আমি প্ৰায়ে সম্পৰ্কত কাজিয়া বা মতানৈক্যৰ সময়ত আঘাতজনক কথা কওঁ। মুহূৰ্তৰ উত্তাপত আমাৰ মনলৈ নাহে যে আমি হয়তো কঠোৰ কথা কৈ সমগ্ৰ সম্পৰ্কটোৰ ক্ষতি কৰি আছো। আমাৰ সংগীয়ে কেনে অনুভৱ কৰিব পাৰে সেই কথা আমি লক্ষ্য নকৰো। আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাক আঘাতজনক কথা ক’লে স্থায়ী ক্ষোভৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

উপলব্ধি সদায় পিছতহে আঘাত কৰে, আৰু আমি ঠাণ্ডা হৈ বুজিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সময়লৈকে আমি আমাৰ সংগীক কেনেকৈ বিষ দিছিলো, তেতিয়ালৈকে বহু দেৰি হৈ গৈছে। কেতিয়াবা, এটা সাধাৰণ “ক্ষমা কৰিব” মাত্ৰ কাটিব নোৱাৰে। ঠিক সেইবাবেই অপমানজনক শব্দই সম্পৰ্কক কেনেদৰে ক্ষতি কৰিব পাৰে তাৰ মাধ্যাকৰ্ষণতা বুজি পোৱাটো সৰ্বোচ্চ গুৰুত্বপূৰ্ণ।

ই “নিৰাময়তকৈ প্ৰতিৰোধ ভাল” এই পুৰণি কথাষাৰ অনুসৰণ কৰে। যদি আপুনি জানে যে ক্ৰোধে আপোনাৰ সম্পৰ্কক কিমান গভীৰভাৱে আধালৈ কাটি পেলাব পাৰে, তেন্তে খঙত নিকৃষ্ট কথা কোৱা বন্ধ কৰাৰ এটা ভাল কাৰণ থাকিব। সেই উদ্দেশ্যে কঠোৰ শব্দই হ’ব পৰা ক্ষতিৰ গুৰুত্ব বুজি পাওঁ আহক।

সম্পৰ্কত আঘাতজনক কথা কোৱাটোৱে ইয়াক কেনেকৈ প্ৰভাৱিত কৰে

যেতিয়া সম্পৰ্ক এটা পৰিপক্ক হয়, আমি আমাৰ কথাবোৰ কুটি নকৰো . আমি আমাৰ অংশীদাৰৰ সৈতে অধিক মুকলিকৈ কোৱা আৰু ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ প্ৰৱণতা থকাৰ বাবে এইটো ভাল হ’লেও একেটা কথাই কুৎসিত ৰূপ ল’ব পাৰে কাৰণ আমি কথাবোৰক সহজভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। যেতিয়া আপোনাৰ পত্নী, প্ৰেমিকা বা প্ৰেমিকে খঙত আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া আপোনাক একেলগে ধৰি ৰখা বন্ধনৰ শক্তিৰ বাবে ইয়াৰ দীৰ্ঘম্যাদী পৰিণতি হয়। লেখকতখঙত আৰু কিছুমান নিকৃষ্ট কথা ক’লে।” আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ ওজনে আপোনাৰ ওপৰত হেঁচা মাৰি ধৰিব, আপুনি হয়তো অপৰাধবোধৰ অনুভৱ কৰিব আৰু প্ৰতিজ্ঞা কৰিব পাৰে যে আপুনি আৰু কেতিয়াও এনে আচৰণৰ আশ্ৰয় লোৱা নাই। তথাপিও যেতিয়া পৰৱৰ্তী যুঁজখন হয়, তেতিয়া আপুনি নিজকে একেটা শহাপহুৰ গাঁতত নামি গৈ ইজনে সিজনক জঘন্য শব্দ আৰু অপমান নিক্ষেপ কৰা দেখা পায়।

প্ৰথম অৱস্থাত পৰীক্ষা নকৰিলে এইটো সহজেই এনে এটা আৰ্হিত পৰিণত হ’ব পাৰে যিয়ে আপোনালোক দুয়োকে বিষাক্ত দম্পতীলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব পাৰে . এই আৰ্হিটো কেনেকৈ ভাঙিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ হ’লে আপুনি প্ৰথমে বুজিব লাগিব যে আমি কিয় খঙত আঘাতজনক কথা কওঁ। কাৰণ ই আপোনাৰ হতাশা আৰু বিষ প্ৰকাশ কৰাৰ আটাইতকৈ সহজ উপায়, আৰু ই নিশ্চিতভাৱে আপোনাৰ সমস্যাসমূহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া আৰু সেইবোৰ সমাধানৰ কাম কৰাতকৈ বহুত সহজ।

এবাৰ আপুনি উপলব্ধি কৰিলে যে কিয় এনেকুৱা হৈছে যে আপুনি শেষত বাছি লয় আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকাক ক'লে আটাইতকৈ আঘাতজনক কথা, আপুনি ইয়াক কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেইটো বুজিব পাৰে। যদিহে আপুনি নকৰে, তেন্তে কোনো এজন সংগীয়েই মতানৈক্যৰ বিষয়ে একেখন পৃষ্ঠাতে নাথাকিব আৰু পূৰ্বৰ যুক্তিৰ পৰা পোৱা লটাৰীয়ে আপোনাক ওজন কৰি তুলিব।

