"اسان هر وقت بحث ڪندا آهيون." "اسان وڙهندا آهيون پر اسان ان کي حل ڪريون ٿا ۽ گڏ رهون ٿا، ڪابه پرواهه ناهي." هي هڪ ڪهاڻي آهي جيترو پراڻو، جوڙا جيڪي هڪ ٻئي سان تمام گهڻو پيار ڪندا آهن پر اهو معلوم نٿو ڪري سگهي ته رشتي ۾ ويڙهه جي چڪر کي ڪيئن روڪيو وڃي. هو اڳتي ۽ پوئتي، گرم بحثن جي هن دائري ۾ ڦاسي پيا. خير، جيڪڏھن توھان ھن سان تعلق رکندا آھيو، توھان صحيح جاءِ تي آھيو.

ھن آرٽيڪل ۾، صدمي بابت ڄاڻ رکندڙ صلاحڪار نفسيات انوشٿا مشرا (MSc.، Counselling Psychology)، جيڪو سورن جھڙن مسئلن لاءِ علاج مهيا ڪرڻ ۾ ماهر آھي. ، رشتي جا مسئلا، ڊپريشن، پريشاني، غم، ۽ ٻين جي وچ ۾ اڪيلائي، توهان کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ لکي ٿو ته جوڙي جي ويڙهه ڇو ۽ رشتي ۾ ويڙهه جي چڪر کي ڪيئن ٽوڙيو وڃي.

ڇو جوڙو مسلسل وڙهندا آهن؟ (5 مکيه سبب)

هر جوڙي ۾ دليل ۽ تڪرار هوندو آهي. تون ڇو ٿو وڙهندين ڪنهن سان جنهن سان تون پيار ڪرين؟ ڇاڪاڻ ته اهو ئي ماڻهو آهي جيڪو توهان جي ويجهو آهي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي متحرڪ ڪري ٿو. رشتي ۾، اسان عام طور تي سطح جي مسئلن تي جنگ چونڊيندا آهيون پر جيڪو اسان واقعي جي باري ۾ وڙهندا آهيون اسان جي غير ضروري ضرورت آهي. هيٺ انهن مان ڪجھ اڻ پوريون ضرورتون يا سبب آهن جيڪي جوڙيل وڙهندا آهن، لڳ ڀڳ، هڪ لوپ تي:

1. خراب ڪميونيڪيشن جوڙن جي وچ ۾ جهيڙي جو سبب بڻجي سگهي ٿي

ڪميونيڪيشن جي کوٽ مونجهاري جو سبب بڻجي سگهي ٿي. ۽ رشتي ۾ غير يقيني صورتحال ان لحاظ کان جتي توهان ٻئي بيٺا آهيو. اهو پڻ ڄاڻڻ ڏکيو آهي ته ڪيئنتعلق، رومانوي هجي يا افلاطون. سمجھڻ ڇو ضروري آھي ان کي مڃڻ ۽ قبول ڪرڻ لاءِ ته اھا شيءِ آھي جنھن کي توھان تبديل ڪرڻ چاھيو ٿا.

جيترو ئي ان جو 'ڇو' ضروري آھي، اھو ڄاڻڻ ضروري آھي ته 'ڪيئن' تڪرار سان ڊيل ڪرڻ جڏھن اھا پيدا ٿئي ٿي. ان کان به وڌيڪ ضروري آهي ته ان کي شيطاني چڪر ۾ تبديل ٿيڻ کان روڪڻ لاءِ. توھان کي ان تي پنھنجي پارٽنر سان بحث ڪرڻ گھرجي يا دماغي صحت جي پيشه ور جي مدد سان گڏ ان کي ڳولڻ گھرجي. مون کي اميد آهي ته هي ٽڪرو توهان کي ڪجهه بصيرت ڏني آهي ڇو ۽ انهي سان گڏ هڪ رشتي ۾ وڙهڻ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو.

