আপুনি এমাহৰ ভিতৰতে, আৰু আপুনি ইতিমধ্যে দুবছৰৰ পিছত ছুটীৰ পৰিকল্পনা কৰিছে। আপুনি দুমাহ পাৰ হৈ গ’ল, আৰু জীৱনৰ বাকী সময়খিনি ইজনে সিজনৰ লগত কটাবলৈ কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নোৱাৰে৷ আপুনি তিনিমাহত ভৰি দিছে, আৰু আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সকলো সময় কটাব। ঘোঁৰাবোৰ ধৰি ৰাখক, সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি তাৰ এটা ক্ষন্তেকীয়া পাঠ লাগে।

আমি পাওঁ। নতুন সম্পৰ্কৰ ৰোমাঞ্চই আপোনাক আগতে কেতিয়াও অনুভৱ নকৰা আৱেগ অনুভৱ কৰায়। যেতিয়া আকাশখন নীলা যেন লাগে আৰু সকলোবোৰ ঠাইতে পৰি যায়, তেতিয়া আনকি সম্পৰ্ক এটা লেহেমীয়া কৰাৰ কথা ভাবিলেও আপোনাৰ লগত উন্মাদ কথা কোৱা যেন লাগে।

আমি এইটো কওঁতে আমাক বিশ্বাস কৰক: বেছি বেগেৰে যোৱাটোৱে আনকি নিখুঁত সুস্থ বন্ধন এটাও নষ্ট কৰিব পাৰে। যদি আপুনি অগভীৰ পানীৰ আশাত দুয়োখন ভৰিৰে জপিয়াই সোমাই যায় আৰু নিজকে ডিঙিৰ গভীৰতালৈকে জ্বলি থকা বালিত পায়, তেন্তে আপুনি ওলাই যাব বিচাৰিব৷ কথাবোৰ ভুল হোৱাৰ আগতে কেনেকৈ সম্পৰ্ক এটা লেহেমীয়া কৰিব পাৰি চাওঁ আহক।

মানুহে কিয় সম্পৰ্ক এটা লেহেমীয়া কৰিব বিচাৰে

যদি আপুনি এই লেখাটোত নামিছে, “কেনেকৈ... মই সম্পৰ্কত কামবোৰ লেহেমীয়া কৰি পেলাওঁনে?”, আপুনিও কিয় তেনে কৰিব বিচাৰে তাৰ এটা উচিত ধাৰণা আছে। কিন্তু যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক এই লেখাটো পঠিয়াইছে আৰু আপুনি ধৰি লৈছে যে কথাবোৰ ঠিকেই আছে আৰু ডেণ্ডী, তেন্তে আপুনি হয়তো এতিয়াই মূৰটো খোঁচ মাৰিছে।

নিশ্চিতভাৱে, সকলোবোৰ একেবাৰে নিখুঁত যেন লাগে, কিন্তু কেতিয়াবা, বেছি বেগেৰে যোৱাৰ বিৰূপ প্ৰভাৱ পৰিব পাৰে যাৰ বিষয়ে আপুনি হয়তো নাজানেও। ইয়াত কিছুমানৰ...1. যেতিয়া এজন সংগী বা দুয়োকে উশাহ লোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়

এ ফুলি উঠা ৰোমাঞ্চে আপোনাক ক্লান্ত কৰি পেলাব পাৰে। যেতিয়া আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সময় কটায়, তেতিয়া আপুনি হয়তো দেখিব যে আপোনাৰ সামাজিক জীৱনত ক্ষতি হৈছে, আৰু আপুনি আপোনাৰ সংগীত যিমানখিনি সময় বিনিয়োগ কৰিছে, সেইখিনি সময়ত আপোনাৰ সংগী নথকা সময়ত আপোনাৰ একো কাম নাই যেন অনুভৱ হৈছে। যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি এটা উশাহ লোৱাৰ প্ৰয়োজন আৰু নিজৰ বাবে কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন, তেতিয়া আপুনি হয়তো চিন্তা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে যে কেনেকৈ সম্পৰ্ক এটা লেহেমীয়া কৰিব পাৰি।

