"Wy sprekke de hiele tiid." "Wy fjochtsje, mar wy losse it op en bliuwe byinoar, nettsjinsteande wat." Dit is in ferhaal sa âld as de tiid, pearen dy't fan inoar hiel folle, mar kinne net lykje út te finen hoe't te stopjen de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje. Se bliuwe op glide yn dizze sirkel fan ferhitte arguminten, hinne en wer. No, as jo jo hjirmei relatearje, binne jo op it goede plak.

Yn dit artikel, trauma-ynformeare begeliedingspsycholooch Anushtha Mishra (MSc., Counseling Psychology), dy't spesjalisearre is yn it jaan fan terapy foar soargen lykas trauma , relaasje problemen, depresje, eangst, fertriet, en iensumens ûnder oaren, skriuwt te helpen jo better begripe wêrom pear syn striid en hoe te brekken de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje.

Wêrom dogge Couples Fight Constantly? (5 haadredenen)

Elk pear hat arguminten en konflikten. Wêrom fjochtsje jo mei ien dy't jo leaf ha? Want it is de persoan dy't it tichtst by jo is dy't jo it meast emosjoneel triggert. Yn in relaasje kieze wy gewoanlik in gefjocht oer oerflakkwestjes, mar wêr't wy wirklik oer fjochtsje is ús ûnfoldwaande behoeften. Hjirûnder steane in pear fan dy net foldien ferlet of redenen dy't pearen fjochtsje, hast, op in lus:

1. Minne kommunikaasje kin liede ta gefjochten ûnder pearen

Gebrûk oan kommunikaasje kin liede ta betizing en ûnwissichheid yn in relaasje yn termen fan wêr't jim beide stean. It makket it ek dreech om te witten hoerelaasje, of it no romantysk of platoanysk is. It begripen fan it wêrom is wichtich om te erkennen en te akseptearjen dat dit iets is dat jo graach feroarje wolle.

Sa wichtich as it 'wêrom' dêrfan is, it 'hoe' witte fan it omgean mei konflikten as it opkomt is noch wichtiger om foar te kommen dat it feroaret yn in vicieuze sirkel. Jo moatte it mei jo partner beprate of it tegearre ferkenne mei help fan profesjonele mentale sûnens. Ik hoopje dat dit stik jo wat ynsjoch joech oer it wêrom en hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje stopje kinne.

FAQs

Wylst fjochtsjen is hiel normaal yn in relaasje, it is net needsaaklikerwize in teken fan leafde. Wy fjochtsje yndie mei minsken dêr't wy foar soargje, mar wy fjochtsje ek mei minsken dy't wy net skele foar of leafde. Konstante gefjochten kinne nei in skoft echt giftich wurde en it koe de heule stimming fan 'e relaasje feroarje. Fjochtsje mei in doel is wat ûnderskiedt in sûne en net sûne relaasje dy't bestiet út safolle mear as gewoan leafde. 2. Kinne jo fan immen hâlde en altyd argumearje?

Ja, it is mooglik dat jo in protte rûzje mei ien fan jo leafste. It is lykwols wichtich om it in punt te meitsjen dat dizze arguminten konstruktyf bliuwe. Sa net, dan kinne se folle te gau giftig wurde. As jo ​​​​fine dat jo net kinne stopje mei kissing yn in relaasje, hawwe dan in earlik petearmei jo partner of berikke in relaasjeadviseur dy't jo beide kin helpe troch de konstante gefjochten en arguminten te navigearjen.

Fansels binne wy ​​allinich minsken en hawwe wy allegear op in stuit arguminten hân mei minsken dy't wy it meast hâlde. Mei har fjochtsje wy, mar oan 'e ein fan' e dei langje wy har te knuffeljen. De kaai is lykwols om konstruktive arguminten te hawwen yn stee fan ferneatigjende arguminten wêr't fingers op elkoar wiisd wurde mei ferachting of krityk. Dat is as it wurdt problematysk. Mar ja, it is folslein normaal om arguminten en konflikten te hawwen mei immen dy't jo leafhawwe.

Ien fan in protte stikken ûndersyk dien is om de oarsaken en effekten fan kommunikaasje ôfbraak ûnder pearen yn houliken fûn dat gebrek oan effektive kommunikaasje is de ban fan ôfbraak yn houlik. De stúdzje ymplisearre dat hoe't in pear kommunisearret har relaasje kin meitsje of brekke en is de nûmer ien reden foar pearen dy't de hiele tiid argearje.