FAQs

1. ڇا وڙهڻ محبت جي نشاني آهي؟

جڏهن ته رشتي ۾ وڙهڻ تمام عام آهي، اهو ضروري ناهي ته اهو پيار جي نشاني هجي. اسان واقعي انهن ماڻهن سان وڙهندا آهيون جن جي اسان کي خيال آهي پر اسان انهن ماڻهن سان پڻ وڙهندا آهيون جن جي اسان کي پرواه يا پيار ناهي. مسلسل وڙهندا ڪجهه دير کان پوء واقعي زهر حاصل ڪري سگهن ٿا ۽ اهو رشتي جي سڄي موڊ کي تبديل ڪري سگهي ٿو. هڪ مقصد سان وڙهڻ اهو آهي جيڪو هڪ صحتمند ۽ غير صحتمند تعلق کي مختلف ڪري ٿو جيڪو صرف محبت کان وڌيڪ گهڻو ڪجهه ٺاهيو ويو آهي. 2. ڇا توهان ڪنهن سان پيار ڪري سگهو ٿا ۽ هر وقت بحث ڪري سگهو ٿا؟

ڏسو_ پڻ: جذباتي خيانت کي ڪيئن معاف ڪرڻ تي ماهر صلاحون

ها، اهو ممڪن آهي ته توهان ڪنهن سان تمام گهڻو بحث ڪيو جنهن سان توهان پيار ڪيو. بهرحال، اهو ضروري آهي ته اهو هڪ نقطو ٺاهيو ته اهي دليل تعميراتي رهن. جيڪڏهن نه، اهي زهر بڻجي سگهن ٿا تمام تيز طريقي سان تمام جلد. جيڪڏهن توهان پاڻ کي ڳولي سگهو ٿا ته رشتي ۾ تڪرار کي روڪڻ جي قابل ناهي، هڪ ايماندار گفتگو ڪريوپنهنجي پارٽنر سان يا ڪنهن رشتي جي صلاحڪار سان رابطو ڪريو جيڪو توهان ٻنهي جي مدد ڪري سگهي ٿو مسلسل جهيڙن ۽ بحثن جي ذريعي.

ڏسو_ پڻ: گفتگو شروع ڪرڻ لاءِ 50 بهترين اسپيڊ ڊيٽنگ سوال 3. ڇا اهو عام آهي ڪنهن سان بحث ڪرڻ جنهن سان توهان پيار ڪيو؟

يقينا، اسان صرف انسان آهيون ۽ اسان سڀني جو، ڪنهن نه ڪنهن موقعي تي، انهن ماڻهن سان بحث ڪيو آهي جيڪي اسان کي تمام گهڻو پيار ڪندا آهن. انهن سان، اسان وڙهندا آهيون پر ڏينهن جي آخر ۾، اسان انهن کي گلي ڏيڻ چاهيندا آهيون. جڏهن ته اهم ڳالهه اها آهي ته تخريبي دليلن جي بجاءِ تعميري دليلن کي پيش ڪيو وڃي، جتي هڪ ٻئي تي آڱريون کنيون وڃن ٿيون، جيڪي حقارت يا تنقيد سان گڏ هجن. اهو آهي جڏهن اهو مسئلو ٿي ويندو آهي. پر ها، اهو مڪمل طور تي عام آهي ته توهان جي پسند جي ڪنهن سان بحث ۽ تڪرار هجي.

رشتي ۾ جنگ جي چڪر کي روڪڻ لاء. جوڙا جيڪي ارادي طور تي هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ ۾ ناڪام ٿين ٿا اڪثر ڪري ترقي ۽ قربت سان لاڳاپيل مسئلن سان جدوجهد ڪن ٿا. جڏهن ته ڪيترائي محسوس ڪن ٿا ته اهو ڪجهه نه آهي جنهن تي گهڻو ڌيان ڏيڻ گهرجي، سچ اهو آهي ته اها صرف انهن شين مان هڪ آهي جيڪا حقيقت ۾ خوشگوار ۽ صحتمند رشتن ۾ اهميت رکي ٿي. شادين ۾ جوڙيل جوڙن جي وچ ۾ رابطي جي خرابي جا اثر معلوم ڪيا ويا آهن ته موثر رابطي جي گهٽتائي شادي جي ڀڃڪڙي جو خطرو آهي. مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته هڪ جوڙو ڪيئن رابطو ڪري ٿو انهن جو تعلق ٺاهي يا ٽوڙي سگهي ٿو ۽ انهن جوڙن لاءِ نمبر هڪ سبب آهي جيڪي هر وقت بحث ڪندا آهن.

