Jis mane myli, jis manęs nemyli, sakome mes. Tačiau santykių ekspertai jau seniai atkreipė dėmesį į tai, kad meilė nėra dvilypė patirtis. Ji taip pat nėra statiška. Laikui bėgant keičiasi mūsų meilės apibrėžimas, kaip ir mūsų meilės patirtis. Turite tai suprasti prieš pradėdami nerimauti dėl ilgalaikių santykių išsiskyrimo klausimo.

"Tu man nepatinki." "Myliu tave, bet nesu įsimylėjęs." "Prarandu tau jausmus." "Aš tave nebemyliu." "Aš nebemyliu." Šiuos baisius žodžius ištariame savo romantiškam partneriui, kuris nustemba ir dažnai net nenutuokia, kad jaučiame tokius dalykus. Mes vartojame daugybę eufemizmų, kad susidorotume su skausmu, patiriamu verbalizuojant tai, kas neįvardijama. Tačiau ką "norime" pasakyti?

Mes visi esame tai patyrę ir susiduriame su mažėjančia aistra, kai gyvenimas ima viršų. Todėl šiuos klausimus pateikėme mūsų santykių ekspertei Ruchi Ruuh (Ruchi Ruuh), kuri specializuojasi suderinamumo, ribų, meilės sau ir pripažinimo konsultavimo srityje, ir paklausėme, ar normalu, kai meilė išblėsta, ir ką su tuo daryti.

Kaip jaučiasi iškritęs iš meilės

Bet pirmiausia - akimirka meilei. O ką jaučia meilė? Autorė ir socialinė aktyvistė Bell Hooks savo nuostabiame veikale apie meilę "Viskas apie meilę" cituoja amerikiečių poetę Diane Ackerman: "Žodį "meilė" vartojame taip aplaidžiai, kad jis gali reikšti beveik nieko arba absoliučiai viską." Nenuostabu, kad jausmas, kai myli, yra toks pat neaiškus ir painus.

Kartais meilę lengviau suprasti apibūdinant, kaip ji jaučiasi. Ruchi sako: "Meilė, bent jau medaus mėnesio fazėje, jaučiasi kaip bet kuri kita priklausomybė nuo narkotinių medžiagų. Euforija!" Ji priduria: "Tačiau pasibaigus pradiniam medaus mėnesio laikotarpiui, kiekvieni santykiai pasiekia plokščiakalnį. Kai ši cheminė reakcija smegenyse nurimsta, mes arba įsitvirtiname mylinčiuose, pastoviuose santykiuose, arba jaučiamenerimą dėl prarastos euforijos ar meilės jausmo."

Štai kodėl prieš ieškant patarimo, kaip išsiskirti iš meilės, svarbu išsiaiškinti, ar tai, ką patiriate, yra įprastas perėjimas nuo svaiginančio, aistringo medaus mėnesio etapo prie tvirtesnės draugystės, ar tikras intymumo ir įsipareigojimų iširimas. Kaip atpažinti šį skirtumą? Kaip atpažinti, kas yra išsiskyrimas iš meilės?ilgalaikius santykius?

Viename įdomiame tyrime bandoma apibūdinti "iškritimo iš meilės" metaforą. Joje tai lyginama su "jausmu, kai krentama nuo uolos. Krisdamas žmogus neturi jokios kontrolės, neturi galimybės sustoti... Tai yra griuvimo ir sutriuškinimo nuo smūgio pojūtis." Po to seka "tuščia, tuščiavidurė, sugniuždyta vieta." Trumpai tariant, iškritimas iš meilės yra skausmingas, bejėgis, sukrečiantis ir varginantis jausmas. Identiškas iškritimas iš meilėspožymiai ir simptomai tikriausiai yra naudingesni norint suprasti šį jausmą.

