"Em her dem nîqaş dikin." "Em şer dikin, lê em çareser dikin û bi hev re dimînin, çi dibe bila bibe." Ev çîrokek bi qasî demê kevn e, zewacên ku pir ji hev hez dikin lê xuya nakin ku fêhm bikin ka meriv çawa çerxa şer di têkiliyekê de rawestîne. Ew berdewam dikevin nav vê xeleka nîqaşên germ, paş û paş. Welê, heke hûn bi vê yekê re têkildar in, hûn li cîhê rast in.

Di vê gotarê de, psîkologê şêwirmendiya trawmayê Anushtha Mishra (MSc., Psîkolojiya Şêwirmendiyê), ya ku di peydakirina dermankirinê de ji bo fikarên wekî trawmayê pispor e. , Pirsgirêkên pêwendiyê, depresyonê, xeman, keder û tenêtiyê di nav yên din de, dinivîse ku ji we re bibe alîkar ku hûn baştir fam bikin ka çima şera jin û mêran çêdibe û meriv çawa çerxa şerkirinê di têkiliyekê de bişkîne.

Çima Hevjîn Bi Berdewam Şer dikin? (5 sedemên sereke)

Her cotek nîqaş û nakokî hene. Çima hûn bi kesekî ku hûn jê hez dikin re şer dikin? Ji ber ku ew kesê ku herî nêzikî we ye ew e ku we herî zêde hestyarî dikişîne. Di têkiliyek de, em bi gelemperî li ser pirsgirêkên rûkal şer dikin lê ya ku em bi rastî li ser şer dikin hewcedariyên me yên bêserûber in. Li jêr çend ji wan hewcedarî an sedemên ku nayên bicihanîn hene ku hevjînan hema hema li ser hev şer dikin:

1. Têkiliya nebaş dibe sedema şer û pevçûnan di navbera hevjînan de

Kêbûna pêwendiyê dikare bibe sedema tevliheviyê û nezelaliyê di têkiliyek de di warê ku hûn her du jî radiwestin. Di heman demê de zanibûna çawa dijwar diketêkilî, romantîk be an platonîk be. Têgihîştina çima girîng e ku meriv bipejirîne û bipejirîne ku ev tiştek e ku hûn dixwazin biguhezînin.

Bi qasî ku 'çima'ya wê girîng e, zanîna 'çawa' ya ku bi pevçûnê re çêdibe ev e. ji bo pêşîlêgirtina wê ji veguhertina çerxeke xirabtir jî girîngtir e. Pêdivî ye ku hûn wê bi hevjîna xwe re nîqaş bikin an bi alîkariya pisporê tenduristiya derûnî wê bi hev re lêkolîn bikin. Ez hêvî dikim ku vê beşê hindek têgihiştinê daye we li ser çima û her weha meriv çawa çerxa şerkirinê di têkiliyekê de rawestîne.

Pirs û Pirs

Her çendî ku şerkirin di têkiliyekê de pir normal e, ew ne mecbûrî nîşana evînê ye. Em bi rastî bi kesên ku em jê re eleqedar dibin re şer dikin lê di heman demê de em bi kesên ku em jê hez nakin an jê hez nakin re jî şer dikin. Pevçûnên domdar piştî demekê dikarin bi rastî jehrîn bibin û ew dikare tevahiya hestê têkiliyê biguhezîne. Têkoşîna bi armancê ew e ku têkiliyek tendurist û netendurist ku ji evînê pir wêdetir pêk tê cûda dike. 2. Tu dikarî ji yekî hez bikî û timûtim nîqaşan bikî?

Belê, mimkun e ku tu bi kesekî ku jê hez dikî re gelek nîqaşan bikî. Lêbelê, girîng e ku meriv wiya bike ku ev arguman çêker bimînin. Heke ne, ew dikarin zû zû zû bibin jehrîn. Ger hûn xwe bibînin ku nikaribin di têkiliyek de dev ji pevçûnê berdin, axaftinek rast bikin.bi hevjînê xwe re an jî bi şêwirmendek têkiliyan re bigihîjin ku dikare alîkariya we her duyan bike ku di nav şer û nîqaşên domdar de derbas bibin.

