"ما همیشه با هم بحث می کنیم." ما می‌جنگیم، اما آن را حل می‌کنیم و هر چه که باشد، کنار هم می‌مانیم.» این داستانی به قدمت زمان است، زوج هایی که یکدیگر را بسیار دوست دارند اما به نظر نمی رسد که بفهمند چگونه چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کنند. آنها مدام به این دایره بحث های تند، به عقب و جلو می لغزند. خوب، اگر با این موضوع ارتباط برقرار کنید، در جای درستی هستید.

در این مقاله، آنوشتا میشرا، روانشناس مشاوره آگاه از تروما (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره)، که در ارائه درمان برای نگرانی هایی مانند تروما تخصص دارد. ، مسائل مربوط به رابطه، افسردگی، اضطراب، اندوه و تنهایی در میان دیگران، می نویسد تا به شما کمک کند بهتر بفهمید چرا دعوای زوج ها چیست و چگونه چرخه دعوا را در یک رابطه بشکنید.

چرا زوج ها مدام دعوا می کنند؟ (5 دلیل اصلی)

هر زوجی دعوا و درگیری دارند. چرا با کسی که دوستش داری دعوا می کنی؟ زیرا این نزدیکترین فرد به شماست که شما را از نظر عاطفی بیشتر تحریک می کند. در یک رابطه، ما معمولاً بر سر مسائل سطحی دعوا می کنیم، اما چیزی که واقعاً در مورد آن دعوا می کنیم، نیازهای برآورده نشده مان است. در زیر تعدادی از آن نیازها یا دلایل برآورده نشده است که باعث می شود زوج ها تقریباً در یک حلقه دعوا کنند:

1. ارتباط ضعیف می تواند منجر به دعوا بین زوج ها شود

فقدان ارتباط می تواند منجر به سردرگمی شود. و عدم اطمینان در رابطه از نظر جایگاه هر دوی شما. همچنین دانستن چگونگی آن را سخت می کندرابطه، چه عاشقانه باشد چه افلاطونی. درک دلیل مهم است که بپذیرید و بپذیرید که این چیزی است که شما می خواهید تغییر دهید.

به همان اندازه که "چرا" آن مهم است، دانستن "چگونگی" برخورد با تعارض در هنگام بروز آن نیز مهم است. حتی برای جلوگیری از تبدیل آن به یک چرخه معیوب مهمتر است. شما باید آن را با شریک زندگی خود در میان بگذارید یا با کمک یک متخصص سلامت روان آن را بررسی کنید. امیدوارم این مقاله در مورد چرایی و همچنین نحوه توقف چرخه دعوا در یک رابطه اطلاعاتی به شما بدهد.

سوالات متداول

در حالی که دعوا در یک رابطه بسیار عادی است، لزوماً نشانه عشق نیست. ما در واقع با افرادی که به آنها اهمیت می‌دهیم می‌جنگیم، اما با افرادی که به آنها اهمیت نمی‌دهیم یا دوستشان نداریم، می‌جنگیم. دعواهای مداوم ممکن است بعد از مدتی واقعاً سمی شوند و می توانند حال و هوای رابطه را تغییر دهند. مبارزه با هدف چیزی است که یک رابطه سالم و ناسالم را که از چیزی فراتر از عشق تشکیل شده است متمایز می کند. 2. آیا می توانید کسی را دوست داشته باشید و همیشه بحث کنید؟

بله، ممکن است با کسی که دوستش دارید زیاد بحث کنید. با این حال، مهم است که به این نکته اشاره کنیم که این استدلال‌ها سازنده بمانند. اگر نه، آنها می توانند خیلی سریع و خیلی زود سمی شوند. اگر متوجه شدید که نمی توانید از مشاجره در یک رابطه جلوگیری کنید، یک گفتگوی صادقانه داشته باشید.با شریک زندگی خود یا با یک مشاور رابطه تماس بگیرید که می تواند به هر دوی شما کمک کند تا از طریق دعواها و مشاجرات مداوم عبور کنید.

