বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“আমি সকলো সময়তে তৰ্ক কৰি থাকোঁ।” “আমি যুঁজ দিওঁ কিন্তু আমি ইয়াৰ সমাধান কৰোঁ আৰু যিয়েই নহওক একেলগে থাকিম।” এইটো সময়ৰ সমানেই পুৰণি কাহিনী, এনেকুৱা দম্পতী যিয়ে ইজনে সিজনক বহুত ভাল পায় কিন্তু সম্পৰ্কত কাজিয়াৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেইটো যেন ধৰিব নোৱাৰে। এই উত্তপ্ত তৰ্কৰ বৃত্তত পিছলি গৈ থাকে, আগলৈ পিছলৈ। বাৰু, যদি আপুনি এইটোৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰে, তেন্তে আপুনি সঠিক ঠাইত আছে।
এই লেখাটোত আঘাতৰ দৰে চিন্তাৰ বাবে চিকিৎসা প্ৰদান কৰাত বিশেষজ্ঞ ট্ৰমা-ইনফৰ্মেড কাউন্সেলিং চাইক’লজিষ্ট অনুষ্ঠা মিশ্ৰ (এম এছ চি, কাউন্সেলিং চাইক’লজি)। , সম্পৰ্কৰ সমস্যা, হতাশা, উদ্বেগ, শোক, আৰু নিসংগতা আদিৰ মাজত, দম্পতীৰ কাজিয়া কিয় হয় আৰু সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰ কেনেকৈ ভাঙিব পাৰি সেই বিষয়ে ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰিবলৈ লিখিছে।
দম্পতীয়ে কিয় অহৰহ যুঁজে? (৫টা মূল কাৰণ)
প্ৰতিটো দম্পতীৰ মাজত তৰ্ক আৰু সংঘাত থাকে। ভালপোৱা মানুহৰ লগত কিয় কাজিয়া কৰে? কাৰণ আপোনাৰ আটাইতকৈ ওচৰত থকা ব্যক্তিজনেই আপোনাক আৱেগিকভাৱে আটাইতকৈ বেছি ট্ৰিগাৰ কৰে। সম্পৰ্কত আমি সাধাৰণতে পৃষ্ঠীয় বিষয়ক লৈ যুঁজ বাছি লওঁ কিন্তু আমি আচলতে যিটোৰ বাবে যুঁজি আছো সেয়া হৈছে আমাৰ অপূৰণীয় প্ৰয়োজনীয়তা। তলত সেই অপূৰণীয় প্ৰয়োজন বা কাৰণবোৰৰ কেইটামান উল্লেখ কৰা হৈছে যিবোৰে দম্পতীক প্ৰায় লুপত কাজিয়া কৰে:
1. দুৰ্বল যোগাযোগৰ ফলত দম্পতীসকলৰ মাজত কাজিয়া হ'ব পাৰে
যোগাযোগৰ অভাৱে বিভ্ৰান্তিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে আৰু আপোনালোক দুয়োজনে ক’ত থিয় দিছে তাৰ ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্কত অনিশ্চয়তা। ইয়াৰ ফলত কেনেকৈ কৰিব লাগে সেইটোও জনাটো কঠিন হৈ পৰেসম্পৰ্ক, সেয়া ৰোমান্টিক হওক বা প্লেটোনিক হওক। কিয় বুজি পোৱাটো এইটো স্বীকাৰ কৰা আৰু মানি লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এইটো আপুনি সলনি কৰিব বিচৰা কাম।
ইয়াৰ 'কিয়' যিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ, সংঘাতৰ সৃষ্টি হ'লে ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ 'কেনেকৈ' জনাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ ইয়াক দুষ্ট চক্ৰলৈ পৰিণত হোৱাত বাধা দিয়াৰ বাবে আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এই বিষয়ে আলোচনা কৰিব লাগে বা মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ সহায়ত একেলগে অন্বেষণ কৰিব লাগে। আশাকৰোঁ এই টুকুৰাটোৱে আপোনাক কিয় সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
FAQs
1. যুঁজ কৰাটো প্ৰেমৰ চিন নেকি?সম্পৰ্কত কাজিয়া কৰাটো অতি স্বাভাৱিক হ’লেও ই প্ৰেমৰ চিন হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। আমি সঁচাকৈয়ে আমি যত্ন লোৱা মানুহৰ লগত যুঁজ দিওঁ কিন্তু আমি গুৰুত্ব নিদিয়া বা ভালপোৱা মানুহৰ লগতো যুঁজ দিওঁ। অহৰহ যুঁজ কিছু সময়ৰ পিছত সঁচাকৈয়ে বিষাক্ত হৈ পৰিব পাৰে আৰু ই সম্পৰ্কৰ গোটেই মেজাজটো স্থানান্তৰিত কৰিব পাৰে। এটা উদ্দেশ্যৰ সৈতে যুঁজ দিয়াটোৱেই হৈছে এটা সুস্থ আৰু অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক যিটো কেৱল প্ৰেমতকৈ বহু বেছিৰে গঠিত। <১৩><১৩>২. কাৰোবাক ভাল পাই সকলো সময়তে কাজিয়া কৰিব পাৰিনে?