2. تڪرار تنقيد يا آڱرين جي اشاري جي ڪري پيدا ٿئي ٿو

ڊاڪٽر. جان گوٽمن جو چوڻ آهي ته ”تنقيد ۾ اها طاقت هوندي آهي ته هو رشتن مان امن وٺن. تنقيد سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ شيءِ آهي جنهن جي چوڌاري گهيرو ڪيو وڃي خاص طور تي جيڪڏهن اهو توهان جي رومانوي پارٽنر کان اچي رهيو آهي. ان ۾ رشتي کي ختم ڪرڻ جي طاقت آهي. اهو گهڻو ڪري "توهان هميشه" يا "توهان ڪڏهن به نه" بيانن جي ذريعي ڪڍيو ويو آهي. گهڻو ڪري اهو توهان کي اهو سوچڻ ڇڏي ڏئي ٿو ته، ”اسان هميشه وڙهندا آهيون پر هڪ ٻئي سان پيار ڪندا آهيون“، جيڪو اهڙين حالتن ۾ هڪ فطري سوچ آهي.

تنقيد جي پويان لڪيل خواهشن جي ڪري ڪيترائي تڪرار پيدا ٿين ٿا. . اهو هڪ حقيقي ضرورت آهي جيڪو توهان کي پنهنجي ساٿين ۽ ڇڪڻ کان وٺي سگھي ٿوتوهان ٻنهي کان پري. ان ضرورت کي پورو ڪرڻ ۽ ان کي مثبت انداز ۾ بيان ڪرڻ انهن جهيڙن کي گهٽائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو جن ۾ توهان مسلسل پاڻ کي ڳوليندا آهيو ۽ هڪ عظيم تڪرار جي حل واري حڪمت عملي آهي.

3. ماليات جو انتظام ويڙهه کي تيز ڪري سگهي ٿو

مالي خدشا انهن مان آهن. جوڑوں لاء اختلاف جو سڀ کان عام ذريعو. 2014 جي مطابق APA Stress in America سروي، ڀائيوارن سان گڏ بالغن جو لڳ ڀڳ ٽيون حصو (31٪) ٻڌايو ته پئسا انهن جي رشتي ۾ تڪرار جو هڪ وڏو ذريعو آهي. هڪ ٻيو مطالعو اهو ظاهر ڪري ٿو ته ٻين عنوانن جي مقابلي ۾، پئسن جي باري ۾ جوڑوں جا دليل وڌيڪ شديد، وڌيڪ مشڪلاتي، ۽ وڌيڪ غير حل ٿيل رهڻ جو امڪان آهي. پئسي جي چوڌاري تڪرار توهان کي سوچڻ لاء ڪافي مايوس ٿي سگهي ٿو، "هر وقت اسان وڙهندا آهيون، مان ٽوڙڻ چاهيان ٿو."

پيسي جي باري ۾ ويڙهه ايتري قدر ويجهي سان ڳنڍيل آهن ذاتي طاقت ۽ خودمختياري جي جذبات سان، جيڪو راند ۾ هڪ تمام وڏو مسئلو آهي جڏهن به اهڙا تڪرار پيدا ٿين ٿا. رشتي ۾ جنگ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو؟ گڏجي ويهڻ ۽ گهريلو ماليات تي بحث ڪندي، اندازو لڳايو ته توهان ڪيترو خرچ ڪري رهيا آهيو، ۽ هڪ سمجهوتو تي اچي رهيو آهي. شفاف ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ رشتي ۾ وڙهڻ کي روڪڻ لاءِ سٺي حڪمت عملي هجڻ بابت بحث ڪرڻ گهٽ هوندو.