Bê guman, em tenê mirov in û me hemûyan, di demekê de, bi kesên ku em herî zêde jê hez dikin re nîqaş kirine. Bi wan re, em şer dikin, lê di dawiya rojê de, em dixwazin wan hembêz bikin. Lêbelê, ya sereke ew e ku li şûna argûmanên wêranker, ku li wir tiliyên bi heqaret an rexne li hev têne nîşandayîn, bibin xwedî argumanên çêker. Wê demê ew pirsgirêk dibe. Lê belê, bi yekî ku hûn jê hez dikin re nîqaş û nakokiyan bi tevahî normal e.

Yek ji gelek lêkolînên ku ji bo lêkolînkirina sedem û sedeman hatine çêkirin û kirin yek e. bandorên têkçûna pêwendiyê di navbera zewacên zewacê de diyar kir ku nebûna pêwendiya bi bandor xetera têkçûna zewacê ye. Di lêkolînê de hat gotin ku çawa jinûve têkilî dikare têkiliya xwe çêbike an bişkîne û ji bo wan zewacên ku her dem nîqaşê dikin sedema yekem e.

2. Nakokî ji ber rexneyan an jî nîşankirina tiliyan çêdibin

Dr. John Gottman dibêje, "Rexneyan xwedî wê hêzê ne ku aştiyê ji têkiliyê bigirin." Rexne tişta herî acizker e ku meriv pê were dorpêç kirin nemaze heke ew ji hevjîna weya romantîk tê. Hêza wê heye ku têkiliyek qut bike. Ew bi piranî bi gotinên "tu her dem" an "tu qet" tê rijandin. Pir caran ew dihêle hûn bifikire, "Em her dem şer dikin lê em ji hev hez dikin", ku di rewşên weha de ramanek pir xwezayî ye.

Gelek nakokî ji ber xwesteka ku li pişt rexneyan veşartiye derdikevin holê. . Ew li ser hewcedariyek rastîn a ku dibe ku hûn ji hevjîna xwe hebin û bikişîne, nerazî yehûn herdu ji hev dûrtir. Xwedîderketina li ser wê hewcedariyê û bi erênî bilêvkirina wê dikare bibe alîkar ku wan şerên ku hûn bi berdewamî tê de dibînin kêm bikin û stratejiyek mezin a çareserkirina nakokiyan e.

3. Rêvebiriya darayî dikare şeran gur bike

Fikarên darayî di nav wan de ne. çavkaniyên herî gelemperî yên lihevnekirina ji bo zewacên. Li gorî anketa 2014 APA Stress li Amerîka, hema sêyek mezinên bi hevjînan (31%) ragihandin ku drav di têkiliya wan de çavkaniya sereke ya pevçûnê ye. Lêkolînek din nîşan dide ku li gorî mijarên din, nîqaşên zewacê yên di derbarê drav de meyldartir in, bêtir pirsgirêk in, û îhtîmal e ku neçar bimînin. Pevçûnên li dora drav dikarin têra xwe xemgîn bibin ku hûn bifikirin, "Her gava ku em şer dikin, ez dixwazim ji hev veqetim."

Pevçûnên li ser drav bi hestên hêza kesane û xweseriyê ve ew qas ji nêz ve girêdayî ye, ku gava ku nakokiyên weha çêdibin pirsgirêkek kûrtir e. Meriv çawa çerxa şer di têkiliyekê de rawestîne? Bi hev re rûniştin û li ser debara malê nîqaş kirin, nirxandina ku hûn çiqas xerc dikin, û lihevhatinekê pêk bînin. Biceribînin ku hûn zelal bin û dê kêm be ku meriv li ser stratejiyek baş be ji bo rawestandina şer di têkiliyekê de.

