Amerikiečių lingvistė ir rašytoja Džulija Penelopė yra pasakiusi: "Kalba - tai galia, ir ji yra labiau pažodinė, nei dauguma žmonių mano. Kai kalbame, naudojamės kalbos galia keisti tikrovę." Mūsų santykiai labai lemia mūsų gyvenimą; bendravimas, kuris vyksta toje erdvėje, yra neatsiejamas nuo mūsų gerovės. Deja, yra tiek daug dalykų, kuriuos sako toksiški partneriai ir kurie žaloja mūsų psichiką.giliai.

Dauguma žmonių sunkiai nubrėžia ribas, kai tokios frazės vartojamos; pagrindinė priežastis - jų iš pažiūros nekalta išvaizda. Niuansuotas požiūris atskleis manipuliacijos ir kovos dėl galios santykiuose veikimą. Tai, ką paprastai sako toksiški partneriai, nagrinėjame kartu su psichoterapeutu Dr. Amanu Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kuris specializuojasi santykiųkonsultavimas ir racionali emocinė elgesio terapija.

Pažvelkite į raudonas vėliavėles, į kurias turite atkreipti dėmesį, ir pabandykite suvokti disfunkcinį mechanizmą. Toksiškus dalykus santykiuose lengviau nustatyti (ir ištaisyti), jei pradėsite ieškoti tinkamose vietose.

11 dalykų, kuriuos dažnai sako toksiški partneriai, ir kodėl

Ar kada nors girdėjote savo partnerį sakant ką nors skaudaus ir instinktyviai jautėte, kad tai neteisinga? Tikriausiai negalėjote į tai pažvelgti pirštu ir palikote tai ramybėje. Tačiau kažkas tikrai buvo negerai... tonas, žodžiai, užuomina ar ketinimas. Mes esame čia, kad išsakytume tai, ko negalite, pateikdami šį paprastą toksiškų partnerių sakomų dalykų sąrašą.kitų žodžiai tave tam tikru būdu prispaudė.

Dr. Bhonsle sako: "Toksiškų polinkių turintys žmonės atsakomybę už savo gyvenimą ir laimę atiduoda į kitų rankas. Devyniais atvejais iš dešimties tai yra atsakomybės nukreipimo problema. Kai taip nėra, jie bando kontroliuoti tam tikrus partnerio gyvenimo aspektus. Žodžiai yra galingas instrumentas, padedantis įtvirtinti dominavimą." Turėdami šį pagrindinį supratimą apie tai, kaip toksiški partneriai naudojažodžius, kuriais manipuliuojama arba siekiama kontroliuoti, pažvelkime į tai, ką paprastai sako toksiški partneriai:

1. "Žiūrėk, ką tu mane privertė padaryti"

Dr. Bhonsle aiškina: "Kai žmogus nenori prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, jis ją suverčia partneriui. Tokie pareiškimai kaip "Tu privertė mane tave apgaudinėti" arba "Mano susitikimas nepavyko, nes tu padarei XYZ" yra labai problemiški. Jei bet kurioje toksiško asmens gyvenimo srityje kas nors nepavyksta, jis suras būdą, kaip suversti kaltę jūsų trūkumams." Kaltės perkėlimas yra vienas iš blogiausių dalykų.ką daro toksiški partneriai.

Ar galite prisiminti atvejį, kai jūsų vaikinas ar mergina kaltino jus dėl ko nors, ką jie padarė? Tokie pareiškimai skamba absurdiškai, beveik juokingai, tačiau jie gali priversti jus gyventi amžinos kaltės liūne. Jūs vis svarstysite, kur suklydote, jausitės, kad nesate pakankamai geras savo antrai pusei. Galime tik tikėtis, kad, kai taip atsitinka, jūs pakelsite koją; kad neatsiprašyti už klaidas, kurių nepadarėte.

2. "Aš nebegaliu to daryti, man viskas baigta"

Ultimatumai ar grasinimai nėra sveikų santykių ar sveiko žmogaus bruožai. Jie įžiebia jums baimę, kad jūsų partneris paliks jus vos tik kilus menkiausiai problemai. Tokiomis frazėmis siekiama išreikšti: "Jei nedarysi visko teisingai, aš tave paliksiu." Tai yra baimė palikti. Su laiku pradėsite vaikščioti aplink savo partnerį ant kiaušinių lukštų.kad jų nenuviltumėte.