2. আপোনালোকৰ মাজৰ এজনে আবদ্ধ অনুভৱ কৰিব পাৰে

কেইমাহমানৰ ভিতৰত সম্পৰ্কটো, আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ বাকী জীৱনটো একেলগে পৰিকল্পনা কৰি আছে। আপুনি আপোনাৰ বিয়াখন কেনেকুৱা হ'ব সেই কথা কৈছে, আৰু আপুনি ইতিমধ্যে পোৱা সকলো কুকুৰৰ নামত থিৰাং কৰি লৈছে।

এই সকলোবোৰৰ মাজতে কোনোবাই হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে'। এই গতিশীলতাত আবদ্ধ হৈ পৰিছো, আৰু সেয়া অতি শ্বাসৰুদ্ধকৰ হ'ব পাৰে। ফলত, তেওঁলোকে এতিয়া আপুনি বেছি বেগেৰে আগবাঢ়িলে লেহেমীয়া কৰিবলৈ বিচাৰিছে৷

3. যেতিয়া আপোনালোকৰ কোনোবাই সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত সন্দেহ কৰে

কিছুমান ক্ষেত্ৰত, সম্ভৱ যে এজন ব্যক্তিয়ে হয়তো কেৱল গোটেই কথাটো পুনৰ বিবেচনা কৰি আছে। সম্পৰ্কত কামবোৰ লেহেমীয়া কৰিব বিচৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকৰ কাম শেষ হৈ গৈছে, অৱশ্যে। তেওঁলোকে হয়তো ভাবিব পৰাকৈ নিজৰ বাবে কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে4. অতীতৰ অভিজ্ঞতাই অপ্ৰীতিকৰ আৱেগৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে

এজন পাৰস্পৰিক বন্ধুৰ জৰিয়তে লিজাৰ সৈতে চিনাকি হোৱাৰ তিনিদিন পিছত জেকবে নিজকে মূৰৰ ওপৰত গোৰোহা পাইছিল তাইক. তেওঁলোকে সম্পৰ্কত জপিয়াই পৰিল, ইজনে সিজনৰ লগত সকলো সময় কটালে আৰু আনকি দুমাহৰ পিছত ইউৰোপ ভ্ৰমণলৈও গ’ল।

এদিন জেকবক সোঁৱৰাই দিয়া হ’ল যে তেওঁ কেনেকৈ তেওঁৰ প্ৰাক্তন ছামাথাৰ সৈতেও ঠিক একে কাম কৰিছিল। আৰু আনন্দময় চাৰি মাহৰ পিছত যি হ’ল, সেয়া আছিল তেওঁ এৰাই চলিব বিচৰা বস্তু। পিছদিনা তেওঁ লিজাক ক’লে, “আমি লেহেমীয়া কৰা উচিত। মই অতি সোনকালে আগবাঢ়িছিলোঁ আৰু ইয়াৰ বাবেই মই অতীতত আঘাত পাইছিলোঁ৷”

এটা নেতিবাচক অতীতৰ অভিজ্ঞতাই কাৰোবাক কামবোৰ লাহে লাহে ল’বলৈ আহ্বান জনাব পাৰে, আনকি সম্পৰ্কৰ মাইলৰ খুঁটিবোৰ সম্পন্ন কৰিবলৈও ভয় কৰিব পাৰে। প্ৰতিশ্ৰুতি আৰু বিশ্বাসৰ সমস্যাই সম্পৰ্কটো অতি দ্ৰুতগতিত চলি থকাৰ বাবে উদ্বেগ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