হয়, ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত বহুত তৰ্ক কৰাটো সম্ভৱ। কিন্তু এই যুক্তিবোৰ গঠনমূলক হৈ থকাটো এটা কথা কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি নহয়, তেন্তে তেওঁলোক অতি সোনকালে বিষাক্ত হৈ পৰিব পাৰেআপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বা সম্পৰ্ক পৰামৰ্শদাতাৰ ওচৰলৈ যাওক যিয়ে আপোনালোক দুয়োকে অহৰহ যুঁজ আৰু তৰ্কৰ মাজেৰে নেভিগেট কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
See_also: সম্পৰ্ক বেছি দ্ৰুতগতিত চলি থাকিলে কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি 3. ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত তৰ্ক কৰাটো স্বাভাৱিক নেকি?অৱশ্যেই আমি কেৱল মানুহ আৰু আমি সকলোৱে, এটা সময়ত, আমি আটাইতকৈ ভালপোৱা মানুহৰ লগত তৰ্ক কৰি আহিছো। তেওঁলোকৰ লগত আমি কাজিয়া কৰো কিন্তু দিনৰ শেষত আমি তেওঁলোকক সাৱটি ধৰিবলৈ হাহাকাৰ কৰো। মূল কথাটো হ’ল অৱশ্যে য’ত ইজনে সিজনক অৱজ্ঞা বা সমালোচনাৰে আঙুলিয়াই দিয়া হয় তাত ধ্বংসাত্মক যুক্তিৰ পৰিৱৰ্তে গঠনমূলক যুক্তি থকাটো। তেতিয়াই সমস্যাৰ সৃষ্টি হয়৷ কিন্তু হয়, ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত তৰ্ক আৰু সংঘাত হোৱাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।
সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰ বন্ধ কৰিবলৈ। ইচ্ছাকৃতভাৱে ইজনে সিজনৰ লগত যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰা দম্পতীয়ে প্ৰায়ে বৃদ্ধি আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ সৈতে জড়িত বিষয়সমূহৰ সৈতে যুঁজিবলগীয়া হয়। বহুতে অনুভৱ কৰিলেও যে ই বিশেষ গুৰুত্ব দিয়া বস্তু নহয়, সত্যটো হ'ল যে ই একমাত্ৰ বস্তুবোৰৰ ভিতৰত এটা যিয়ে সঁচাকৈয়ে সুখী আৰু সুস্থ সম্পৰ্কত গুৰুত্ব ৰাখে।কাৰণসমূহ অধ্যয়ন কৰিবলৈ কৰা বহু গৱেষণাৰ ভিতৰত এটা আৰু... বিবাহৰ দম্পতীৰ মাজত যোগাযোগ বিচ্ছেদৰ প্ৰভাৱ দেখা গৈছে যে ফলপ্ৰসূ যোগাযোগৰ অভাৱেই বিবাহ বিচ্ছেদৰ ক্ষতি। অধ্যয়নটোৱে ইংগিত দিছিল যে দম্পতীয়ে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰে সেইটোৱে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব বা ভাঙিব পাৰে আৰু ইয়েই সকলো সময়তে তৰ্ক কৰা দম্পতীৰ এক নম্বৰ কাৰণ।
2. সমালোচনা বা আঙুলিয়াই দিয়াৰ বাবে সংঘাতৰ সৃষ্টি হয়