4. Adetên hevjînan dikarin di navbera hevjînan de şer gurr bikin

Bi demê re, mirov hûn pê re di nav têkiliyek de ne, bi îhtîmalek mezin dê we bi hin adetên wan aciz bikeku hûn napejirînin. Lêkolînek ku di sala 2009-an de hatî kirin destnîşan kir ku adetên hevalbendan, wek hiştina firaqan li ser masê, nehilandina xwe li dû xwe, an xwarkirina bi devê vekirî, %17 ji caran di şer de derketine, û ev yek dike yek ji sedemên herî gelemperî. şer.

Pir caran, ev adetên piçûk ên bêaqil ên hevjîna we li ser demarên we dikevin. Naha hûn çawa bi wan re mijûl dibin dê diyar bike ka dê çerxa şeran bi ser bikeve û biqede an bisekine. Axaftina we bi hevjîna we re li ser van adetên pêdivî ye ku nazik bin û ne berevanî an tawanbar bin. Van adet dikarin têkiliyek xera bikin.

5. Cudahiyên di hêviyên li dora nêzîkbûnê de dibe sedema nakokiyan

Lêkolîna jorîn jî nîşan da ku li gorî ragihandinan % 8 şerên di navbera hevjînan de li ser nêzîkbûn, zayendî ne. , û nîşankirina hezkirinê, di nav de çend caran an awayê ku nêzîkbûn tê nîşandan.

Heke tiştek di jiyana weya zayendî de we aciz dike, wê bi hevjînê xwe re bi rengekî hesas bînin ziman. Ger tiştek ku ew di nav nivînan de dikin an awayê ku ew hezkirina xwe nîşan didin ne li gorî dilê we ye, bi nermî li ser vê yekê sohbetek vekirî bikin ku hûn hevjînê xwe sûcdar nakin lê bi wan re pirsgirêkê nîqaş dikin.

Çawa Çê Dikin Çerxa Şer Di Têkiliyek de - Serişteyên Pispor-Pêşniyar

Naha ku hûn dizanin çima hûn bi yekî ku hûn jê hez dikin re di zewacê de an têkiliyek de şer dikin û di wê çerxê de girtî dimînin, ew edi heman demê de girîng e ku hûn zanibin ka meriv çawa wê çerxa şer di têkiliyekê de rawestîne. Zanîna vê yekê dikare hem ji we re û hem jî ji hevalbendê we re bibe alîkar di vegerandina aştiyê de di têkiliyê de û şêwaza şer qut bike.

Kîlîda çareserkirina vê yekê bi ragihandina bi bandor e. Ez nikarim têra xwe tekez bikim ka ew çiqas girîng e ku meriv bi bandor ragihîne. Li jêr tenê çend rê hene ku hûn dikarin wê biceribînin da ku di têkiliyekê de nakokiyan rawestînin.

1. Dem-derketinê bistînin lê vegerin ser sohbetê

Wext tê wateya hemî nîqaşên li ser tiştê ku her kes ji yê din dixwaze tavilê disekine ta ku her du heval karibin vegerin rewşa hişê aram û maqûl. Girîng e ku hûn ji xwe bipirsin gelo hûn li dewletek in ku hûn dikarin beşdarî vê pirsgirêkê bibin. Ger aramiya rewşê ji holê rabe, wextek pêdivî ye, da ku gava her du heval sar bûn, axaftinek çêker çêbibe û ji ber vê yekê hûn dikarin bigihîjin lihevhatina hestyarî.

Hûn dikarin demek lihevkirî hebe ku dikare bidome. di navbera saetekê de heta rojekê piştî wê danûstandin dê ji nû ve dest pê bikin. Ew ne wekî rêveçûna ji acizbûnê ye, ku dikare bibe sedema ku hevjîna we bête red kirin. Ew nêzîkatiyek hevkar e ku tiştan bi tendurist û avaker bixebitîne û yek ji serişteyên herî bi bandor e ku meriv çawa çerxa şer di têkiliyekê de bişkîne.