5. তেওঁলোকে ডাঙৰ সিদ্ধান্ত ল’বলৈ খৰখেদা নকৰাটো নিশ্চিত কৰা

যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত কামবোৰ খৰখেদা কৰে, তেতিয়া সকলো ঠিকেই অনুভৱ হ’ব পাৰে, যেন ইয়াৰ উদ্দেশ্য হৈছে । কিন্তু যেতিয়া আপুনি আগবাঢ়ি যায় 'আপোনাৰ গতিশীলতাত কিমান নিখুঁত কথাবোৰ দেখা যাব পাৰে, তাৰ পিছতো আপুনি এখোজ পিছুৱাই গৈ ভাবিব যে আপুনি' আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত থাকিবলৈ কথা পাতিলে কামবোৰ অতি দ্ৰুতভাৱে লোৱাডেটিং কৰাৰ পাঁচ মাহ।

যদি বৰ্তমান আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰি আছে, তেন্তে আপুনি প্ৰথমতে বুজিব লাগিব যে তেনে কৰিব বিচৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি এতিয়া বিচ্ছেদ হ’ব লাগিব, বা আপোনাৰ সম্পৰ্কটো বিফল হোৱাৰ নিয়তি আছে। ইজনে সিজনৰ ঘৰত টুথব্ৰাছ এৰিবলৈ অলপ সোনকালে বুলি ভাবিলে আপুনি ঠিক কি কৰিব পাৰে চাওঁ আহক।

কেনেকৈ সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন নোহোৱাকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি

মেলিছা আৰু... এৰিকে গেট-গোৰ পৰাই জানিছিল যে তেওঁলোকৰ মাজত কিবা এটা বিশেষ চলি আছে আৰু তেওঁলোকে ইয়াৰ পৰা কি আশা কৰিব পাৰে সেই কথাও গম পোৱাৰ আগতেই সম্পৰ্কত শেষ হৈছিল। তাৰ পিছৰ মাহকেইটাত দুয়োজনে নিজৰ সম্পৰ্কৰ বাহিৰত নিজৰ জীৱনটোক একপ্ৰকাৰ বাহিৰ কৰি দিলে, কেৱল ইজনে সিজনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দি।

যেতিয়া তেওঁলোকে ডেটিং কৰাৰ মাত্ৰ কেইমাহমানৰ পিছতে ইজনে সিজনৰ পৰিয়ালক বৰদিনৰ বাবে লগ পোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে, এৰিকৰ বন্ধুসকলে সাৱধানে তেওঁক বেছি বেগেৰে যাবলৈ সকীয়াই দিছিল। এৰিকে উপলব্ধি কৰিলে যে তেওঁ হয়তো গভীৰ শেষত ডুব গৈছে আৰু শেষত তেওঁ মেলিছাক যোৱাৰ কথাও নক’লেও মিনেছ’টাত মাক-দেউতাকক লগ কৰিবলৈ গৈছিল।

কেইদিনমান জিল্ট কৰা কথা-বতৰাৰ পিছত এটা বিশাল কাজিয়া আৰম্ভ হৈছিল, য’ত দুয়োজনে এটা... তেওঁলোকে চিনি নোপোৱা ইজনে সিজনৰ কুৎসিত দিশটো (যিহেতু তেওঁলোকৰ আক্ষৰিক অৰ্থত ইজনে সিজনৰ সেই দিশটো অনুভৱ কৰিবলৈ সময় নাছিল)।

এৰিকে জানিছিল যে তেওঁ কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব লাগে সেইটো বুজিব লাগিবকিন্তু তেওঁ কঠোৰ ব্যৱস্থা গ্ৰহণ কৰিবলৈ বাছি লৈছিল আৰু লগে লগে মেলিছাৰ সৈতে যোগাযোগ বন্ধ কৰি দিছিল। আপুনি মাত্ৰ যি দেখিছে সেয়া হৈছে আপুনি যিমানেই ফ্ৰিক আউট নহওক কিয়, সম্পৰ্ক এটা লেহেমীয়া কৰিবলৈ কেনেকৈ নাযাব লাগে তাৰ এটা নিখুঁত উদাহৰণ।