البته ما فقط انسان هستیم و همه ما در مقطعی با افرادی که بیشتر دوستشان داریم دعوا کرده ایم. با آنها، ما دعوا می کنیم، اما در پایان روز، آرزو می کنیم که آنها را در آغوش بگیریم. با این حال، نکته کلیدی این است که در جایی که با تحقیر یا انتقاد به سمت یکدیگر نشانه رفته اند، به جای استدلال های مخرب، استدلال های سازنده داشته باشید. آن وقت است که مشکل ساز می شود. اما بله، بحث و درگیری با کسی که دوستش دارید کاملاً طبیعی است.

یکی از تحقیقات زیادی که برای مطالعه علل و دلایل انجام شده است. تأثیرات گسست ارتباط بین زوجین در ازدواج نشان داد که عدم ارتباط مؤثر، آفت شکست ازدواج است. این مطالعه حاکی از این بود که چگونه یک زن و شوهر ارتباط برقرار می‌کنند می‌تواند رابطه‌شان را ایجاد کند یا آن را از بین ببرد و دلیل شماره یک زوج‌هایی است که همیشه با هم جر و بحث می‌کنند.

2. درگیری‌ها به دلیل انتقاد یا اشاره انگشت به وجود می‌آیند

Dr. جان گاتمن می‌گوید: «انتقادها این قدرت را دارند که آرامش را از رابطه بگیرند.» انتقاد آزاردهنده ترین چیزی است که می توان با آن احاطه کرد، به خصوص اگر از طرف شریک عاشقانه شما باشد. این قدرت را دارد که رابطه را قطع کند. بیشتر از طریق جملات "تو همیشه" یا "تو هرگز" منتشر می شود. اغلب شما را به فکر فرو می برد که "ما همیشه دعوا می کنیم اما همدیگر را دوست داریم"، که در چنین شرایطی یک فکر بسیار طبیعی است.

تعارضات زیادی به دلیل آرزویی که در پشت انتقاد پنهان می شود به وجود می آید. . این یک برداشت تاریک از یک نیاز واقعی است که ممکن است از طرف شریک زندگی خود داشته باشید و آن را برطرف کنیدشما هر دو دورتر از هم داشتن آن نیاز و بیان مثبت آن می تواند به کاهش دعواهایی که دائماً در آن قرار می گیرید کمک کند و یک استراتژی عالی برای حل تعارض است.

3. مدیریت امور مالی می تواند دعواها را برانگیزد

نگرانی های مالی از جمله مواردی هستند که رایج ترین منابع اختلاف بین زوجین طبق نظرسنجی APA استرس در آمریکا در سال 2014، تقریباً یک سوم بزرگسالان با شریک زندگی (31٪) گزارش کردند که پول منبع اصلی درگیری در روابط آنها است. مطالعه دیگری نشان می‌دهد که در مقایسه با موضوعات دیگر، مشاجرات زوج‌ها در مورد پول شدیدتر، مشکل‌سازتر و احتمالاً حل نشده باقی می‌مانند. درگیری‌های مالی می‌تواند به اندازه‌ای ناامیدکننده باشد که شما را به این فکر بیاندازد: «هر بار که با هم دعوا می‌کنیم، می‌خواهم از هم جدا شویم».

دعوا بر سر پول به شدت با احساس قدرت شخصی و خودمختاری مرتبط است، که هر زمان که چنین درگیری‌هایی به وجود می‌آیند، موضوعی عمیق‌تر است. چگونه چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کنیم؟ با نشستن دور هم و بحث در مورد امور مالی خانواده، ارزیابی میزان هزینه‌های خود و رسیدن به مصالحه. سعی کنید شفاف باشید و کمتر در مورد اینکه یک استراتژی خوب برای متوقف کردن دعوا در یک رابطه باشید، بحث و جدل وجود خواهد داشت.