2. Konflikten ûntsteane troch krityk of fingerwizen

Dr. John Gottman stelt, "Kritys hawwe de krêft om frede te nimmen fan 'e relaasje." Krityk is it meast ferfelende ding om te wurde omjûn troch foaral as it komt fan jo romantyske partner. It hat de krêft om te snijen troch in relaasje. It wurdt meast útspile troch "do altyd" of "do nea" útspraken. Faak lit it jo tinke: "Wy fjochtsje altyd, mar wy hâlde fan elkoar", wat in heul natuerlike gedachte is om yn sokke omstannichheden te hawwen.

In protte konflikten ûntsteane troch de winsk dy't ferklaaid is efter de krityk . It is in sombere nimme op in echte need dat jo miskien hawwe fan jo partner en lûktjim beide fierder útinoar. It besit fan dy need en it posityf artikulearje kin helpe om dy gefjochten te ferminderjen wêryn jo josels konstant fine en is in geweldige strategy foar konfliktoplossing.

3. Behear fan finânsjes kin fjochtsjen oproppe

Finansjele soargen binne ûnder de meast foarkommende boarnen fan ûnienichheid foar pearen. Neffens de 2014 APA Stress in America enkête, hast in tredde fan folwoeksenen mei partners (31%) melde dat jild is in wichtige boarne fan konflikt yn harren relaasje. In oare stúdzje lit sjen dat yn ferliking mei oare ûnderwerpen, pearen 'arguminten oer jild tend to wêzen yntinsiver, mear problematysk, en mear kâns te bliuwen ûnoplost. Konflikten om jild hinne kinne frustrerend genôch wêze om jo te tinken: "Elke kear as wy fjochtsje, wol ik útbrekke."

Fjochtsjen oer jild binne sa nau bûn oan gefoelens fan persoanlike macht en autonomy, wat in djipper probleem is wannear't sokke konflikten ûntsteane. Hoe stopje de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje? Troch tegearre te sitten en de finânsjes fan 'e húshâlding te besprekken, te beoardieljen hoefolle jo útjaan en ta in kompromis te kommen. Besykje transparant te wêzen en d'r sil minder wêze om te argumintearjen oer it wêzen fan in goede strategy om te stopjen mei fjochtsjen yn in relaasje.

4. Gewoanten fan partners kinne fjochtsjen ûnder it pear oanstekke

Mei de tiid, de persoan do bist yn in relaasje mei sil nei alle gedachten irritearje jo mei guon fan harren gewoantendat jo net goedkarre fan. In stúdzje dien yn 2009 die bliken dat de gewoanten fan partners, lykas skûtels op it oanrjocht litte, net efter josels ophelje, of kôgje mei de mûle iepen, 17% fan 'e tiid foarkamen yn gefjochten, wêrtroch't it ien fan' e meast foarkommende redenen is foar konflikt.

Faker dan net komme dizze lytse domme gewoanten fan jo partner jo op 'e senuwen. No hoe't jo mei har omgean sil bepale as de syklus fan 'e gefjochten sil trochgean en trochgean of stopje. Jo petearen mei jo partner oer dizze gewoanten moatte delikaat wêze en net definsyf of beskuldigend. Dizze gewoanten kinne in relaasje ferneatigje.

5. Ferskillen yn ferwachtings oer yntimiteit kinne konflikten feroarsaakje

De boppeneamde stúdzje hat ek bliken dien dat nei alle gedachten 8% fan gefjochten tusken in pear giet oer tichtby, seks , en toanen fan affection, ynklusyf hoe faak of de manier wêrop yntimiteit wurdt toand.

As jo ​​wat hinderet oer jo sekslibben, bring it dan op in gefoelige manier mei jo partner. As eat dat se dogge op bêd of de manier wêrop se sjen litte harren genegenheid is net nei jo smaak, foarsichtich hawwe in iepen petear oer dêr't jo net de skuld dyn partner, mar besprekken it probleem mei harren.

