"நாங்கள் எல்லா நேரத்திலும் வாதிடுகிறோம்." "நாங்கள் போராடுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் அதைத் தீர்க்கிறோம், எதுவாக இருந்தாலும் ஒன்றாக இருக்கிறோம்." இது காலத்தைப் போலவே பழமையான கதை, ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் நேசிக்கும் தம்பதிகள் ஆனால் ஒரு உறவில் சண்டையின் சுழற்சியை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்பதைக் கண்டுபிடிக்கத் தெரியவில்லை. அவர்கள் முன்னும் பின்னுமாக சூடான வாதங்களின் இந்த வட்டத்திற்குள் நழுவிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள். சரி, இதை நீங்கள் தொடர்புபடுத்தினால், நீங்கள் சரியான இடத்தில் உள்ளீர்கள்.

இந்தக் கட்டுரையில், அதிர்ச்சி-அறிவிக்கப்பட்ட ஆலோசனை உளவியலாளர் அனுஷ்தா மிஸ்ரா (எம்.எஸ்.சி., கவுன்சிலிங் சைக்காலஜி), அதிர்ச்சி போன்ற கவலைகளுக்கு சிகிச்சை அளிப்பதில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர். , உறவுச் சிக்கல்கள், மனச்சோர்வு, பதட்டம், துக்கம் மற்றும் தனிமை ஆகியவை, தம்பதியரின் சண்டை ஏன் மற்றும் உறவில் ஏற்படும் சண்டையின் சுழற்சியை எவ்வாறு முறியடிப்பது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும் வகையில் எழுதப்பட்டுள்ளது.

தம்பதிகள் ஏன் தொடர்ந்து சண்டையிடுகிறார்கள்? (5 முக்கிய காரணங்கள்)

ஒவ்வொரு ஜோடிக்கும் வாக்குவாதம் மற்றும் மோதல்கள் உள்ளன. நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருடன் ஏன் சண்டையிடுகிறீர்கள்? ஏனென்றால், உங்களுடன் நெருக்கமாக இருப்பவர்தான் உங்களை மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட வைக்கிறார். ஒரு உறவில், நாம் பொதுவாக மேற்பரப்பு பிரச்சினைகளுக்காக சண்டையிடுவோம், ஆனால் நாம் உண்மையில் போராடுவது நமது தேவையற்ற தேவைகளைப் பற்றி தான். தம்பதிகள் சண்டையிட வைக்கும் சில தேவைகள் அல்லது காரணங்கள் கீழே கொடுக்கப்பட்டுள்ளன:

1. மோசமான தொடர்பு தம்பதிகளிடையே சண்டைக்கு வழிவகுக்கும்

தொடர்பு இல்லாமை குழப்பத்திற்கு வழிவகுக்கும் மற்றும் நீங்கள் இருவரும் எங்கு நிற்கிறீர்கள் என்ற அடிப்படையில் உறவில் நிச்சயமற்ற தன்மை. எப்படி என்று தெரிந்து கொள்வதும் கடினமாகிறதுஉறவு, அது காதல் அல்லது பிளாட்டோனிக். ஏன் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதும், நீங்கள் மாற்ற விரும்புவதும் இது என்பதை ஒப்புக்கொள்வதும், ஏற்றுக்கொள்வதும் முக்கியம்.

இதன் 'ஏன்' என்பது எவ்வளவு முக்கியமோ, அதேபோன்று, மோதல் ஏற்படும்போது அதை எப்படிச் சமாளிப்பது என்பதை அறிந்துகொள்வதும் அது ஒரு தீய சுழற்சியாக மாறுவதைத் தடுப்பதற்கு இன்னும் முக்கியமானது. நீங்கள் அதை உங்கள் துணையுடன் விவாதிக்க வேண்டும் அல்லது மனநல நிபுணரின் உதவியுடன் ஒன்றாக ஆராய வேண்டும். ஏன், உறவில் ஏற்படும் சண்டையின் சுழற்சியை எப்படி நிறுத்துவது என்பதற்கான சில நுண்ணறிவை இந்த பகுதி உங்களுக்கு வழங்கியதாக நம்புகிறேன்.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

