"Ni kverelas la tutan tempon." "Ni batalas sed ni solvas ĝin kaj restas kune kiom ajn." Ĉi tio estas rakonto tiel malnova kiel tempo, paroj, kiuj amas unu la alian, sed ŝajne ne povas eltrovi kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato. Ili daŭre glitas en ĉi tiun rondon de ekscititaj argumentoj, tien kaj reen. Nu, se vi rilatas al ĉi tio, vi estas en la ĝusta loko.

En ĉi tiu artikolo, traŭmato-informita konsilanta psikologo Anushtha Mishra (MSc., Konsilado-Psikologio), kiu specialiĝas pri provizi terapion por zorgoj kiel traŭmato. , rilatproblemoj, depresio, angoro, malĝojo kaj soleco inter aliaj, skribas por helpi vin pli bone kompreni kial paro batalas kaj kiel rompi la ciklon de batalado en rilato.

Kial Paroj Batalas Senĉese? (5 ĉefaj kialoj)

Ĉiu paro havas argumentojn kaj konfliktojn. Kial vi batalas kun iu, kiun vi amas? Ĉar estas la persono, kiu estas plej proksima al vi, kiu deĉenigas vin plej emocie. En rilato, ni kutime elektas batalon pri surfacaj aferoj, sed pri kio ni vere batalas, estas niaj neplenumitaj bezonoj. Malsupre estas kelkaj el tiuj neplenumitaj bezonoj aŭ kialoj, kiuj igas parojn batali, preskaŭ, en buklo:

1. Malbona komunikado povas konduki al bataloj inter paroj

Manko de komunikado povas kaŭzi konfuzon. kaj necerteco en rilato koncerne kie vi ambaŭ staras. Ĝi ankaŭ malfaciligas scii kielrilato, ĉu ĝi estas romantika aŭ platona. Kompreni la kial gravas agnoski kaj akcepti, ke ĉi tio estas io, kion vi ŝatus ŝanĝi.

Tiel grava kiel la "kial" de ĝi estas, scii la "kiel" trakti konflikton kiam ĝi ekestas estas. eĉ pli grava por malhelpi ĝin turniĝi en malvirtan ciklon. Vi devus diskuti ĝin kun via partnero aŭ esplori ĝin kune kun la helpo de mensa sano profesiulo. Mi esperas, ke ĉi tiu artikolo donis al vi iom da kompreno pri la kial kaj kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato.

Oftaj Demandoj

Dum batali estas tre normala en rilato, ĝi ne nepre estas signo de amo. Ni ja batalas kun homoj, kiujn ni zorgas, sed ni ankaŭ batalas kun homoj, kiujn ni ne ŝatas aŭ amas. Konstantaj bataloj povas iĝi vere toksaj post iom da tempo kaj ĝi povus ŝanĝi la tutan humoron de la rilato. Batali kun celo estas tio, kio diferencigas sanan kaj nesanan rilaton, kiu konsistas el multe pli ol nur amo. 2. Ĉu vi povas ami iun kaj diskuti la tutan tempon?

Jes, eblas ke vi multe kverelas kun iu, kiun vi amas. Tamen, gravas atentigi, ke ĉi tiuj argumentoj restas konstruaj. Se ne, ili povas fariĝi venenaj tro rapide tro frue. Se vi trovas vin ne kapabla ĉesi kvereli en rilato, havu honestan konversacion.kun via partnero aŭ kontaktu rilatkonsiliston kiu povas helpi vin ambaŭ navigi tra la konstantaj bataloj kaj argumentoj.

Kompreneble, ni estas nur homoj kaj ni ĉiuj, iam, havis kverelojn kun homoj, kiujn ni plej amas. Kun ili, ni batalas sed fine de la tago, ni sopiras brakumi ilin. La ŝlosilo, tamen, estas havi konstruajn argumentojn prefere ol detruajn, kie estas fingroj direktitaj unu al la alia kun malestimo aŭ kritiko. Jen kiam ĝi fariĝas problema. Sed jes, Estas tute normale havi kverelojn kaj konfliktojn kun iu, kiun vi amas.

Unu el multaj esploroj faritaj por studi la kaŭzojn kaj efikoj de komunika rompo inter paroj en geedziĝoj trovis ke manko de efika komunikado estas la malbono de rompo en geedziĝo. La studo implicis ke kiel paro komunikas povas fari aŭ rompi sian rilaton kaj estas la unua kialo por paroj kiuj disputas la tutan tempon.

