a harcok végtelen körforgásában, amely egyre csak folytatódik.

4. Ismerje meg a javítási kísérleteket

Dr. John Gottman a javítási kísérletet úgy írja le, mint "minden olyan kijelentés vagy cselekedet, akár buta, akár nem, amely megakadályozza, hogy a negativitás irányíthatatlanná fokozódjon." Az egészséges kapcsolatokban élő partnerek nagyon korán és gyakran javítanak a kapcsolatukban, és rengeteg stratégiájuk van arra, hogyan tegyék ezt. Ez az egyik leghatékonyabb gyakorlat, amely segít a pároknak abbahagyni a veszekedést.

A szakítást vagy a konfliktust különböző módokon lehet helyrehozni. Kezdhetitek a "Úgy érzem", "Sajnálom" vagy "Értékelem" kezdetű javító mondatokkal. A legjobb ebben az, hogy olyan kreatívak lehettek, amennyire csak akartok, kitalálhatjátok a saját, személyre szabott módotokat, ami végül teljesíti a mindkettőtök megnyugtatásának igényét. Ez az egyik leghatékonyabb válasz arra, hogyan lehet megállítani a körforgást.veszekedés egy kapcsolatban.

5. Kérje, amire szüksége van

A partnere nem tudhatja intuitív módon, hogy mire van szüksége ahhoz, hogy elégedett vagy boldog legyen. Az egészséges kapcsolat az, amikor megkérdezi, hogy mire van szüksége, ahelyett, hogy azt feltételezné, hogy a partnere automatikusan tudja.

Amikor közlöd, hogy mire van szükséged a kapcsolatodban, esélyt adsz a partnerednek, hogy ott legyen melletted. Maradj sebezhető, és koncentrálj a "saját" érzéseidre és gondolataidra, miközben közlöd ezeket az igényeket a partnereddel.

6. Váltson át a panaszról a kérésre

Mi más a panasz, mint egy kielégítetlen szükséglet? Amikor nem kérjük meg, amire szükségünk van, panaszkodásba fordulunk, hogy szükségleteinket nem elégítik ki. Az emberek gyakran használnak olyan mondatokat, mint "Miért mondtad...?" vagy "Tudod, nem tetszett, amikor...", hogy elmondják a partnerüknek, hogy elégedetlenek a szavaival vagy a tetteivel. Azonban az első számú probléma ezekkel a kritikákkal és panaszokkal az, hogy károsak az Ön számára.kapcsolat, és nem vezetne sehová, hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását egy kapcsolatban, és egy egészségtelen kapcsolathoz vezethet.

Ehelyett kezdje azzal, hogy először kifejezi, hogyan érzi magát, legyen konkrét, majd mondja el, mire van szüksége a partnerétől. Fontos az is, hogy felajánlja a változtatásokat, megkérdezve, hogy van-e valami, amin szeretne változtatni.

7. Használjon "én" kijelentéseket

A vádaskodó hangnem vagy szavak szintén útjába állhatnak a problémáitokról folytatott konstruktív beszélgetésnek. Amint bármelyikőtök úgy érzi, hogy megtámadták, a védekező falak felemelkednek, és a konstruktív kommunikáció lehetetlenné válik. Bár ezt tudjátok, a legtöbben még mindig olyan kijelentéseket használunk, amelyek azt sugallják, hogy a másik személy szándékosan bántott meg minket, és teljes mértékben hibáztatható azért, hogy feldühítettek akapcsolat. A másik személy viselkedésére összpontosítunk anélkül, hogy időt fordítanánk arra, hogy elgondolkodjunk azon, miért érezzük magunkat megbántva.

Ha a mondatot "én"-nel kezdjük, az segít beszélni a nehéz érzésekről, elmondani, hogyan hat ránk a probléma, és megakadályozza, hogy a partnerünk hibáztatva érezze magát. Arra késztet, hogy felelősséget vállaljunk az érzéseinkért, miközben kimondjuk, mi zavar bennünket. Ez megnyitja a párok közötti beszélgetés útját, és az egyik leghatékonyabb gyakorlat, amely segít a pároknak abbahagyni a veszekedést.