உறவில் சண்டை என்பது மிகவும் சாதாரணமானது என்றாலும், அது அன்பின் அறிகுறியாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. நாங்கள் உண்மையில் நாங்கள் அக்கறை கொண்டவர்களுடன் சண்டையிடுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் கவலைப்படாத அல்லது நேசிக்காத நபர்களுடன் சண்டையிடுகிறோம். நிலையான சண்டைகள் சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு மிகவும் நச்சுத்தன்மையடையலாம் மற்றும் அது உறவின் முழு மனநிலையையும் மாற்றிவிடும். ஒரு நோக்கத்துடன் சண்டையிடுவது ஆரோக்கியமான மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற உறவை வேறுபடுத்துகிறது, இது அன்பை விட அதிகமானது. 2. நீங்கள் யாரையாவது காதலித்து எப்போதும் வாதிட முடியுமா?

ஆம், நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருடன் நீங்கள் நிறைய வாக்குவாதம் செய்யலாம். எவ்வாறாயினும், இந்த வாதங்கள் ஆக்கபூர்வமானதாக இருப்பதை ஒரு புள்ளியாக மாற்றுவது முக்கியம். இல்லையெனில், அவை மிக விரைவில் நச்சுத்தன்மையுடையதாக மாறும்உங்கள் துணையுடன் அல்லது உறவு ஆலோசகரை அணுகவும், அவர் உங்கள் இருவருக்கும் நிலையான சண்டைகள் மற்றும் வாதங்கள் மூலம் செல்ல உதவலாம்.

நிச்சயமாக, நாம் மனிதர்கள் மட்டுமே, நாம் அனைவரும் சில சமயங்களில், நாம் மிகவும் நேசிக்கும் நபர்களுடன் வாக்குவாதத்தில் ஈடுபட்டுள்ளோம். அவர்களுடன், நாங்கள் சண்டையிடுகிறோம், ஆனால் நாளின் முடிவில், அவர்களைக் கட்டிப்பிடிக்க விரும்புகிறோம். எவ்வாறாயினும், ஒருவரையொருவர் அவமதிப்பு அல்லது விமர்சனத்துடன் சுட்டிக்காட்டும் விரல்கள் இருக்கும் இடங்களில் அழிவுகரமான வாதங்களை விட ஆக்கபூர்வமான வாதங்களைக் கொண்டிருப்பது முக்கியமானது. அப்போதுதான் அது சிக்கலாகும். ஆனால் ஆம், நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருடன் வாக்குவாதம் மற்றும் மோதல்கள் ஏற்படுவது முற்றிலும் இயல்பானது.

காரணங்கள் மற்றும் காரணங்களை ஆய்வு செய்ய மேற்கொள்ளப்பட்ட பல ஆராய்ச்சிகளில் ஒன்று திருமணத்தில் தம்பதிகளிடையே தொடர்பு முறிவின் விளைவுகள், பயனுள்ள தொடர்பு இல்லாதது திருமண முறிவுக்குத் தடையாக உள்ளது என்று கண்டறியப்பட்டது. ஒரு ஜோடி எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது அவர்களின் உறவை உருவாக்கலாம் அல்லது முறித்துக் கொள்ளலாம் என்றும், எப்போதும் வாதிடும் தம்பதிகளுக்கு இதுவே முதன்மையான காரணம் என்றும் ஆய்வில் குறிப்பிடப்பட்டுள்ளது.

2. விமர்சனங்கள் அல்லது விரல் சுட்டிக்காட்டுதல் காரணமாக மோதல்கள் எழுகின்றன

Dr. ஜான் காட்மேன் கூறுகிறார், "விமர்சனங்கள் உறவில் இருந்து அமைதியைப் பெறும் சக்தியைக் கொண்டுள்ளன." விமர்சனம் என்பது உங்கள் காதல் துணையிடமிருந்து வரும் குறிப்பாக, அது மிகவும் எரிச்சலூட்டும் விஷயம். உறவைத் துண்டிக்கும் ஆற்றல் அதற்கு உண்டு. இது பெரும்பாலும் "நீங்கள் எப்பொழுதும்" அல்லது "நீங்கள் ஒருபோதும்" என்ற அறிக்கைகள் மூலம் வெளிப்படுகிறது. "நாங்கள் எப்பொழுதும் சண்டையிடுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறோம்", இது போன்ற சூழ்நிலைகளில் ஏற்படுவது மிகவும் இயல்பான சிந்தனையாகும்.