ড. জন গটমেনে কৈছে, “সমালোচনাৰ মাজত সম্পৰ্কৰ পৰা শান্তি লোৱাৰ ক্ষমতা থাকে।” বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ ৰোমান্টিক সংগীৰ পৰা আহিছে তেন্তে সমালোচনাই আগুৰি থকা আটাইতকৈ বিৰক্তিকৰ বস্তু। সম্পৰ্ক এটা কাটি পেলোৱাৰ ক্ষমতা ইয়াৰ আছে। ই বেছিভাগেই “আপুনি সদায়” বা “আপুনি কেতিয়াও” বক্তব্যৰ জৰিয়তে ছিটিকি পৰে। প্ৰায়ে ই আপোনাক ভাবিবলৈ এৰি দিয়ে, “আমি সদায় যুঁজ দিওঁ কিন্তু আমি ইজনে সিজনক ভাল পাওঁ”, যিটো এনে পৰিস্থিতিত থকাটো অতি স্বাভাৱিক চিন্তা।
সমালোচনাৰ আঁৰত ছদ্মবেশত থকা ইচ্ছাৰ বাবেই বহু সংঘাতৰ সৃষ্টি হয় . আপোনাৰ সংগীৰ পৰা পোৱা এটা প্ৰকৃত প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত ই এক অন্ধকাৰময় গ্ৰহণতোমালোক দুয়োৰে মাজত দূৰৈত। সেই প্ৰয়োজনীয়তাৰ মালিকীস্বত্ব আৰু ইয়াক ইতিবাচকভাৱে উল্লেখ কৰিলে আপুনি অহৰহ নিজকে দেখা দিয়া যুঁজবোৰ হ্ৰাস কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু ই এক ডাঙৰ সংঘাত সমাধানৰ কৌশল।
৩ দম্পতীৰ বাবে মতানৈক্যৰ আটাইতকৈ সাধাৰণ উৎস। ২০১৪ চনৰ এ পি এ ষ্ট্ৰেছ ইন আমেৰিকা সমীক্ষা অনুসৰি অংশীদাৰ থকা প্ৰায় এক তৃতীয়াংশ প্ৰাপ্তবয়স্কই (৩১%) কয় যে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত ধন সংঘাতৰ এক প্ৰধান উৎস। আন এটা অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে অন্যান্য বিষয়ৰ তুলনাত দম্পতীৰ ধন সম্পৰ্কে তৰ্ক অধিক তীব্ৰ, অধিক সমস্যাজনক আৰু অমীমাংসিত হৈ থকাৰ সম্ভাৱনা বেছি। টকাক কেন্দ্ৰ কৰি হোৱা সংঘাতবোৰ ইমানেই হতাশাজনক হ’ব পাৰে যে আপুনি ভাবিবলৈ বাধ্য হ’ব পাৰে যে, “প্ৰতিবাৰেই আমি যুঁজ দিওঁ, মই ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰো।”
টকাক লৈ হোৱা কাজিয়া ব্যক্তিগত ক্ষমতা আৰু স্বায়ত্তশাসনৰ অনুভূতিৰ সৈতে ইমানেই ঘনিষ্ঠভাৱে জড়িত, যিটো যেতিয়াই এনে সংঘাতৰ সৃষ্টি হয় তেতিয়াই খেলা-ধূলা কৰা এটা গভীৰ বিষয়। সম্পৰ্কত কাজিয়াৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব? একেলগে বহি ঘৰৰ বিত্তীয় বিষয়ত আলোচনা কৰি, আপুনি কিমান খৰচ কৰিছে তাৰ মূল্যায়ন কৰি, আৰু আপোচত উপনীত হৈ। স্বচ্ছ হ'বলৈ চেষ্টা কৰক আৰু সম্পৰ্কত কাজিয়া বন্ধ কৰাৰ বাবে এটা ভাল কৌশল বুলি তৰ্ক কৰাটো কম হ'ব।
4. সংগীৰ অভ্যাসে দম্পতীহালৰ মাজত কাজিয়া জ্বলাই দিব পাৰে
সময়ৰ লগে লগে ব্যক্তিজন আপুনি সম্পৰ্কত আছে তেওঁলোকৰ কিছুমান অভ্যাসৰ বাবে আপোনাক বিৰক্ত কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছিযিটো আপুনি অনুমোদন নকৰে। ২০০৯ চনত কৰা এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সংগীৰ অভ্যাস, যেনে কাউণ্টাৰত বাচন-বৰ্তন এৰি দিয়া, নিজৰ পিছত তুলি লোৱা নহয়, বা মুখ মেলি চোবাই খোৱা আদি ১৭% সময়ত কাজিয়াত দেখা দিয়ে, যাৰ বাবে ইয়াৰ অন্যতম সাধাৰণ কাৰণ বিবাদ.