4. ڀائيوارن جون عادتون جوڙي جي وچ ۾ جهيڙي کي جنم ڏئي سگهن ٿيون

وقت گذرڻ سان، ماڻهو توهان هڪ رشتي ۾ آهيو جو گهڻو ڪري توهان کي انهن جي ڪجهه عادتن سان ناراض ڪندوجيڪو توهان کي منظور نه آهي. 2009 ۾ ڪيل هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو ته ڀائيوارن جون عادتون، جهڙوڪ کائونٽر تي ڀاڄيون ڇڏڻ، پاڻ کان پوءِ نه کڻڻ، يا وات کولي سان چبائڻ، 17 سيڪڙو وقت جهيڙن ۾ سامهون اينديون آهن، جنهن جا سڀ کان عام سبب آهن. تڪرار.

وڌيڪ گهڻو ڪري، توهان جي پارٽنر جون اهي ننڍيون بيوقوف عادتون توهان جي اعصاب تي اثر انداز ڪن ٿيون. هاڻي توهان انهن سان ڪيئن ڊيل ڪيو اهو طئي ڪندو ته ڇا ويڙهه جو چڪر هلندو ۽ هلندو يا بند ٿيندو. انهن عادتن جي باري ۾ توهان جي ڀائيواري سان توهان جي گفتگو نازڪ هجڻ گهرجي ۽ نه دفاعي يا الزام واري. اهي عادتون رشتن کي خراب ڪري سگهن ٿيون.

5. قربت جي آس پاس جي اميدن ۾ اختلاف تڪرار جو سبب بڻجي سگهن ٿا

مٿي ڏنل اڀياس اهو پڻ ظاهر ڪيو ته مبينا طور تي هڪ جوڙي جي وچ ۾ 8 سيڪڙو جهيڙا قربت، جنس بابت هوندا آهن. , ۽ پيار جو ڏيک، جنهن ۾ ڪيترا ڀيرا يا ڪيئن ويجهڙائي ڏيکاري وئي آهي.

جيڪڏهن ڪا شيءِ توهان کي پنهنجي جنسي زندگي جي باري ۾ پريشان ڪري رهي آهي، ته ان کي پنهنجي پارٽنر سان حساس انداز ۾ اٿاريو. جيڪڏهن اهي ڪجهه ڪن ٿا بستري تي يا جنهن طريقي سان اهي پنهنجو پيار ظاهر ڪن ٿا اهو توهان جي پسند نه آهي، نرمي سان ان بابت کليل گفتگو ڪريو جتي توهان پنهنجي ساٿي کي الزام نه ڏئي رهيا آهيو پر انهن سان ان مسئلي تي بحث ڪيو.

جنگ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو رشتي ۾ - ماهرن جي تجويز ڪيل صلاحون

هاڻي ته توهان کي خبر آهي ته توهان ڪنهن سان ڇو وڙهندا آهيو جنهن سان توهان شادي يا رشتي ۾ پيار ڪيو ۽ ان چڪر ۾ پکڙيل رهو، اهو آهياهو ڄاڻڻ پڻ ضروري آهي ته رشتي ۾ جنگ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو وڃي. اهو ڄاڻڻ توهان جي ۽ توهان جي ڀائيواري ٻنهي جي رشتي ۾ امن بحال ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ۽ ويڙهه جي نموني ۾ مداخلت ڪري سگهي ٿي.

ان کي حل ڪرڻ جي ڪنجي موثر رابطي ذريعي آهي. مان ڪافي زور نه ٿو ڏئي سگهان ته اهو اثرائتو گفتگو ڪرڻ ڪيترو اهم آهي. ھيٺ ڏنل ڪجھ طريقا آھن جن تي توھان مشق ڪري سگھوٿا رشتي ۾ ڇڪتاڻ کي روڪڻ لاءِ.

1. ٽائم آئوٽ وٺو پر گفتگو ڏانھن واپس وڃو

وقت ختم ٿيڻ جو مطلب آھي سڀ بحث مباحثا جيڪي هر هڪ ٻئي کان چاهي ٿو، فوري طور تي بند ٿي وڃي جيستائين ٻنهي ڀائيوارن کي ذهن جي پرسکون ۽ عقلي حالت ڏانهن موٽڻ گهرجي. اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان اهڙي حالت ۾ آهيو جتي توهان هن مسئلي ۾ شرڪت ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن صورتحال پرسڪون ٿي وئي آهي، هڪ وقت ختم ڪرڻ ضروري آهي ته جيئن هڪ تعميري گفتگو ٿي سگهي جڏهن ٻنهي ڀائيوارن کي ٿڌو ڪيو وڃي ۽ توهان جذباتي اطمينان حاصل ڪري سگهو ٿا.

