"අපි නිතරම තර්ක කරනවා." "අපි සටන් කරනවා, නමුත් අපි එය විසඳා ගන්නවා, කුමක් වුවත් එකට සිටිමු." මෙය කාලය තරම් පැරණි කතාවකි, එකිනෙකාට බෙහෙවින් ආදරය කරන නමුත් සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්‍රය නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේදැයි සොයා ගැනීමට නොහැකි ජෝඩු. ඔවුන් දිගින් දිගටම මේ උණුසුම් තර්ක කවයට රිංගමින් එහාට මෙහාට යති. හොඳයි, ඔබ මෙයට සම්බන්ධ නම්, ඔබ සිටින්නේ නිවැරදි ස්ථානයේ ය.

මෙම ලිපියේ, කම්පනය වැනි උත්සුකයන් සඳහා ප්‍රතිකාර ලබා දීම සඳහා විශේෂඥයෙකු වන, කම්පන-තොරතුරු උපදේශන මනෝ විද්‍යාඥ අනුෂ්තා මිශ්‍රා (MSc., උපදේශන මනෝවිද්‍යාව), , සබඳතා ගැටළු, මානසික අවපීඩනය, කාංසාව, ශෝකය සහ හුදකලාව, යුවලගේ රණ්ඩුව ඇති වන්නේ ඇයි සහ සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු සරුවල් බිඳ දමන්නේ කෙසේද යන්න වඩාත් හොඳින් තේරුම් ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට ලියයි.

අඹුසැමියන් නිරන්තරයෙන් රණ්ඩු වන්නේ ඇයි? (ප්‍රධාන හේතු 5)

සෑම යුවලකටම ආරවුල් සහ ගැටුම් ඇත. ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ රණ්ඩු වන්නේ ඇයි? මක්නිසාද යත් ඔබව වඩාත් චිත්තවේගීය ලෙස අවුස්සන්නේ ඔබට සමීපතම පුද්ගලයාය. සම්බන්ධතාවයකදී, අපි සාමාන්‍යයෙන් මතුපිට ප්‍රශ්න මත රණ්ඩුවක් තෝරා ගනිමු, නමුත් අපි ඇත්තටම සටන් කරන්නේ අපගේ සපුරා නොමැති අවශ්‍යතා ගැන ය. පහත දැක්වෙන්නේ ජෝඩු රණ්ඩු වීමට හේතු වන සපුරා නොමැති අවශ්‍යතා හෝ හේතු කිහිපයක්:

1. දුර්වල සන්නිවේදනය ජෝඩු අතර රණ්ඩු විය හැක

සන්නිවේදනය නොමැතිකම ව්‍යාකූලත්වයට හේතු විය හැක සහ ඔබ දෙදෙනාම සිටින්නේ කොතැනද යන්න සම්බන්ධයෙන් සම්බන්ධතාවයක අවිනිශ්චිතතාවය. එය කෙසේ දැයි දැන ගැනීමට ද අපහසු වේසම්බන්ධතාවය, එය ආදර හෝ ප්ලැටෝනික් විය හැකිය. මෙය ඔබ වෙනස් කිරීමට කැමති දෙයක් බව පිළිගැනීමට සහ පිළිගැනීමට හේතුව තේරුම් ගැනීම වැදගත් වේ.

එහි 'ඇයි' වැදගත් වන තරමට, ගැටුමක් ඇති වූ විට එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න දැන ගැනීම වැදගත් වේ. එය විෂම චක්‍රයක් බවට පත්වීම වැළැක්වීම සඳහා ඊටත් වඩා වැදගත් වේ. ඔබ එය ඔබේ සහකරු සමඟ සාකච්ඡා කළ යුතුය, නැතහොත් මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයාගේ සහාය ඇතිව එය ගවේෂණය කළ යුතුය. සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු සරුවල් නැවැත්වීමට හේතුව සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳව මෙම කොටස ඔබට යම් අවබෝධයක් ලබා දෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