விமர்சனங்களுக்குப் பின்னால் மாறுவேடமிடும் விருப்பத்தின் காரணமாக நிறைய மோதல்கள் எழுகின்றன. . இது உங்கள் பங்குதாரரிடமிருந்து உங்களுக்கு இருக்கக்கூடிய உண்மையான தேவையை எடுத்துக்கொள்வது மற்றும் இழுக்கிறதுநீங்கள் இருவரும் வெகு தொலைவில் இருக்கிறீர்கள். அந்தத் தேவையைப் பூர்த்தி செய்து, அதை நேர்மறையாக வெளிப்படுத்துவது, நீங்கள் தொடர்ந்து சந்திக்கும் சண்டைகளைக் குறைக்க உதவும், மேலும் இது ஒரு சிறந்த மோதல் தீர்வு உத்தியாகும்.

3. நிதி மேலாண்மை சண்டைகளைத் தூண்டலாம்

நிதி அக்கறைகள் தம்பதிகளுக்கு மிகவும் பொதுவான கருத்து வேறுபாடுகள். 2014 ஆம் ஆண்டு APA ஸ்ட்ரெஸ் இன் அமெரிக்கா கணக்கெடுப்பின்படி, கூட்டாளர்களுடன் உள்ள பெரியவர்களில் கிட்டத்தட்ட மூன்றில் ஒரு பகுதியினர் (31%) பணம் தங்கள் உறவில் மோதலுக்கு முக்கிய ஆதாரமாக இருப்பதாக தெரிவித்தனர். மற்ற தலைப்புகளுடன் ஒப்பிடும்போது, ​​தம்பதிகளின் பணத்தைப் பற்றிய வாதங்கள் மிகவும் தீவிரமானதாகவும், சிக்கல் நிறைந்ததாகவும், மேலும் தீர்க்கப்படாமலேயே இருக்கும் என்றும் மற்றொரு ஆய்வு காட்டுகிறது. பணத்தைச் சுற்றியுள்ள மோதல்கள், "ஒவ்வொரு முறையும் நாம் சண்டையிடும்போது, ​​​​நான் பிரிந்து செல்ல விரும்புகிறேன்" என்று நீங்கள் நினைக்கும் அளவுக்கு வெறுப்பாக இருக்கலாம்.

பணத்தைப் பற்றிய சண்டைகள் தனிப்பட்ட அதிகாரம் மற்றும் சுயாட்சி போன்ற உணர்வுகளுடன் மிகவும் நெருக்கமாக பிணைக்கப்பட்டுள்ளன, இது போன்ற மோதல்கள் எழும்போதெல்லாம் நாடகத்தில் ஆழமான பிரச்சினை. ஒரு உறவில் சண்டையின் சுழற்சியை எவ்வாறு நிறுத்துவது? ஒன்றாக உட்கார்ந்து, வீட்டு நிதியைப் பற்றி விவாதிப்பதன் மூலம், நீங்கள் எவ்வளவு செலவு செய்கிறீர்கள் என்பதை மதிப்பீடு செய்து, ஒரு சமரசத்திற்கு வர வேண்டும். வெளிப்படையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், உறவில் சண்டையிடுவதை நிறுத்துவதற்கான ஒரு நல்ல உத்தி பற்றி வாதிடுவது குறைவு நீங்கள் உறவில் உள்ளீர்கள், அவர்களின் சில பழக்கவழக்கங்கள் உங்களை எரிச்சலடையச் செய்யும்நீங்கள் அங்கீகரிக்கவில்லை என்று. 2009 இல் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், பங்குதாரர்களின் பழக்கங்களான உணவுகளை கவுண்டரில் வைப்பது, உங்களைப் பின்தொடராமல் இருப்பது அல்லது வாயைத் திறந்து மென்று சாப்பிடுவது போன்றவை 17% நேரம் சண்டையில் வந்துள்ளன, இது மிகவும் பொதுவான காரணங்களில் ஒன்றாகும். மோதல்.