9. আপুনি দুয়োজনে আন ঠাইত প্ৰেম বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে

এটা লাগে সকলো ইতিবাচকক ছাঁ দিবলৈ ঋণাত্মক। একেদৰে সম্পৰ্কত নীচ কথা কোৱাটোৱে আপোনালোক দুয়োৰে মাজত থকা সকলো মাহ বা বছৰ ধৰি চলি থকা প্ৰেমক ছাঁ দিব পাৰে। কাৰণ সেই বিষাক্ত শব্দবোৰে আপোনাৰ মনত খেলিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক সন্দেহ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি এজন সংগীয়ে কোনো মহিলা/পুৰুষক ক’বলগীয়া আটাইতকৈ আঘাতজনক কথাবোৰত লিপ্ত হয়, তেন্তে ভুক্তভোগীয়েও ক’বসম্পৰ্কটোত তেওঁলোক কিমান সন্মানিত সেই বিষয়ে সন্দেহ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। তেওঁলোকে ভাবিব যে সংগীজনৰ সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ প্ৰতি কিমান মৰম আছে, আৰু পিছলৈ, হয়তো আন ঠাইত নতুনকৈ আৰম্ভ কৰাৰ সুযোগ পাই আকৰ্ষিত হ’ব।

সেয়া কাৰণ প্ৰেমটো ম্লান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আপুনি অনিচ্ছাকৃতভাৱে আন ঠাইত প্ৰেম বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰা। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি সেই পুৰণি আৰু নতুন চুইটাৰসকলৰ শলাগ ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে যিসকলে সদায় আপোনাৰ নিজৰ পত্নীতকৈ ভাল ব্যৱহাৰ কৰা যেন লাগে। এইটো এটা আৱেগিক প্ৰেমৰ আৰম্ভণি হ’ব পাৰে, যিয়ে আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ পৰা আৰু অধিক দূৰলৈ ঠেলি দিব।

যদিও প্ৰতাৰণা আৰু আৱেগিক প্ৰেম দুটা বেলেগ কথা, দুয়োটাৰে মূলতে হৈছে এটা ভগ্ন সম্পৰ্ক। অৱশ্যে, প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে এই পৰিস্থিতি বেলেগ বেলেগ ধৰণে চম্ভালিব পাৰে, কিন্তু বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ বৰ্তমানৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন কৰিবলৈ বাছি ল'ব যদিহে অপমানজনক শব্দবোৰ কেতিয়াও বন্ধ হোৱা যেন নালাগে।

10. আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক পৰিত্যাগ কৰে

এটা সীমা আছে সকলোৰে সহনশীলতালৈ। অহৰহ মৌখিক গালি-গালাজৰ ফলত শব্দৰ সৈতে সম্পৰ্ক সম্পূৰ্ণৰূপে ক্ষতিগ্ৰস্ত হ’ব পাৰে। লেখিকা জেমা ট্ৰয়ে সংক্ষিপ্তভাৱে কৈছে, “হাততকৈ শব্দই বেছি আঘাত দিয়ে।” বেয়া লাগে, তাতোকৈ বেছি, আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনৰ পৰা আহি। যেতিয়া এজন পুৰুষে নিজৰ সংগীক বাৰে বাৰে আঘাতজনক কথা কয় বা এগৰাকী মহিলাই নিজৰ কথা ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক তললৈ নমাই আনে, প্ৰতিটো আঘাতে সেই ভুক্তভোগীক আঁতৰাই পেলায়।

আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো দেখুৱাব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে সম্পৰ্কৰ বাহিৰত বিচাৰে কিন্তু...হয়তো আপোনাক মনে মনে নিৰীক্ষণ কৰিব। যেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষাক্ত আচৰণ আৰু ল’ব নোৱাৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক পৰিত্যাগ কৰিব, যিটো আনকি “সৰু উশাহ লোৱা”ৰ পোছাকত আৰম্ভ হ’ব পাৰে।

আপুনি আঘাতজনক শব্দ উভতাই ল’ব পাৰিবনে?

মানুহে প্ৰায়ে গম নোপোৱাকৈয়ে শব্দৰে সম্পৰ্ক এটা ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। অৱশেষত তেওঁলোকৰ বেয়া লাগে আৰু তেওঁলোকৰ সংগীৰ ওচৰত ক্ষমা বিচাৰে যিয়ে তাৰ পিছত তেওঁলোকক ক্ষমা কৰে। এইটো এটা দুষ্ট চক্ৰত পৰিণত হ’ব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক সহজভাৱে ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু অসন্মানজনক কথা কোৱাটো অভ্যাসত পৰিণত হয়।

তেওঁলোকে যিটো উপলব্ধি নকৰে সেয়া হ’ল এনে প্ৰতিটো কাণ্ডই সম্পৰ্কটোত আৰু অধিক দাগ পেলায়। ব্যক্তিজনে উপলব্ধি কৰাৰ সময়লৈকে প্ৰায়ে বহু দেৰি হ’ব পাৰে। নিশ্চয়, স্বাভাৱিকতা ঘূৰাই আনিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ তলৰ পৰা ক্ষমা আছে, কিন্তু সেই কঠোৰ শব্দবোৰে সঁচাকৈয়ে কেতিয়াবা ভুক্তভোগীৰ মন এৰি যায়নে? কাৰোবাক ক’বলগীয়া সকলো ভয়ংকৰ কথাৰ ভিতৰত কেইটামান বাক্যই স্নায়ুত আঘাত কৰা আৰু ভুক্তভোগীৰ মনত চিৰদিনৰ বাবে খোদিত হৈ থকাটো নিশ্চিত, যদিও সিহঁতে নিজকে ক্ষমা সম্ভৱ বুলি বিশ্বাস কৰাব পাৰে।

