"Kami bertengkar sepanjang masa." "Kami berjuang tetapi kami menyelesaikannya dan tetap bersama walau apa pun." Ini adalah kisah lama, pasangan yang sangat mencintai satu sama lain tetapi tidak dapat memikirkan cara untuk menghentikan kitaran pergaduhan dalam hubungan. Mereka terus tergelincir ke dalam lingkaran pertengkaran yang hangat ini, ke sana ke mari. Nah, jika anda mengaitkan perkara ini, anda berada di tempat yang betul.

Dalam artikel ini, pakar psikologi kaunseling trauma-termaklumi Anushtha Mishra (MSc., Psikologi Kaunseling), yang pakar dalam menyediakan terapi untuk kebimbangan seperti trauma , isu perhubungan, kemurungan, kebimbangan, kesedihan dan kesunyian antara lain, menulis untuk membantu anda memahami dengan lebih baik mengapa pergaduhan pasangan dan cara memutuskan kitaran pergaduhan dalam perhubungan.

Mengapa Pasangan Bergaduh Sentiasa? (5 sebab utama)

Setiap pasangan mempunyai pertengkaran dan konflik. Kenapa awak bergaduh dengan orang yang awak sayang? Kerana orang yang paling rapat dengan andalah yang paling mencetuskan emosi anda. Dalam perhubungan, kita biasanya bergaduh kerana isu permukaan tetapi perkara yang sebenarnya kita perjuangkan ialah keperluan kita yang tidak dipenuhi. Di bawah ialah beberapa keperluan atau sebab yang tidak dapat dipenuhi yang menyebabkan pasangan bergaduh, hampir, secara berterusan:

1. Komunikasi yang lemah boleh menyebabkan pergaduhan dalam kalangan pasangan

Kurang komunikasi boleh menyebabkan kekeliruan dan ketidakpastian dalam perhubungan dari segi kedudukan anda berdua. Ia juga menjadikannya sukar untuk mengetahui caranyahubungan, sama ada romantis atau platonik. Memahami sebab adalah penting untuk mengakui dan menerima bahawa ini adalah sesuatu yang anda ingin ubah.

Sepenting 'mengapa' itu, mengetahui 'bagaimana' menangani konflik apabila ia timbul adalah lebih penting lagi untuk mengelakkannya daripada bertukar menjadi kitaran ganas. Anda harus membincangkannya dengan pasangan anda atau menerokainya bersama-sama dengan bantuan profesional kesihatan mental. Saya harap bahagian ini memberi anda sedikit gambaran tentang sebabnya serta cara menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan.

Soalan Lazim

Walaupun bergaduh adalah perkara biasa dalam perhubungan, itu tidak semestinya tanda cinta. Kita memang bergaduh dengan orang yang kita sayang tetapi kita juga bergaduh dengan orang yang kita tidak sayang atau tidak sayang. Pergaduhan berterusan boleh menjadi sangat toksik selepas beberapa ketika dan ia boleh mengubah keseluruhan suasana perhubungan. Bergaduh dengan tujuan adalah apa yang membezakan hubungan yang sihat dan tidak sihat yang terdiri daripada lebih daripada sekadar cinta. 2. Bolehkah anda mencintai seseorang dan bertengkar sepanjang masa?

Ya, ada kemungkinan anda sering bertengkar dengan seseorang yang anda cintai. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk menegaskan bahawa hujah-hujah ini kekal membina. Jika tidak, mereka boleh menjadi toksik terlalu cepat terlalu cepat. Jika anda mendapati diri anda tidak dapat menghentikan pertengkaran dalam perhubungan, lakukan perbualan yang jujurdengan pasangan anda atau hubungi kaunselor perhubungan yang boleh membantu anda berdua mengharungi pergaduhan dan pertengkaran yang berterusan.

Sudah tentu, kita hanya manusia dan kita semua, pada satu ketika, pernah bertengkar dengan orang yang paling kita sayang. Dengan mereka, kami bergaduh tetapi pada penghujung hari, kami rindu untuk memeluk mereka. Kuncinya, bagaimanapun, adalah untuk mempunyai hujah yang membina dan bukannya yang merosakkan di mana terdapat jari-jari yang menuding satu sama lain dengan penghinaan atau kritikan. Itulah apabila ia menjadi bermasalah. Tetapi ya, Ia adalah perkara biasa untuk mempunyai pertengkaran dan konflik dengan seseorang yang anda sayangi.