2. Bûyîna guhdarek baş girîng e

Tu don ne her timpêdivî ye ku xalek çêbike an jî dilgiran be ku kesê din nêrîna we bibîne. Ji bo ku hûn zanibin ka meriv çawa di têkiliyekê de çerxa şerkirinê rawestîne, kêliyekê bi tenê guhdarî bike, bêyî dadbar an alîgiran, bi empatî. Pirs bipirsin û dûv re guh bidin bersivan bêyî ku hûn zanibin paşê çi bêjin, tewra gava ku ew kirina wiya dijwar be. Ev pêdivî ye ku meriv guhdarek baş be.

Gelek caran, em mêl dikin ku binirxînin ka piraniya tiştên ku em guhdarî dikin rast in an na. Em bi rastî guh nadin hevkarên xwe ku hest û ramanên wan fam bikin. Biceribînin ku guh bidin serpêhatiya hevjîna xwe mîna ku ew e, ezmûnek, bêyî ku bala xwe bidin an xeman bikin ka ew bi objektîf rast e. "Em her dem şer dikin lê em ji hev hez dikin" - heke ev hûn in, wê hingê fêrbûna ku meriv çawa bibe guhdarek baş dikare bibe alîkar.

3. Bala xwe bidin tiştên ku dikarin werin çareser kirin

Lêkolîn nîşan dide ku zewacên bextewar meyla dikin ji bo nakokiyan nêzîkatiya çareseriyê bikin û ev yek di mijarên ku ji bo nîqaşkirinê de hildibijêrin jî diyar e. Wan dît ku zewacên weha tercîh dikin ku bala xwe bidin ser pirsgirêkên bi çareseriyên zelaltir, wek dabeşkirina keda malê û çawaniya derbaskirina dema vala.

Tiştê ku ew bi eslê xwe dibêjin ev e ku hevjînên ku bi kêfxweşî bi hev re dimînin, xuya ye ku şerên xwe bi aqilmendî hildigirin. û balê bikişîne ser tenê yên ku dikarin bêne çareser kirin û nekevin nav çerxek bêdawî ya şer a ku berdewam dike ûli ser.

4. Hewldanên tamîrkirinê hîn bibin

Dr. John Gottman hewildanek tamîrkirinê wekî "her daxuyanî an kiryarek, bêaqil an wekî din, ku pêşî li negatîfbûnê digire ku ji kontrolê derkeve" bi nav dike. Hevkarên di têkiliyên saxlem de pir zû û pir caran di têkiliyên xwe de tamîr dikin û gelek stratejiyên wan hene ku meriv çawa bike. Ev yek ji temrînên herî bikêr e ji bo ku alîkariya jin û mêran bike ku şer rawestînin.

Bi awayên cihêreng hene ku hûn dikarin şikestinekê an nakokî sererast bikin. Hûn dikarin bi karanîna hevokên tamîrkirinê yên ku bi "Ez hest dikim", "Bibore", an "Ez teqdîr dikim" dest pê bikin. Di derbarê vê de ya çêtirîn ev e ku hûn dikarin bi qasî ku hûn jê hez dikin afirîner bibin, bi awayên xweyên kesane rabin, ku di dawiyê de hewcedariya aramkirina we herduyan pêk tîne. Ev yek ji bersivên herî bibandor e ku meriv çawa çerxa şer di têkiliyekê de rawestîne.

5. Tiştê ku hûn hewce ne bipirsin

Hevjîna we bi fêhmî nikare bizane ku hûn çi hewce dikin ku hûn razî bin an şa. Têkiliyek saxlem ew e dema ku hûn tiştê ku hûn hewce ne bipirsin ne ku hûn texmîn bikin ku hevjîna we bixwe bixwe bizane.

Dema ku hûn di têkiliyek de tiştê ku hûn hewce dikin ragihînin, hûn şansek didin hevjîna xwe ku li wir be. hûn. Di dema ku van hewcedariyên xwe ji hevjînê xwe re radigihînin, bêhêz bimînin û bala xwe bidin ser hest û ramanên 'xwe'.