ফলত , আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ সংগীক কোৱা আঘাতজনক শব্দবোৰ ঘূৰাই ল’ব নোৱাৰে বা বিপৰীতভাৱে, যিহেতু এনে এটা বক্তব্যৰ স্মৃতি সদায় লাগি থাকে। সম্পৰ্কত নাম মাতিব পৰা, কাৰোবাক আৱেগিকভাৱে ব্লেকমেইল কৰা, অসন্মানজনক মন্তব্য আদি সকলোবোৰেই লাগি থকাটো নিশ্চিত। যদিও আপুনি আপোনাৰ আঘাতজনক কথাবোৰ “উভতাই লৈ” সকলো ঠিক কৰিব নোৱাৰে, সকলো...আশা এতিয়াও হেৰাই যোৱা নাই।

ভয়ংকৰ শব্দৰ দ্বাৰা হোৱা ক্ষতিৰ স্তৰবোৰ আমি কল্পনা কৰাতকৈ বহু বেছি জটিল, যাৰ বাবে ইহঁতে এটা চিন এৰি যায়। অৱশ্যে “নিখুঁত সম্পৰ্ক”ৰ ধাৰণাটোও এটা ছলনা, নহয়নে? খং, আঘাত, দুখ, দুখ, যিমানেই স্বাস্থ্যকৰ নহওক কিয়, প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ এটা অংশ। যদিও কিছুমান অনুশোচনামূলক শব্দ কোৱা হৈছে, তথাপিও বিষক্ৰিয়াৰ আৰ্হিটো শেষ কৰি দম্পতী হিচাপে উন্নত ভৱিষ্যতৰ ওপৰত কাম কৰি কথাবোৰ ঘূৰাই অনাৰ কিছু ঠাই থাকিব পাৰে।

আৰম্ভণিৰ বাবে প্ৰতিজন সংগীয়ে নিজকে এই প্ৰশ্নটো সুধিব লাগিব: কিয় আমি ভালপোৱাসকলক আঘাতজনক কথা কওঁনে? তাৰ পিছত, সম্পৰ্কৰ ভেটিৰ মূল্যায়ন কৰিব লাগিব। দুয়োজনে ইজনে সিজনক সন্মান কৰেনে? সম্পৰ্কটোত যথেষ্ট আস্থা, মমতা, সহানুভূতি আৰু প্ৰেম আছেনে? যদিও কঠিন তথ্যৰ সন্মুখীন হোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে, নিজকে সুধিব আৰু সৎ উত্তৰ দিয়ক: আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যত ভাল হোৱা যেন লাগেনে?

ইজনে সিজনৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰক, আপোনাৰ সংগীক সন্মান কৰক, সম্পৰ্কত বিশ্বাস কৰক, ফলপ্ৰসূ যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰক, আৰু আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাক আঘাতজনক কথা কোৱা বন্ধ কৰিব পাৰিব। যিহেতু আমি সকলোৱে কেৱল মানুহ, গতিকে বিপৰ্যয়ও অনিবাৰ্য৷ যেতিয়া এনে লাগে যেন ই অত্যধিক হৈ পৰে আৰু আপুনি বৃদ্ধিৰ দিশত স্পষ্ট পথ বিচাৰি নাপায়, তেতিয়া বনোব'লজীৰ অভিজ্ঞ থেৰাপিষ্ট আৰু সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ পেনেলে সহায় কৰিব পাৰে।

মূল পইণ্টাৰ

• অসন্মানজনক কোৱা আপোনাৰ সংগীলৈ কথাবোৰ কসম্পৰ্কৰ ফলত দীৰ্ঘদিনীয়া ক্ষোভ, আত্মবিশ্বাসৰ সমস্যা, আৰু মানসিক দাগ পৰিব পাৰে
• ইজনে সিজনৰ প্ৰতি অসন্মান কৰিলে দম্পতীৰ কাজিয়াৰ সঘনতাও বৃদ্ধি পাব পাৰে
• অসন্মানে দম্পতীক বিভাজিত বা আৱেগিকভাৱে চেক আউট কৰিবলৈও বাধ্য কৰিব পাৰে relationship

যেতিয়াই আপুনি নিজকে সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত কেনেকৈ পাৰ হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰা দেখা পায়, তেতিয়াই আইকনিক জুলিয়া ৰবাৰ্টছৰ এই জ্ঞানী কথাবোৰ মনত ৰাখিব, “মই যদি সৰু ছোৱালী হ’লোহেঁতেন আকৌ কাৰণ ভঙা হৃদয়তকৈ ছালৰ আঁঠুবোৰ ঠিক কৰাটো সহজ।” গতিকে পিছৰবাৰ, আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত কেইটামান অপমান নিক্ষেপ কৰিবলৈ প্ৰলোভিত হ’লে, নিজকে সংযত কৰাৰ সচেতন প্ৰচেষ্টা কৰক। দীঘলকৈ উশাহ এটা লওক, প্ৰয়োজন হ'লে যুঁজৰ পৰা আঁতৰি যাওক, আৰু তাৰ পিছত যেতিয়া আপুনি শান্ত আৰু আপোনাৰ আৱেগক অধিক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব তেতিয়া বিষয়টো পুনৰ বিবেচনা কৰক।