বেছি সঘনাই আপোনাৰ সংগীৰ এই সৰু সৰু মূৰ্খ অভ্যাসবোৰে আপোনাৰ স্নায়ুত সোমাই পৰে। এতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব সেইটোৱেই নিৰ্ধাৰণ কৰিব যে যুঁজবোৰৰ চক্ৰটো চলি থাকিব নে বন্ধ হ’ব। এই অভ্যাসবোৰৰ বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰা সুক্ষ্ম হোৱাটো প্ৰয়োজন আৰু প্ৰতিৰক্ষামূলক বা অভিযোগমূলক নহয়। এই অভ্যাসবোৰে সম্পৰ্ক নষ্ট কৰিব পাৰে।
৫) ঘনিষ্ঠতাৰ চাৰিওফালে আশাৰ পাৰ্থক্যই সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে
ওপৰত উল্লেখ কৰা অধ্যয়নটোৱে এইটোও দেখুৱাইছে যে খবৰ অনুসৰি দম্পতীহালৰ মাজত হোৱা কাজিয়াৰ ৮% ঘনিষ্ঠতা, যৌনতাৰ ওপৰত হয় , আৰু ঘনিষ্ঠতা কিমান সঘনাই বা দেখুওৱাৰ ধৰণকে ধৰি মৰমৰ প্ৰদৰ্শন।
যদি আপোনাৰ যৌন জীৱনৰ বিষয়ে কিবা এটাই আপোনাক আমনি কৰি আছে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেই কথাটো সংবেদনশীলভাৱে উত্থাপন কৰক। যদি তেওঁলোকে বিচনাত কৰা কাম বা তেওঁলোকৰ মৰম প্ৰদৰ্শনৰ ধৰণ আপোনাৰ পছন্দৰ নহয়, তেন্তে লাহে লাহে সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কথা পাতিব য'ত আপুনি আপোনাৰ সংগীক দোষ নিদিয়ে কিন্তু তেওঁলোকৰ সৈতে বিষয়টো আলোচনা কৰে।
How To Stop The Cycle Of Fighting In A Relationship – Expert-Recommended Tips
এতিয়া যেতিয়া আপুনি সচেতন হৈছে যে আপুনি কিয় বিবাহ বা সম্পৰ্কত ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত কাজিয়া কৰে আৰু সেই চক্ৰত আবদ্ধ হৈ থাকে, তেতিয়া সেয়াই হৈছেসম্পৰ্কত সেই যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জনাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ। এই কথা জানিলে আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগী দুয়োকে সম্পৰ্কত শান্তি ঘূৰাই অনাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু যুঁজৰ আৰ্হিত বাধা দিব পাৰে।
এইটো সমাধানৰ চাবিকাঠি হ'ল ফলপ্ৰসূ যোগাযোগ। ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰাটো কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ সেইটো মই যথেষ্ট জোৰ দিব নোৱাৰো। তলত সম্পৰ্কত হোৱা কাজিয়া বন্ধ কৰিবলৈ ইয়াৰ অভ্যাস কৰিব পৰা কেইটামান উপায় উল্লেখ কৰা হ'ল।
1. টাইম-আউট লওক কিন্তু কথা-বতৰালৈ উভতি যাওক
টাইম আউটৰ অৰ্থ হ'ল সকলো... প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে আনজনৰ পৰা কি বিচাৰে সেই বিষয়ে আলোচনা তৎক্ষণাত বন্ধ হৈ যায় যেতিয়ালৈকে দুয়োজন সংগীয়ে শান্ত আৰু যুক্তিসংগত মানসিক অৱস্থালৈ ঘূৰি নাহে। আপুনি নিজকে সুধিব যে আপুনি এনে এটা অৱস্থাত আছে নেকি য’ত আপুনি এই সমস্যাটোৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখিব পাৰিব। যদি পৰিস্থিতিৰ শান্তি নাইকিয়া হয়, তেন্তে এটা টাইম-আউটৰ প্ৰয়োজন যাতে দুয়োজন সংগীয়ে ঠাণ্ডা হোৱাৰ পিছত গঠনমূলক কথা-বতৰা হ’ব পাৰে আৰু যাতে আপুনি আৱেগিক মিলনত উপনীত হ’ব পাৰে।