නිතර අසන පැන

සබඳතාවයක රණ්ඩු වීම ඉතා සාමාන්‍ය දෙයක් වුවත්, එය අනිවාර්යයෙන්ම ආදරයේ ලකුණක් නොවේ. අපි ඇත්තටම සටන් කරන්නේ අපි ආදරය කරන අය සමඟ නමුත් අපි සැලකිල්ලක් නොදක්වන හෝ ආදරය නොකරන පුද්ගලයින් සමඟ ද සටන් කරන්නෙමු. නිරන්තර සටන් ටික වේලාවකට පසු ඇත්තෙන්ම විෂ සහිත විය හැකි අතර එය සම්බන්ධතාවයේ සම්පූර්ණ මනෝභාවය වෙනස් කළ හැකිය. අරමුණක් සමඟ සටන් කිරීම යනු ආදරයට වඩා බොහෝ දේවලින් සෑදී ඇති සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක් වෙනස් කරයි. 2. ඔබට යමෙකුට ආදරය කර නිතරම වාද කරන්න පුළුවන්ද?

ඔව්, ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ බොහෝ වාද කරන්න පුළුවන්. කෙසේ වෙතත්, මෙම තර්ක නිර්මාණාත්මකව පවතින බව කරුණක් බවට පත් කිරීම වැදගත්ය. එසේ නොවේ නම්, ඔවුන් ඉතා ඉක්මනින් විෂ සහිත මාර්ගයක් බවට පත් විය හැක. ඔබට සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු දබර නතර කිරීමට නොහැකි නම්, අවංක සංවාදයක් පවත්වන්න.ඔබේ සහකරු සමඟ හෝ නිරන්තර රණ්ඩු සහ වාද විවාද හරහා සැරිසැරීමට ඔබ දෙදෙනාටම උපකාර කළ හැකි සම්බන්ධතා උපදේශකයෙකු වෙත ළඟා වන්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි මිනිසුන් පමණක් වන අතර, අප සියල්ලන්ම, යම් අවස්ථාවක දී, අප වඩාත්ම ආදරය කරන පුද්ගලයින් සමඟ වාද කර ඇත. ඔවුන් සමඟ, අපි සටන් කරන නමුත් දවස අවසානයේදී, අපි ඔවුන්ව වැළඳ ගැනීමට ආශාවෙන් සිටිමු. කෙසේ වෙතත්, ප්‍රධාන දෙය නම්, අවඥාවෙන් හෝ විවේචනයෙන් එකිනෙකාට ඇඟිල්ල දිගු කර ඇති විනාශකාරී තර්කවලට වඩා නිර්මාණාත්මක තර්ක තිබීමයි. එය ගැටලුකාරී වන්නේ එවිටය. නමුත් ඔව්, ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ආරවුල් සහ ගැටුම් ඇතිවීම සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි.

හේතු අධ්‍යයනය කිරීම සඳහා කරන ලද බොහෝ පර්යේෂණවලින් එකක් සහ විවාහ ගිවිස ගැනීමේදී ජෝඩු අතර සන්නිවේදන බිඳවැටීමේ ප්‍රතිවිපාක ඵලදායි සන්නිවේදනයක් නොමැතිකම විවාහය බිඳවැටීමේ අවාසිය බව සොයා ගන්නා ලදී. අධ්‍යයනයෙන් ඇඟවෙන්නේ යුවළක් සන්නිවේදනය කරන ආකාරය ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟා හෝ බිඳ දැමිය හැකි බවත්, සෑම විටම වාද කරන ජෝඩු සඳහා අංක එකේ හේතුව බවත්ය.

2. විවේචන හෝ ඇඟිල්ල දිගු කිරීම නිසා ගැටුම් ඇති වේ

Dr. ජෝන් ගොට්මන් ප්‍රකාශ කරන්නේ, "විවේචනයන්ට සම්බන්ධතාවයෙන් සාමය ලබා ගැනීමට බලය ඇත." විවේචනය යනු ඔබේ ආදර සහකරුගෙන් පැමිණෙන විට වට කර ගත යුතු වඩාත්ම කරදරකාරී දෙයයි. සම්බන්ධතාවයක් කපා හැරීමට එයට බලය ඇත. එය බොහෝ දුරට "ඔබ සැම විටම" හෝ "ඔබ කවදාවත්" යන ප්‍රකාශයන් හරහා වැගිරෙයි. බොහෝ විට එය "අපි නිතරම රණ්ඩු වුවත් අපි එකිනෙකාට ආදරෙයි" යන සිතුවිල්ල ඔබට ඉතිරි කරයි, එය එවැනි තත්වයන් තුළ ඇති වන ඉතා ස්වාභාවික සිතිවිල්ලකි.