அடிக்கடி, உங்கள் துணையின் இந்த சிறிய முட்டாள்தனமான பழக்கங்கள் உங்கள் நரம்புகளை பாதிக்கிறது. இப்போது நீங்கள் அவர்களை எப்படி எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்பது சண்டைகளின் சுழற்சியை மேலும் தொடருமா அல்லது நிறுத்துமா என்பதை தீர்மானிக்கும். இந்தப் பழக்கங்களைப் பற்றி உங்கள் கூட்டாளருடனான உங்கள் உரையாடல்கள் நுட்பமானதாக இருக்க வேண்டும், தற்காப்பு அல்லது குற்றச்சாட்டாக இருக்கக்கூடாது. இந்தப் பழக்கங்கள் உறவைக் கெடுக்கும்.

5. நெருக்கத்தைச் சுற்றியுள்ள எதிர்பார்ப்புகளில் உள்ள வேறுபாடுகள் மோதல்களை ஏற்படுத்தலாம்

மேலே குறிப்பிட்டுள்ள ஆய்வில், தம்பதியினரிடையே ஏற்படும் சண்டைகளில் 8% நெருக்கம், பாலுறவு ஆகியவை பற்றியதாகக் கூறப்படுகிறது. , மற்றும் எவ்வளவு அடிக்கடி அல்லது நெருக்கம் காட்டப்படும் விதம் உட்பட பாசத்தின் காட்சிகள்.

உங்கள் செக்ஸ் வாழ்க்கையில் ஏதேனும் உங்களைத் தொந்தரவு செய்தால், அதை உங்கள் துணையிடம் உணர்வுப்பூர்வமாகக் கொண்டு வாருங்கள். படுக்கையில் அவர்கள் செய்யும் செயல்கள் அல்லது அவர்கள் பாசத்தை வெளிப்படுத்தும் விதம் உங்களுக்கு விருப்பமில்லாமல் இருந்தால், உங்கள் துணையை குறை கூறாமல், அவர்களுடன் பிரச்சினையை விவாதிக்காமல், மெதுவாக அதை பற்றி வெளிப்படையாக உரையாடுங்கள்.

சண்டையின் சுழற்சியை எப்படி நிறுத்துவது ஒரு உறவில் - நிபுணர் பரிந்துரைக்கும் உதவிக்குறிப்புகள்

நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருடன் திருமணத்திலோ அல்லது உறவிலோ ஏன் சண்டையிட்டு அந்த சுழற்சியில் சிக்கிக் கொள்கிறீர்கள் என்பதை இப்போது நீங்கள் அறிந்திருக்கிறீர்கள்.உறவில் சண்டையிடும் அந்த சுழற்சியை எப்படி நிறுத்துவது என்பதும் முக்கியம். இதைத் தெரிந்துகொள்வது, உறவில் அமைதியை மீட்டெடுப்பதற்கும், சண்டை முறைக்கு இடையூறு விளைவிப்பதற்கும் உங்களுக்கும் உங்கள் துணைக்கும் உதவலாம்.

இதைத் தீர்ப்பதற்கான திறவுகோல் பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு மூலமாகும். திறம்பட தொடர்புகொள்வது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை என்னால் வலியுறுத்த முடியாது. உறவில் சச்சரவை நிறுத்துவதற்கு நீங்கள் பயிற்சி செய்யக்கூடிய சில வழிகள் கீழே உள்ளன.

1. நேரத்தை ஒதுக்குங்கள் ஆனால் உரையாடல்களுக்குத் திரும்புங்கள்

டைம் அவுட் என்பது எல்லாவற்றையும் குறிக்கிறது. இரு கூட்டாளிகளும் அமைதியான மற்றும் பகுத்தறிவு மனநிலைக்கு திரும்பும் வரை ஒவ்வொரு நபரும் மற்றவரிடமிருந்து என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பது பற்றிய விவாதங்கள் உடனடியாக நிறுத்தப்படும். இந்த பிரச்சனையில் நீங்கள் கலந்து கொள்ளக்கூடிய நிலையில் நீங்கள் இருக்கிறீர்களா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது முக்கியம். சூழ்நிலையின் அமைதி நீங்கிவிட்டால், இரு கூட்டாளிகளும் குளிர்ந்தவுடன் ஒரு ஆக்கபூர்வமான உரையாடல் நிகழும், அதனால் நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்பட முடியும்.