Požymiai, kad ilgamečių santykių metu iš meilės iškritote

Nėra geresnio būdo suprasti tokias neaiškias sąvokas kaip "meilė" ir "meilės praradimas", kaip ieškoti jų požymių ir simptomų. Žinote, kad esate įsimylėjęs, kai jaučiate fizinį ir emocinį artumą su savo antrąja puse. Galite būti tikras, kad tai yra meilė, kai bendrauti su juo lengva, kai jaučiate jaudulį dėl bendrų tikslų bendroje ateityje, kai jaučiate laimę dėl jo pasiekimų.

Panašiai, o kaip yra su meilės iškritimu arba jausmų praradimu? Ką patiriate, kai iškrenta meilė jūsų merginai ar vaikinui? Štai penki požymiai, kad jūs arba jūsų partneris iškrenta iš ilgalaikių santykių.

1. Jaučiate nuoskaudą partneriui

Dažnai vadinamas tyliuoju santykių žudiku, nuoskaudos susikaupia ne per vieną dieną. Nuoskaudos - tai visų neišspręstų konfliktų santykiuose sankaupa. Kalbant emociniu žodynu, nuoskaudos jaučiamos kaip pyktis, kartėlis, neteisybė ar nesąžiningumas ir nusivylimas. Jei galvojate: "Ar įskaudinus mane ištiko meilė?", tikėtina, kad taip atsitiko dėl to, kad jūsir jūsų partneris nepašalino jūsų skausmo priežasties.

"Kai santykiuose pradedate jaustis nepalaikomi, nemylimi ir neišklausomi, neigiamas balsas santykiuose stiprėja. Tai reiškia, kad nuolat ir nuolat jaučiate nuoskaudą sutuoktiniui, ginčuose stengiatės būti pranašesni už save, užuot supratę partnerio požiūrį", - sako Ruchi.

Į klausimą "Kaip jūs IŠMYLĖJOTE?" vienas "reddit" vartotojas atsakė: "Jei jie jus nuvilia pakankamai daug kartų, jūs pradedate juos matyti kitaip." Nuolat jaučiant neigiamas emocijas, atsiranda neigiamų jausmų persvara. Štai kodėl apmaudas yra vienas svarbiausių požymių, kad jūsų partneris jus nemyli. Arba jūs jį mylite.

2. Ilgalaikiams santykiams nutrūkus meilei sumažėja visų rūšių intymumas

Kai išaugate iš meilės, nebesijaučiate linkę dalytis intymiais santykiais su savo partneriu. Ruchi sako: "Jums sutuoktinis nebeatrodo toks gražus ar patrauklus kaip santykių pradžioje. Tokie maži dalykai kaip jo kūno kvapas, šukuosena ir veido išraiška gali pradėti jus erzinti. Jūsų nebetraukia seksualiai."

Tačiau gali būti per ankstyva prielaida, kad kibirkšties praradimas visada reiškia meilės praradimą. Kiekvieni santykiai išgyvena seksualinius pakilimus ir nuosmukius, kurie gali būti susiję su įvairiomis kitomis priežastimis. Štai kodėl svarbu į intymumą žvelgti plačiau. Pagalvokite, emocinis intymumas, intelektinis intymumas, dvasinis intymumas. Jei esate nutolę, šie teiginiai jums atsilieps:

• Man nesinori dalytis svarbiausiais savo dienos įvykiais su partneriu.
• Mes nebekalbame apie ateitį
• Mano partneris nėra tas žmogus, su kuriuo norėčiau aptarti perskaitytą knygą / serialą / filmą.
• Jaučiuosi nepatogiai ir nejaukiai bendrų tylos akimirkų metu
• Nemanau, kad galiu jiems patikėti tiesą
• Mes nuobodžiaujame vieni kitiems

3. Nepraleidžiate su jais laiko

Intymumo ir pasitikėjimo stoka natūraliai reiškia, kad nustojate leisti laiką su partneriu. "Visi pasimatymai, kuriuos patyrėte iš pradžių, noras praleisti su juo kiekvieną valandą staiga dingsta. Jūs bėgate nuo pokalbių ir sąmoningai stengiatės leisti laiką atskirai nuo jo", - sako Ruchi.