2. Konfliktoj estiĝas pro kritikoj aŭ fingromontrado

D-ro. John Gottman deklaras, "Kritikoj havas la potencon preni pacon de la rilato." Kritiko estas la plej ĝena afero por esti ĉirkaŭata precipe se ĝi venas de via romantika partnero. Ĝi havas la potencon tranĉi tra rilato. Ĝi estas plejparte elverŝita per "vi ĉiam" aŭ "vi neniam" deklaroj. Ofte ĝi lasas vin pensi, "Ni ĉiam batalas sed ni amas unu la alian", kio estas tre natura penso havi en tiaj cirkonstancoj.

Multaj konfliktoj estiĝas pro la deziro, kiu kaŝiĝas malantaŭ la kritikoj. . Ĝi estas malgaja preno de reala bezono, kiun vi povus havi de via partnero kaj tirasvi ambaŭ pli malproksime. Posedi tiun bezonon kaj esprimi ĝin pozitive povas helpi malpliigi tiujn batalojn, en kiuj vi konstante troviĝas kaj estas bonega solvo de konfliktoj.

3. Administrado de financoj povas stimuli batalojn

Financaj zorgoj estas inter la plej oftaj fontoj de malkonsento por paroj. Laŭ la enketo de APA Streso en Ameriko de 2014, preskaŭ triono de plenkreskuloj kun partneroj (31%) raportis, ke mono estas grava fonto de konflikto en sia rilato. Alia studo montras, ke kompare kun aliaj temoj, la argumentoj de paroj pri mono tendencas esti pli intensaj, pli problemaj kaj pli verŝajne resti nesolvitaj. Konfliktoj ĉirkaŭ mono povas esti sufiĉe frustraj por pensigi vin: "Ĉiufoje kiam ni batalas, mi volas disiĝi."

Bataloj pri mono estas tiel proksime ligitaj al sentoj de persona potenco kaj aŭtonomio, kio estas pli profunda afero en ludo kiam ajn tiaj konfliktoj aperas. Kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato? Sidante kune kaj diskutante la hejmajn financojn, taksante kiom vi elspezas kaj venante al kompromiso. Provu esti travidebla kaj estos malpli por diskuti pri esti bona strategio por ĉesi batali en rilato.

4. Kutimoj de partneroj povas ekbruligi batalojn inter la paro

Kun la tempo, la persono vi estas en rilato kun plej verŝajne iritos vin kun kelkaj el iliaj kutimojke vi ne aprobas. Studo farita en 2009 montris ke kutimoj de partneroj, kiel lasi pladojn sur la vendotablo, ne preni post vi mem aŭ maĉi kun la buŝo malfermita, aperis en bataloj 17% de la tempo, igante ĝin unu el la plej oftaj kialoj por konflikto.

Pli ofte ol ne, ĉi tiuj malgrandaj stultaj kutimoj de via partnero nervozigas vin. Nun, kiel vi traktas ilin, determinos ĉu la ciklo de la bataloj ruliĝos kaj plu aŭ ĉesos. Viaj konversacioj kun via kunulo pri ĉi tiuj kutimoj devas esti delikataj kaj ne defendaj aŭ akuzaj. Tiuj ĉi kutimoj povas ruinigi rilaton.

5. Diferencoj en atendoj ĉirkaŭ intimeco povas kaŭzi konfliktojn

La supre menciita studo ankaŭ montris, ke laŭdire 8% de bataloj inter paro temas pri proksimeco, sekso. , kaj montroj de amo, inkluzive de kiom ofte aŭ kiel intimeco estas montrita.

Se io ĝenas vin pri via seksa vivo, alportu ĝin kun via partnero en sentema maniero. Se io, kion ili faras en la lito aŭ la maniero, kiel ili montras sian korinklinon, ne plaĉas al via, milde havu malferman konversacion pri tio, kie vi ne kulpigas vian partneron sed diskutas la aferon kun ili.