এই প্ৰবন্ধটো ২০২৩ চনৰ জানুৱাৰী মাহত আপডেট কৰা হৈছিল।

প্ৰশ্নসমূহ

নাই, সম্পৰ্কত আঘাতজনক কথা কোৱাটো স্বাভাৱিক নহয়। তৰ্কৰ সময়ত এবাৰ বা দুবাৰকৈ আঘাতজনক কিবা এটা অনিচ্ছাকৃতভাৱে ওলাই আহিব পাৰে। আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো নিমিষতে অনুশোচনা কৰিব আৰু ক্ষমা বিচাৰিব। কিন্তু সকলো ধৰণৰ তৰ্কৰ সময়ত নীচ কথা কোৱাটো একেবাৰেই স্বাভাৱিক নহয়।

আপুনি বিচলিত হ’লে তেওঁৰ ক্ষমতাৰ অনুভৱ হোৱাৰ বাবেই তেওঁ আঘাতজনক কথা কয়। কাৰণ সকলো সম্ভাৱনাতে তেওঁৰ আছিল৷ইজনে সিজনৰ ওপৰত আঘাতজনক শব্দ নিক্ষেপ কৰা বিষাক্ত পিতৃ-মাতৃ। আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে খং বা কথাবোৰ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰাৰ বাবে খং উঠিলে আঘাতজনক কথা কয়। <১৬>৩. যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে আপোনাক শব্দৰে আঘাত দিয়ে তেতিয়া কি কৰিব?

যদি আপোনাৰ স্বামীয়ে কটুক্তি কৰে আৰু আঘাতজনক কথা কয়, তেন্তে ই আপোনাৰ বাবে এক অতি কঠিন পৰিস্থিতিত পৰিণত হয় যিয়ে আপোনাক হতাশাৰ মাজলৈ ঠেলি দিব পাৰে। আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ ভাল কামটো হ’ল তেওঁৰ খং উঠিলে জ’ন আউট কৰা আৰু তেওঁৰ কোৱা এটা শব্দও নুশুনা। পিছত ক্ষমা খুজিলে ঠিকেই আছে৷ কিন্তু যদি তেওঁৰ আচৰণে আপোনাক অসুবিধা দি থাকে, তেন্তে সম্পৰ্কৰ পৰামৰ্শ লোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক। <১৬>৪. আপোনাক আঘাতজনক কথা কোৱা মানুহক ক্ষমা কৰাটো সহজ নেকি?

কিছুমান মানুহৰ খং উঠিলে তিতা কথা কোৱাৰ অভ্যাস আছেই কিন্তু তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক ক’ব যে তেওঁলোকে ইয়াৰ এটা শব্দও বুজাব বিচৰা নাছিল। তেওঁলোকে ক্ষমা বিচাৰিব আৰু আপুনি আৰু আঘাত নাপাবলৈ সকলো কৰিব৷ তেনে ক্ষেত্ৰত আঘাতজনক কথা কোৱা কোনোবা এজনক ক্ষমা কৰাটো সহজ। কিন্তু যদি এইটো এটা আৰ্হি হৈ পৰে তেন্তে প্ৰতিবাৰেই ক্ষমা কৰিব নোৱাৰি।

সেইটোৱে এই প্ৰশ্নটো উত্থাপন কৰে: আমি ভালপোৱাসকলক আমি কিয় আঘাতজনক কথা কওঁ? হয়তো আমি অত্যধিক শিথিল হৈ পৰিছো আৰু শেষত ক্ৰোধৰ ফিটত জঘন্য হৈ পৰো। যেতিয়া কোনো পুৰুষে আঘাতজনক কথা কয় বা কোনো মহিলাই নিজৰ সংগীক লাঠিচালনা কৰে, তেতিয়া বেছিভাগ সময়তে পইণ্ট লাভ কৰা, যুঁজত ওপৰৰ হাত থকা, নিজৰ ইগোক শান্ত কৰা। কিন্তু সম্পৰ্ক বক্সিং মেচ নহয়, তাতো বেল্টৰ তলত আঘাত কৰাটো অগ্ৰাহ্য বুলি গণ্য কৰা হয়।

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক আঘাতজনক শব্দ কয়, তেতিয়া ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভেটি দুৰ্বল হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। আপুনি মূলতঃ মৌখিক আক্ৰমণৰ দ্বাৰা আপোনাৰ বন্ধনটো ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিছে। সম্পৰ্কত নীচ কথা কোৱাটোৱে আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীক লাহে লাহে ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰাই নিব পাৰে। সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলোৱাটো এটা সাধাৰণ পাৰ্শ্বক্ৰিয়া হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক অহৰহ অসন্মান কৰে বা সম্পৰ্কত অসন্মান কৰা হয়। এনে আৱেগিক নিৰ্যাতনৰ এটা উপায় থাকে যেতিয়া উত্তেজনাই উতলাব পৰা বিন্দুত উপনীত হয় তেতিয়া ইয়াৰ কুৎসিত মূৰটো ওপৰলৈ উঠি যায়।