Kai geriau jaučiatės toli nuo partnerio nei jo draugijoje, turėtumėte susirūpinti, kokioje būklėje šiuo metu yra jūsų santykiai. Ne tik natūralu, bet ir idealu santykiuose norėti ir puoselėti individualumą bei asmeninę erdvę. Tačiau neturėtumėte stengtis visą laiką bėgti nuo partnerio ir verčiau jį praleisti su kitais žmonėmis.

4. Jūs sukuriate emocinį ryšį kitur

Whitmano koledžo (Vašingtonas, JAV) sociologijos profesorė Michelle Janning čia pažymi: "Istoriškai nebuvo tikimasi, kad sutuoktinis patenkins savo partnerio emocinius poreikius. Santuoka dažnai buvo grindžiama ekonominiu saugumu, geografija, šeimos ryšiais ir reprodukciniais tikslais. (...) Tačiau per pastaruosius 200 metų mūsų supratimas apie santykius pasikeitė. Pirmą kartą tenkinant trečiąjąšalies emocinių poreikių tenkinimas gali būti vertinamas kaip išdavystė."

Jei dabartiniuose santykiuose jums trūksta emocinio artumo, natūralu, kad šią tuštumą bandote užpildyti kitur. Ruchi sako: "Šis naujas emocinis ryšys gali būti jūsų vaikai, šeima, bendradarbiai, draugai ar kitas romantiškas interesas."

Kai kurie žmonės emocinę neištikimybę įvertintų kaip labiau skaudinančią ir žalojančią nei fizinę neištikimybę. Ilgalaikiuose santykiuose iš meilės iškritusios poros teigia jaučiančios vienodą nuoskaudą savo partneriui dėl to, kad jis dalijasi didesne jų gyvenimo dalimi ir turi stipresnį ryšį su motina, draugu ar vaikais, o ne su jais. Tai rodo, kaip meilė susijusi su emociniu ryšiu irkaip emocinio ryšio nebuvimas gali reikšti meilės praradimą.

5. Blogai apie juos atsiliepiate kitų akivaizdoje

Nesupainiokite šio dalyko su atsitiktiniu išsipasakojimu apie savo santykius patikimam draugui. Arba lengvabūdišku pasiskundimu dėl erzinančios keistenybės. Retkarčiais taip elgiasi visi. Tačiau jei reguliariai blogai atsiliepiate apie savo partnerį kitų akivaizdoje, tai rodo, kad jo nebevertinate ir neprieštaraujate, kad jį skaudintų.

Ruchi sako: "Kai pradedate skųstis savo partneriu kitiems dar prieš tai, kai su juo išsprendžiate problemą, tai yra rimtas ženklas, kad trūksta bendravimo, nepasitikite juo ir jaučiate nuoskaudą. Tai aiškus rodiklis, kad jūsų santykiai turi rimtų problemų."

Ar galite nustoti mylėti?

Trumpas atsakymas į šį klausimą yra "taip"! Tačiau ilgas atsakymas reikalauja nuoširdžios savianalizės ir atsakymo į klausimą - ar norite? Kai meilė pradeda blėsti, visiškai įmanoma sustabdyti šį procesą kelyje ir jį pakeisti. Tačiau tik tada, kai abu partneriai siekia to paties tikslo ir yra vienodai jam atsidavę.