Skaitytoja iš Nebraskos pasidalijo savo patirtimi apie tai, ką sako toksiški vaikinai: "Man teko nemažai susidurti su dalykais, kuriuos sako toksiški vaikinai. Įspėjimai "aš tave išmesiu" yra dažnesni, nei galite pagalvoti. Prieš tai, kai susivokiau, buvau paversta nesaugiu, išsigandusiu ir nuolankiu žmogumi. Praktiškai negalėjau atpažinti savęs... Štai patarimas: kai vaikinas grasina, kad paliks, PALEISKITE JĮ. Būsite dėkingi.paskui save už tai, kad leido tam toksiškumui išeiti pro duris."

3. Ką sako toksiški partneriai: "Tu perdėtai reaguoji".

Dr. Bhonsle aiškina: "Tokios frazės priskiriamos gaslighting šeimai. Iš esmės, jūsų emociniai poreikiai ar rūpesčiai pripažįstami negaliojančiais. Jūsų partneris nenori atlikti tyrimo dėl jūsų skundo; jūs turite jį spręsti patys, nes jam tai per daug nereikšminga. Kai nuolat patirsite tokią manipuliaciją, pradėsite abejoti savo suvokimu." Tokia galiaką sako toksiški partneriai.

Subtilios dujinio apšvietimo frazės, jei nebus užgniaužtos pačioje užuomazgoje, gali peraugti į visišką manipuliaciją. Jos baigsis tuo, kad prarasite pasitikėjimą savimi. Abejonės savimi gali labai pakenkti žmogaus psichinei erdvei. Kai kitą kartą išgirsite tokius pasisakymus (kartu su tokiais dalykais kaip "tu per daug jautrus", "tai nieko tokio", "tu nemoki juokauti" arba "susitaikyk su tuo"), būtinai pakiškite kojąžemyn.

4. "Ar turėtumėte tai daryti?"

Tai gana nekenksmingas klausimas, ar ne? Jei užduodamas siekiant išreikšti susirūpinimą, taip. Bet jei užduodamas siekiant cenzūruoti jūsų elgesį, ne. Klausimas siūlo klausytojui susilaikyti nuo tolesnės veiklos. Bet kokie santykiai, kurie nesuteikia galimybės rinktis, yra toksiški. Poreikis kontroliuoti partnerį ar reguliuoti jo elgesį yra giliai įsišaknijęs.nesveika. (Ir nutraukti kontroliuojančius santykius tampa labai sunku.)

Daugelis moterų klausia: "Ką sako toksiški vaikinai?" arba "Kokius dalykus sako toksiški vaikinai?", ir tai yra vienas iš dažniausių atsakymų. Iš tiesų, kai tik jūsų partneris pradeda kalbėti žodžiais "ar turėtum (...)", pradėkite kreipti dėmesį. ("Ar turėtum dėvėti tą suknelę?" "Ar turėtum susitikti su tuo vaikinu?") Ši frazė rodo, kad kamuolys yra jūsų pusėje, nors iš tikrųjų jūsų ne toks reikšmingas kitaspripažino jūsų sprendimą netinkamu.

5. Ką sako toksiški partneriai: "Tu VISADA taip darai"

Dr. Bhonsle sako: "Apibendrinimai verčia juos priimantį asmenį jaustis kvailu arba nekompetentingu. Jų klaidos partneriui yra galutinis tikslas. "Tu visada darai XYZ" arba "Tu niekada nedarai XYZ" yra grubūs perdėjimai, kuriais siekiama, kad kitas asmuo jaustųsi blogai. Jūsų savigarba nukenčia, kai kas norsnuolat pasakoja, kaip niekada neveiksite efektyviai."

Šio sakinio potekstė: "Kiek kartų turiu tau kartoti tą patį?" Santykiai turėtų būti žmogaus paguodos, saugumo ir pasitikėjimo savimi šaltinis. Jei jie aktyviai prisideda prie jūsų savivertės griovimo ir verčia jus jaustis labai nesaugiai, turite rimtai susimąstyti. Galų gale, kodėl jūsų partneris nori priversti jus blogai jaustis?nes jie nori, kad daugeliu dalykų pasikliautumėte jais? Tik jūs iš tikrųjų žinote, kas slypi už to, ką sako toksiški partneriai.