විවේචන පිටුපස වෙස්වළාගත් ආශාව නිසා බොහෝ ගැටුම් ඇති වේ. . එය ඔබට ඔබේ සහකරුගෙන් සහ ඇදගෙන යා හැකි සැබෑ අවශ්‍යතාවයක් අඳුරු කර ගැනීමකිඔබ දෙදෙනාම දුරින්. එම අවශ්‍යතාවයට හිමිකම් කීම සහ එය ධනාත්මකව ප්‍රකාශ කිරීම ඔබ නිරතුරුවම සොයා ගන්නා සටන් අවම කර ගැනීමට උපකාරී වන අතර එය විශිෂ්ට ගැටුම් නිරාකරණ උපාය මාර්ගයකි.

3. මූල්‍ය කළමනාකරණය සටන් ඇවිලවිය හැක

මූල්‍ය අවශ්‍යතා අතර වේ. ජෝඩු සඳහා මතභේදයේ වඩාත් පොදු මූලාශ්ර. 2014 APA Stress in America සමීක්ෂණයට අනුව, හවුල්කරුවන් සිටින වැඩිහිටියන්ගෙන් තුනෙන් එකක් පමණ (31%) වාර්තා කළේ මුදල් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටුමේ ප්‍රධාන මූලාශ්‍රයක් බවයි. තවත් අධ්‍යයනයකින් පෙන්නුම් කරන්නේ වෙනත් මාතෘකා හා සසඳන විට, මුදල් පිළිබඳ ජෝඩුගේ තර්ක වඩාත් තීව්‍ර, වඩාත් ගැටලු සහගත සහ නොවිසඳී පවතිනු ඇති බවයි. මුදල් වටා ඇති ගැටුම්, “අපි රණ්ඩු වන සෑම අවස්ථාවකම, මට වෙන් වීමට අවශ්‍යයි” යැයි සිතීමට තරම් ඔබ කලකිරීමට පත් විය හැකිය.

මුදල් පිළිබඳ සටන් පෞද්ගලික බලය සහ ස්වාධීනත්වය පිළිබඳ හැඟීම් සමඟ ඉතා සමීපව බැඳී ඇති අතර, එවැනි ගැටුම් ඇති වන සෑම අවස්ථාවකම එය වඩාත් ගැඹුරු ප්‍රශ්නයක් වේ. සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්රය නතර කරන්නේ කෙසේද? එකට වාඩි වී නිවසේ මුදල් ගැන සාකච්ඡා කිරීමෙන්, ඔබ කොපමණ මුදලක් වියදම් කරනවාද යන්න තක්සේරු කිරීමෙන් සහ සම්මුතියකට පැමිණීමෙන්. විනිවිදභාවයෙන් සිටීමට උත්සාහ කරන්න, සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු වීම නැවැත්වීමට හොඳ උපාය මාර්ගයක් ගැන තර්ක කිරීම අඩු වනු ඇත.

4. හවුල්කරුවන්ගේ පුරුදු නිසා යුවළ අතර රණ්ඩු විය හැක

කාලයත් සමඟ පුද්ගලයා ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටින විට ඔවුන්ගේ සමහර පුරුදු නිසා ඔබව කුපිත කරනු ඇතඔබ අනුමත නොකරන බව. 2009 දී කරන ලද අධ්‍යයනයකින් පෙන්නුම් කළේ කවුන්ටරය මත පිඟන් කෝප්ප තැබීම, ඔබ පසුපස නොයැවීම හෝ කට ඇරගෙන හපමින් සිටීම වැනි හවුල්කරුවන්ගේ පුරුදු 17% ක්ම රණ්ඩු වන අතර එය වඩාත් පොදු හේතුවකි. ගැටුම.