এজন সংগীক কেতিয়াও ক’ব নালাগে আঘাতজনক কথা আছে। ইয়াৰ উপৰিও এজন সংগীয়ে আনজন সংগীক লাঠিচালনাৰ এটা আৰ্হি বিবাদৰ ট্ৰিগাৰলৈ পৰিণত হ’ব পাৰে। যেতিয়া সংগীয়ে নিজকে একেধৰণৰ পৰিস্থিতিত পৰে য’ত অতীতত আঘাতজনক শব্দৰ আদান-প্ৰদান হৈছিল, তেতিয়া তেওঁলোকৰ মাজৰ উত্তেজনা স্পষ্ট হ’ব পাৰে। বাবেউদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ পত্নীয়ে মদ্যপান কৰি আঘাতজনক কথা কয়, তেন্তে তেওঁলোকৰ মদ্যপানৰ অভ্যাস সম্পৰ্কত বিবাদৰ হাড় হৈ পৰিব পাৰে।

আন ক্ষেত্ৰত যদি আপোনাৰ সংগীয়ে খঙত আঘাতজনক কথা কয়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ খঙক ভয় কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু তেওঁলোকৰ পৰা কথা লুকুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ শীতলতা হেৰুৱাব নোৱাৰে। ভুল কৰা সংগীয়ে তেওঁলোকৰ এই কাৰ্য্যৰ বাবে ক্ষমা খুজিলেও ইয়াৰ ফলত আঘাতটো নাইকিয়া নহয়।

“আমি যেতিয়াই তৰ্ক কৰো তেতিয়াই মোৰ সংগীয়ে মোক তললৈ নমাই আনিবলৈ আটাইতকৈ বেয়া অপমান ব্যৱহাৰ কৰে আৰু মই ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰো। সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত কেনেকৈ পাৰ হ’ব পাৰি মই নাজানো।” — তীব্ৰ মন্তব্যৰ গ্ৰহণকাৰী মূৰত থকা ব্যক্তিজনক প্ৰায়ে এনে চিন্তাৰ সৈতে যুঁজিবলৈ এৰি দিয়া হয়। বিষাক্ত শব্দই আপোনাৰ আত্মসন্মানতো আঘাত কৰে।

পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি আপোনাৰ সংগীক নিম্ন আঘাত দিবলৈ প্ৰলোভিত হ’লে মনত ৰাখিব, তেওঁলোকে আপোনাক ক্ষমা কৰিব পাৰে কিন্তু তেওঁলোকে সেইটো পাহৰিব নোৱাৰে। এইবোৰৰ অত্যধিক দৃষ্টান্তই আপোনাৰ সম্পৰ্কক আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতনমূলক কৰি তুলিব পাৰে। গতিকে, সাৱধানে ভৰি দিয়াটো অতি প্ৰয়োজনীয় আৰু সম্পৰ্কত অসন্মানে ইয়াক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে সেই বিষয়ে সদায় সচেতন হোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাক জঘন্য কথা কোৱাটোৱে সম্পৰ্কত প্ৰভাৱ পেলোৱাৰ ৮টা উপায় উল্লেখ কৰা হৈছে।

1. ই সম্পৰ্কটোত দাগ পেলায় আৰু দেখুৱাই যে আপুনি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে

আপোনাৰ সংগীক মৌখিকভাৱে আক্ৰমণ কৰাটো এটা নিৰ্যাতনৰ আৰম্ভণি হ’ব পাৰেসম্পৰ্ক. আপোনাৰ সংগীয়ে অপমানজনক শব্দবোৰ শুনি আৰু আপুনি বিষ উলিয়াই ইচ্ছাকৃতভাৱে আঘাত দিবলৈ ইচ্ছুক হোৱাৰ বাবে স্তম্ভিত হৈ পৰে। এই শব্দবোৰ তেওঁলোকৰ কাণত বহুদিনলৈ প্ৰতিধ্বনিত হৈ থাকিব, আৰু তাৰ ফলত তেওঁলোকে ভাগৰুৱা বা হতাশ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

ঘটনাটোৰ পৰা এটা মানসিক দাগ সদায় আপোনাৰ সংগীৰ মনত থাকিব, আৰু সেইদৰেই আপুনি কাৰোবাক নীচ কথা কোৱাটো প্ৰেমে স্থায়ী ক্ষতি কৰে। উইচকনচিনৰ কলেজীয়া ছাত্ৰী ক্লাউডিয়াই কয়, “মোৰ প্ৰেমিকজনে খং উঠিলে আঘাতজনক কথা কয়। খং উঠিলে যি কয় তাকেই বুজাইছে নেকি? মই অহৰহ চিন্তিত হৈ থাকোঁ যে কথাবোৰ তীব্ৰতৰ হ’ব পাৰে৷ যদি তেওঁ মৌখিকভাৱে গালি-গালাজ কৰিব পাৰে, তেন্তে কোনে ক’ব যে তেওঁ মোৰ ওপৰত খঙত দোল খাব নোৱাৰে? ইয়াৰ উপৰিও প্ৰতিবাৰেই তেওঁ নিকৃষ্ট কথা কয়, ই মোৰ তেওঁৰ প্ৰতি থকা মৰম আৰু মৰমক চিপ কৰি পেলায়।''

2. আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰতি সন্মান হেৰুৱাই পেলায়

