"Egun guztia eztabaidatzen dugu". "Borrokatzen gara, baina konpontzen dugu eta elkarrekin egoten gara edozein dela ere". Denbora bezain zaharra den istorio bat da hau, elkar asko maite duten baina harreman batean borrokaren zikloa nola gelditu asmatu ezin duten bikoteak. Argudio sutsuen zirkulu honetan lerratzen jarraitzen dute, atzera eta aurrera. Beno, honekin erlazionatzen bazara, leku egokian zaude.

Artikulu honetan, traumaz informatutako aholkularitza psikologoa Anushtha Mishra (MSc., Counselling Psychology), trauma bezalako kezketarako terapia eskaintzen espezializatua. , harreman-arazoak, depresioa, antsietatea, atsekabea eta bakardadea, besteak beste, bikoteen borroka zergatik eta nola apurtu harreman batean borrokaren zikloa nola apurtu hobeto ulertzen laguntzeko idazten du.

Zergatik borrokatzen dute bikoteek etengabe? (5 arrazoi nagusi)

Bikote bakoitzak eztabaidak eta gatazkak ditu. Zergatik borrokatzen zara maite duzun norbaitekin? Zuregandik gertuen dagoen pertsona delako emozio gehien eragiten dizuna. Harreman batean, normalean gainazaleko gaien inguruan borroka bat aukeratzen dugu, baina benetan borrokatzen ari garen hori ase gabeko beharrak dira. Jarraian, ase gabeko behar edo arrazoi horietako batzuk daude, ia, bikoteak borrokan jartzen dituztenak:

1. Komunikazio txarrak bikoteen arteko liskarrak sor ditzake

Komunikazio faltak nahasmena sor dezake. eta harreman batean ziurgabetasuna biak non zaudenaren arabera. Nola jakitea ere zaila egiten daharremana, erromantikoa edo platonikoa izan. Zergatik ulertzea garrantzitsua da aldatu nahiko zenukeen zerbait dela onartu eta onartzeko.

Horren "zergatik" bezain garrantzitsua den, gatazkak sortzen direnean "nola" nola aurre egin jakitea da. are garrantzitsuagoa gurpil zoro bihur ez dadin. Zure bikotearekin eztabaidatu beharko zenuke edo elkarrekin esploratu osasun mentaleko profesionalaren laguntzarekin. Espero dut artikulu honek zertarako eta nola gelditu harremanen arteko borroka-zikloari buruzko argibideak eman izana.

Ohiko galderak

Harreman batean borrokatzea oso normala den arren, ez da zertan maitasunaren seinale izan. Zaintzen ditugun pertsonekin borrokatzen dugu, baina axola edo maite ez ditugun pertsonekin ere borrokatzen dugu. Etengabeko borrokak benetan toxikoak izan daitezke pixka bat igaro ondoren eta harremanaren aldarte osoa alda dezake. Helburu batekin borrokatzea da harreman osasuntsu eta osasungaitz bat bereizten duena, maitasunez baino askoz gehiagoz osatua. 2. Maite al dezakezu norbait eta eztabaidatu denbora guztian?

Bai, baliteke maite duzun norbaitekin asko eztabaidatzea. Hala ere, garrantzitsua da argudio hauek eraikitzaileak izaten jarraitzea. Hala ez bada, oso azkarregi bihur daitezke toxikoak. Harreman batean liskarrak gelditu ezinik aurkitzen bazara, izan elkarrizketa zintzoa.zure bikotearekin edo biei etengabeko borroka eta eztabaidan zehar nabigatzen lagunduko dizun harreman-aholkulari batengana jo.

Noski, gizakiak baino ez gara eta guztiok, noizbait, gehien maite ditugun pertsonekin eztabaidak izan ditugu. Beraiekin borrokatzen dugu baina azkenean, besarkatu nahi ditugu. Gakoa, ordea, argudio eraikitzaileak izatea da suntsitzaileak baino, hatzak elkarri mespretxuz edo kritikaz apuntatuta daudenean. Orduan sortzen da problematikoa. Baina bai, guztiz normala da maite duzun norbaitekin eztabaidak eta gatazkak izatea.