আপোনাৰ কাৰণ যিয়েই নহওক কিয়, খৰখেদা কৰাটো কেনেকৈ ঠিক কৰিব লাগে সেইটো সঠিকভাৱে জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্ক. আপুনি স্থাপন কৰা বন্ধনটোৰ ক্ষতি নহয় বুলি নিশ্চিত কৰিবলৈ আপুনি মনত ৰাখিব লাগিব কেইটামান কথা:

1. আপুনি কি বিচাৰে সেয়া আপোনাৰ সংগীক জনাওক

গতিকে, আপুনি' মই সিদ্ধান্ত লৈছো যে আপুনি দুয়োজনে সদায় কৰা চিৰন্তন শ্লীপঅভাৰৰ সৈতে ঠিক নহয়। কেইছেকেণ্ডমানৰ ভিতৰতে উত্তৰ দিয়াৰ পৰা উত্তৰ দিবলৈ চিৰদিনৰ বাবে লোৱালৈকে যাব লাগেনে? হয়তো আপুনি লগ নোপোৱাৰ অজুহাত উলিয়াব লাগে, এই আশাত যে আপোনাৰ সংগীয়ে ইংগিতটো পাব?

নাই। আপুনি সম্পৰ্কত আছে, আৰু আপোনাৰ সমস্যাসমূহ চম্ভালিবলৈ মাইণ্ড গেম খেলাটোৱেই আপোনাৰ শেষ কাম হ’ব লাগে৷ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক আৰু তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি কিয় কামবোৰ লাহে লাহে ল’ব বিচাৰে আৰু আপুনি কেনেকৈ কৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰিছে।

মনত ৰাখিব যে এই বিষয়টো এবাৰ উত্থাপন কৰিলে আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাত পোৱাটো স্বাভাৱিক। তেওঁলোকে ধৰি ল’ব পাৰে যে সম্পৰ্কটোত বা তেওঁলোকৰ কিবা এটা ভুল আছে, আৰু আপুনি তেওঁলোকক ক’ব লাগিব যে আপুনি কিয় এই পদক্ষেপ লোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে।

“আমি লেহেমীয়া কৰা উচিত। মই বৰ খৰকৈ আগবাঢ়িছিলোঁ। মই তেনেকুৱা অনুভৱ কৰোঁ কাৰণ মোৰ পেছাদাৰী আৰু সামাজিক জীৱনটোৱে ক্ষতিগ্ৰস্ত হৈছে, আৰু মই মোৰ চখবোৰকো অধিক সময় দিব বিচাৰিম”যথেষ্ট ভাল হ’ব পাৰে। তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি এতিয়াও বিনিয়োগ কৰিছে, আৰু এইটো কেৱল এটা সুস্থ সতৰ্কতামূলক ব্যৱস্থা যাতে কথাবোৰ লৰচৰ নকৰে।

2. সম্পৰ্ক কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি: ব্যক্তিগত স্থান

সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত স্থানে ইয়াক একেলগে ধৰি ৰাখে। যদিহে আপুনি নিজৰ বাবে কিছু সময় নাপায়, তেন্তে কিছু সময়ৰ পিছত সম্পৰ্কটোক আগবঢ়াব পৰাকৈ আপোনাৰ হাতত বিশেষ একো নাথাকিব। আনকি আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ বিকাশ হোৱা নাই যিহেতু আপুনি আপোনাৰ সকলো সময় এজন ব্যক্তিৰ সৈতে কটায়।

আপুনি ভাল পোৱা কামবোৰলৈ উভতি যাওক, আৰু প্ৰতিটো ছুটিৰ দিন আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কটাব নালাগে। আপুনি তেওঁলোকক মিছ কৰিব, কিন্তু তেওঁলোকৰ বাহিৰতো জীৱন এটা থকাৰ গুৰুত্বও বুজিব।

3. নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

সম্পৰ্কৰ উদ্দেশ্য ব্যক্তিগত আৰু সামূহিক বৃদ্ধিৰ সুবিধাৰ বাবে, বন্ধ নহয় এইটো. কৰ্মক্ষেত্ৰত অধিক দায়িত্ব লওক বা আপুনি ভাল পোৱা কামবোৰলৈ ঘূৰি যাওক। আপোনাৰ বৃদ্ধিৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক, যেনেকৈ আপুনি সম্পৰ্কত নাথাকিলে কৰিলে।

যেতিয়া আপুনি নিজৰ ওপৰত অধিক সময় কটাব, তেতিয়া আপুনি কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ চিন্তা কৰাৰ প্ৰয়োজন নহ'ব ক সম্পৰ্ক; ই নিজৰ মতে হ’ব৷

৪. পিতৃ-মাতৃক এতিয়াই লগ নাপাব

কেৱল পিতৃ-মাতৃক লগ নাপাব, কিন্তু অন্যান্য মাইলৰ খুঁটি যেনে স্লিপ অভাৰ, ইজনে সিজনৰ এপাৰ্টমেণ্টত বস্তু এৰি দিয়া, পোহনীয়া জন্তু এটা একেলগে লোৱা, বা একেলগে থাকিবলৈ লোৱা। এই ডাঙৰ মাইলৰ খুঁটিবোৰ লেহেমীয়া কৰক, যিহেতু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতি বহু পৰিমাণে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে।

নিশ্চিত কৰক যে আপুনি আপোনাৰ...তেওঁলোকৰ পিতৃ-মাতৃক চিনি পোৱাৰ আগতে যথেষ্ট ভালকৈ অংশীদাৰ হয়। যদি আপুনি এই সিদ্ধান্তত উপনীত হয় যে ইতিমধ্যে একেলগে থকাৰ সময়ত আপুনি বাহিৰলৈ ওলাই যাব বিচাৰে, তেন্তে ই কেৱল কথাবোৰ আৰু জটিল কৰি তুলিব৷ ডাউনটাউনত সেই ঠাইখন ভাড়ালৈ লোৱাৰ আগতে ইজনে সিজনৰ লগত উপযুক্ত সময় কটাওক। পিছত আপুনি নিজকে ধন্যবাদ দিব।

5. সম্পৰ্ক কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব: এটা গোটত আড্ডা মাৰিব

আপুনি প্ৰতি দহজনীয়া গোটত ওলাই যাব নালাগে আপোনালোক দুয়োজনে ষ্টেপ আউট কৰাৰ সময়ত কিন্তু আপুনি সঘনাই যোৱা ডেটবোৰত অধিক বন্ধুক জড়িত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেনেকৈয়ে, আপুনি আপোনাৰ সংগীক কেৱল তেওঁলোক আপোনাৰ লগত কেনেকুৱা আছে সেয়া চোৱাৰ পৰিৱৰ্তে বিভিন্ন সামাজিক পৰিৱেশত চিনি পাব।

এইটো এটা চতুৰ উপায় যিয়ে সকলো মনোযোগ ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰাই নিয়াৰ লগতে মজাৰ সময় কটাব পাৰে। সেই ডাবল বা ট্ৰিপল ডেটৰ বাবে আপোনাৰ বন্ধুসকলক হিট আপ কৰক, আৰু আপুনি বেছি বেগেৰে আগবাঢ়িলে কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি সেই বিষয়েও চিন্তা কৰিব নালাগিব।

6. ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে বেছিকৈ আলোচনা নকৰিব

অদূৰ ভৱিষ্যতে আপুনি কৰিব বিচৰা যিকোনো আগন্তুক ভ্ৰমণ বা যিকোনো তাৎক্ষণিক পৰিকল্পনাৰ কথা কোৱাটো ঠিকেই আছে কিন্তু বিবাহৰ কথাবোৰ আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ পৰা বহু দূৰত ৰাখক।