আপুনি এটা চুক্তিবদ্ধ সময় পাব পাৰে যিটো স্থায়ী হ’ব পাৰে এঘণ্টাৰ পৰা এদিনৰ ভিতৰত যিকোনো ঠাইতে তাৰ পিছত আলোচনা পুনৰ আৰম্ভ হ’ব। বিৰক্তিৰ পৰা ওলাই অহাৰ সৈতে ই একে নহয়, যাৰ ফলত আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিব পাৰে। ই হৈছে স্বাস্থ্যসন্মত আৰু গঠনমূলকভাৱে কামবোৰ কৰাৰ সহযোগিতামূলক পদ্ধতি আৰু সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ ভাঙিব পাৰি তাৰ অন্যতম ফলপ্ৰসূ টিপছ।
2. এজন ভাল শ্ৰোতা হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ
আপুনি ডন 't সদায়এটা কথা ক'ব লাগিব বা আনজনক আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী চাবলৈ নৰক-বেণ্ড হ'ব লাগিব। সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জানিবলৈ হ’লে, বিচাৰ বা পক্ষপাতিত্ব নোহোৱাকৈ, সহানুভূতিৰে কেৱল শুনিবলৈ এটা মুহূৰ্ত উলিয়াওক। প্ৰশ্ন কৰক আৰু তাৰ পিছত উত্তৰবোৰ শুনিব, ইয়াৰ পিছত কি ক’ব লাগে সেইটো জানিব নালাগে, আনকি কৰাটো কঠিন হ’লেও। এজন ভাল শ্ৰোতা হ’বলৈ এইটো প্ৰয়োজনীয়।
প্ৰায়ে আমি শুনি থকা কথাবোৰৰ বেছিভাগেই সঁচা নে নহয় সেইটো মূল্যায়ন কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। আমি সঁচাকৈয়ে আমাৰ সংগীসকলৰ অনুভৱ আৰু চিন্তা বুজিবলৈ তেওঁলোকৰ কথা শুনি থকা নাই। আপোনাৰ সংগীৰ অভিজ্ঞতাক যিদৰে, অভিজ্ঞতা, ঠিক তেনেদৰেই শুনিবলৈ চেষ্টা কৰক, বস্তুনিষ্ঠভাৱে সঁচা নেকি সেই বিষয়ে মনোনিৱেশ নকৰাকৈ বা চিন্তা নকৰাকৈ। “আমি সদায় কাজিয়া কৰো কিন্তু আমি ইজনে সিজনক ভাল পাওঁ” – যদি এইজনেই আপুনি, তেন্তে এজন ভাল শ্ৰোতা হ’বলৈ শিকিলে সহায় হ’ব পাৰে।
3. কি সমাধান কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে সুখী দম্পতীৰ প্ৰৱণতা থাকে সংঘাতৰ সমাধানমুখী পন্থা গ্ৰহণ কৰিবলৈ, আৰু তেওঁলোকে আলোচনা কৰিবলৈ বাছি লোৱা বিষয়সমূহতো এই কথা স্পষ্ট। তেওঁলোকে দেখিলে যে এনে দম্পতীয়ে স্পষ্ট সমাধানৰ বিষয়সমূহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ বাছি লৈছিল, যেনে ঘৰুৱা শ্ৰমৰ বিতৰণ আৰু আজৰি সময় কেনেকৈ কটাব লাগে।
তেওঁলোকে মূলতঃ যি কৈছে সেয়া হ’ল যে সুখেৰে একেলগে থকা দম্পতীয়ে যেন নিজৰ যুদ্ধবোৰ বুদ্ধিমানৰূপে তুলি লয় আৰু কেৱল সেইবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব যিবোৰ সমাধান কৰিব পাৰি আৰু চলি থকা যুদ্ধৰ অন্তহীন চক্ৰত আবদ্ধ নহ'ব আৰু...on.