Ruchi sako: "Supraskite, kad ilgalaikiuose įsipareigojančiuose santykiuose, pavyzdžiui, santuokoje, neišvengiamai patirsite pakilimų ir nuosmukių." Dėl tokių gyvenimo etapų, kaip gimdymas, vaikų auginimas, susidūrimas su tuščio lizdo sindromu jiems išvykus, naujai įgytos ligos ir negalia, pokyčiai, atsirandantys senstant, karjera, ateities užtikrinimas ir nauji įsipareigojimai. Ilgalaikėjestovinčių santykių, porai yra daug kas metama. Nuo to, ką iš to padarysite ir kaip su tuo susidorosite, priklauso, ar tikrai galėsite pataisyti santykius, kai prarandate jausmus savo partneriui.

Todėl Ruchi priduria: "Jūsų "jausmų" grafikas kris daugybę kartų. Ir kiekvieną kartą jūs priversite santykius veikti. Santykių nutrūkimas ar nesėkmė nereiškia, kad jų negalima pataisyti." Dabar, kai tai išaiškinome, Ruchi pateikia keletą pasiūlymų, kurie gali padėti įveikti neramius santykių laikus. Ji sako, kad jie nėra tik laikina priemonė, bet gali praversti kelis kartus.kartų per jūsų santykius.

Ką daryti, kai iš meilės iškrenta ilgalaikiai santykiai?

Prieš pradėdami skaityti toliau, šią akimirką atsikvėpkite ir paklauskite savęs: "Ar tikrai esu pasiryžęs šiam procesui?" Pateikiame keletą klausimų, kurie gali padėti įvertinti savo pasiryžimo lygį:

• Ar aš investuoju į šiuos santykius?
• Jei viskas būtų gerai, ar jaučiuosi laimingas dėl bendros ateities su jais?
• Ar noriu būti pažeidžiamas?
• Ar esu pasiruošęs prireikus daryti kompromisus?
• Ar esu pasirengęs santykiuose prisiimti atsakomybę už savo trūkumus?
• Net jei bus sunku, bus verta! Ar sutinku?

Jei į daugumą, o gal net į visus šiuos klausimus atsakėte "taip", jei dažnai sakote: "Aš nemyliu, bet nenoriu išsiskirti", manome, kad esate pasirengęs imtis reikiamų veiksmų, išspręsti santykių ar santuokos krizę ir sugrąžinti kibirkštį.

1. Iš karto spręskite apmaudo problemą

Natūralu, kad patarimas dėl išsiskyrimo iš meilės numeris vienas tarnautų ženklui numeris vienas. Prisimenate, kaip kaupiasi neišspręstos problemos, dėl kurių kyla apmaudas? "Kartėlis santykiuose gali greitai išplisti, todėl stenkitės išspręsti problemą, kol ji netapo ištisa santuokos krize, per didele, kad būtų galima su ja susidoroti", - sako Ruchi.

Pavyzdžiui, jei vienas asmuo per daug laiko praleidžia darbe, natūralu, kad kitas partneris jaučiasi atstumtas. Jei matote, kad kaupiasi apmaudas, sąžiningai pasikalbėkite apie problemą. Idealiu atveju jūsų partneris turėtų priimti jus į pasitikėjimą, padėti jums pasijusti geriau ir kartu praleisti kokybišką laiką. "Jei suteiksite savo santykiams reikalingą pirmąją pagalbą, jie niekada nevirspūliuojanti žaizda", - gana taikliai apibendrina Ruchi.

2. Atkurkite pasitikėjimą vienas kitu, kad galėtumėte be baimės pranešti apie problemas

Savaime suprantama, jei norėtumėte įgyvendinti pirmąjį punktą, turėtumėte atkurti pasitikėjimą ir stengtis puoselėti santykiuose aplinką, kuri skatintų nevaržomą bendravimą. Tai ypač aktualu, jei esate atsidūrę tokioje keblioje situacijoje: "Ar mylėjau po neištikimybės, ar po to, kai buvau apgautas?"

Kai vėl ir vėl įsimyli ir išsiskiria, gali būti sunku pasitikėti šiuo procesu. Tačiau privalote. Tačiau čia prasideda keblioji dalis!