How To Stop The Cycle Of Fighting Yn in relaasje - Tips foar saakkundigen

No't jo bewust binne fan wêrom't jo fjochtsje mei ien dy't jo leafhawwe yn houlik of in relaasje en bliuwe yn dy syklus, it isek wichtich om te witten hoe te stopjen dat syklus fan fjochtsjen yn in relaasje. Dit witten kin sawol jo as jo partner helpe by it herstellen fan frede yn 'e relaasje en it patroan fan fjochtsjen ûnderbrekke.

De kaai foar it oplossen fan dit is troch effektive kommunikaasje. Ik kin net genôch beklamje hoe wichtich it is om effektyf te kommunisearjen. Hjirûnder binne mar in pear manieren wêrop jo it kinne oefenje om it kibbeljen yn in relaasje te stopjen.

1. Nim time-outs, mar gean werom nei de petearen

Time-out betsjut alle diskusjes oer wat elke persoan wol fan 'e oare stopje fuortendaliks oant beide partners werom kinne nei in kalme en rasjonele steat fan geast. It is wichtich dat jo josels ôffreegje as jo yn in steat binne wêr't jo dit probleem kinne bywenje. As de rêst fan 'e situaasje fuort is, is in time-out nedich, sadat in konstruktyf petear plakfine kin as beide partners ôfkuolle binne en sadat jo emosjonele ôfstimming kinne berikke.

Jo kinne in ôfsprutsen tiid hawwe dy't duorje kin oeral tusken in oere oant in dei wêrnei't de petearen sille opnij begjinne. It is net itselde as rinnen út argewaasje, dat kin liede ta jo partner fiele ôfwiisd. It is in gearwurkjende oanpak om dingen sûn en konstruktyf út te wurkjen en ien fan 'e meast effektive tips oer hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje kinne brekke.

2. In goede harker wêze is wichtich

Jo dogge net net altydmoatte in punt meitsje of hel-bûgd wêze om de oare persoan jo eachpunt te sjen. Om te witten hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje stopje kinne, nim dan in momint om gewoan te harkjen, sûnder oardielen of foaroardielen, mei empaty. Stel fragen en harkje dan nei de antwurden sûnder hoege te witten wat te sizzen, sels as it dreech is om dat te dwaan. Dit is nedich om in goede harker te wêzen.

Faak hawwe wy de neiging om te beoardieljen oft it measte fan wat wy harkje wier is of net. Wy harkje net echt nei ús partners om har gefoelens en gedachten te begripen. Besykje te harkjen nei de ûnderfining fan jo partner krekt sa't it is, in ûnderfining, sûnder konsintrearjen of soargen oer oft it objektyf wier is. "Wy fjochtsje altyd, mar wy hâlde fan elkoar" - as dit jo binne, dan kin it learen hoe't jo in goede harker wêze kinne helpe.

3. Fokus op wat oplost wurde kin

Undersyk lit sjen dat lokkige pearen de neiging hawwe om in oplossingsrjochte oanpak fan konflikten te nimmen, en dat is dúdlik sels yn 'e ûnderwerpen dy't se kieze om te besprekken. Se fûnen dat sokke pearen der foar keazen hawwe om har te rjochtsjen op problemen mei dúdlikere oplossingen, lykas de ferdieling fan húshâldlike arbeid en hoe't se frije tiid besteegje kinne.

Wat se yn wêzen sizze is dat pearen dy't lokkich byinoar bliuwe lykje har fjildslaggen wiis op te heljen en fokusje op allinich dejingen dy't kinne wurde oplost en net fongen wurde yn in einleaze syklus fan fjochtsjen dy't trochgiet enon.

4. Learje de reparaasjepogingen

Dr. John Gottman beskriuwt in reparaasjepoging as "elke ferklearring of aksje, dom of oars, dy't foarkomt dat negativiteit út 'e kontrôle eskalearret." Partners yn sûne relaasjes reparearje hiel betiid en faak yn har relaasjes en hawwe in protte strategyen oer hoe. Dit is ien fan 'e meast effisjinte oefeningen om pearen te helpen stopje te fjochtsjen.

Der binne ferskate manieren wêrop jo in breuk of in konflikt reparearje kinne. Jo kinne begjinne mei it brûken fan reparaasjefrases dy't begjinne mei "Ik fiel", "Sorry", of "Ik wurdearje". It bêste diel hjirfan is dat jo sa kreatyf kinne wurde as jo wolle, mei jo eigen personaliseare manieren betinke, dy't op it lêst de behoefte foldocht om jo beide te kalmearjen. Dit is ien fan 'e meast effektive antwurden op hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje stopje kinne.