Salah satu daripada banyak kajian yang dilakukan untuk mengkaji punca dan kesan kerosakan komunikasi dalam kalangan pasangan dalam perkahwinan mendapati bahawa kekurangan komunikasi yang berkesan adalah ancaman kepada keretakan dalam perkahwinan. Kajian itu membayangkan bahawa cara pasangan berkomunikasi boleh membuat atau memutuskan hubungan mereka dan merupakan sebab nombor satu bagi pasangan yang bertengkar sepanjang masa.

2. Konflik timbul kerana kritikan atau tuding jari

Dr. John Gottman menyatakan, "Kritikan mempunyai kuasa untuk mengambil kedamaian daripada hubungan itu." Kritikan adalah perkara yang paling menjengkelkan untuk dikelilingi terutamanya jika ia datang dari pasangan romantik anda. Ia mempunyai kuasa untuk memutuskan hubungan. Ia kebanyakannya tertumpah melalui pernyataan "anda sentiasa" atau "anda tidak pernah". Selalunya ia membuatkan anda terfikir, "Kami sentiasa bergaduh tetapi kami saling mencintai", yang merupakan pemikiran yang sangat wajar berlaku dalam keadaan sedemikian.

Banyak konflik timbul disebabkan hasrat yang terselindung di sebalik kritikan . Ini adalah pandangan yang suram terhadap keperluan sebenar yang mungkin anda miliki daripada pasangan anda dan menarikkamu berdua semakin jauh. Memiliki keperluan itu dan menyatakannya secara positif boleh membantu mengurangkan pergaduhan yang selalu anda hadapi dan merupakan strategi penyelesaian konflik yang hebat.

3. Pengurusan kewangan boleh mencetuskan pergaduhan

Kebimbangan kewangan adalah antara punca perselisihan yang paling biasa bagi pasangan. Menurut kaji selidik APA Stress in America 2014, hampir satu pertiga daripada orang dewasa dengan pasangan (31%) melaporkan bahawa wang adalah sumber utama konflik dalam hubungan mereka. Kajian lain menunjukkan bahawa berbanding dengan topik lain, pertengkaran pasangan tentang wang cenderung lebih sengit, lebih bermasalah, dan lebih berkemungkinan tidak dapat diselesaikan. Konflik berkaitan wang boleh mengecewakan anda untuk membuat anda berfikir, "Setiap kali kita bergaduh, saya mahu berpisah."

Pergaduhan mengenai wang sangat berkait rapat dengan perasaan kuasa peribadi dan autonomi, yang merupakan isu yang lebih mendalam yang dimainkan apabila konflik tersebut timbul. Bagaimana untuk menghentikan kitaran pergaduhan dalam hubungan? Dengan duduk bersama dan membincangkan kewangan isi rumah, menilai berapa banyak yang anda belanjakan, dan berkompromi. Cuba bersikap telus dan kurangkan pertikaian tentang menjadi strategi yang baik untuk menghentikan pergaduhan dalam perhubungan.

4. Tabiat pasangan boleh mencetuskan pergaduhan di kalangan pasangan

Lama kelamaan, orang itu anda berada dalam hubungan dengan kemungkinan besar akan menjengkelkan anda dengan beberapa tabiat merekayang anda tidak setujui. Satu kajian yang dilakukan pada tahun 2009 menunjukkan bahawa tabiat pasangan, seperti meninggalkan hidangan di kaunter, tidak mengambil sendiri, atau mengunyah dengan mulut terbuka, muncul dalam pergaduhan 17% pada masa itu, menjadikannya salah satu sebab yang paling biasa untuk konflik.

Lazimnya, tabiat kecil pasangan anda yang bodoh ini mengganggu anda. Sekarang cara anda berurusan dengan mereka akan menentukan sama ada kitaran pergaduhan akan berterusan dan berterusan atau berhenti. Perbualan anda dengan pasangan anda tentang tabiat ini perlu halus dan tidak bersifat defensif atau menuduh. Tabiat ini boleh merosakkan perhubungan.

5. Perbezaan jangkaan mengenai keintiman boleh menyebabkan konflik

Kajian yang dinyatakan di atas juga menunjukkan bahawa dilaporkan 8% pergaduhan antara pasangan adalah mengenai rapat, seks , dan paparan kasih sayang, termasuk kekerapan atau cara keintiman ditunjukkan.

Jika ada sesuatu yang mengganggu anda tentang kehidupan seks anda, bincangkannya dengan pasangan anda dengan cara yang sensitif. Jika sesuatu yang mereka lakukan di atas katil atau cara mereka mempamerkan kasih sayang mereka tidak sesuai dengan keinginan anda, berbual secara terbuka tentang perkara itu di mana anda tidak menyalahkan pasangan anda tetapi membincangkan isu itu dengan mereka.