4. عادات شرکا می تواند به دعوا بین زوجین دامن بزند

به مرور زمان، شخص به احتمال زیاد با برخی از عادات آنها شما را آزار خواهد دادکه شما آن را تایید نمی کنید مطالعه ای که در سال 2009 انجام شد نشان داد که عادات شریک زندگی مانند گذاشتن ظروف روی پیشخوان، نگرفتن پشت سر خود یا جویدن با دهان باز در 17 درصد مواقع در دعوا ظاهر می شود و این یکی از شایع ترین دلایل برای تعارض.

اغلب این عادات احمقانه کوچک شریک زندگی شما اعصاب شما را به هم می زند. اکنون نحوه برخورد شما با آنها تعیین می کند که آیا چرخه دعوا ادامه پیدا می کند یا متوقف می شود. مکالمات شما با شریک زندگیتان در مورد این عادات باید ظریف باشد و نه تدافعی یا متهم کننده. این عادات می تواند یک رابطه را خراب کند.

5. تفاوت در انتظارات در مورد صمیمیت می تواند باعث درگیری شود. و نشان دادن محبت، از جمله تعداد دفعات یا نحوه نشان دادن صمیمیت.

اگر چیزی در رابطه جنسی شما را آزار می دهد، آن را به شیوه ای حساس با شریک زندگی خود مطرح کنید. اگر کاری که در رختخواب انجام می‌دهند یا نحوه ابراز محبتشان به مذاق شما خوشایند نیست، به آرامی در مورد آن صحبتی آزاد داشته باشید که در آن شریک زندگی خود را سرزنش نمی‌کنید، بلکه موضوع را با او در میان می‌گذارید.

چگونه چرخه دعوا را متوقف کنید. در یک رابطه – نکات توصیه شده توسط متخصصان

اکنون که می دانید چرا در ازدواج یا رابطه با کسی که دوستش دارید دعوا می کنید و در آن چرخه گیر می افتید،همچنین مهم است بدانید که چگونه می توان آن چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کرد. دانستن این موضوع می تواند به شما و شریک زندگیتان در بازگرداندن آرامش در رابطه کمک کند و الگوی دعوا را قطع کند.

کلید حل این مشکل از طریق ارتباط موثر است. من نمی توانم به اندازه کافی تاکید کنم که برقراری ارتباط موثر چقدر مهم است. در زیر فقط چند روش وجود دارد که می‌توانید آن را تمرین کنید تا از مشاجره در یک رابطه جلوگیری کنید.

1. از وقت استراحت استفاده کنید اما به مکالمات بازگردید

تایم اوت به معنای همه موارد است. بحث در مورد آنچه که هر فرد از دیگری می خواهد بلافاصله متوقف می شود تا زمانی که هر دو طرف بتوانند به حالت ذهنی آرام و منطقی برگردند. مهم است که از خود بپرسید که آیا در وضعیتی هستید که می توانید به این مشکل رسیدگی کنید. اگر آرامش شرایط از بین رفته است، یک تایم اوت ضروری است تا پس از سرد شدن هر دو طرف، یک مکالمه سازنده اتفاق بیفتد و بتوانید به هماهنگی عاطفی برسید.

می توانید زمان توافق شده ای داشته باشید که می تواند طول بکشد. بین یک ساعت تا یک روز پس از آن مذاکرات از سر گرفته خواهد شد. این مانند خروج از دلخوری نیست، که می تواند به احساس طرد شدن شریک زندگی شما منجر شود. این یک رویکرد مشارکتی برای انجام کارها به طور سالم و سازنده است و یکی از موثرترین نکات در مورد چگونگی شکستن چرخه دعوا در یک رابطه است.