நீங்கள் ஒப்புக்கொண்ட நேரத்தை நீங்கள் பெறலாம். ஒரு மணி நேரம் முதல் ஒரு நாள் வரை எங்கு வேண்டுமானாலும் பேச்சுவார்த்தை மீண்டும் தொடங்கும். இது எரிச்சலிலிருந்து வெளியேறுவது போன்றது அல்ல, இது உங்கள் பங்குதாரர் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணர வழிவகுக்கும். இது ஆரோக்கியமான மற்றும் ஆக்கப்பூர்வமான விஷயங்களைச் செய்வதற்கான ஒரு கூட்டு அணுகுமுறையாகும், மேலும் ஒரு உறவில் சண்டையின் சுழற்சியை எவ்வாறு உடைப்பது என்பதற்கான மிகவும் பயனுள்ள உதவிக்குறிப்புகளில் ஒன்றாகும்.

2. ஒரு நல்ல கேட்பவராக இருப்பது முக்கியம்

நீங்கள் வேண்டாம் எப்போதும் இல்லைஒரு கருத்தை முன்வைக்க வேண்டும் அல்லது உங்கள் பார்வையை மற்றவரைப் பார்க்க வைப்பதில் நரகமாக இருக்க வேண்டும். ஒரு உறவில் சண்டையிடும் சுழற்சியை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்பதை அறிய, தீர்ப்புகள் அல்லது பாரபட்சங்கள் இல்லாமல், பச்சாதாபத்துடன் கேட்க சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள். கேள்விகளைக் கேளுங்கள், பின்னர் என்ன சொல்வது என்று தெரியாமல் பதில்களைக் கேளுங்கள், அவ்வாறு செய்வது கடினமாக இருந்தாலும் கூட. ஒரு நல்ல கேட்பவராக இருப்பதற்கு இது அவசியம்.

பெரும்பாலும், நாம் கேட்பதில் பெரும்பாலானவை உண்மையா இல்லையா என்பதை மதிப்பிட முனைகிறோம். எங்கள் கூட்டாளர்களின் உணர்வுகளையும் எண்ணங்களையும் புரிந்துகொள்வதற்கு நாங்கள் உண்மையில் கேட்கவில்லை. உங்கள் கூட்டாளியின் அனுபவத்தை அப்படியே கேட்க முயற்சிக்கவும், ஒரு அனுபவம், கவனம் செலுத்தாமல் அல்லது அது புறநிலை உண்மையா என்பதைப் பற்றி கவலைப்படாமல். "நாங்கள் எப்பொழுதும் சண்டையிடுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறோம்" - இது நீங்கள் என்றால், ஒரு நல்ல கேட்பவராக எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது உதவலாம்.

3. எதைத் தீர்க்கலாம் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்

மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது மோதலுக்கு தீர்வு-சார்ந்த அணுகுமுறையை எடுக்க, அவர்கள் விவாதிக்க தேர்ந்தெடுக்கும் தலைப்புகளில் கூட இது தெளிவாக உள்ளது. அத்தகைய தம்பதிகள், வீட்டு வேலை விநியோகம் மற்றும் ஓய்வு நேரத்தை எவ்வாறு செலவிடுவது போன்ற தெளிவான தீர்வுகளைக் கொண்ட பிரச்சினைகளில் கவனம் செலுத்துவதை அவர்கள் கண்டறிந்தனர்.

அவர்கள் முக்கியமாகச் சொல்வது என்னவென்றால், மகிழ்ச்சியுடன் ஒன்றாக இருக்கும் தம்பதிகள் புத்திசாலித்தனமாகப் போராடுகிறார்கள். தீர்க்கப்படக்கூடியவற்றில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துங்கள் மற்றும் முடிவில்லாத சண்டையில் சிக்கிக் கொள்ளாதீர்கள்.அன்று.