Kiel Ĉesigi La Ciklon De Batalado. En Rilato - Konsiletoj Rekomenditaj de Fakuloj

Nun kiam vi konscias kial vi batalas kun iu, kiun vi amas en geedzeco aŭ rilato kaj restas kaptita en tiu ciklo, estasankaŭ gravas scii kiel ĉesigi tiun ciklon de batalado en rilato. Scii ĉi tion povas helpi kaj vin kaj vian partneron restarigi pacon en la rilato kaj interrompi la ŝablonon de batalado.

La ŝlosilo por solvi ĉi tion estas per efika komunikado. Mi ne povas sufiĉe emfazi kiom grava estas efike komuniki. Malsupre estas nur kelkaj manieroj, kiujn vi povas praktiki ĝin por ĉesigi la kvereladon en rilato.

1. Prenu tempon, sed reiru al la konversacioj

Tempo signifas ĉiujn diskutoj pri tio, kion ĉiu volas de la alia, tuj ĉesas ĝis ambaŭ partneroj povas reveni al trankvila kaj racia animstato. Gravas, ke vi demandu vin, ĉu vi estas en stato, kie vi povus trakti ĉi tiun problemon. Se la trankvilo de la situacio malaperis, tempo-malpermeso estas necesa por ke konstrua konversacio povas okazi post kiam ambaŭ partneroj malvarmiĝis kaj tiel vi povas atingi emocian harmoniiĝon.

Vi povas havi interkonsentitan tempon kiu povas daŭri. ie ajn inter horo ĝis tago post kiu la babiladoj rekomencos. Ne estas la sama kiel eliri pro ĝeno, kio povas konduki al via kunulo sentiĝi malakceptita. Ĝi estas kunlabora aliro por ellabori aferojn sane kaj konstrue kaj unu el la plej efikaj konsiloj pri kiel rompi la ciklon de batalado en rilato.

2. Esti bona aŭskultanto estas grava

Vi ne faras ne ĉiamdevas fari punkton aŭ esti infero-fleksita por igi la alian personon vidi vian vidpunkton. Por scii kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato, prenu momenton por nur aŭskulti, sen juĝoj aŭ antaŭjuĝoj, kun empatio. Faru demandojn kaj poste aŭskultu la respondojn sen bezoni scii kion diri poste, eĉ kiam estas malfacile fari tion. Ĉi tio estas necesa por esti bona aŭskultanto.

Ofte, ni emas taksi ĉu la plej granda parto de tio, kion ni aŭskultas, estas vera aŭ ne. Ni ne vere aŭskultas niajn partnerojn por kompreni iliajn sentojn kaj pensojn. Provu aŭskulti la sperton de via partnero kiel ĝi estas, sperto, sen koncentriĝi aŭ zorgi pri tio, ĉu ĝi estas objektive vera. "Ni ĉiam batalas, sed ni amas unu la alian" - se ĉi tiu estas vi, tiam lerni kiel esti bona aŭskultanto povas helpi.

3. Fokuso pri tio, kio povas esti solvita

Esploro montras, ke feliĉaj paroj emas preni solvo-orientitan aliron al konflikto, kaj tio estas klara eĉ en la temoj kiujn ili elektas diskuti. Ili trovis, ke tiaj paroj elektis koncentriĝi pri aferoj kun pli klaraj solvoj, kiel la distribuado de hejma laboro kaj kiel pasigi libertempon.

Kion ili esence diras, estas, ke paroj kiuj restas kune feliĉe ŝajnas repreni siajn batalojn saĝe. kaj fokusu nur tiujn, kiuj povas esti solvitaj kaj ne kaptiĝi en senfina ciklo de batalado, kiu daŭras kajon.

4. Lernu la riparprovojn

D-ro. John Gottman priskribas riparprovon kiel "ĉiu ajn deklaron aŭ agon, stultan aŭ alie, kiu malhelpas negativecon eskaladi sen kontrolo." Partneroj en sanaj rilatoj riparas tre frue kaj ofte en siaj rilatoj kaj havas multajn strategiojn pri kiel. Ĉi tiu estas unu el la plej efikaj ekzercoj por helpi parojn ĉesi batali.

Estas malsamaj manieroj, kiujn vi povas ripari rompon aŭ konflikton. Vi povas komenci uzante riparfrazojn, kiuj komenciĝas per "Mi sentas", "Pardonu", aŭ "Mi aprezas". La plej bona parto pri tio estas, ke vi povas esti tiel kreema kiel vi volas, elpensante viajn proprajn personecigitajn manierojn, kiuj finfine plenumas la bezonon trankviligi vin ambaŭ. Ĉi tiu estas unu el la plej efikaj respondoj al kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato.