බොහෝ විට, ඔබේ සහකරුගේ මෙම කුඩා මෝඩ පුරුදු ඔබේ ස්නායු වලට ඇතුල් වේ. දැන් ඔබ ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය තීරණය වනු ඇත්තේ සටන් වල චක්‍රය පෙරළෙන්නේද සහ නැවතෙන්නේද යන්නයි. මෙම පුරුදු ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සංවාද සියුම් විය යුතු අතර ආරක්ෂාකාරී හෝ චෝදනාවක් නොවිය යුතුය. මෙම පුරුදු නිසා සම්බන්ධතාවයක් විනාශ විය හැක.

5. සමීපත්වය වටා ඇති අපේක්ෂාවන්හි වෙනස්කම් ගැටුම් ඇති කළ හැක

ඉහත සඳහන් කළ අධ්‍යයනයෙන් පෙන්නුම් කළේ යුවළක් අතර ඇති වන ගැටුම්වලින් 8% ක්ම සමීපත්වය, ලිංගිකත්වය පිළිබඳ වාර්තා වන බවයි. , සහ ලෙන්ගතුකම කොපමණ වාරයක් හෝ පෙන්වන ආකාරය ද ඇතුළුව සෙනෙහස විදහා දක්වයි.

ඔබේ ලිංගික ජීවිතය ගැන යම් දෙයක් ඔබට කරදර කරන්නේ නම්, එය ඔබේ සහකරු සමඟ සංවේදී ආකාරයෙන් ඉදිරිපත් කරන්න. ඔවුන් යහනේදී කරන දෙයක් හෝ ඔවුන්ගේ සෙනෙහස විදහා දක්වන ආකාරය ඔබේ රුචිකත්වයට නොගැලපේ නම්, ඔබ ඔබේ සහකරුට දොස් නොකියන නමුත් ඔවුන් සමඟ ප්‍රශ්නය සාකච්ඡා කරමින් ඒ ගැන මෘදු ලෙස විවෘත සංවාදයක් පවත්වන්න.

සටන් චක්‍රය නවත්වන්නේ කෙසේද? සම්බන්ධතාවයකදී - විශේෂඥ නිර්දේශිත ඉඟි

විවාහයේදී හෝ සම්බන්ධතාවයකදී ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ රණ්ඩු වී එම චක්‍රයට හසුව සිටින්නේ මන්දැයි දැන් ඔබ දැනුවත් වී ඇත.සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩුවීමේ චක්‍රය නැවැත්විය යුතු ආකාරය දැන ගැනීම ද වැදගත් ය. මෙය දැන ගැනීමෙන් ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට සම්බන්ධතාවයේ සාමය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට සහ සටන් රටාවට බාධා කිරීමට උපකාරී වේ.

මෙය විසඳීමේ යතුර ඵලදායී සන්නිවේදනයකි. ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කිරීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න මට අවධාරණය කළ නොහැක. පහත දැක්වෙන්නේ ඔබට සබඳතාවයක ඇති වන ආරවුල් නැවැත්වීම සඳහා ඔබට එය පුහුණු කළ හැකි ක්‍රම කිහිපයක් පමණි.

1. කාලය-අවහිර කරන්න, නමුත් නැවත සංවාද වෙත යන්න

කාලය අවසන් වීම යනු සියල්ල හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම සන්සුන් හා තාර්කික මනෝභාවයකට ආපසු යාමට හැකි වන තෙක් එක් එක් පුද්ගලයාට අනෙකාගෙන් අවශ්‍ය දේ පිළිබඳ සාකච්ඡා වහාම නතර වේ. ඔබ මෙම ගැටලුවට මුහුණ දිය හැකි තත්වයක සිටීදැයි ඔබගෙන්ම විමසීම වැදගත් වේ. තත්වයේ සන්සුන් භාවය නැති වී ඇත්නම්, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සිසිල් වූ පසු නිර්මාණාත්මක සංවාදයක් ඇති විය හැකි අතර ඔබට චිත්තවේගීය එකඟතාවයකට පැමිණිය හැකි වන පරිදි කල් ඉකුත්වීමක් අවශ්‍ය වේ.