4. பழுதுபார்க்கும் முயற்சிகளைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

டாக்டர். ஜான் காட்மேன் பழுதுபார்க்கும் முயற்சியை விவரிக்கிறார், "எந்தவொரு அறிக்கை அல்லது செயல், முட்டாள்தனமான அல்லது வேறுவிதமாக, எதிர்மறையானது கட்டுப்பாட்டை மீறுவதைத் தடுக்கிறது." ஆரோக்கியமான உறவுகளில் பங்குதாரர்கள் தங்கள் உறவுகளில் மிக விரைவாகவும் அடிக்கடிவும் சரிசெய்துகொள்வார்கள் மற்றும் எப்படி செய்வது என்பதில் நிறைய உத்திகளைக் கொண்டுள்ளனர். தம்பதிகள் சண்டையிடுவதை நிறுத்த உதவும் மிகவும் திறமையான பயிற்சிகளில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

ஒரு முறிவு அல்லது மோதலை நீங்கள் சரிசெய்ய பல்வேறு வழிகள் உள்ளன. "நான் உணர்கிறேன்", "மன்னிக்கவும்" அல்லது "நான் பாராட்டுகிறேன்" என்று தொடங்கும் பழுதுபார்க்கும் சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தி நீங்கள் தொடங்கலாம். இதைப் பற்றிய சிறந்த அம்சம் என்னவென்றால், நீங்கள் விரும்பியபடி படைப்பாற்றலைப் பெறலாம், உங்கள் சொந்த தனிப்பயனாக்கப்பட்ட வழிகளைக் கொண்டு வரலாம், இது இறுதியில் உங்கள் இருவரையும் அமைதிப்படுத்தும் தேவையை பூர்த்தி செய்கிறது. உறவில் சண்டையிடும் சுழற்சியை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்பதற்கான மிகச் சிறந்த பதில்களில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

5. உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேளுங்கள்

உங்கள் துணையால் உள்ளுணர்வாக உங்களுக்குத் தேவையானதைத் தெரிந்துகொள்ள முடியாது அல்லது சந்தோஷமாக. உங்கள் பங்குதாரர் தானாகவே தெரிந்து கொள்வார் என்று கருதுவதை விட, உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேட்பதே ஆரோக்கியமான உறவாகும்.

உங்கள் உறவில் உங்களுக்குத் தேவையானதை நீங்கள் தெரிவிக்கும்போது, ​​உங்கள் துணைக்கு அங்கு இருக்க வாய்ப்பளிக்கிறீர்கள். நீ. பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாக இருங்கள் மற்றும் இந்த தேவைகளை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிக்கும் போது, ​​'உங்கள்' உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள்.

6. புகாரில் இருந்து கோரிக்கைக்கு மாறுங்கள்

புகார் என்பது பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவையைத் தவிர வேறு என்ன? நாம் கேட்காதபோதுநமக்கு என்ன தேவை, எங்கள் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படவில்லை என்ற புகார்களுக்கு நாங்கள் திரும்புகிறோம். "ஏன் செய்தாய்...?" போன்ற வாக்கியங்களை மக்கள் அடிக்கடி பயன்படுத்துகின்றனர். அல்லது “உனக்கு அது பிடிக்கவில்லை என்று உனக்குத் தெரியும்...” என்று கூட்டாளியிடம் சொல்ல, அவர்கள் தங்கள் வார்த்தைகள் அல்லது செயல்களில் திருப்தியடையவில்லை. இருப்பினும், இந்த விமர்சனங்கள் மற்றும் புகார்களில் உள்ள முதன்மையான பிரச்சனை என்னவென்றால், அவை உங்கள் உறவுக்கு தீங்கு விளைவிப்பதோடு, உறவில் சண்டையிடும் சுழற்சியை எப்படி நிறுத்துவது மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற உறவுக்கு வழிவகுக்கலாம்.

அதற்குப் பதிலாக, தொடங்கவும் முதலில் நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை வெளிப்படுத்துங்கள், குறிப்பிட்டதாக இருங்கள், பின்னர் உங்கள் துணையிடமிருந்து உங்களுக்குத் தேவையானதைச் சொல்லுங்கள். நீங்கள் மாற்ற விரும்பும் ஏதேனும் இருந்தால், நீங்கள் மாற்றங்களைச் செய்ய முன்வருவதும் முக்கியம்.