5. Petu kion vi bezonas

Via partnero ne povas intuicie scii kion vi bezonas por esti kontenta aŭ feliĉa. Sana rilato estas kiam vi petas tion, kion vi bezonas prefere ol supozi, ke via partnero aŭtomate scius.

Kiam vi komunikas tion, kion vi bezonas en rilato, vi donas ŝancon al via partnero esti tie. vi. Restu vundebla kaj koncentriĝu pri ‘viaj’ sentoj kaj pensoj dum komunikas ĉi tiujn bezonojn al via partnero.

6. Ŝanĝu de plendo al peto

Kio estas plendo sed neplenumebla bezono? Kiam ni ne petaskion ni bezonas, ni turnas sin al plendoj pri niaj bezonoj ne kontentigeblaj. Homoj ofte uzas frazojn kiel "Kial vi...?" aŭ "Vi scias, ke mi ne ŝatis ĝin kiam vi..." por diri al sia partnero, ke ili estas malkontentaj pri siaj vortoj aŭ agoj. Tamen, la numero unu problemo kun ĉi tiuj kritikoj kaj plendoj estas, ke ili estas malutilaj al via rilato kaj kondukus vin nenien pri kiel ĉesigi la ciklon de batalado en rilato kaj povus konduki al nesana rilato.

Anstataŭe, komencu per esprimante kiel vi sentas unue, estu specifa kaj poste diru kion vi bezonas de via partnero. Ankaŭ gravas, ke vi proponas fari ŝanĝojn demandante ĉu estas io, kion ili ŝatus, ke vi ŝanĝu.

7. Uzu 'mi' deklarojn

Akuzaj tonoj aŭ vortoj ankaŭ povas malhelpi konstruan diskuton pri viaj aferoj. Tuj kiam iu el vi sentiĝas atakita, la defendaj muroj aperas kaj konstruiva komunikado fariĝas neebla. Kvankam vi eble scias ĉi tion, la plej multaj el ni ankoraŭ uzas deklarojn, kiuj implicas, ke la alia persono intence vundis nin kaj estas tute kulpigitaj, ke vi kolerigas vin en la rilato. Ni enfokusigas la konduton de la alia persono sen ia tempo elspezita por pripensi kial ni sentas nin vunditaj.

Komenci vian frazon per "mi" helpas vin paroli pri malfacilaj sentoj, diri kiel la problemo influas vin, kaj malhelpi vian partneron. sentante kulpigitan.Ĝi kondukas nin preni respondecon pri niaj sentoj dum ankaŭ deklarante kio ĝenas nin. Ĉi tio malfermas la vojon de konversacio inter paroj kaj estas unu el la plej efikaj ekzercoj por helpi parojn ĉesi batali.

8. Konsideru la konsiladon de paro

Se vi malfacile trapasas la batalojn, kiujn vi kaj via partnero havis kaj ŝatus fari la internan laboron por kompreni la pli profundajn problemojn sub la konfliktoj, konsilado povas konduki al eksterordinaraj sukcesoj. Kun la helpo de la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology, vi povas movi unu paŝon pli proksimen al harmonia rilato.

Ŝlosilmontriloj

• Ĉiu paro havas argumentojn kaj konfliktojn
• Malbona komunikado, kritiko, misadministrado de financoj, kutimoj de via partnero kaj diferencoj en atendoj ĉirkaŭ intimeco povas esti kelkaj kialoj kial paroj batalas.
• Komuniko estas la ŝlosilo al konfliktosolvado en rilato
• Pasado de tempo, estante bona aŭskultanto, koncentriĝi pri tio, kio povas esti solvita, lerni riparprovojn, peti anstataŭ plendi, uzi "mi" deklarojn kaj peti pri tio, kion vi bezonas, estas kelkaj manieroj kiel vi povas ĉesigi la ciklon de batalado en rilato
• Paro. konsilado povas helpi pri administrado de konfliktoj en rilato

Kial vi batalas kun iu, kiun vi amas, estas demando, kiun ni ĉiuj demandis kiam ni traktas konflikton en ajna speco de