Kausak eta ikerketak aztertzeko egindako ikerketa askotariko bat. Ezkontza-bikoteen arteko komunikazio-haustearen ondorioak ikusi zuten komunikazio eraginkorrik eza ezkontzaren hausturaren kaltea dela. Ikerketak esan zuen bikote batek nola komunikatzen den bere harremana eragin edo hautsi dezakeela eta uneoro eztabaidatzen duten bikoteen arrazoi nagusia dela.

2. Gatazkak kritiken edo hatz seinalatzearen ondorioz sortzen dira

Dr. John Gottman-ek dio: "Kritikek harremanetik bakea hartzeko boterea dute". Kritika da inguratu beharreko gauza gogaikarriena, batez ere zure bikote erromantikotik badator. Harreman bat mozteko ahalmena du. Gehienetan "zu beti" edo "ez duzu inoiz" adierazpenen bidez isurtzen da. Askotan pentsatzen uzten zaitu: “Beti borrokatzen gara baina elkar maite dugu”, eta hori oso pentsamendu naturala da horrelako egoeratan.

Kritiken atzean mozorrotzen den nahiaren ondorioz gatazka asko sortzen dira. . Zure bikotekidearengandik izan dezakezun benetako premia latz bat da eta tirakbiak urrunago. Behar horren jabe izateak eta modu positiboan artikulatzeak etengabe aurkitzen dituzun borrokak murrizten lagun dezake eta gatazkak konpontzeko estrategia bikaina da.

3. Finantza kudeaketak borrokak eragin ditzake

Finantza kezkak daude, besteak beste. bikoteen desadostasun iturri ohikoenak. 2014ko APA Stress in America inkestaren arabera, bikotekideekin helduen ia heren batek (% 31) esan zuen dirua gatazka-iturri nagusia dela euren harremanean. Beste ikerketa batek erakusten du beste gai batzuekin alderatuta, bikoteek diruari buruzko eztabaidak biziagoak, problematikoagoak eta ebatzi gabe geratzeko joera dutela. Diruaren inguruko gatazkak nahikoa frustragarriak izan daitezke pentsatzeko: "Borrokatzen garen bakoitzean, hautsi nahi dut".

Diruaren inguruko borrokak oso lotuta daude botere pertsonalaren eta autonomiaren sentimenduekin, eta hori arazo sakonagoa da gatazkak sortzen diren bakoitzean. Nola gelditu harreman batean borrokaren zikloa? Elkarrekin eserita eta etxeko finantzak eztabaidatuz, zenbat gastatzen ari zaren ebaluatuz eta akordio batera helduz. Saiatu gardena izaten eta gutxiago eztabaidatuko da harreman batean borrokari uzteko estrategia ona izateari buruz.

4. Bikotekideen ohiturek bikotearen arteko liskarrak piztu ditzakete

Denborarekin, pertsonak harreman batean zaudela ziurrenik haien ohitura batzuekin haserretuko zaituonartzen ez duzula. 2009an egindako ikerketa batek frogatu zuen bikotekideen ohiturak, hala nola platerak mostradorean uztea, zeure buruaren ondotik ez jasotzea edo ahoa zabalik murtxikatzea, borroketan agertzen zirela denboraren %17an, eta hori dela eta, arrazoi ohikoenetako bat da. gatazka.

Gehienetan, zure bikotekidearen ohitura ergel txiki hauek urduri jartzen zaizkizu. Orain, nola aurre egin behar diezun erabakiko du borroken zikloak aurrera egingo duen edo geldituko den. Ohitura horiei buruz zure bikotearekin egin dituzun elkarrizketak delikatuak izan behar dira eta ez defentsiboak edo salatzaileak. Ohitura hauek harreman bat honda dezakete.

5. Intimitatearen inguruko itxaropenen desberdintasunak gatazkak sor ditzakete

Aipatutako ikerketak ere erakutsi du bikote baten arteko borroken % 8 hurbiltasunari, sexuari buruzkoak direla. , eta maitasun erakustaldiak, intimitatea zenbateraino edo nola erakusten den barne.

Zure bizitza sexualean zerbait kezkatzen bazaitu, ekarri zure bikotearekin modu sentikor batean. Ohean egiten duten zerbait edo haien maitasuna erakusteko modua zure gustukoa ez bada, izan astiro-emeki elkarrizketa ireki bat, non zure bikotekideari errua leporatzen ez baina haiekin arazoa eztabaidatzen ari zaren.