6. Ji gilîkirinê veguherînin daxwaziyê

Gil û gilî çi ye lê hewcedariyek ku nayête bicihanîn? Dema ku em nepirsintiştê ku ji me re lazim e, em serî li gazinan didin ku hewcedariyên me bi cih neanîne. Mirov bi gelemperî hevokên wekî, "Te çima ...?" an jî "Tu dizanî ku min jê hez nekir dema te..." ji hevjîna xwe re bêje ku ew ji gotin an kirinên xwe nerazî ne. Lêbelê, pirsgirêka yekem a van rexne û gazinan ev e ku ew zirarê didin têkiliya we û dê we nehêle ka meriv çawa çerxa şer di têkiliyekê de rawestîne û dibe ku bibe sedema têkiliyek netendurist.

Li şûna wê, dest pê bikin Pêşî hûn çawa hîs dikin diyar bikin, taybetî bin û dûv re bibêjin ku hûn ji hevjîna xwe çi hewce ne. Her weha girîng e ku hûn pêşniyar bikin ku hûn guhertinan bipirsin ka tiştek heye ku ew dixwazin hûn biguherînin.

7. Gotinên 'ez' bikar bînin

Teng an peyvên sûcdar jî dikarin rê li ber nîqaşek çêker li ser pirsgirêkên we bigirin. Gava ku her yek ji we hest bi êrîşê kir, dîwarên parastinê derdikevin û pêwendiya çêker ne mumkun dibe. Digel ku hûn vê yekê dizanin, pir ji me hîn jî gotinên ku tê vê wateyê ku kesê din bi qestî me êşandiye û bi tevahî sûcdar e ku hûn di têkiliyê de hêrs bikin. Em bala xwe didin ser tevgerên kesê din bêyî ku wext derbas bikin û bifikirin ka çima em diêşin.

Destpêkirina hevoka xwe bi 'ez'ê ji we re dibe alîkar ku hûn li ser hestên dijwar biaxivin, bibêjin ku pirsgirêk çawa bandorê li we dike, û rê li hevjîna we digire. xwe sûcdar kirin.Ew rê dide me ku em berpirsiyariya hestên xwe bigirin û di heman demê de diyar dikin ku çi me aciz dike. Ev yek rêya sohbetê di navbera hevjînan de vedike û yek ji temrînên herî bibandor e ji bo ku hevjînan dev ji şer berdin.

8. Şêwirmendiya zewacê bihesibînin

Heke hûn zehmet dibînin ku hûn bi şerên ku hûn û hevjîna we diqewimin derbas bibin û hûn dixwazin xebata hundurîn bikin da ku pirsgirêkên kûr ên di binê pevçûnan de fam bikin, şêwirmendî dikare bibe sedema pêşkeftinên awarte. Bi alîkariya panela Bonobology ya ji terapîstên xwedî ezmûn, hûn dikarin gavekê nêzî têkiliyek ahengdar bibin.

Xalên sereke

• Her cotek nîqaş û nakokî hene
• Têkiliya nebaş, rexnekirin, nerêveberiya darayî, adetên hevjîna we, û cûdahiya hêviyên li dora nêzîkbûnê dikare çend sedemên ku hevjînan şer dikin bin
• Pêwendî mifteya çareseriya nakokiyê di têkiliyekê de ye
• Dema xwe girtin, guhdarê baş, balkişandina li ser tiştê ku dikare were çareser kirin, fêrbûna hewildanên tamîrkirinê, li şûna gilîkirinê daxwaz kirin, gotinên 'ez' bikar bînin û tiştê ku hûn hewce ne dipirsin çend rê ne ku hûn çawa dikarin çerxa şer di têkiliyekê de rawestînin
• Cot şêwirmendî dikare ji bo birêvebirina nakokiyên di têkiliyekê de bibe alîkar

Çima hûn bi yekî ku hûn jê hez dikin re şer dikin ev pirsek e ku me hemîyan jê pirsî dema ku bi nakokiyan re mijûl dibin her cure