যেতিয়া আপুনি বিষাক্ত বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰে এটা সম্পৰ্কত, আপোনাৰ সংগীয়ে অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আপুনি তেওঁলোকক যথেষ্ট বুজি নাপায় আৰু সন্মান নকৰে। পাছলৈ আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰতি সন্মান হেৰুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰে। যদি আপুনি কয়, “মোৰ প্ৰেমিকজনে মোক ধেমালিতে তললৈ নমাই দিয়ে,” তেন্তে সময়ৰ লগে লগে তেওঁৰ হাস্যৰসৰ জ্ঞান আপুনি পায়নে? নাই, আপুনি নকৰে৷ কিন্তু আপুনি তেওঁৰ প্ৰতি সকলো সন্মান হেৰুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰে নহয়নে?

এই সন্মানৰ ঠাইত খং আৰু আঘাতে লয়। আনকি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক সন্মান কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাক ভয় কৰিবলৈও আৰম্ভ কৰিব পাৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক সন্মান নকৰে তেন্তে আপুনিও তেওঁলোকৰ সন্মানৰ যোগ্য নহয়। মনত ৰখা,মৌখিকভাৱে গালি-গালাজ কৰা সম্পৰ্ক এটা নিয়ন্ত্ৰণকাৰী সংগীৰ সৈতেও শাৰীৰিকভাৱে গালি-গালাজলৈ পৰিণত হ'ব পাৰে।

“মোৰ স্বামীয়ে যেতিয়াই আমাৰ কাজিয়া হয় তেতিয়াই মোৰ পৰিয়ালৰ বিষয়ে নিকৃষ্ট কথা কয়। হাতত যিয়েই নহওক কিয়, মোৰ মাক-দেউতাকক মাটিৰ মাজেৰে টানি নিবলৈ তেওঁ প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰে। আনকি তেওঁ মোক কয় যে মই মাক-দেউতাকক চাবলৈ যাব নোৱাৰো! তাৰ বাবে মই তেওঁক ক্ষোভিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিছো৷ খং উঠিলে যি কয় তাকেই বুজাইছে নেকি? মই নাজানো, কিন্তু ই নিশ্চিতভাৱে আমাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যত প্ৰভাৱ পেলাইছে,” মুম্বাইৰ এগৰাকী অধিবক্তা ৰাধিকাই কয়।

3. আপোনাৰ সংগী দূৰৈৰ হৈ পৰে

আপুনি আপোনাৰ... সহযোগীৰ খঙৰ বিস্ফোৰণ? যিজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ কথাৰে আপোনাৰ আত্মমূল্যবোধক নিঃশেষ কৰাৰ কাৰণ বিচাৰিছে তেওঁৰ লগত আপুনি কেনেকৈ প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব? মৌখিক টিৰেডৰ ৰিচিভিং এণ্ডত থকা ব্যক্তি এজনে এই প্ৰশ্নবোৰৰ সৈতে মল্লযুঁজ কৰা দেখা পাব পাৰে। কিন্তু অৱশেষত তেওঁলোক ভাগৰি পৰিব পাৰে আৰু হাৰ মানিব পাৰে।

ৰহস্যময় কবি এটিকাছে কোৱাৰ দৰে, “তৰোৱালতকৈ শব্দই বেছি হৃদয় খোঁচ মাৰিব।” যেতিয়া এজন পত্নীয়ে আপোনাক আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া ই গ্ৰহণকাৰী মূৰত থকাজনৰ মনত খেলা কৰে। সম্পৰ্কত আপোনাৰ বাৰে বাৰে নীচ কথা কোৱাৰ অভ্যাসে তেওঁলোকক আপ্লুত অনুভৱ কৰাব। আপুনি হয়তো পিছত আপোনাৰ এই কাৰ্য্যৰ বাবে অনুশোচনা কৰিব আৰু বিলাপ কৰিব পাৰে, “মই মোৰ প্ৰেমিক/প্ৰেমিকাক আঘাতজনক কথা কৈছিলো, আৰু মোৰ ভয়ংকৰ অনুভৱ হৈছে” কিন্তু আপোনাৰ অপৰাধবোধে আঘাতটো দূৰ কৰিব নোৱাৰে। যদি টেবুলবোৰ ঘূৰাই দিয়া হৈছিল আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাতজনক বুলি কয়যেতিয়া তেওঁলোকে খং কৰে, তেতিয়া এটা সাধাৰণ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনাই সকলো ঠিক কৰিবনে? অসম্ভৱ, নহয়নে?