Sužlugdytą pasitikėjimą galima pataisyti tik praktikuojant pasitikėjimą vienas kitu ir jį įgyvendinant. Įsipareigojant imtis veiksmų, laikantis duoto žodžio, nereaguojant priešiškai, kai partneris dalijasi su jumis savo rūpesčiais. Tarsi vištos ir kiaušinio situacijoje, norint atkurti pasitikėjimą, reikia parodyti pasitikėjimą.

3. Priimkite partnerio bandymus taisyti

Nėra taip, kad emociškai protingos poros arba brandžių santykių poros nesusiduria su konfliktais ir (arba) iššūkiais arba dėl jų nesiginčija. Tiesa ta, kad jos greitai koreguoja savo santykius. Abu partneriai vienodai stengiasi šia linkme.

Su tokiomis poromis amerikiečių psichologas daktaras Džonas Gottmanas pastebėjo tam tikrą dėsningumą. Jis pastebėjo, kad kivirčo metu vienas iš partnerių visada šiek tiek pabando mesti gelbėjimosi liemenę. Šis susitaikymo gestas gali būti pokštas, pareiškimas ar net išraiška. Tačiau svarbiausia, kad kitas partneris greitai tai atpažįsta, pasinaudoja proga, pagauna gelbėjimosi liemenę ir ja pasinaudoja.išlikti ant vandens, praskaidrinti nuotaiką ir grįžti į normalią būseną.

Kai giliai ginčijatės su savo partneriu, turite būti pasirengę išlieti pyktį ir pažvelgti į situaciją iš partnerio pozicijų. Taip pat svarbu nelikti užsisklendusiam prie esamos problemos ir priimti partnerio bandymus pasitaisyti. Galbūt tai skamba pernelyg paprastai, bet svarbu - priimti partnerio atsiprašymą, kai jis atsiprašo.

4. Susikurkite ritualus ir rutiną, į kuriuos galėtumėte atsiremti

Rutina - tai kasdieniai įpročiai, o ritualai - tai sąmoningai, siekiant teigiamų tikslų, sukurta rutina. Ritualai ir rutina sukuria pažįstamumo ir komforto zoną, į kurią galima grįžti krizės metu. Konfliktų ir krizių metu rutina pasirodo esanti kaip tik tas plaustas, kurio reikia neramiuose vandenyse.

Šiame tyrime teigiama, kad "santykių ritualai yra veiksmingi, nes signalizuoja apie partnerių įsipareigojimą santykiams." Be to, "ritualai yra susiję su daugiau teigiamų emocijų ir didesniu pasitenkinimu santykiais, nes dalijimasis patirtimi yra ypač svarbus, todėl tarpasmeniniai ritualai yra veiksminga socialinės sanglaudos priemonė."

"Tai, kad turite į ką atsiremti, gali padaryti stebuklus santykiams, kurie atsidūrė ties žlugimo riba, - sako Ruchi." Pavyzdžiui, - priduria ji, - "greitas patikrinimas prie pusryčių stalo, apkabinimas ir bučinys išeinant, partnerio nugaros trynimas kiekvieną vakarą, didesni ritualai, tokie kaip penktadienio pasimatymai ir "rūpesčio dienos", gali tapti jūsų "normalumu"." Kai sunku rodyti meilę, bet vis tiek norėtumėte.mėgsta, į pagalbą ateis ritualai.

5. Ieškokite išorinės pagalbos, geriausia poros terapijos.

"Kreipimasis į gydytoją, kai pastebite pirmuosius besiformuojančio įtrūkimo požymius, gali padėti išvengti daug žalos, - sako Ruchi, - dažnai mums reikia nešališko žmogaus, kuriam galėtume atsiverti. Mums reikia profesionalių patarimų, kad išmoktume, kaip reaguoti į konfliktus, kaip dirbti su savo asmeniniais dirgikliais ir neprojektuoti įžeidimo į partnerį."