8. Fontolja meg a párkapcsolati tanácsadást

Ha Ön nehezen tud túllépni az Ön és partnere között kialakult vitákon, és szeretné elvégezni a belső munkát, hogy megértse a konfliktusok mögött rejlő mélyebb problémákat, a tanácsadás rendkívüli áttörésekhez vezethet. A Bonobology tapasztalt terapeutákból álló testületének segítségével egy lépéssel közelebb kerülhet a harmonikus kapcsolathoz.

Kulcsmutatók

• Minden párnak vannak vitái és konfliktusai
• A rossz kommunikáció, a kritika, a pénzügyek rossz kezelése, a partner szokásai és az intimitással kapcsolatos elvárások közötti különbségek lehetnek néhány ok, amiért a párok veszekednek.
• A kommunikáció a kulcs a párkapcsolati konfliktusok megoldásához
• Ha időt szakítasz, jó hallgatóság vagy, arra koncentrálsz, amit meg lehet oldani, megtanulod a javítási kísérleteket, panaszkodás helyett inkább kérsz, "én" kijelentéseket használsz, és azt kéred, amire szükséged van, ez csak néhány módszer arra, hogy megállítsd a veszekedés körforgását a kapcsolatodban.
• A párkapcsolati tanácsadás segíthet a párkapcsolati konfliktusok kezelésében

Hogy miért veszekszel valakivel, akit szeretsz, mindannyian feltettük már magunknak a kérdést, amikor konfliktusokkal küzdünk bármilyen kapcsolatban, legyen az romantikus vagy plátói. A miért megértése fontos ahhoz, hogy felismerjük és elfogadjuk, hogy ez olyasmi, amin változtatni szeretnénk.

Amilyen fontos a "miért", még fontosabb a konfliktus kezelésének "hogyan" ismerete, amikor az felmerül, hogy megakadályozzuk, hogy ördögi körré váljon. Ezt meg kell beszélned a partnereddel, vagy együtt kell feltárnod a mentális egészségügyi szakember segítségével. Remélem, ez a cikk adott némi betekintést a miértbe, valamint abba, hogyan lehet megállítani a veszekedés körforgását egy párkapcsolatban.

GYIK

Bár a veszekedés nagyon normális egy kapcsolatban, nem feltétlenül a szerelem jele. Valóban veszekszünk azokkal, akiket szeretünk, de veszekszünk azokkal is, akiket nem szeretünk vagy nem törődünk velük. Az állandó veszekedések egy idő után nagyon mérgezővé válhatnak, és ez megváltoztathatja a kapcsolat egész hangulatát. A célzott veszekedés az, ami megkülönbözteti az egészséges és az egészségtelen kapcsolatot, amely annyi mindenből áll.több mint szerelem. 2. Lehet valakit szeretni és állandóan vitatkozni?

Igen, lehetséges, hogy sokat vitatkozol valakivel, akit szeretsz. Fontos azonban, hogy ezek a viták konstruktívak maradjanak. Ha nem, akkor túl gyorsan és túl hamar mérgezővé válhatnak.Ha úgy találod, hogy nem tudod abbahagyni a veszekedést a kapcsolatodban, akkor beszélgess őszintén a partnereddel, vagy fordulj egy párkapcsolati tanácsadóhoz, aki segíthet mindkettőtöknek eligazodni.az állandó veszekedéseken és vitákon keresztül.

Persze, csak emberek vagyunk, és mindannyiunknak voltak már vitái valamikor azokkal az emberekkel, akiket a legjobban szeretünk. Velük veszekszünk, de a nap végén arra vágyunk, hogy megöleljük őket. A kulcs azonban az, hogy inkább konstruktív viták legyenek, mint destruktívak, ahol ujjal mutogatnak egymásra, megvetéssel vagy kritikával. Ilyenkor válik problémássá. De igen, teljesen normális, hogyviták és konfliktusok valakivel, akit szeretsz.