2. شنونده خوب بودن مهم است

شما نمی دانید همیشه نهباید نکته ای را بیان کنید یا مشتاق باشید که طرف مقابل دیدگاه شما را ببیند. برای اینکه بدانید چگونه چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کنید، یک لحظه فقط به گوش دادن، بدون قضاوت یا تعصب، با همدلی اختصاص دهید. سوال بپرسید و سپس بدون نیاز به دانستن آنچه در مرحله بعد باید گفت، به پاسخ ها گوش دهید، حتی زمانی که انجام این کار دشوار است. این برای شنونده خوبی بودن ضروری است.

اغلب، ما تمایل داریم که ارزیابی کنیم که آیا بیشتر چیزی که به آن گوش می دهیم درست است یا خیر. ما واقعاً به حرف های شریکمان گوش نمی دهیم تا احساسات و افکار آنها را بفهمیم. سعی کنید به تجربه شریک زندگی‌تان همان‌طور که هست، یک تجربه، بدون تمرکز یا نگرانی درباره درست بودن آن، گوش دهید. "ما همیشه دعوا می کنیم اما همدیگر را دوست داریم" - اگر این شما هستید، پس یادگیری اینکه چگونه شنونده خوبی باشید می تواند کمک کند.

3. تمرکز بر روی آنچه که می توان حل کرد

تحقیق نشان می دهد که زوج های شاد تمایل دارند رویکرد راه‌حل‌محور برای تعارض اتخاذ کنند، و این حتی در موضوعاتی که آنها برای بحث انتخاب می‌کنند، واضح است. آنها دریافتند که چنین زوج‌هایی ترجیح می‌دهند روی مسائلی با راه‌حل‌های واضح‌تر تمرکز کنند، مانند توزیع نیروی کار خانگی و نحوه گذراندن اوقات فراغت.

آنچه که آنها اساساً می‌گویند این است که به نظر می‌رسد زوج‌هایی که با خوشحالی کنار هم می‌مانند، نبردهای خود را عاقلانه دنبال می‌کنند. و فقط روی مواردی تمرکز کنید که قابل حل هستند و در یک چرخه بی پایان نبرد که ادامه دارد گرفتار نشوید ودر.

4. تلاش های تعمیر را بیاموزید

Dr. جان گاتمن تلاش برای تعمیر را اینگونه توصیف می‌کند: «هر بیانیه یا اقدامی، احمقانه یا غیره، که مانع از تشدید منفی‌ها از کنترل خارج شود». شرکای روابط سالم خیلی زود و اغلب در روابط خود ترمیم می شوند و استراتژی های زیادی در مورد چگونگی انجام آن دارند. این یکی از کارآمدترین تمرین‌ها برای کمک به زوج‌ها برای توقف دعوا است.

راه‌های مختلفی وجود دارد که می‌توانید پارگی یا درگیری را ترمیم کنید. می‌توانید با استفاده از عبارات تعمیری که با «احساس می‌کنم»، «متاسفم» یا «قدردانی می‌کنم» شروع کنید. بهترین بخش در مورد این این است که می توانید هر چقدر که دوست دارید خلاق باشید و راه های شخصی سازی شده خود را ارائه دهید، که در نهایت نیاز به آرام کردن هر دوی شما را برآورده می کند. این یکی از موثرترین پاسخ ها برای جلوگیری از چرخه دعوا در یک رابطه است.

5. آنچه را که نیاز دارید بخواهید

شریک شما نمی تواند به طور شهودی بداند که برای رضایت یا رضایت شما به چه چیزی نیاز دارید یا خوشحال. یک رابطه سالم زمانی است که شما به جای اینکه فرض کنید که شریک زندگی شما به طور خودکار می داند آنچه را که نیاز دارید بخواهید.

هنگامی که در حال برقراری ارتباط با نیازهای خود در یک رابطه هستید، به شریک زندگی خود فرصت می دهید تا در آنجا حضور داشته باشد. شما. آسیب پذیر بمانید و در حین انتقال این نیازها به شریک زندگی خود، روی احساسات و افکار خود تمرکز کنید.