ছয় মাহৰ পিছত আপুনি কি কৰিব সেই কথা নকওক, আৰু এবছৰ বাকী থকা কনচাৰ্টৰ দুটা টিকট বুকিং কৰাৰ কথা নকওক। এতিয়াৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক, আৰু এই ব্যক্তিজনৰ লগত সদায় থাকিবলৈ আপুনি কেনেকৈ পৰিকল্পনা কৰিছে সেই বিষয়ে বেছিকৈ নক’ব। আপোনাৰ সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰক,আৰু আপুনি স্বাভাৱিকতে ডাঙৰ পৰিকল্পনা কৰাতকৈ আপোনাৰ হাতত যি আছে তাক উপভোগ কৰা দেখিব।

খৰখেদাকৈ কৰা সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিবলৈ বেছি সময় নালাগে, কিন্তু একে সময়তে, ইয়াক গোলমাল কৰিবলৈও বেছি সময় নালাগে। আশাকৰোঁ, আমি তালিকাভুক্ত কৰা পইণ্টসমূহৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ এপাৰ্টমেণ্টত এৰি থৈ যোৱা চপ্পলবোৰৰ বিষয়ে ভয় খাব নোৱাৰিব।

মনত ৰাখিব যে সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ লেহেমীয়া কৰিব পাৰি সেইটো বিচাৰি উলিওৱাটো এটা দলীয় প্ৰচেষ্টা। মাইণ্ড গেমবোৰ বহু দূৰত ৰাখক আৰু আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ মনত কি চলি আছে সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে জনাওক৷ যেতিয়া কথাবোৰ আকৌ সুস্থিৰ অনুভৱ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে, আপুনি আপোনাৰ গতিশীলতাক বেছিকৈ চিন্তা নকৰিব।

FAQs

হয়, খৰখেদাকৈ কৰা সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিব পাৰি (আনকি বিভাজন নোহোৱাকৈ)। আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কটোৱা সময়খিনি অলপ কমাই, তেওঁলোকৰ সৈতে একেখিনি কথাই কথা-বতৰা কৰি আৰু নিশ্চিত হ’ব যে আপুনি সকলো সময়তে নিতম্বত যোগদান নকৰে। অৱশেষত আকৌ এবাৰ কথাবোৰ সুস্থিৰ অনুভৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব। <১০>২. দ্ৰুতভাৱে আৰম্ভ হোৱা সম্পৰ্কবোৰ দ্ৰুতগতিত শেষ হয়নে?

অধ্যয়নৰ মতে, যিবোৰ সম্পৰ্কই অতি সোনকালে যৌন কাৰ্য্যকলাপত লিপ্ত হয়, সেইবোৰে দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড প্ৰায়ে হ্ৰাস কৰিব পাৰে। সেয়েহে কিছুমান ক্ষেত্ৰত এইটো সঁচা হ’ব পাৰে যে দ্ৰুতভাৱে আৰম্ভ হোৱা সম্পৰ্কবোৰ দ্ৰুতগতিত শেষ হয়। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক লেহেমীয়া কৰিবলৈ কিছুমান উপায় ব্যৱহাৰ কৰে তেন্তে আপুনি হয়তো স্পষ্ট হৈ পৰিছে। <১০>৩. কিমান সোনকালে“মই তোমাক ভাল পাওঁ” বুলি কোৱাটো অতি সোনকালে?

“মই তোমাক ভাল পাওঁ” বুলি কোৱাটো কিমান সোনকালে হয় সেয়া নিৰ্ভৰ কৰে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইয়াৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে। যদি কেইসপ্তাহমান ডেটিং কৰাৰ পিছত দুয়োজনে ক’ব বিচৰা কথা, তেন্তে ই ঠিক নহয় বুলি কোৱা কোনো নিয়ম-বুকু নাই। কিন্তু যদি আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে “মই তোমাক ভাল পাওঁ” বুলি সময় উলিয়াবলৈ ভাল পায়, তেন্তে তাতো একো দোষ নাই।