„Ние постојано се расправаме“. „Се бориме, но го решаваме тоа и остануваме заедно без разлика на се. Ова е приказна стара колку времето, парови кои многу се сакаат, но се чини дека не можат да сфатат како да го запрат циклусот на тепачки во врската. Тие продолжуваат да се лизгаат во овој круг на жестоки расправии, напред и назад. Па, ако се однесувате на ова, вие сте на вистинското место.

Во овој напис, советувачкиот психолог за траума Анушта Мишра (м-р, советувачка психологија), специјализирана за обезбедување терапија за проблеми како што е траумата , проблеми во врската, депресија, анксиозност, тага и осаменост, меѓу другото, пишува за да ви помогне подобро да разберете зошто се караат паровите и како да го прекинете циклусот на тепачки во врската.

Зошто паровите постојано се караат? (5 главни причини)

Секој пар има расправии и конфликти. Зошто се карате со некој што го сакате? Затоа што емотивно најмногу ве поттикнува личноста која ви е најблиска. Во врската, ние обично избираме кавга за површински прашања, но она за што навистина се караме се нашите незадоволени потреби. Подолу се дадени неколку од оние незадоволени потреби или причини кои ги тераат паровите да се караат, речиси, во јамка:

1. Лошата комуникација може да доведе до тепачки меѓу паровите

Недостигот на комуникација може да доведе до конфузија и неизвесност во врската во однос на тоа каде стоите и двајцата. Исто така, тешко е да се знае каковрска, било да е романтична или платонска. Разбирањето зошто е важно да се признае и да се прифати дека ова е нешто што би сакале да го промените.

Колку што е важно „зошто“ за тоа, да се знае „како“ да се постапува со конфликтот кога ќе се појави е уште поважно за спречување да се претвори во маѓепсан круг. Треба да разговарате за тоа со вашиот партнер или да го истражите заедно со помош на професионалец за ментално здравје. Се надевам дека ова парче ви даде одреден увид за тоа зошто, како и како да го запрете циклусот на тепачки во врската.

Најчесто поставувани прашања

Иако тепачката е многу нормална во врската, тоа не е нужно знак на љубов. Навистина се караме со луѓе за кои се грижиме, но се караме и со луѓе за кои не се грижиме или не ги сакаме. Постојаните тепачки можат да станат навистина токсични по некое време и може да го сменат целото расположение на врската. Борбата со цел е она што ја разликува здравата и нездравата врска која се состои од многу повеќе од само љубов. 2. Можеш ли да сакаш некого и постојано да се расправаш?

Да, можно е многу да се расправаш со некој што го сакаш. Сепак, важно е да се наведе дека овие аргументи остануваат конструктивни. Ако не, тие можат да станат токсични многу брзо и прерано.со вашиот партнер или контактирајте со советник за односи кој може да ви помогне и двајцата да се движите низ постојаните тепачки и расправии.

Се разбира, ние сме само луѓе и сите во одреден момент сме имале расправии со луѓето што најмногу ги сакаме. Со нив се караме, но на крајот од денот копнееме да ги прегрнеме. Клучот, сепак, е да има конструктивни аргументи наместо деструктивни, каде што има прсти вперени еден кон друг со презир или критика. Тоа е кога станува проблематично. Но да, сосема е нормално да имате расправии и конфликти со некој што го сакате.

Едно од многуте истражувања направено за да се проучат причините и ефектите од распадот на комуникацијата меѓу паровите во бракови покажаа дека недостатокот на ефикасна комуникација е лошата на распадот на бракот. Студијата имплицираше дека начинот на кој парот комуницира може да ја направи или да ја прекине нивната врска и е причина број еден за паровите кои постојано се расправаат.

2. Конфликтите настануваат поради критиките или покажувањето со прст

Dr. Џон Готман вели: „Критиките имаат моќ да земат мир од врската“. Критиката е најдосадната работа со која треба да бидете опкружени, особено ако доаѓаат од вашиот романтичен партнер. Има моќ да ја прекине врската. Најчесто се прелева преку изјавите „ти секогаш“ или „ти никогаш“. Честопати ве остава да мислите: „Секогаш се караме, но се сакаме“, што е многу природна мисла да се има во такви околности.

Многу конфликти се јавуваат поради желбата што е прикриена зад критиките . Тоа е мрачно преземање на вистинската потреба што можеби ја имате од вашиот партнер и ја повлекувавие двајцата подалеку. Сопственоста на таа потреба и нејзиното позитивно артикулирање може да помогне да се намалат тепачките во кои постојано се наоѓате и е одлична стратегија за решавање конфликти.