توهان هڪ اتفاق سان وقت حاصل ڪري سگهو ٿا جيڪو آخري ٿي سگهي ٿو. ڪٿي به هڪ ڪلاڪ کان هڪ ڏينهن جي وچ ۾ جنهن کانپوءِ ڳالهيون ٻيهر شروع ٿينديون. اهو ناراضگي کان ٻاهر هلڻ جهڙو ناهي، جيڪو توهان جي ڀائيواري کي رد ڪري سگهي ٿو. اهو ڪم ڪرڻ لاءِ هڪ گڏيل طريقو آهي صحتمند ۽ تعميري طريقي سان ڪم ڪرڻ ۽ رشتي ۾ ويڙهه جي چڪر کي ٽوڙڻ لاءِ سڀ کان وڌيڪ اثرائتي صلاحن مان هڪ آهي.

2. سٺو ٻڌندڙ هجڻ ضروري آهي

توهان نه ٿا ڪريو هميشه نههڪ نقطو ٺاهڻو پوندو يا ٻئي شخص کي توهان جي نقطه نظر کي ڏسڻ لاءِ جهنم بڻجڻو پوندو. ڄاڻڻ لاءِ ته رشتي ۾ وڙهڻ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو وڃي، رڳو ٻڌڻ لاءِ هڪ لمحو وٺو، بغير ڪنهن فيصلي يا تعصب جي، همدردي سان. سوال پڇو ۽ پوءِ جواب ٻڌو بغير ڄاڻڻ جي ته اڳتي ڇا چوڻو آهي، جيتوڻيڪ اهو ڪرڻ ڏکيو هجي. اهو سٺو ٻڌندڙ هجڻ جي لاءِ ضروري آهي.

اڪثر، اسان اهو اندازو لڳائيندا آهيون ته ڇا اسان جيڪو ڪجهه ٻڌي رهيا آهيون انهن مان اڪثر سچ آهي يا نه. اسان پنهنجي ساٿين کي سندن احساسن ۽ خيالن کي سمجهڻ لاءِ حقيقت ۾ نه ٻڌندا آهيون. پنهنجي پارٽنر جي تجربي کي ٻڌڻ جي ڪوشش ڪريو جيئن ته اهو آهي، هڪ تجربو، بغير ڪنهن توجه ڏيڻ يا پريشان ٿيڻ جي ته ڇا اهو معقول طور تي سچ آهي. ”اسان هميشه وڙهندا آهيون پر هڪ ٻئي سان پيار ڪندا آهيون“ – جيڪڏهن اهو توهان آهيو، ته پوءِ سکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ته هڪ سٺو ٻڌندڙ ڪيئن بڻجڻو آهي.

3. ان ڳالهه تي ڌيان ڏيو ته ڇا حل ٿي سگهي ٿو

تحقيق ڏيکاري ٿي ته خوشيءَ وارا جوڙا آهن. تڪرار جي حل تي مبني روش اختيار ڪرڻ، ۽ اهو انهن موضوعن ۾ به واضح آهي جن تي اهي بحث ڪرڻ لاءِ چونڊيندا آهن. هنن ڏٺا ته اهڙن جوڙا واضح حلن سان مسئلن تي ڌيان ڏيڻ جو انتخاب ڪندا آهن، جيئن گهريلو مزدوري جي ورڇ ۽ فرصت جو وقت ڪيئن گذاريو وڃي.

جيڪو هو بنيادي طور تي چئي رهيا آهن ته اهي جوڙا جيڪي خوشيءَ سان گڏ رهندا آهن انهن کي سمجهه ۾ اچي ٿو ته هو پنهنجون جنگيون چڱيءَ ريت ڪن. ۽ صرف انهن تي ڌيان ڏيو جن کي حل ڪري سگهجي ٿو ۽ نه وڙهڻ جي لامحدود چڪر ۾ ڦاسي پيو جيڪو جاري آهي ۽on.