ඔබට එකඟ වූ කාලයක් පැවතිය හැකිය. පැයක සිට දිනකට අතර ඕනෑම තැනක සිට සාකච්ඡා නැවත ආරම්භ වනු ඇත. එය ඔබේ සහකරු ප්‍රතික්ෂේප කරන බවක් දැනීමට හේතු විය හැකි කරදරයකින් මිදීම හා සමාන නොවේ. එය සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සහ නිර්මාණාත්මකව දේවල් කිරීමට සහයෝගී ප්‍රවේශයක් වන අතර සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්‍රය බිඳ දැමිය යුතු ආකාරය පිළිබඳ වඩාත් ඵලදායී ඉඟි වලින් එකකි.

2. හොඳ සවන්දෙන්නෙකු වීම වැදගත් වේ

ඔබට එපා හැම විටම නොවේඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය අනෙක් පුද්ගලයාට දැකීමට සැලැස්වීම සඳහා කරුණක් ඉදිරිපත් කිරීමට හෝ අපායට නැඹුරු විය යුතුය. සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්‍රය නැවැත්විය යුතු ආකාරය දැන ගැනීම සඳහා, විනිශ්චයන් හෝ පක්ෂග්‍රාහී නොවී, සංවේදනයකින් සවන් දීමට මොහොතක් ගත කරන්න. ප්‍රශ්න අසන්න, එසේ කිරීමට අපහසු වූ විට පවා ඊළඟට කුමක් කිව යුතු දැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නොවී පිළිතුරුවලට සවන් දෙන්න. හොඳ සවන්දෙන්නෙකු වීමට මෙය අවශ්‍ය වේ.

බොහෝ විට, අප සවන් දෙන බොහෝ දේ සත්‍යද නැද්ද යන්න තක්සේරු කිරීමට අපි නැඹුරු වෙමු. අපි ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ හවුල්කරුවන්ගේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ට සවන් නොදෙමු. ඔබේ සහකරුගේ අත්දැකීම එය වාස්තවිකව සත්‍යද යන්න ගැන අවධානය යොමු නොකර හෝ කනස්සල්ලෙන් තොරව අත්දැකීමක් ලෙස සවන් දීමට උත්සාහ කරන්න. "අපි හැම විටම රණ්ඩු වන නමුත් අපි එකිනෙකාට ආදරෙයි" - මේ ඔබ නම්, හොඳ සවන්දෙන්නෙකු වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම උපකාරි විය හැක.

3. විසඳිය හැකි දේ ගැන අවධානය යොමු කරන්න

ප්රීතිමත් ජෝඩුවලට නැඹුරු වන බව පර්යේෂණවලින් පෙන්නුම් කරයි ගැටුම් සඳහා විසඳුම්-නැඹුරු ප්‍රවේශයක් ගැනීමට, සහ ඔවුන් සාකච්ඡා කිරීමට තෝරා ගන්නා මාතෘකා තුළ පවා මෙය පැහැදිලිය. එවැනි ජෝඩු ගෘහාශ්‍රිත ශ්‍රමය බෙදා හැරීම සහ විවේක කාලය ගත කරන ආකාරය වැනි පැහැදිලි විසඳුම් සහිත ප්‍රශ්න කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට තීරණය කර ඇති බව ඔවුන් සොයා ගත්හ.

ඔවුන් මූලික වශයෙන් පවසන දෙය නම් සතුටින් එකට සිටින ජෝඩු ඥානවන්තව තම සටන් අරඹන බව පෙනේ. සහ නොනවතින සටන් චක්‍රයක කොටු නොවී විසඳිය හැකි ඒවා ගැන පමණක් අවධානය යොමු කරන්න.මත.