Nola gelditu borrokaren zikloa. Harreman batean - Adituek gomendatutako aholkuak

Orain, ezkontza edo harreman batean maite duzun norbaitekin zergatik borrokatzen zaren eta ziklo horretan harrapatuta geratzen zarenaz jabetuta,harreman batean borroka-ziklo hori nola gelditzen den jakitea ere garrantzitsua da. Hori jakiteak, bai zuri bai zure bikotekideari harremanean bakea berreskuratzen eta borroka eredua eteten lagun zaitzake.

Hori konpontzeko gakoa komunikazio eraginkorra da. Ezin dut nahikoa azpimarratu zein garrantzitsua den eraginkortasunez komunikatzea. Jarraian, harreman bateko liskarrak geldiarazteko praktikatu ditzakezun modu batzuk daude.

1. Hartu atsedenaldiak baina itzuli elkarrizketetara

Denbora-mugak guztiak esan nahi du. pertsona bakoitzak bestearengandik nahi duenari buruzko eztabaidak berehala gelditzen dira, bi bikotekideek gogo-egoera lasai eta arrazional batera itzuli arte. Garrantzitsua da zure buruari galdetzea ea arazo honi aurre egiteko egoera batean zauden. Egoeraren baretasuna desagertuz gero, denbora-muga bat beharrezkoa da, bi bikoteak lasaitu ondoren elkarrizketa eraikitzaile bat gerta dadin eta sintonizazio emozionala lortu ahal izateko.

Iraun daitekeen adostutako denbora izan dezakezu. ordubetetik egunera arteko edozein tokitan elkarrizketak berriro hasiko dira. Ez da gogaikarritik ibiltzea, eta horrek zure bikotekidea baztertua sentitzea ekar dezake. Gauzak osasuntsu eta konstruktiboki lantzeko lankidetza-ikuspegia da eta harreman batean borrokaren zikloa apurtzeko aholkurik eraginkorrenetakoa da.

2. Entzule ona izatea garrantzitsua da

Ez duzu. ez betipuntu bat egin behar duzu edo besteari zure ikuspuntua ikusarazteko gogotsu egon. Harreman batean borrokaren zikloa nola gelditzen den jakiteko, hartu une bat entzuteko, epairik edo alborapenik gabe, enpatiaz. Galderak egin eta gero entzun erantzunak zer esan behar duzun jakin gabe, nahiz eta zaila izan. Hori beharrezkoa da entzule ona izateko.

Askotan, entzuten ari garen gehiena egia den ala ez ebaluatu ohi dugu. Ez diegu benetan gure bikotekideei entzuten haien sentimenduak eta pentsamenduak ulertzeko. Saiatu bikotekidearen esperientzia den bezala entzuten, esperientzia bat, objektiboki egia den ala ez kezkatu gabe. "Beti borrokatzen gara, baina elkar maite dugu" - zu bazara, entzule ona izaten ikastea lagungarria izan daiteke.

3. Konpon daitekeenari arreta jarri

Ikerketek erakusten dute bikote zoriontsuek joera dutela. gatazkaren konponbiderako ikuspegia hartzea, eta hori argi dago eztabaidatzeko aukeratzen dituzten gaietan ere. Horrelako bikoteek konponbide argiagoko gaietan zentratzea erabaki zuten, hala nola, etxeko lanaren banaketa eta aisialdia nola igaro.

Funtsean esaten ari direna zera da: zorionez elkarrekin egoten diren bikoteek beren borrokak zentzuz hartzen dituztela dirudi. eta konpon daitezkeenetan bakarrik zentratu eta jarraitzen duen borroka-ziklo amaigabean harrapatuta ez geratzeko.on.

4. Ikasi konponketa-saiakerak

Dr. John Gottman-ek konponketa saiakera gisa deskribatzen du "negatiboa kontroletik kanpo areagotzea eragozten duen edozein adierazpen edo ekintza, tontoa edo bestela". Harreman osasuntsuetako bazkideek oso goiz eta askotan konpontzen dituzte harremanak eta estrategia asko dituzte nola egin. Bikoteei borrokari uzteko ariketa eraginkorrenetakoa da hau.