4. سکو مرمت جون ڪوششون

Dr. جان گوٽمن هڪ مرمت جي ڪوشش کي بيان ڪري ٿو "ڪنهن به بيان يا عمل، بيوقوف يا ٻي صورت ۾، جيڪو منفيات کي ڪنٽرول کان ٻاهر نڪرڻ کان روڪي ٿو." صحتمند رشتن ۾ ڀائيوار تمام جلد مرمت ڪن ٿا ۽ اڪثر پنهنجن رشتن ۾ ۽ ڪيتريون ئي حڪمت عمليون آهن ته ڪيئن ڪجي. هي هڪ آهي سڀ کان وڌيڪ ڪارائتو مشق جوڙن کي وڙهڻ کان روڪڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ.

اتي مختلف طريقا آهن جن سان توهان ٽڪراءُ يا ٽڪراءُ جي مرمت ڪري سگهو ٿا. توھان شروع ڪري سگھوٿا مرمت جا جملا استعمال ڪندي جيڪي شروع ڪندا آھن ”مون محسوس ڪيو“، ”معاف ڪجو“، يا ”مان قدر ڪيان ٿو“. هن جي باري ۾ بهترين حصو اهو آهي ته توهان حاصل ڪري سگهو ٿا تخليقي طور تي جيئن توهان چاهيو، توهان جي پنهنجي ذاتي طريقن سان گڏ اچي، جيڪو آخر ۾ توهان ٻنهي کي آرام ڪرڻ جي ضرورت کي پورو ڪري ٿو. رشتي ۾ وڙهڻ جي چڪر کي ڪيئن روڪيو وڃي، ان لاءِ هي هڪ تمام مؤثر جواب آهي.

5. پڇو جيڪو توهان کي گهرجي

توهان جو ساٿي سمجهه ۾ نٿو اچي سگهي ته توهان کي ڪهڙي شيءِ جي ضرورت آهي مواد يا خوش. هڪ صحتمند تعلق تڏهن هوندو آهي جڏهن توهان پڇو ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي بجاءِ اهو فرض ڪرڻ ته توهان جو پارٽنر پاڻمرادو ڄاڻيندو.

جڏهن توهان گفتگو ڪري رهيا آهيو جنهن جي توهان کي ڪنهن رشتي ۾ ضرورت آهي، توهان هڪ موقعو ڏئي رهيا آهيو توهان جي ساٿي کي اتي هجڻ جو. توهان. ڪمزور رهو ۽ انهن ضرورتن کي پنهنجي پارٽنر تائين پهچائڻ دوران ’پنهنجي‘ احساسن ۽ سوچن تي توجهه ڏيو.

6. شڪايت کان درخواست ۾ تبديلي آڻيو

شڪايت ڇا آهي پر هڪ اڻپوري ضرورت آهي؟ جڏهن اسان نٿا پڇوناسان کي ڪهڙي ضرورت آهي، اسان شڪايتون ڏانهن رخ ڪريون ٿا ته اسان جون ضرورتون پوريون نه ٿيون ٿين. ماڻهو اڪثر جملا استعمال ڪندا آهن جهڙوڪ، "توهان ڇو ڪيو ...؟" يا "توهان کي خبر آهي ته مون کي اهو پسند نه ڪيو ويو جڏهن توهان ..." پنهنجي پارٽنر کي ٻڌايو ته اهي انهن جي لفظن يا عملن کان مطمئن نه آهن. جڏهن ته، انهن تنقيدن ۽ شڪايتن سان گڏ نمبر هڪ مسئلو اهو آهي ته اهي توهان جي رشتي لاءِ نقصانڪار آهن ۽ توهان کي ڪٿي به نه آڻيندا ته ڪيئن رشتي ۾ وڙهڻ جي چڪر کي روڪيو وڃي ۽ ٿي سگهي ٿو هڪ غير صحتمند تعلق جو سبب بڻجن.

ان جي بدران، شروع ڪريو بيان ڪيو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو پهرين، مخصوص ٿيو ۽ پوءِ چئو ته توهان کي پنهنجي ساٿي کان ڪهڙي ضرورت آهي. اهو پڻ ضروري آهي ته توهان اهو پڇڻ سان تبديليون ڪرڻ لاءِ پيش ڪيو ته ڇا ڪا اهڙي شيءِ آهي جيڪا اهي توهان کي تبديل ڪرڻ چاهيندا.