5. Freegje wat jo nedich binne

Jo partner kin net yntuïtyf witte wat jo nedich hawwe om tefreden te wêzen of lokkich. In sûne relaasje is as jo freegje om wat jo nedich binne ynstee fan oan te nimmen dat jo partner automatysk wit.

As jo ​​kommunisearje wat jo nedich binne yn in relaasje, jouwe jo in kâns oan jo partner om dêr te wêzen foar jo. Bliuw kwetsber en fokusje op 'jo' gefoelens en tinzen by it kommunisearjen fan dizze behoeften oan jo partner.

6. Meitsje in ferskowing fan klacht nei fersyk

Wat is in klacht mar in net foldien ferlet? Wannear't wy net freegje omwat wy nedich binne, wende wy ús ta klachten oer ús behoeften dy't net foldien wurde. Minsken brûke faak sinnen lykas: "Wêrom hawwe jo ...?" of "Jo witte dat ik it net leuk fûn as jo ..." om har partner te fertellen dat se ûntefreden binne mei har wurden of aksjes. It nûmer ien probleem mei dizze krityk en klachten is lykwols dat se skealik binne foar jo relaasje en jo nearne liede oer hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje stopje kinne en kinne liede ta in ûnsûne relaasje.

Begjinne ynstee troch útdrukke hoe't jo earst fiele, wês spesifyk en sis dan wat jo nedich binne fan jo partner. It is ek wichtich dat jo oanbiede om feroaringen oan te bringen troch te freegjen oft se wat wolle dat jo feroarje wolle.

7. Brûk ‘ik’-útspraken

Beskuldigende toanen of wurden kinne in konstruktive diskusje oer jo saken ek yn de wei stean. Sadree't ien fan jo oanfallen fielt, komme de ferdigeningsmuorren op en wurdt konstruktive kommunikaasje ûnmooglik. Wylst jo dit miskien witte, brûke de measten fan ús noch útspraken dy't ymplisearje dat de oare persoan ús mei opsetsin sear hat en folslein de skuld moat wurde om jo lilk te meitsjen yn 'e relaasje. Wy rjochtsje ús op it gedrach fan 'e oare persoan sûnder tiid te besteegjen nei te tinken oer wêrom't wy ús sear fiele.

Jo sin begjinne mei 'ik' helpt jo oer drege gefoelens te praten, te sizzen hoe't it probleem jo beynfloedet, en foarkomme dat jo partner gefoel de skuld.It liedt ús om ferantwurdlikens te nimmen foar ús gefoelens, wylst wy ek sizze wat ús hindert. Dit iepenet it paad fan petear tusken pearen en is ien fan 'e meast effektive oefeningen om pearen te helpen stopje te fjochtsjen.

8. Beskôgje de begelieding fan pearen

As jo ​​it dreech fine om troch de gefjochten te kommen dy't jo en jo partner hawwe hân en it ynderlik wurk wolle dwaan om de djippere problemen ûnder de konflikten te begripen, kin begelieding liede ta bûtengewoane trochbraken. Mei help fan Bonobology's paniel fan betûfte therapeuten kinne jo ien stap tichterby in harmonieuze relaasje ferpleatse.

Key Pointers

• Elk pear hat arguminten en konflikten
• Slechte kommunikaasje, krityk, mismanagement fan finânsjes, gewoanten fan jo partner, en ferskillen yn ferwachtings oer yntimiteit kinne in pear redenen wêze wêrom't pearen fjochtsje
• Kommunikaasje is de kaai foar konfliktoplossing yn in relaasje
• Time-outs nimme, in wêze goede harker, fokusje op wat oplost wurde kin, reparaasjepogingen leare, oanfreegje ynstee fan klagen, 'ik'-útspraken brûke, en freegje om wat jo nedich binne binne in pear manieren hoe't jo de syklus fan fjochtsjen yn in relaasje kinne stopje
• Ear begelieding kin helpe by it behearjen fan konflikten yn in relaasje

Wêrom jo fjochtsje mei immen dy't jo leafhawwe is in fraach dy't wy allegearre hawwe steld by it omgean mei konflikten yn hokker soarte fan