Hastura edo gatazka bat konpontzeko modu desberdinak daude. Hasi zaitezke "Sentitzen dut", "Barkatu" edo "Eskertzen dut" hasten diren konponketa-esaldiekin. Honen alderik onena da nahi bezain sormena izan zaitezkeela, zure modu pertsonalizatuak sortuz, eta horrek azkenean biak lasaitzeko beharra betetzen du. Harreman batean borrokaren zikloa geldiarazteko erantzun eraginkorrenetariko bat da hau.

5. Eskatu behar duzuna

Zure bikoteak ezin du intuizioz jakin zer behar duzun kontent egoteko edo pozik. Harreman osasuntsua zure bikoteak automatikoki jakingo lukeela suposatu beharrean behar duzuna eskatzen duzunean da.

Harreman batean behar duzuna jakinarazten duzunean, zure bikoteari hor egoteko aukera ematen ari zara. zuk. Egon zaurgarria eta zentratu «zure» sentimendu eta pentsamenduetan, zure bikotekideari behar horiek helarazten dizkiozun bitartean.

6. Egin kexatik eskaerara

Zer da kexa bat, ase gabeko behar bat baizik? Eskatzen ez duguneanbehar duguna, gure beharrak ase ez direlako kexetara jotzen dugu. Jendeak "Zergatik egin zenuen...?" bezalako esaldiak erabiltzen ditu askotan. edo "Badakizu ez zaidala gustatu zuk..." bikotekideari bere hitzekin edo ekintzekin ase ez dagoela esateko. Dena den, kritika eta kexa hauen arazo nagusia da zure harremanerako kaltegarriak direla eta ez zaituztela inora eramango harreman batean borrokaren zikloa nola gelditu eta harreman osasuntsu bat ekar dezaketela.

Hasi, ordea. lehenik eta behin nola sentitzen zaren adieraziz, izan zehatza eta gero esan behar duzuna bikotekidearengandik. Garrantzitsua da, halaber, aldaketak egiteko eskaintzea ea aldatzea gustatuko litzaiekeen zerbait galdetuz.

7. Erabili ‘I’ adierazpenak

Salamendu-tonuak edo hitzak zure gaiei buruzko eztabaida eraikitzaile baten bidean ere oztopa daitezke. Bietako bat erasotua sentitu bezain laster, defentsa-harresiak sortzen dira eta komunikazio eraikitzailea ezinezko bihurtzen da. Hori dakizuen arren, gehienok oraindik beste pertsonak nahita min hartu gaituela adierazten duten adierazpenak erabiltzen ditugu eta harremanean zu haserretzea leporatu behar zaiela. Bestearen jokaeran zentratzen gara zergatik sentitzen garen minduta pentsatzen egon gabe.

Esaldia "Ni"-rekin hasteak sentimendu zailez hitz egiten laguntzen dizu, arazoak nola eragiten dizun esaten eta zure bikotekidea saihesten dizu. errudun sentitzea.Gure sentimenduen ardura hartzera garamatza, gogaitzen gaituena adieraziz. Honek bikoteen arteko elkarrizketarako bidea irekitzen du eta bikoteei borrokari uzteko ariketa eraginkorrenetako bat da.

8. Demagun bikote-aholkularitza

Zu eta zure bikotekideak bizi izan dituzun borrokak gainditzea zaila egiten bazaizu eta gatazken azpian dauden gai sakonagoak ulertzeko barne-lana egin nahi baduzu, aholkularitzak aparteko aurrerapenak ekar ditzake. Bonobology-ko esperientziadun terapeuten panelaren laguntzaz, harreman harmoniatsu batera urrats bat gehiago hurbil zaitezke.

Erakusleak

• Bikote bakoitzak eztabaidak eta gatazkak ditu
• Komunikazio txarra, kritika, finantza kudeaketa txarra, bikotearen ohiturak eta intimitatearen inguruko itxaropen desberdintasunak bikoteak borrokatzeko arrazoi batzuk izan daitezke.
• Komunikazioa da harreman batean gatazkak konpontzeko gakoa. entzule ona, konpon daitekeenari arreta jartzea, konponketa saiakerak ikastea, kexatzea baino eskatzea, "ni" adierazpenak erabiltzea eta behar duzuna eskatzea, harreman batean borrokaren zikloa geldiarazteko modu batzuk dira
• Bikote. Aholkularitzak harreman bateko gatazkak kudeatzen lagun dezake

Zergatik borrokatzen zaren maite duzun norbaitekin guztiok egin dugun galdera da gatazkari aurre egiteko. edozein motatakoa