7. 'I' அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும்

குற்றச்சாட்டு தொனிகள் அல்லது வார்த்தைகள் உங்கள் சிக்கல்களைப் பற்றிய ஆக்கபூர்வமான விவாதத்திற்கு வழிவகுக்கக்கூடும். உங்களில் ஒருவர் தாக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தவுடன், தற்காப்புச் சுவர்கள் எழும்பி, ஆக்கபூர்வமான தகவல்தொடர்பு சாத்தியமற்றதாகிவிடும். இது உங்களுக்குத் தெரிந்தாலும், மற்றவர் வேண்டுமென்றே நம்மை காயப்படுத்தியதாகவும், உறவில் உங்களை கோபப்படுத்தியதற்கு முற்றிலும் குற்றம் சாட்டப்பட வேண்டியவர்களாகவும் இருக்கக்கூடிய அறிக்கைகளை நம்மில் பெரும்பாலோர் இன்னும் பயன்படுத்துகிறோம். நாங்கள் ஏன் புண்படுகிறோம் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க நேரமில்லாமல் மற்றவரின் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துகிறோம்.

உங்கள் வாக்கியத்தை 'நான்' என்று தொடங்குவது கடினமான உணர்வுகளைப் பற்றிப் பேசவும், பிரச்சனை உங்களை எப்படிப் பாதிக்கிறது என்பதைக் கூறவும், உங்கள் துணையைத் தடுக்கவும் உதவுகிறது. குற்றம் சாட்டப்பட்டதாக உணர்கிறேன்.இது நம்மைத் தொந்தரவு செய்வதைக் கூறும்போது, ​​​​நம் உணர்வுகளுக்கு பொறுப்பேற்க வழிவகுக்கிறது. இது தம்பதிகளுக்கிடையேயான உரையாடலின் பாதையைத் திறக்கிறது மற்றும் தம்பதிகள் சண்டையிடுவதை நிறுத்த உதவும் மிகவும் பயனுள்ள பயிற்சிகளில் ஒன்றாகும்.

8. தம்பதியரின் ஆலோசனையைக் கவனியுங்கள்

நீங்களும் உங்கள் துணையும் சந்தித்து வரும் சண்டைகளைச் சமாளிப்பது கடினமாக இருந்தால், மோதல்களுக்கு அடியில் உள்ள ஆழமான சிக்கல்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கான உள் வேலையைச் செய்ய விரும்பினால், ஆலோசனையானது அசாதாரணமான முன்னேற்றங்களுக்கு வழிவகுக்கும். போனோபாலஜியின் அனுபவம் வாய்ந்த சிகிச்சையாளர்களின் குழுவின் உதவியுடன், நீங்கள் இணக்கமான உறவுக்கு ஒரு படி மேலே செல்லலாம்.

முக்கிய குறிப்புகள்

• ஒவ்வொரு தம்பதியினருக்கும் வாக்குவாதம் மற்றும் மோதல்கள் உள்ளன
• மோசமான தகவல்தொடர்பு, விமர்சனம், தவறான நிதி நிர்வாகம், உங்கள் கூட்டாளியின் பழக்கவழக்கங்கள் மற்றும் நெருக்கம் பற்றிய எதிர்பார்ப்புகளில் உள்ள வேறுபாடுகள் ஆகியவை தம்பதிகள் சண்டையிடுவதற்கான சில காரணங்களாக இருக்கலாம்
• உறவில் மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கு தகவல்தொடர்பு முக்கியமானது
• நேரம் ஒதுக்குவது, நல்ல கேட்பவர், என்ன தீர்க்க முடியும் என்பதில் கவனம் செலுத்துதல், பழுதுபார்க்கும் முயற்சிகளைக் கற்றுக்கொள்வது, புகார் செய்வதைக் காட்டிலும் கோருதல், 'நான்' அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்துதல் மற்றும் உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேட்பது ஆகியவை உறவில் சண்டையிடும் சுழற்சியை நிறுத்துவதற்கான சில வழிகள்
• ஜோடி ஒரு உறவில் ஏற்படும் மோதல்களை நிர்வகிக்க ஆலோசனை உதவும் எந்த வகையான