6. "Tu esi kaip tavo motina / tėvas" - Ką sako toksiškos draugės

Jei per ginčą jums tai bus mestas į veidą, išeikite iš kambario (o gal ir iš santykių). Dr. Bhonsle įžvalgiai sako: "Jūsų partneris bando pabrėžti, kad esate pasmerktas kartoti tas pačias klaidas, kurias darė jūsų tėvai. Net jei mėgdžiojate savo tėvų bruožus, tai neturėtų būti naudojama kaip ginklas ginče. Koks tikslas tai priminti?"

Ir šis teiginys dar labiau prikibs, jei jus sieja įtemptas ryšys su tėvais. Viena artima draugė kartą pasakė: "Mano santykiai taip emociškai išsekina. Ji nuolat mane lygina su tėvu, nors aš jai ne kartą sakiau, kad tai mane žeidžia. Aš nebežinau, ką daryti." Deja, tokius dalykus sako toksiškos draugės. Ar tikrai norite būti su žmogumi, kuris žino, kadjūsų šarvų spragas ir jomis pasinaudoja?

7. "Kodėl tu nieko negali padaryti teisingai?"

Garsus anglų rašytojas Neilas Gaimanas yra pasakęs: "Atminkite: kai žmonės jums sako, kad kažkas yra blogai arba jiems kažkas neveikia, jie beveik visada yra teisūs. Kai jie tiksliai pasako, kas, jų manymu, yra blogai ir kaip tai ištaisyti, jie beveik visada klysta." Kai kritika neatsiejama nuo užuojautos, ji skleidžiama siekiant jums pakenkti. Ji taip pat rodo, kad trūksta empatijos tarppartneriai.

Dr. Bhonsle sako: "Vėlgi, tai yra asmens menkinimo atvejis. Priversti žmogų (jau nekalbant apie jūsų partnerį) jaustis blogai apie save yra gana baisu. Nes mes galiausiai patikime tuo, kas mums nuolat sakoma. Jei jus kasdien vadina lėtu ar kvailu, tai tampa save išpildančia pranašyste." (FYI: Tokios frazės kaip "Ar tu irgi nesugebi su tuo susitvarkyti?" ir "Ar tu vėl viską sugadinai?" yra vienos iš dažniausiai pasitaikančių.sako toksiški partneriai.)

8. "Jei tau tikrai rūpėčiau, darytum _____"

Kokius subtilius dalykus sako toksiški partneriai? Jie "išbando" jūsų meilę ir prašo jūsų ją įrodyti. Iš tikrųjų tai yra būdas gauti tai, ko jie nori. Tačiau jie viską vaizduoja labai skirtingai... Pavyzdžiui, vaikinas sako savo merginai: "Tu neišeisi susitikti su draugais, jei tikrai mane myli. Man reikia, kad tu būtum šalia." Išoriškai jis tai paverčia prioritetų klausimu; ji turėtų jįPirmiausia todėl, kad jie susitikinėja. Tačiau visi žinome, kad tai ne apie tai.

Yra didžiulis skirtumas tarp nesavanaudiškos ir savanaudiškos meilės. Pastarąją pažinsite, kai santykiuose pradėsite pastebėti toksiškus dalykus. Niekas neturėtų įrodinėti savęs dėl nereikšmingų dalykų. Tai abiejų asmenų vaikiškumo ir nesaugumo požymis. Pakilkite aukščiau už partnerio keliamus smulkmeniškus reikalavimus ir siekite meilės brandos.

9. "Kodėl tu nesi panašesnis į ____?"

Dr. Bhonsle sako: "Visada nepatartina žaisti lyginimo žaidimo. Jūsų partneris neturėtų prašyti, kad būtumėte į ką nors panašus. Neturėtų būti idealaus kriterijaus, kurio jis norėtų, kad laikytumėtės. Jis susitikinėja su jumis dėl to, koks esate." Keletas klasikinių dalykų, kuriuos sako toksiški draugai ir draugės: "Turėtum rengtis panašiau į ją" ir "Kodėl tu negali pabandyti būti toks pat paprastas kaip jis?".