3. Управувањето со финансиите може да предизвика тепачки

Финансиските грижи се меѓу најчести извори на несогласување кај паровите. Според истражувањето на АПА за стрес во Америка од 2014 година, речиси една третина од возрасните со партнери (31%) изјавиле дека парите се главен извор на конфликт во нивната врска. Друга студија покажува дека во споредба со другите теми, расправиите на паровите за пари имаат тенденција да бидат поинтензивни, попроблематични и со поголема веројатност да останат нерешени. Конфликтите околу парите можат да бидат доволно фрустрирачки за да ве натераат да мислите: „Секогаш кога се караме, сакам да раскинеме“.

Капачките за пари се толку тесно поврзани со чувствата на лична моќ и автономија, што е подлабоко прашање кое се игра секогаш кога ќе се појават такви конфликти. Како да го прекинете циклусот на кавга во врска? Со тоа што ќе седнете заедно и ќе разговарате за финансиите на домаќинството, ќе процените колку трошите и ќе дојдете до компромис. Обидете се да бидете транспарентни и ќе има помалку да се расправате за тоа дека сте добра стратегија за да престанете да се карате во врската.

4. Навиките на партнерите можат да предизвикаат расправии меѓу парот

Со текот на времето, личноста со кои сте во врска најверојатно ќе ве иритираат со некои нивни навикикои не ги одобрувате. Студијата направена во 2009 година покажа дека навиките на партнерите, како што се оставање садови на шалтер, не кревање по себе или џвакање со отворена уста, се појавуваат во тепачки 17% од времето, што ја прави една од најчестите причини за конфликт.

Почесто, овие мали глупави навики на вашиот партнер ви ги нарушуваат нервите. Сега како ќе се справите со нив ќе одреди дали циклусот на борбите ќе продолжи и ќе продолжи или ќе престане. Вашите разговори со партнерот за овие навики треба да бидат деликатни, а не одбранбени или обвинувачки. Овие навики можат да ја уништат врската.

5. Разликите во очекувањата околу интимноста може да предизвикаат конфликти

Гореспоменатата студија исто така покажа дека наводно 8% од тепачките меѓу парот се за блискост, секс , и покажување на наклонетост, вклучително и колку често или начинот на кој се покажува интимноста.

Ако нешто ве мачи во вашиот сексуален живот, известете го тоа со вашиот партнер на чувствителен начин. Ако нешто што го прават во кревет или начинот на кој ја покажуваат својата наклонетост не е по ваш вкус, нежно водете отворен разговор за тоа каде не го обвинувате партнерот, туку разговарајте за проблемот со него.

Како да го запрете циклусот на борба Во врска – совети препорачани од експерти

Сега кога сте свесни зошто се карате со некој што го сакате во брак или врска и останувате фатени во тој циклус, тоа еисто така важно е да знаете како да го прекинете тој циклус на борби во врската. Знаејќи го ова може да ви помогне и вам и на вашиот партнер да го вратите мирот во врската и да го прекине моделот на тепачка.

Клучот за решавање на ова е преку ефективна комуникација. Не можам доволно да нагласам колку е важно да се комуницира ефективно. Подолу се дадени само неколку начини на кои можете да го практикувате за да ги спречите расправиите во врската.

1. Земете тајм-аут, но вратете се на разговорите

Тајм аут значи сите дискусиите за тоа што секоја личност сака од другата веднаш престануваат додека и двајцата партнери не се вратат во мирна и рационална состојба на умот. Важно е да се запрашате дали сте во состојба во која би можеле да се справите со овој проблем. Ако смиреноста на ситуацијата е исчезната, неопходен е тајм-аут за да може да се случи конструктивен разговор откако двајцата партнери ќе се оладат и за да можете да постигнете емотивно усогласување.

Можете да имате договорено време кое може да трае некаде од еден час до еден ден по што разговорите ќе продолжат. Тоа не е исто како да си одите од нервоза, што може да доведе до тоа вашиот партнер да се чувствува отфрлен. Тоа е заеднички пристап за решавање на работите здраво и конструктивно и еден од најефикасните совети како да се прекине циклусот на тепачки во врската.

2. Важно е да се биде добар слушател

Не не секогашмора да истакнете поента или да бидете желни да го натерате другиот да ја види вашата гледна точка. За да знаете како да го запрете циклусот на тепачки во врската, одвојте момент само да слушате, без осудувања или предрасуди, со емпатија. Поставувајте прашања и потоа слушајте ги одговорите без да треба да знаете што да кажете следно, дури и кога е тешко да го направите тоа. Ова е неопходно за да се биде добар слушател.

Често, ние тежнееме да процениме дали повеќето од она што го слушаме е точно или не. Ние навистина не ги слушаме нашите партнери за да ги разбереме нивните чувства и мисли. Обидете се да го слушате искуството на вашиот партнер како што е, искуство, без да се концентрирате или да се грижите дали тоа е објективно точно. „Секогаш се караме, но се сакаме“ – ако ова сте вие, тогаш учењето како да се биде добар слушател може да помогне.