Cara Menghentikan Kitaran Pergaduhan Dalam Perhubungan – Petua Disyorkan Pakar

Sekarang anda sedar mengapa anda bergaduh dengan seseorang yang anda cintai dalam perkahwinan atau perhubungan dan terus terperangkap dalam kitaran itu, ia adalahjuga penting untuk mengetahui cara menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan. Mengetahui perkara ini boleh membantu anda dan pasangan anda memulihkan keamanan dalam perhubungan dan mengganggu corak pergaduhan.

Kunci untuk menyelesaikan masalah ini adalah melalui komunikasi yang berkesan. Saya tidak dapat menekankan betapa pentingnya berkomunikasi dengan berkesan. Di bawah ialah beberapa cara anda boleh mempraktikkannya untuk menghentikan perbalahan dalam perhubungan.

1. Ambil masa tamat tetapi kembali kepada perbualan

Masa tamat bermakna semua perbincangan tentang apa yang setiap orang mahu dari perhentian yang lain serta-merta sehingga kedua-dua pasangan boleh kembali kepada keadaan fikiran yang tenang dan rasional. Adalah penting untuk anda bertanya kepada diri sendiri jika anda berada dalam keadaan di mana anda boleh menangani masalah ini. Jika situasi yang tenang itu hilang, tamat masa diperlukan supaya perbualan yang membina boleh berlaku apabila kedua-dua pasangan telah reda dan supaya anda boleh mencapai penyesuaian emosi.

Anda boleh mempunyai masa yang dipersetujui yang boleh bertahan mana-mana antara satu jam hingga sehari selepas itu perbincangan akan disambung semula. Ia tidak sama seperti berjalan keluar dari gangguan, yang boleh menyebabkan pasangan anda berasa ditolak. Ia merupakan pendekatan kolaboratif untuk menyelesaikan masalah secara sihat dan membina serta salah satu petua paling berkesan tentang cara memutuskan kitaran pergaduhan dalam perhubungan.

2. Menjadi pendengar yang baik adalah penting

Anda tidak tidak selaluperlu membuat pendapat atau bersungguh-sungguh untuk membuat orang lain melihat pandangan anda. Untuk mengetahui cara menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan, luangkan sedikit masa untuk mendengar sahaja, tanpa pertimbangan atau berat sebelah, dengan empati. Tanya soalan dan kemudian dengar jawapan tanpa perlu tahu apa yang perlu dikatakan seterusnya, walaupun sukar untuk berbuat demikian. Ini adalah perlu untuk menjadi pendengar yang baik.

Selalunya, kita cenderung untuk menilai sama ada kebanyakan perkara yang kita dengar adalah benar atau tidak. Kami tidak benar-benar mendengar pasangan kami untuk memahami perasaan dan fikiran mereka. Cuba dengar pengalaman pasangan anda sebagaimana adanya, pengalaman, tanpa menumpukan perhatian atau bimbang sama ada ia benar secara objektif. “Kami sentiasa bergaduh tetapi kami saling menyayangi” – jika ini anda, maka belajar cara menjadi pendengar yang baik boleh membantu.

3. Fokus pada perkara yang boleh diselesaikan

Penyelidikan menunjukkan bahawa pasangan bahagia cenderung untuk mengambil pendekatan berorientasikan penyelesaian kepada konflik, dan ini jelas walaupun dalam topik yang mereka pilih untuk dibincangkan. Mereka mendapati bahawa pasangan sebegitu memilih untuk menumpukan perhatian pada isu dengan penyelesaian yang lebih jelas, seperti pengagihan tenaga kerja isi rumah dan cara menghabiskan masa lapang.

Apa yang mereka katakan pada asasnya ialah pasangan yang tinggal bersama dengan gembira nampaknya menghadapi pergaduhan mereka dengan bijak. dan fokus hanya pada yang boleh diselesaikan dan tidak terperangkap dalam kitaran pertempuran yang tidak berkesudahan yang berterusan danpada.

4. Ketahui percubaan pembaikan

Dr. John Gottman menerangkan percubaan pembaikan sebagai "sebarang kenyataan atau tindakan, bodoh atau sebaliknya, yang menghalang negativiti daripada meningkat di luar kawalan." Rakan kongsi dalam hubungan yang sihat membaiki sangat awal dan selalunya dalam hubungan mereka dan mempunyai banyak strategi tentang cara untuk melakukannya. Ini adalah salah satu latihan yang paling berkesan untuk membantu pasangan berhenti bergaduh.

Terdapat pelbagai cara anda boleh membaiki keretakan atau konflik. Anda boleh mulakan dengan menggunakan frasa pembaikan yang bermula dengan "Saya rasa", "Maaf", atau "Saya menghargai". Bahagian terbaik tentang ini ialah anda boleh menjadi sekreatif yang anda suka, menghasilkan cara peribadi anda sendiri, yang akhirnya memenuhi keperluan untuk menenangkan anda berdua. Ini adalah salah satu jawapan yang paling berkesan tentang cara menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan.