See_also: এগৰাকী ছোৱালীৰ আস্থা লাভ কৰিবলৈ পুৰুষে কৰিব পৰা ৬টা কাম4. মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টা শিকিব
ডা. জন গটমেনে মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টাক এনেদৰে বৰ্ণনা কৰিছে যে “যিকোনো বক্তব্য বা কাৰ্য্য, মূৰ্খ বা অন্যান্য, যিয়ে নেতিবাচকতাক নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰলৈ বৃদ্ধি হোৱাত বাধা দিয়ে।” সুস্থ সম্পৰ্কত অংশীদাৰসকলে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত অতি সোনকালে আৰু প্ৰায়ে মেৰামতি কৰে আৰু কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ বহু কৌশল থাকে। দম্পতীক কাজিয়া বন্ধ কৰাত সহায় কৰিবলৈ এইটো অন্যতম কাৰ্যক্ষম ব্যায়াম।
আপুনি ফাটি যোৱা বা সংঘাত মেৰামতি কৰাৰ বিভিন্ন উপায় আছে। আপুনি আৰম্ভণিতে “মই অনুভৱ কৰোঁ”, “ক্ষমা কৰিব”, বা “মই শলাগ লৈছো”ৰ পৰা আৰম্ভ হোৱা মেৰামতিৰ বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰি আৰম্ভ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ আটাইতকৈ ভাল কথাটো হ’ল আপুনি যিমান বিচাৰে সিমান সৃষ্টিশীল হ’ব পাৰে, নিজৰ ব্যক্তিগতকৃত উপায় উলিয়াব পাৰে, যিয়ে শেষত আপোনালোক দুয়োকে শান্ত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰে। এইটো এটা সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ অন্যতম ফলপ্ৰসূ উত্তৰ।
5. আপুনি কি লাগে সুধিব
আপোনাৰ সংগীয়ে স্বজ্ঞাতভাৱে জানিব নোৱাৰে যে আপুনি সন্তুষ্ট হ'বলৈ কি বা... সুখী. এটা সুস্থ সম্পৰ্ক হ’ল যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে জানিব বুলি ধৰি লোৱাতকৈ আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয় বস্তুটো বিচাৰে।
যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত আপুনি কি প্ৰয়োজনীয় সেই বিষয়ে যোগাযোগ কৰি আছে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক তাত থকাৰ সুযোগ দিছে আপুনি. এই প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ সংগীক জনোৱাৰ সময়ত দুৰ্বল হৈ থাকক আৰু ‘আপোনাৰ’ অনুভৱ আৰু চিন্তাত মনোনিৱেশ কৰক।
6. অভিযোগৰ পৰা অনুৰোধলৈ পৰিৱৰ্তন কৰক
অভিযোগ কি কিন্তু পূৰণ নোহোৱা প্ৰয়োজন? যেতিয়া আমি বিচৰা নাই৷আমাক যি লাগে, আমি আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ নোহোৱাৰ অভিযোগৰ ফালে মুখ কৰোঁ। মানুহে প্ৰায়ে এনে বাক্য ব্যৱহাৰ কৰে যেনে, “আপুনি কিয়...?” বা “আপুনি জানে যে মই ভাল নাপালোঁ যেতিয়া আপুনি...” তেওঁলোকৰ সংগীক ক’বলৈ যে তেওঁলোকে নিজৰ কথা বা কামত অসন্তুষ্ট। কিন্তু এই সমালোচনা আৰু অভিযোগবোৰৰ প্ৰথম নম্বৰৰ সমস্যাটো হ'ল যে ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে ক্ষতিকাৰক আৰু ই আপোনাক সম্পৰ্কত যুঁজৰ চক্ৰটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে ক'লৈকো লৈ নাযাব আৰু ই এটা অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