অৱশেষত, তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা কিছু সময়ৰ বাবে নিজকে আঁতৰাই ৰাখিব বিচাৰিব কাৰণ সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত কেনেকৈ পাৰ হ’ব পাৰি সেইটো সদায় সহজ নহয়। বিষাক্ত শব্দই নেতিবাচকতা উলিয়াই আনে আৰু যদি আপুনি মাত্ৰ সেইখিনিয়েই দিব লাগে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সংগীক কিছু ঠাইৰ প্ৰয়োজন হোৱাৰ বাবে দোষ দিব নোৱাৰে। বিষাক্ত সম্পৰ্ক এটা আৱেগিকভাৱে ক্লান্তিকৰ আৰু মানসিকভাৱে দাগযুক্ত হ’ব পাৰে।

৪) আপোনাৰ সংগীয়ে শত্ৰুতাপূৰ্ণ হৈ পৰে

“মোৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কৈছিল মই পাৰ কৰিব নোৱাৰো আৰু এতিয়া ই আমাৰ সম্পৰ্কত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ আৰম্ভ কৰিছে। মই কি কৰিম?” বহু পাঠকে এনে বিষয় লৈ আমাৰ পৰামৰ্শদাতা পেনেলৰ ওচৰলৈ যায়। আৰু বুজা যায়। যদি আঘাতজনক শব্দৰ আদান-প্ৰদান ৰোমান্টিক সংগীৰ মাজত এটা আৰ্হি হয়, তেন্তে তেওঁলোকে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি শত্ৰুতা অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু অন্ততঃ নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

বা তাতোকৈ বেয়া কথাটো হ’ল, ইজনে সিজনৰ ওপৰত আবদ্ধ হৈ পৰাৰ উপায় বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে কোনে কাক বেছি আঘাত দিব পাৰে তাৰ এক দুষ্ট চক্ৰ। ফলত আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক তেওঁলোকক বুজি নোপোৱা মানুহ হিচাপে চাবলৈ আৰম্ভ কৰিব। সম্পৰ্কটোত তেওঁলোক শাৰীৰিকভাৱে উপস্থিত থাকিব পাৰে কিন্তু মানসিক আৰু আৱেগিকভাৱে হয়তো চেক আউট কৰিছিল।

এতিয়া যথেষ্ট দিন ধৰি গোট খোৱা হতাশাৰ বাবেই এনে হৈছে। এসময়ত তোমাক মৰমেৰে চাই থকা তেওঁলোকৰ চকু দুটাই এতিয়া তোমাক বিভ্ৰান্তি আৰু আঘাতেৰে চাব। যদি আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে খঙত আঘাতজনক কথা কয়, তেন্তেআপুনি যেতিয়াই তেওঁৰ খং হেৰুৱাব, সেই মুহূৰ্তত আপুনি বিচলিত অনুভৱ কৰিব কাৰণ আপুনি জানে কি আহি আছে।

এইখিনিতে, সম্পৰ্কটো হয়তো 'আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা ক'লে কি কৰিব লাগে' বা 'কেনেকৈ এই বন্ধনক উদ্ধাৰ কৰাৰ একমাত্ৰ উপায় হ'ল সেই সংগীৰ পৰা সুনিৰ্দিষ্ট সংশোধনী ব্যৱস্থা লোৱা যিয়ে ইচ্ছাকৃতভাৱে আনজনক নিজৰ কথাৰে আঘাত দিয়াৰ আশ্ৰয় লৈছে।

সম্পৰ্কীয় পঠন: আপোনাৰ পত্নীয়ে আপোনাক ঘৃণা কৰে নেকি? 8 টা সম্ভাৱ্য কাৰণ আৰু ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ 6 টা টিপচ্

5. আপোনাৰ যুঁজৰ কম্পাঙ্ক বৃদ্ধি পায় s

যদিও আপুনি আপোনাৰ ভুলটো উপলব্ধি কৰি ক্ষমা বিচাৰে, তথাপিও এই বিষয়টো এটা ডাঙৰ বিষয় হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ যুঁজ। আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো আপোনাক সম্পূৰ্ণৰূপে ক্ষমা কৰিব নোৱাৰিব আৰু আন কাজিয়াতো এই কথা উত্থাপন কৰিব। ফলত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আৰু অধিক উত্তপ্ত কাজিয়া হ’ব। আৰু এইদৰে খঙত নীচ কথা কোৱাৰ চক্ৰটো চলি থাকিব।

যেনেকৈ কয়, “আপোনাৰ কথাৰ লগত সাৱধান হওক। এবাৰ কোৱা হ’লেই ক্ষমা কৰিব পাৰি, পাহৰিব নোৱাৰি।” যেতিয়া এজন পুৰুষে নিজৰ সংগীক আঘাতজনক কথা কয়, “মোৰ প্ৰেমিক বা স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কৈছিল মই অতিক্ৰম কৰিব নোৱাৰো” তেতিয়া ই এক স্বাভাৱিক আৰু আশা কৰা ধৰণৰ প্ৰতিক্ৰিয়া। একেদৰে যদি কোনো মহিলাই নিজৰ সংগীক অত্যধিক সমালোচনা কৰে বা তেওঁৰ কথাৰে তেওঁলোকক অসন্মান কৰে, তেন্তে এই সকলোবোৰ পটশ্বটে ক্ষোভ আৰু নেতিবাচকতাক ইন্ধন যোগাব পাৰে।

সম্পৰ্কত ক্ষমাৰ অভ্যাস কৰাইমান নেতিবাচকতা আৰু বিষক্ৰিয়াৰে ভৰাটো সহজ নহয়। প্ৰতিটো যুঁজ, প্ৰতিটো তৰ্ক, প্ৰতিটো নতুন মৌখিক গালি-গালাজ বা আঘাতজনক শব্দৰ টিৰেড পুৰণি ঘাঁবোৰৰ পৰা ঘাঁবোৰ ছিঙি পেলোৱাৰ এক কাৰ্য্যত পৰিণত হয়, যিবোৰে সেইবোৰক কোমল কৰি পেলায় আৰু আকৌ এবাৰ আঘাতপ্ৰাপ্ত কৰি পেলায়। তেনেকৈয়ে আপোনাৰ প্ৰিয়জনক নিকৃষ্ট কথা ক’লে কাজিয়াৰ সঘনতা বৃদ্ধি পায়।