Saugokitės dalykų, kuriuos sako toksiški vaikinai arba merginos pateikia kaip atsitiktines pastabas, nes jie kėsinasi į jūsų individualumą. Negalite būti tokie kaip visi pagal partnerio rekomendacijas. Jie bando jus suformuoti į tam tikrą jiems patinkančią versiją. Laikykitės savo pozicijos ir atsispirkite norui paklusti. Labai svarbu santykiuose subalansuoti nepriklausomybę - sveiki žmonėsužmegzti sveikus emocinius ryšius.

10. Ką sako toksiški partneriai: "Dėl tavęs taip sunku tave mylėti"

Tai, ką sako toksiški partneriai, išties skaudina. Pavyzdžiui, šis sakinys kartu su "Su tavimi taip sunku susitikinėti" ir "Būti su tavimi - nelengvas darbas." Dr. Bhonsle aiškina: "Labai žiauru versti žmogų jaustis taip, tarsi jis būtų nemylimas. Kai tokie dalykai sakomi kasdien, pradedate tikėti, kad nesate vertas meilės. Kad partneris jus įpareigoja susitikinėdamas su jumis.

"Ir tai visiškai netiesa; žmonės visada turi galimybę išeiti iš santykių, jei jie juos labai vargina. Bet jei jie nusprendžia juose likti ir verčia jus jaustis siaubingai, vadinasi, veikia tam tikri probleminiai veiksniai." Kiekvieniems santykiams reikia tam tikro valdymo, taip pat ir jūsų santykiams. Tačiau jūs nesate atsakingas už viską. Jūsų partneris neturėtų versti jūsų jaustis taip, tarsi būtumėte blogas.jiems pakanka.

11. *Radijo tyla*

Ką sako toksiški partneriai? Nieko. Jie dažnai pasirenka tylą kaip priemonę jus nubausti. Tylėjimas turi savų pliusų ir minusų, tačiau šiame kontekste jis tik kenkia. Jūsų partneris pasitelks pasyvią agresiją ir tylėjimą, kad atsiimtų meilę. Jūs sėdėsite nerimo liūne, laukdami, kol jis ateis ir su jumis pasikalbės. Dr. Bhonsle sako: "Atsisakyti bendrauti yra neišmintinga ir tai vienas išdalykų, kuriuos daro toksiški partneriai.

"Tai rodo, kad tikslas yra ne išspręsti konfliktą, o "laimėti" kovą. Erdvė tarp partnerių tampa labai nesveika, kai iš vienos pusės nevyksta joks bendravimas. Tyla gana dažnai yra manipuliatoriaus įrankis." Ar jūsų partneris taip pat naudoja tylą prieš jus? Tikimės, kad jis suvoks pokalbio su jumis svarbą. Tik prisiminkite vieną paprastą šūkį: geriau išsiaiškinti tai ikikalbėti, o ne dūsauti ir liūdėti.

Tikimės, kad tik nedaugelis iš šių toksiškų partnerių pasakytų dalykų buvo jums artimi. Jei taip ir buvo, ir jūs supratote, kad esate toksiškuose santykiuose, yra du keliai, kuriais galite eiti. Pirmasis - nutraukti santykius su partneriu. Jei ryšys neskatina jūsų augimo, visada galima išsiskirti. O antrasis - dirbti su partneriu.ryšį, skirdami tam laiko ir pastangų. Jūs abu galite gydytis kartu.

Norint imtis bet kurio iš šių veiksmų, reikės daug emocinės stiprybės ir ištvermės. Kreipimasis į psichikos sveikatos specialistą gali padėti jums geriau įvertinti savo situaciją ir suteikti jums tinkamų priemonių, kad galėtumėte susidoroti. Bonobologijoje mes siūlome profesionalią pagalbą, kurią teikia mūsų licencijuoti terapeutai ir konsultantai, galintys padėti jums įveikti šį audringą laikotarpį.atsigauti patogiai įsitaisę savo namuose pas mus. Mes tikime jumis ir esame čia dėl jūsų.