Sužinoti, kas pasikeitė nuo to, kas jus iš pradžių traukė, iki to, kaip matote vienas kitą dabar, gali atverti akis abiem partneriams. Jei ieškote ekspertų patarimų, "Bonobology" apmokytų konsultantų grupė gali būti tai, ko jums reikia.

Pagrindinės nuorodos

• Pasibaigus pirmajam medaus mėnesio laikotarpiui, kiekvieni santykiai patiria sunkumų. Prieš darant skubotas išvadas, svarbu išsiaiškinti, ar tai, ką išgyvenate, yra tikra krizė, ar ne.
• Kai jaučiate nuoskaudą partneriui, kurios negalite išsakyti, ir jaučiate poreikį jį apkalbėti kitų žmonių akivaizdoje, akivaizdu, kad jūsų santykiai išgyvena krizę.
• Kiti dažnai pasitaikantys ilgalaikės meilės išblėsimo požymiai yra aistros trūkumas, intymumo praradimas, emocinio dėmesio perkėlimas kitur ir nenoras leisti laiką.
• Kai abu partneriai siekia to paties tikslo - pažadinti miegantį potraukį arba ištaisyti meilės praradimą - ir yra vienodai jam atsidavę, įsimylėjimas tampa realia galimybe.
• Norint atkurti santykius, svarbu spręsti iškilusias problemas, atkurti pasitikėjimą sąžiningu bendravimu, būti pasirengusiems kompromisams ir priimti bandymus taisyti santykius.
• Rutina, įpročiai ir meilės ritualai gali tapti jūsų saugia zona krizės metu.

Nėra abejonių, kad meilei gyvenime pasitaiko kliūčių. Tačiau ilgalaikiai santykiai - tai ne tik meilė. Ilgai ir laimingai partnerystei reikia stabilumo, įsipareigojimo, saugumo, džiaugsmo, draugystės ir daugybės kitų dalykų. Reddit vartotojas tai išreiškė taikliai: "Manau, kad tikra ir ilgalaikė meilė palaiko nuolatinį abiejų žmonių, kaip asmenybių, augimą, o kartu su šiuo augimu ateina ir pagarba.o kartu ir gilesnę meilę."

Visiškai normalu jausti, kad meilė santykiuose blėsta. Tačiau jei esate pasiryžę išlaikyti draugystę su savo antrąja puse, galite pakeisti meilės išblėsimo procesą ir vėl įsimylėti!

DUK

Žmonės gali išsiskirti dėl įvairių priežasčių. Kartais nepataisomą žalą gali sukelti monumentalus įvykis, pavyzdžiui, neištikimybės ar jų vaiko mirties atveju. Taip pat gali būti, kad šis jausmas kaupiasi palaipsniui. Kai asmenys santykiuose auga, vietoj to, kad augtų kartu, jie gali išsiskirti. Atitinkamų vertybių pokyčiai ar skirtinga ateities vizija gali sukeltinesuderinamumas.

Tai priklauso nuo to, ką turite omenyje, sakydami, kad meilė išblėso. Jei jūsų santykiai apskritai praranda jaudulį ir aistrą, o tai nutinka, kai santykiai pereina įvairius etapus, turėtumėte tai laikyti normaliu reiškiniu. Tačiau jei tai yra per ilgą laiką susikaupusių neišspręstų problemų, pasikeitusių prioritetų ar gyvenimo tikslų rezultatas, turėtumėte imtis veiksmų meilei atkurti.jūsų santykiuose. 3. Ar gali kas nors vėl įsimylėti po to, kai iš meilės iškrito?

Taip, jei pora jaučia norą atgaivinti užmigusius santykius, ji gali imtis konkrečių veiksmų, kad vėl įsimylėtų. Jei suprantate, kas nutinka, kai nebemylime, jei sugebate objektyviai pažvelgti į savo problemas, gali būti gana paprasta pasitaisyti ir atgaivinti meilę.