৬) আপোনাৰ সংগীয়ে নিজকে অপ্ৰিয় অনুভৱ কৰে

সম্পৰ্কত আপোনাৰ সংগীক অসন্মানজনক কথা ক’লে তেওঁলোকৰ আত্মসন্মান হ্ৰাস পায়, যাৰ ফলত তেওঁলোক দুৰ্বল আৰু অপ্ৰিয় অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকে হয়তো অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে আপুনি তেওঁলোকক আৰু ভাল নাপায় বাবেই এনে আচৰণ কৰিছে। তেওঁলোকে কম মূল্যায়ন অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু আপুনি তেওঁলোকক সহজভাৱে লোৱা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি কোৱা কথাখিনি আপুনি বুজাব বিচৰা নাছিল বুলি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলেও তেওঁলোকে নিজকে সন্দেহ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

এগৰাকী মহিলাক (বা এজন পুৰুষক) ক’বলগীয়া আটাইতকৈ আঘাতজনক কথাবোৰৰ ভিতৰত তেওঁলোকৰ চেহেৰা বা তেওঁলোকৰ মূল ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যসমূহৰ ওপৰত আক্ৰমণ। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক কয় যে তেওঁলোকে উত্তেজিত হৈ থকাৰ সময়ত তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণটোক আপুনি ঘৃণা কৰে বা তেওঁলোকে আপোনাক ইমানেই বিৰক্ত কৰে যে তেওঁলোকৰ সৰু সৰু লুতুৰি-পুতুৰি কামবোৰেৰে গালি-গালাজৰ যোগ্যতা অৰ্জন কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে আপুনি আনকি তেওঁলোকক কিমান ভাল পায়।

যেতিয়া কোনো পত্নী বা প্ৰেমিকা বা প্ৰেমিক-প্ৰেমীয়ে খং উঠিলে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া তেওঁলোকে মূলতঃ নিজৰ উল্লেখযোগ্য আনক কৈছে যে এই সম্পৰ্কত তেওঁলোকৰ কোনো মূল্য নাই, সন্মান কৰা নহয় বা লালন-পালন কৰা নহয়। সেই পৰিস্থিতিত তেওঁলোকে সন্দেহ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাটো সময়ৰ কথা7. আপোনাৰ সম্পৰ্কত ক্ষোভ সোমাই পৰে

যেতিয়া আপুনি খঙাল বা উত্তাপৰ মাজত আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকাক ক'বলৈ নিকৃষ্ট কথা বিচাৰে যুক্তি, ইয়াৰ স্থায়ী প্ৰভাৱ পৰিব পাৰে যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰকৃতি সলনি কৰিব পাৰে। সেই সকলোবোৰ আঘাতজনক জিব আৰু ইচ্ছাকৃতভাৱে ইজনে সিজনৰ দুৰ্বলতা আৰু দুৰ্বলতাক আক্ৰমণ কৰিলে আপোনাৰ সম্পৰ্কত ক্ষোভৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকাক ক’বলগীয়া আটাইতকৈ আঘাতজনক কথাবোৰৰ ভিতৰত তেওঁলোকৰ সামৰ্থ্যৰ ওপৰত আক্ৰমণ কৰাটোও অন্তৰ্ভুক্ত। কাৰোবাক ক’বলৈ বহুতো ভয়ংকৰ কথা আছে যিবোৰত আপুনি ভালপোৱা ব্যক্তিজনে লিপ্ত হ’ব পাৰে।ভুক্তভোগীৰ আত্মবিশ্বাস কেৱল ছিন্নভিন্ন হোৱাই নহয়, তেওঁলোকে সেইটো নিজৰ সংগীৰ বিৰুদ্ধেও ধৰি ৰাখে।

সম্পৰ্কত ক্ষোভ এৰি দিয়া দম্পতীয়ে যুঁজিবলগীয়া আটাইতকৈ কঠিন কামবোৰৰ ভিতৰত এটা হ’ব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ সংগীক বা তেওঁলোকে আপোনাক কোৱা সকলোবোৰ নিকৃষ্ট, জঘন্য কথাই অহংকাৰী আৱেগিক লটাৰীলৈ পৰিণত হয়। তাৰ পিছত প্ৰতিবাৰেই আপুনি নিজকে সতেজ মতানৈক্যৰ মন্ত্ৰত আবদ্ধ হৈ পৰাৰ সময়ত কেৱল বৰ্তমানৰ সমস্যাবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাই নহয় এই লটাৰীৰ ওজনৰ সৈতেও মোকাবিলা কৰিবলগীয়া হয়। আপুনি ভাবিব পাৰে যে সম্পৰ্ক এটাত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত যিমান বিচাৰে কেনেকৈ পাৰ হ’ব পাৰি কিন্তু আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই বিষটো পাহৰিব নোৱাৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।

8. আপোনাৰ সম্পৰ্ক বিষাক্ত হৈ পৰে

“মই মোৰ প্ৰেমিকক আঘাতজনক কথা ক’লে।” “মই মোৰ প্ৰেমিকাক লাঠিচালনা কৰিলোঁ