তাৰ পৰিৱৰ্তে আৰম্ভ কৰক প্ৰথমে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে প্ৰকাশ কৰা, নিৰ্দিষ্ট হওক আৰু তাৰ পিছত আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আপুনি কি লাগে তাক কওক। তেওঁলোকে আপোনাক সলনি কৰিব বিচৰা কিবা আছে নেকি বুলি সুধি আপুনি পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ আগবঢ়োৱাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ।
7. ‘মই’ বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক
অভিযোগমূলক সুৰ বা শব্দইও আপোনাৰ বিষয়সমূহৰ ওপৰত গঠনমূলক আলোচনাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আপোনালোকৰ কোনোবাই আক্ৰমণ অনুভৱ কৰাৰ লগে লগে প্ৰতিৰক্ষামূলক দেৱালবোৰ ওপৰলৈ উঠি আহে আৰু গঠনমূলক যোগাযোগ অসম্ভৱ হৈ পৰে। আপুনি হয়তো এই কথা জানে, আমাৰ বেছিভাগেই এতিয়াও এনে বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰো যিয়ে ইংগিত দিয়ে যে আনজনে ইচ্ছাকৃতভাৱে আমাক আঘাত দিছে আৰু সম্পৰ্কত আপোনাক খং কৰাৰ বাবে সম্পূৰ্ণৰূপে দোষী। আমি কিয় আঘাত পাইছো সেই বিষয়ে কোনো সময় খৰচ নকৰাকৈ আনজনৰ আচৰণত গুৰুত্ব দিওঁ।
আপোনাৰ বাক্যটো 'মই' ৰে আৰম্ভ কৰিলে আপোনাক কঠিন অনুভৱৰ বিষয়ে ক'বলৈ সহায় কৰে, সমস্যাটোৱে আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছে ক'ব পাৰে, আৰু আপোনাৰ সংগীক... দোষী অনুভৱ কৰা।ই আমাক আমাৰ অনুভৱৰ দায়িত্ব ল’বলৈ বাধ্য কৰে আৰু লগতে আমাক কি আমনি কৰে সেই কথাও উল্লেখ কৰে। ইয়াৰ ফলত দম্পতীৰ মাজত কথোপকথনৰ পথ মুকলি হয় আৰু ই দম্পতীক কাজিয়া বন্ধ কৰাত সহায় কৰা অন্যতম ফলপ্ৰসূ ব্যায়াম।
8. দম্পতীৰ পৰামৰ্শৰ কথা বিবেচনা কৰক
যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কৰি অহা কাজিয়াৰ মাজেৰে পাৰ হ’বলৈ কঠিন অনুভৱ কৰে আৰু সংঘাতৰ তলৰ গভীৰ বিষয়সমূহ বুজিবলৈ আভ্যন্তৰীণ কামটো কৰিব বিচাৰে, তেন্তে পৰামৰ্শই অসাধাৰণ অগ্ৰগতিৰ সূচনা কৰিব পাৰে। বনোব’লজীৰ অভিজ্ঞ থেৰাপিষ্টৰ পেনেলৰ সহায়ত আপুনি এটা সুসম সম্পৰ্কৰ এখোজ ওচৰ চাপিব পাৰে।
মূল পইণ্টাৰ
- প্ৰতিটো দম্পতীৰ তৰ্ক আৰু সংঘাত থাকে
- যোগাযোগৰ দুৰ্বলতা, সমালোচনা, বিত্তীয় অৱস্থাৰ অপব্যৱস্থাপনা, আপোনাৰ সংগীৰ অভ্যাস, আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ চাৰিওফালে আশাৰ পাৰ্থক্য হ’ব পাৰে দম্পতীৰ কাজিয়াৰ কেইটামান কাৰণ
- সম্পৰ্কত সংঘাত সমাধানৰ চাবিকাঠি হৈছে যোগাযোগ
- টাইম আউট লোৱা, ক ভাল শ্ৰোতা, কি সমাধান কৰিব পাৰি তাত মনোনিৱেশ কৰা, মেৰামতিৰ প্ৰচেষ্টা শিকিব পৰা, অভিযোগ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে অনুৰোধ কৰা, 'মই' বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰা, আৰু আপুনি কি লাগে সেইটো বিচৰা আদি কেইটামান উপায় আপুনি কেনেকৈ সম্পৰ্কত যুঁজ দিয়াৰ চক্ৰটো বন্ধ কৰিব পাৰে
- দম্পতী কাউন্সেলিঙে সম্পৰ্কত সংঘাত পৰিচালনা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে
আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত কিয় কাজিয়া কৰে সেয়া আমি সকলোৱে সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত সোধা এটা প্ৰশ্ন যিকোনো ধৰণৰ