5. Minta apa yang anda perlukan

Pasangan anda tidak dapat mengetahui secara intuitif perkara yang anda perlukan untuk berpuas hati atau gembira. Hubungan yang sihat ialah apabila anda meminta perkara yang anda perlukan dan bukannya menganggap pasangan anda akan mengetahui secara automatik.

Apabila anda menyampaikan perkara yang anda perlukan dalam perhubungan, anda memberi peluang kepada pasangan anda untuk berada di sana untuk awak. Kekal terdedah dan fokus pada perasaan dan fikiran 'anda' sambil menyampaikan keperluan ini kepada pasangan anda.

6. Buat anjakan daripada aduan kepada permintaan

Apakah aduan tetapi keperluan yang tidak dipenuhi? Apabila kita tidak memintaapa yang kita perlukan, kita beralih kepada aduan tentang keperluan kita yang tidak dipenuhi. Orang sering menggunakan ayat seperti, “Kenapa awak…?” atau "Anda tahu saya tidak suka apabila anda..." untuk memberitahu pasangan mereka bahawa mereka tidak berpuas hati dengan kata-kata atau tindakan mereka. Walau bagaimanapun, masalah nombor satu dengan kritikan dan aduan ini ialah ia membahayakan perhubungan anda dan tidak akan membawa anda ke mana-mana cara untuk menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan dan mungkin membawa kepada perhubungan yang tidak sihat.

Sebaliknya, mulakan dengan meluahkan perasaan anda terlebih dahulu, bersikap spesifik dan kemudian katakan apa yang anda perlukan daripada pasangan anda. Anda juga penting untuk menawarkan untuk membuat perubahan dengan bertanya sama ada terdapat apa-apa yang mereka mahu anda ubah.

7. Gunakan pernyataan 'Saya'

Nada atau perkataan menuduh juga boleh menghalang perbincangan yang membina tentang isu anda. Sebaik sahaja salah seorang daripada anda berasa diserang, tembok pertahanan muncul dan komunikasi yang membina menjadi mustahil. Walaupun anda mungkin mengetahui perkara ini, kebanyakan kita masih menggunakan pernyataan yang membayangkan bahawa orang lain dengan sengaja telah menyakiti kita dan harus dipersalahkan sepenuhnya kerana membuat anda marah dalam perhubungan. Kami menumpukan pada tingkah laku orang lain tanpa meluangkan masa untuk memikirkan mengapa kami berasa sakit hati.

Memulakan ayat anda dengan 'Saya' membantu anda bercakap tentang perasaan yang sukar, katakan bagaimana masalah itu mempengaruhi anda dan menghalang pasangan anda daripada rasa dipersalahkan.Ia membawa kita untuk bertanggungjawab terhadap perasaan kita sambil menyatakan apa yang mengganggu kita. Ini membuka laluan perbualan antara pasangan dan merupakan salah satu latihan paling berkesan untuk membantu pasangan berhenti bergaduh.

8. Pertimbangkan kaunseling pasangan

Jika anda merasa sukar untuk mengatasi pergaduhan yang anda dan pasangan anda alami dan ingin melakukan kerja dalaman untuk memahami isu yang lebih mendalam di bawah konflik, kaunseling boleh membawa kepada kejayaan yang luar biasa. Dengan bantuan panel ahli terapi berpengalaman Bonobology, anda boleh bergerak selangkah lebih dekat kepada hubungan yang harmoni.

Petunjuk Utama

• Setiap pasangan mempunyai pertengkaran dan konflik
• Komunikasi yang lemah, kritikan, salah urus kewangan, tabiat pasangan anda dan perbezaan jangkaan mengenai keintiman boleh menjadi beberapa sebab mengapa pasangan bergaduh
• Komunikasi adalah kunci kepada penyelesaian konflik dalam perhubungan
• Meluangkan masa, menjadi seorang pendengar yang baik, memberi tumpuan kepada perkara yang boleh diselesaikan, mempelajari percubaan membaiki, meminta daripada mengeluh, menggunakan pernyataan 'Saya' dan meminta perkara yang anda perlukan ialah beberapa cara bagaimana anda boleh menghentikan kitaran pergaduhan dalam perhubungan
• Pasangan kaunseling boleh membantu menguruskan konflik dalam perhubungan

Mengapa anda bergaduh dengan seseorang yang anda sayangi adalah soalan yang kita semua tanya apabila menangani konflik dalam apa-apa jenis