6. تغییری از شکایت به درخواست انجام دهید

شکایت چیست جز نیازی که برآورده نشده است؟ وقتی درخواست نمی کنیمآنچه ما نیاز داریم، به شکایت در مورد برآورده نشدن نیازهایمان روی می آوریم. مردم اغلب از جملاتی مانند "چرا ...؟" استفاده می کنند. یا «می‌دانی که دوست نداشتم وقتی تو…» به شریک زندگی‌شان بگوید که از حرف‌ها یا کارهایش ناراضی است. با این حال، مشکل شماره یک این انتقادات و شکایت‌ها این است که برای رابطه شما مضر هستند و شما را به جایی نمی‌رسانند که چگونه چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کنید و ممکن است منجر به یک رابطه ناسالم شود.

در عوض، با ابتدا احساس خود را بیان کنید، مشخص باشید و سپس آنچه را که از شریک زندگی خود نیاز دارید بگویید. همچنین مهم است که با پرسیدن اینکه آیا چیزی وجود دارد که مایلند تغییر دهید، پیشنهاد ایجاد تغییرات را بدهید.

7. از جملات «من» استفاده کنید

لحن ها یا کلمات متهم کننده نیز می توانند مانع بحث سازنده درباره مسائل شما شوند. به محض اینکه هر یک از شما احساس می کند مورد حمله قرار گرفته اید، دیوارهای دفاعی بالا می آیند و ارتباط سازنده غیرممکن می شود. در حالی که شما ممکن است این را بدانید، بسیاری از ما هنوز از جملاتی استفاده می کنیم که نشان می دهد طرف مقابل عمدا به ما صدمه زده است و برای عصبانی کردن شما در رابطه کاملاً مقصر هستیم. ما روی رفتار طرف مقابل تمرکز می‌کنیم بدون اینکه زمانی را صرف فکر کردن به اینکه چرا احساس آسیب می‌کنیم.

شروع جمله خود با "من" به شما کمک می‌کند در مورد احساسات دشوار صحبت کنید، بگویید چگونه مشکل بر شما تأثیر می‌گذارد و از شریک زندگی‌تان جلوگیری می‌کند. احساس سرزنش کردنما را به سمت مسئولیت پذیری احساسات خود سوق می دهد و در عین حال آنچه ما را آزار می دهد نیز بیان می کند. این کار راه گفتگو را بین زوج ها باز می کند و یکی از موثرترین تمرین ها برای کمک به زوج ها برای دست کشیدن از دعوا است.

8. مشاوره زوجین را در نظر بگیرید

اگر به سختی می توانید از دعواهایی که خود و شریک زندگی تان داشته اید عبور کنید و دوست دارید کارهای درونی را برای درک مسائل عمیق تر در زیر تعارضات انجام دهید، مشاوره می تواند به پیشرفت های خارق العاده ای منجر شود. با کمک گروه درمانگران مجرب Bonobology، می توانید یک قدم به یک رابطه هماهنگ نزدیکتر شوید.

نکات کلیدی

• هر زوجی مشاجره و درگیری دارند
• ارتباطات ضعیف، انتقاد، سوء مدیریت مالی، عادات شریک زندگی، و تفاوت در انتظارات در مورد صمیمیت می تواند چند دلیل دعوای زوج ها باشد
• ارتباط کلید حل تعارض در یک رابطه است
• وقت گذاشتن، شنونده خوب، تمرکز بر روی چیزی که قابل حل است، یادگیری تلاش برای تعمیر، درخواست به جای شکایت، استفاده از جملات "من" و درخواست آنچه شما نیاز دارید چند راه هستند که چگونه می توانید چرخه دعوا را در یک رابطه متوقف کنید
• مشاوره می تواند به مدیریت تعارضات در یک رابطه کمک کند

چرا با کسی که دوستش دارید دعوا می کنید سوالی است که همه ما در هنگام برخورد با تعارض پرسیده ایم. هر نوع از