7. 'I' بيان استعمال ڪريو

الزام هڻندڙ ٽونز يا لفظ پڻ توهان جي مسئلن بابت تعميري بحث جي رستي ۾ اچي سگهن ٿا. جيترو جلدي توهان مان ڪنهن تي حملو محسوس ٿئي ٿو، دفاعي ديوار اچي ٿو ۽ تعميري رابطي ناممڪن ٿي وڃي ٿي. جڏهن ته توهان هن کي ڄاڻو ٿا، اسان مان گهڻا اڃا تائين بيانن کي استعمال ڪندا آهن جنهن جو مطلب آهي ته ٻئي شخص ڄاڻي واڻي اسان کي نقصان پهچايو آهي ۽ توهان کي رشتي ۾ ناراض ڪرڻ لاء مڪمل طور تي الزام آهي. اسان ٻئي شخص جي رويي تي ڌيان ڏيون ٿا بغير ڪنهن وقت جي اهو سوچڻ جي ته اسان کي ايذاءُ ڇو آهي.

پنهنجي جملي کي 'I' سان شروع ڪرڻ سان توهان کي ڏکين احساسن بابت ڳالهائڻ ۾ مدد ملندي، ٻڌايو ته اهو مسئلو توهان کي ڪيئن متاثر ڪري رهيو آهي، ۽ توهان جي ساٿي کي ان کان روڪيو الزام محسوس ڪرڻ.اهو اسان کي اسان جي احساسن جي ذميواري کڻڻ جي هدايت ڪري ٿو جڏهن ته اهو پڻ ٻڌائي ٿو ته ڇا اسان کي پريشان ڪري ٿو. هي جوڙن جي وچ ۾ ڳالهه ٻولهه جو رستو کوليندو آهي ۽ جوڙن کي وڙهڻ کان روڪڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ هڪ تمام مؤثر مشق آهي.

8. جوڙي جي صلاح مشوري تي غور ڪريو

جيڪڏهن توهان کي اهو محسوس ٿئي ٿو ته توهان ۽ توهان جي ساٿين جي جهيڙن مان گذرڻ مشڪل آهي ۽ توهان اندروني ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا ته جيئن تڪرارن جي هيٺان گهري مسئلن کي سمجهي، صلاح مشوري غير معمولي ڪاميابين جو سبب بڻجي سگهي ٿي. بونوبولوجي جي تجربيڪار معالجن جي پينل جي مدد سان، توھان ھڪ قدم اڳتي وڌي سگھوٿا ھڪ همٿ واري رشتي جي لاءِ.

اھم اشارا

• ھر جوڙي ۾ تڪرار ۽ تڪرار ھوندا آھن
• ناقص ڪميونيڪيشن، تنقيد، ماليات جي بدانتظامي، توهان جي پارٽنر جون عادتون، ۽ ويجهڙائيءَ جي آس پاس جي اميدن ۾ اختلاف ڪجهه سبب ٿي سگهن ٿا ڇو ته جوڙا وڙهن ٿا
• ڪميونيڪيشن رشتي ۾ تڪرار جي حل جي ڪنجي آهي
• وقت ڪڍڻ، هڪ ٿيڻ سٺو ٻڌندڙ، ان ڳالهه تي ڌيان ڏيڻ ته ڇا حل ٿي سگهي ٿو، مرمت جي ڪوششون سکڻ، شڪايت ڪرڻ بجاءِ درخواست ڪرڻ، 'آءُ' بيان استعمال ڪرڻ، ۽ پڇڻ ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي ڪجهه طريقا آهن ته توهان رشتي ۾ ويڙهه جي چڪر کي ڪيئن روڪي سگهو ٿا
• جوڙو صلاح مشورا رشتي ۾ تڪرار کي منظم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا

توهان ڪنهن سان ڇو وڙهندا آهيو جنهن سان توهان کي پيار آهي اهو هڪ سوال آهي جيڪو اسان سڀني کان پڇيو آهي جڏهن تڪرار کي منهن ڏيڻ ڪنهن به قسم جي