3. Фокусирајте се на она што може да се реши

Истражувањето покажува дека среќните парови имаат тенденција да заземе пристап ориентиран кон решавање на конфликтот, а тоа е јасно дури и во темите за кои тие избираат да разговараат. Тие открија дека таквите двојки избрале да се фокусираат на прашања со појасни решенија, како што е распределбата на трудот во домаќинството и како да се помине слободното време.

Она што тие во суштина го велат е дека изгледа дека паровите кои остануваат заедно среќно мудро ги решаваат своите битки и фокусирајте се само на оние што можат да се решат и да не се заглавите во бесконечен циклус на борби што продолжува ина.

4. Научете ги обидите за поправка

Dr. Џон Готман го опишува обидот за поправка како „секоја изјава или дејство, глупаво или друго, што спречува негативноста да ескалира надвор од контрола“. Партнерите во здрави врски се поправаат многу рано и често во нивните врски и имаат многу стратегии за тоа како да го направат тоа. Ова е една од најефикасните вежби за да им помогнете на паровите да престанат да се караат.

Постојат различни начини на кои можете да поправите руптура или конфликт. Можете да започнете со користење на фрази за поправка кои започнуваат со „Се чувствувам“, „Извини“ или „Ценам“. Најдобриот дел од ова е дека можете да бидете креативни колку што сакате, смислувајќи свои персонализирани начини, кои на крајот ја исполнуваат потребата да се смирите и двајцата. Ова е еден од најефикасните одговори за тоа како да го запрете циклусот на тепачки во врската.

5. Прашајте го она што ви треба

Вашиот партнер не може интуитивно да знае што ви треба за да бидете задоволни или среќен. Здрава врска е кога барате што ви треба наместо да претпоставувате дека вашиот партнер автоматски ќе знае.

Кога комуницирате што ви треба во врската, му давате шанса на вашиот партнер да биде тука за ти. Останете ранливи и фокусирајте се на „вашите“ чувства и мисли додека ги пренесувате овие потреби на вашиот партнер.

6. Направете промена од поплака во барање

Што е жалба освен незадоволена потреба? Кога не барамеона што ни треба, се обраќаме кон поплаки за неисполнување на нашите потреби. Луѓето често користат реченици како: „Зошто ти…?“ или „Знаеш дека не ми се допаѓаше кога ти…“ да му кажат на партнерот дека се незадоволни од нивните зборови или постапки. Меѓутоа, проблемот број еден со овие критики и поплаки е тоа што тие се штетни за вашата врска и не ве водат никаде како да го запрете циклусот на тепачки во врската и може да доведат до нездрава врска.

Наместо тоа, започнете со прво изразете како се чувствувате, бидете конкретни и потоа кажете што ви треба од вашиот партнер. Исто така, важно е да понудите да направите промени со тоа што ќе прашате дали има нешто што би сакале да промените.

7. Користете ги изјавите „Јас“

Обвинителските тонови или зборови исто така можат да ви пречат на конструктивна дискусија за вашите прашања. Штом некој од вас се почувствува нападнат, одбранбените ѕидови се креваат и конструктивната комуникација станува невозможна. Иако можеби го знаете ова, повеќето од нас сè уште користат изјави кои имплицираат дека другата личност намерно нè повредила и дека треба целосно да се обвинат што ве налутиле во врската. Ние се фокусираме на однесувањето на другата личност без никакво време да размислуваме зошто се чувствуваме повредени.

Почнувањето на реченицата со „јас“ ви помага да зборувате за тешките чувства, да кажете како проблемот влијае на вас и да го спречите вашиот партнер од чувство на вина.Тоа нè наведува да преземеме одговорност за нашите чувства, истовремено наведувајќи што ни пречи. Ова го отвора патот на разговор меѓу паровите и е една од најефикасните вежби за да им помогне на паровите да престанат да се караат.

8. Размислете за советување на парот

Ако ви е тешко да ги пребродите кавгите што вие и вашиот партнер сте ги имале и би сакале да ја завршите внатрешната работа за да ги разберете подлабоките прашања под конфликтите, советувањето може да доведе до извонредни откритија. Со помош на панелот од искусни терапевти на Bonobology, можете да се приближите чекор поблиску до хармонична врска.

Клучни показатели

• Секоја двојка има расправии и конфликти
• Лошата комуникација, критиките, лошото управување со финансиите, навиките на вашиот партнер и разликите во очекувањата околу интимноста можат да бидат неколку причини зошто паровите се караат
• Комуникацијата е клучот за решавање на конфликтот во врската
• Одвојувањето време, да се биде добар слушател, фокусирање на она што може да се реши, учење обиди за поправка, барање наместо жалење, користење на изјавите „јас“ и барање она што ви треба се неколку начини како можете да го запрете циклусот на караници во врска
• Пар советувањето може да помогне во управувањето со конфликтите во врската

Зошто се карате со некој што го сакате е прашање што сите ние го поставивме кога се справуваме со конфликти во секаков вид на