4. අලුත්වැඩියා කිරීමේ උත්සාහයන් ඉගෙන ගන්න

Dr. අළුත්වැඩියා කිරීමේ උත්සාහයක් ජෝන් ගොට්මන් විස්තර කරන්නේ "මෝඩ හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, පාලනයෙන් බැහැරව ඍණාත්මක බව වළක්වන ඕනෑම ප්‍රකාශයක් හෝ ක්‍රියාවක්" ලෙසයි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවල හවුල්කරුවන් ඉතා ඉක්මනින් හා බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සබඳතා අලුත්වැඩියා කරන අතර කෙසේද යන්න පිළිබඳ උපාය මාර්ග රාශියක් ඇත. මෙය ජෝඩු රණ්ඩුව නැවැත්වීමට උපකාර වන වඩාත් කාර්යක්ෂම ව්‍යායාමයකි.

ඔබට කැඩී යාමක් හෝ ගැටුමක් අලුත්වැඩියා කළ හැකි විවිධ ක්‍රම තිබේ. "මට දැනෙනවා", "සමාවෙන්න", හෝ "මම අගය කරනවා" යනුවෙන් ආරම්භ වන අලුත්වැඩියා වාක්‍ය ඛණ්ඩ භාවිතා කිරීමෙන් ඔබට ආරම්භ කළ හැක. මෙහි ඇති හොඳම කොටස නම්, ඔබට ඔබ කැමති පරිදි නිර්මාණශීලී විය හැකි අතර, ඔබේම පුද්ගලාරෝපිත ක්‍රම සමඟ පැමිණීම, අවසානයේදී ඔබ දෙදෙනාම සන්සුන් කිරීමේ අවශ්‍යතාවය ඉටු කරයි. මෙය සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්‍රය නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේද යන්නට වඩාත්ම ඵලදායි පිළිතුරකි.

5. ඔබට අවශ්‍ය දේ අසන්න

ඔබේ සහකරුට ඔබට සෑහීමකට පත් වීමට අවශ්‍ය දේ සහජයෙන්ම දැනගත නොහැක. සතුටු. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් යනු ඔබේ සහකරු ස්වයංක්‍රීයව දැන ගනී යැයි උපකල්පනය කරනවාට වඩා ඔබට අවශ්‍ය දේ ඉල්ලා සිටීමයි.

ඔබ සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට අවශ්‍ය දේ සන්නිවේදනය කරන විට, ඔබ ඔබේ සහකරුට එහි සිටීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙයි. ඔබ. අවදානමට ලක්ව සිටින්න සහ මෙම අවශ්‍යතා ඔබේ සහකරුට සන්නිවේදනය කරන අතරතුර 'ඔබේ' හැඟීම් සහ සිතුවිලි කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.

6. ඉල්ලීමට පැමිණිල්ලේ සිට මාරුවක් කරන්න

පැමිණිල්ලක් මිස සපුරා නොමැති අවශ්‍යතාවයක් කුමක්ද? අපි ඉල්ලන්නේ නැති විටඅපට අවශ්‍ය දේ, අපගේ අවශ්‍යතා ඉටු නොවීම පිළිබඳ පැමිණිලිවලට අපි යොමු වෙමු. මිනිසුන් බොහෝ විට වාක්‍ය භාවිතා කරයි, "ඇයි ඔබ...?" හෝ "ඔබ දන්නවා මම එයට අකමැති වූ විට..." ඔවුන්ගේ වචන හෝ ක්‍රියාවන් ගැන ඔවුන් සෑහීමකට පත් නොවන බව තම සහකරුට පැවසීමට. කෙසේ වෙතත්, මෙම විවේචන සහ පැමිණිලි සමඟ ඇති අංක එකේ ගැටලුව නම්, ඒවා ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානිකර වන අතර සම්බන්ධතාවයක සටන් චක්‍රය නතර කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඔබව කොතැනකවත් ගෙන නොයන අතර සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයකට මඟ පෑදිය හැකිය.

ඒ වෙනුවට, ආරම්භ කරන්න මුලින්ම ඔබට හැඟෙන ආකාරය ප්‍රකාශ කරන්න, නිශ්චිත වන්න, පසුව ඔබේ සහකරුගෙන් ඔබට අවශ්‍ය දේ කියන්න. ඔවුන් ඔබ වෙනස් කිරීමට කැමති යමක් තිබේදැයි විමසීමෙන් වෙනස්කම් කිරීමට ඔබ ඉදිරිපත් වීමද වැදගත් වේ.

7. ‘I’ ප්‍රකාශ භාවිතා කරන්න

චෝදනා ස්වර හෝ වචන ඔබේ ගැටළු පිළිබඳ නිර්මාණාත්මක සාකච්ඡාවකට ද බාධාවක් විය හැක. ඔබ දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකුට ප්‍රහාරයක් දැනුණු විගස, ආරක්ෂක බිත්ති මතු වී නිර්මාණාත්මක සන්නිවේදනය කළ නොහැකි වනු ඇත. ඔබ මෙය දැන සිටියත්, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් තවමත් අනෙක් පුද්ගලයා හිතාමතාම අපට රිදවා ඇති බවත්, සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබව කෝපයට පත් කිරීමට සම්පූර්ණයෙන්ම දොස් පැවරිය යුතු බවත් ඇඟවුම් කරන ප්‍රකාශ භාවිතා කරයි. අපට රිදෙන්නේ ඇයිද යන්න ගැන සිතීමකින් තොරව අපි අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමු.

ඔබේ වාක්‍යය 'මම' යනුවෙන් ආරම්භ කිරීම ඔබට දුෂ්කර හැඟීම් ගැන කතා කිරීමට, ගැටලුව ඔබට බලපාන ආකාරය පැවසීමට සහ ඔබේ සහකරුට එය වළක්වා ගැනීමට උපකාරී වේ. දොස් කියලා දැනෙනවා.එය අපට කරදර කරන දේ ප්‍රකාශ කරන අතරම අපගේ හැඟීම් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට අපව යොමු කරයි. මෙය ජෝඩු අතර සංවාදයේ මාවත විවෘත කරන අතර ජෝඩු රණ්ඩු වීම නැවැත්වීමට උපකාර වන වඩාත් ඵලදායී අභ්යාසවලින් එකකි.

8. යුවලගේ උපදේශනය සලකා බලන්න

ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට ඇති වූ ගැටුම්වලින් මිදීම ඔබට අපහසු නම් සහ ගැටුම්වලට යටින් ඇති ගැඹුරු ගැටලු අවබෝධ කර ගැනීමට අභ්‍යන්තර කටයුතු කිරීමට කැමති නම්, උපදේශනය අසාමාන්‍ය ජයග්‍රහණවලට තුඩු දිය හැකිය. Bonobology හි පළපුරුදු චිකිත්සක මණ්ඩලයේ සහාය ඇතිව, ඔබට සුහද සම්බන්ධතාවයකට එක් පියවරක් සමීප විය හැකිය.

ප්‍රධාන කරුණු

• සෑම යුවළකටම වාද හා ගැටුම් ඇත
• දුර්වල සන්නිවේදනය, විවේචන, මූල්‍ය කළමනාකරණය, ඔබේ සහකරුගේ පුරුදු, සහ සමීපභාවය වටා ඇති අපේක්ෂාවන්හි වෙනස්කම් ජෝඩු රණ්ඩු වීමට හේතු කිහිපයක් විය හැකිය
• සම්බන්ධතාවයේ ගැටුම් නිරාකරණය සඳහා සන්නිවේදනය ප්‍රධාන වේ
• කාලය වෙන් කිරීම, හොඳ සවන්දෙන්නෙක්, විසඳිය හැකි දේ ගැන අවධානය යොමු කිරීම, අලුත්වැඩියා කිරීමේ උත්සාහයන් ඉගෙනීම, පැමිණිලි කරනවාට වඩා ඉල්ලීම් කිරීම, 'I' ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීම සහ ඔබට අවශ්‍ය දේ ඉල්ලා සිටීම ඔබට සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු වීමේ චක්‍රය නැවැත්විය හැකි ක්‍රම කිහිපයකි
• සම්බන්ධතාවයක ගැටුම් කළමනාකරණය කිරීමට උපදේශනය උපකාර විය හැක

ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ඔබ රණ්ඩු වන්නේ ඇයි යන්න ගැටුම් සමඟ කටයුතු කිරීමේදී අප කවුරුත් අසා ඇති ප්‍රශ්නයකි. ඕනෑම ආකාරයක